Форум любителей рыбалки Луганщины
ОБЩАЛКА => Курилка => Тема начата: nomezis от Ноябрь 14, 2011, 14:23:23 pm
-
Вот! Поднасобиралось...
(http://s017.radikal.ru/i417/1111/f8/29d88950818b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s017.radikal.ru/i415/1111/a7/faa7bbb574e5.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s017.radikal.ru/i429/1111/3c/6c81e50c3683.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s017.radikal.ru/i412/1111/57/9f6f26a5430a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://s017.radikal.ru/i430/1111/d7/fba027d1d345.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень!
-
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
* * *
Первый класс. Учительнитса говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии.
Я пойду первая.
Моя фамилия, это то на чем люди ездили до 20го века.
Маша подымает руку.
Ваша фамилия Конева.
Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии.
Ну Вовочка, какая у тебя фамилия
это то, что вы сосете каждый день
А нука,Ху*в, вон из класса!!!!
Да вы что: я же, Леденцов.
Но мне нравится ход вашых мыслей!
-
nomezis - дайте последнюю фотку в хорошем качестве. Хочу себе на стену повесить в рамке!!!!
-
Кот боксер!!!
http://www.youtube.com/watch?v=6z1UIonBD5k&feature=youtu.be
-
nomezis - дайте последнюю фотку в хорошем качестве. Хочу себе на стену повесить в рамке!!!!
Ага давай Рост, тока лучше не последнию а предпоследнию :)
а рядом эту повесь, и будет цикл -Роста забыли на рыбалке!!! :)) :)) :))
(http://s017.radikal.ru/i406/1111/b3/d00371b8ae05.jpg) (http://www.radikal.ru)(http://s017.radikal.ru/i425/1111/b6/80af8d9ee71a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
-Мужик, закурить не найдётся?
Мужик офигевши отвечает:
-Нет!?
Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
-А что я, я сама офигела.
-
ржал до слез
В Одесский горсовет заявился Дарт Вейдер – главный злодей эпопеи "Звездные войны". Известный киногерой оказался гражданином Украины, который явился требовать положенный ему надел земли в 10 соток.
Визит необычного посетителя состоялся в понедельник, 14 ноября. Когда высокая фигура в черном плаще, шлеме и маске появилась в кабинете учреждения, одной из сотрудниц горсовета стало плохо, сообщает АИФ. Чиновницу привели в чувство, а Дарта Вейдера попросили показать настоящее лицо и предъявить документы.
Not a valid youtube URL
-
Ох и попинали бы его там,если бы небыло телекамер.Предусмотрительный мужик.Застраховался.
-
95-й квартал "оборал" Рому Ландика
http://lg.vgorode.ua/news/9/84341/
-
95-й квартал "оборал" Рому Ландика
http://lg.vgorode.ua/news/9/84341/
Прикольно - как есть.
-
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
-
Главный судья Луганска поменял пол и имя .... heh
http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,8633.msg155514/topicseen.html#new
последний пост от Шимано.....
-
Главный судья Луганска поменял пол и имя .... heh
http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,8633.msg155514/topicseen.html#new
последний пост от Шимано.....
А началось все с банального заплетения волос в косу.... :D
-
Наталья :D :D :D :)) :)) :))
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)))))
-
Конспирация превыше всего! А то как не приеду на соревы, а там...
-
Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
-
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
-
Смейтесь-смейтесь...Будет спинингуям капусточка...От всей семьи нашей... :)
Между прочим фидер-подарок мне от жены(смотрим на календарь). Ну, а если жаба давит, тогда :P
-
Про умного мальчика -порвало:-)!.:-)!.:-)!.:-)!.:-)!
-
Прикольная реклама МаsterCard
http://www.youtube.com/watch?v=rdIVj7y9ZRg&NR=1
-
Прикольная реклама МаsterCard
http://www.youtube.com/watch?v=rdIVj7y9ZRg&NR=1
:)) Ай спасибо, насмешил!
-
Вот сегодня в офис на электронку пришло вот такое письмо.
-
(http://i062.radikal.ru/1111/84/611abe048789.gif) (http://www.radikal.ru)
-
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что аж перфоратор уронил. :D
-
Шел пятый год президентства Януковича…Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку иставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, нижебоятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича?
-
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
-
Санек ,про Федоровича я пад сталом .... :)) :)) :))
-
Шел пятый год президентства Януковича…
Вообще не смешно.
Можно и так начинать:
Шел 1879 год. Рабство на Руси не отменили и мы хлеб не едим вообще....
Шел 1900 год. Крестьянам (77% населения России) кушать так и не хватает.....
Шел 1992 год.................
Шел 2008 год.................
Я честно говоря фигею от всех этих анекдотов.
-
-
Вот таки щас мультики снимают для детей.И смешно и прескорбно-http://http://filmix.net/multfilmy/28410-sobachya-kakashka-doggy-poo-2004.html
-
Не, пацаны.Мультик Корейский, а в Корее едят собак,и может быть собачья какашка - тоже деликатес)))) А мультик про еду - это нормально) Например Колобок!!! :)) :)) :))
-
После сеанса Кашпировского, у меня жена рассосалась.
Как это?
Да так. Раньше сосала только у меня, а сейчас у всего подъезда.
-
http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE&feature=related
Индусы отжигают!!!!!!
От это полет фантазии.
-
Да Арни такое и не снилось,и режиссеру терминатора тоже,и слава богу:))
-
http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE&feature=related
Индусы отжигают!!!!!!
От это полет фантазии.
У меня была истерика!!!! Я просто катался по полу!!!!
-
Мне про Путина и мужика в исполнении Ефремова оч. понравилось. Супер оригинально!
-
Вот это рыбалка, и удочек не надо http://www.youtube.com/watch?v=LYSPQqUvNO0&feature=related
-
Не удержалси - цытата из падонкофф
>на самом деле цифири 0 не существует. иё придумали цкоты ученые штоб максимально все запутать. вот перильман отказался от нобелефки патаму как интуитивно чувствует, што вся математега большой матюкешь и лженауко. ok
>и вообще в военное время значение синуса можед достигать четырех. :))
>
>с колайдыром, там, эти говнюки доиграются. йобнет и будет всем большое тро-ло-ло. сцуко как страшно жыть. и только водка дана нам в эмпирическом ощущении. 8) ;(
>
>по математике нобелеффку не получают ибо поговаривают что жену нобеля дрючил математик %))
Подчеркнуто и откомметно смайликами мною
-
Задача из учебника по математики 5 класс ( стырено с нета...) (http://)
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по этой задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
-
ну а я вам взрослые загадки, мож правда боянчег..... но прикольно
http://www.javaportal.ru/humour/now_you_think.html
-
http://www.javaportal.ru/humour/now_you_think.html
На этом мысли кончаются.......................)))))))))))))))))
-
ну а я вам взрослые загадки, мож правда боянчег..... но прикольно
http://www.javaportal.ru/humour/now_you_think.html
:D
-
Институт,экзамен по физике. Профессор с бодуна, решил завалить всю групп. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Окно открою.
- Угу... Теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Заходит следующий...
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
....
Таким же образом валит еще парочку студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам Очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Да нет, вы не поняли . Жарка дикая!
- Ну, юбку сниму.
- Вы не поняли !!! На улице +40, в автобусе куча народу...
- Да пусть меня хоть весь автобус вы***бет, но форточку я не открою!!!
-
Идеологически верное название!
-
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен
-
Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал! :D
Муж жене:
- Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами
ежиху!
- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей
рожать!
-
Шел пятый год президенства Януковича…
Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.
На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и
купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей
карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...
Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно
сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже
боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!
Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский
флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все
поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех
хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно
оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…
Главное не дать захватить власть
этим нацистам из «Свободы».
Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора
Федоровича Януковича.? Шел пятый год президенства Януковича…
-
я думал ты в органах работаешь))) Вот где юмор))))
-
Шел пятый год президенства Януковича…
Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.
На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и
купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей
карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...
Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно
сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже
боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!
Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский
флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все
поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех
хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно
оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…
Главное не дать захватить власть
этим нацистам из «Свободы».
Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора
Федоровича Януковича.? Шел пятый год президенства Януковича…
Баян, на 245 странице такое уже есть.
-
ок в следующий раз перед размещением буду читать все 247 страниц
-
http://www.youtube.com/user/lanoszp?blend=2&ob=5#p/a/f/1/XCMDqEiwnkQ
-
:)) :)) :)) :))
жене показал...не понравилось)))))
-
:)) :)) :)) :))
жене показал...не понравилось)))))
...наверное финал клипа ?
-
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость
зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
-
:)) :)) :)) :))
жене показал...не понравилось)))))
а моя спросила когда ей идти червей копать uh
-
Караоке -бар .... К пульту диджея подходит изрядно выпимши мужиченка и заявляет : - Хочу спеть песню про Толика .....
Диджей в ступоре - это какую .....
Мужиченка - не помню как называется ,припев помню....
Напойте...
ТОООЛЬКА !!!! РЮМКА ВОДКИ НА СТОЛЕ !!!!!!
Новое изложение моего любимого анекдота("Могу ли я?.. хочу ли я?.. гавно ли я?.. А!!! Магнолия!")
Магазин околокомпютерных товаров :
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет..
Бежи и стругай.. Ой... неет, ля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, ля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
-
:)) :)) :)) :))
жене показал...не понравилось)))))
А моя нормально восприняла, ржот :D
-
реально девченки жгут... где то с полгода назад попался на глаза этот ролик, заинтересовался.... команда КВН "21-я", у них свой сайт есть... пересмотрел все их ролики - очень понравился их стиль....
-
http://youtu.be/kd0XLYMnGlMNot a valid %s URL
-
фокусы только для взрослых (нашел на соседнем ресурсе)
http://www.youtube.com/watch?v=iCMd1r7EUag
-
фокусы только для взрослых (нашел на соседнем ресурсе)
http://www.youtube.com/watch?v=iCMd1r7EUag
Комент к видео просто убил. Хоть вдео и оооочень старое.
-
Скорее всего кто-то обсудит, но случайно попалось, мультик оровский для детей ))) Сам лично посмеялся )))) Не судите строго !!! ))
http://filmix.net/multfilmy/29383-oazis-oskara-oscars-oasis-2011.html
-
буратино реально был, это правда
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic375814.html
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rw2PWWJ8oX4#!
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZH8Eb-jkB0w
-
как говорят менты - был бы человек, а статья найдеться....
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
-
1
-
2
-
3
-
держалка для кота
-
Ручной ластовый движитель для лодки http://vodnyimir.ru/Ruchnoi_lastovyi_dvijitel_dlya_lodki.html
-
держалка для кота
Супер :)) :)) :))
-
держалка для кота
Баянище.... :P
-
ну это из прошлого:
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не 'сосиски сраные', а 'социалистические страны'.
а это нынешние реалии:
Азаров
"Я не знаю, на что рассчитывают бизнесмены, которые на рынок поставляют молочные сосиски, где вместо мяса соя... Я хочу спросить: а совесть у этих людей есть?
интересно а наш нынешний интересно говорящий ничо не изковеркал??? :)
-
Посылает Янукович Азарова в регионы проверить как дела. Через час Азаров возвращается и жалуетса. Представляете Виктор Федорович только выехал за Киев а на дороге бигборд и надпись НЕХ___Й ШАСТАТЬ. Я и вернулся.Собирает Янукович охрану и к бигборду-приезжает а там написанно---НЕХАЙ ЩАСТИТЬ.
-
Посылает Янукович Азарова в регионы проверить как дела. Через час Азаров возвращается и жалуетса. Представляете Виктор Федорович только выехал за Киев а на дороге бигборд и надпись НЕХ___Й ШАСТАТЬ. Я и вернулся.Собирает Янукович охрану и к бигборду-приезжает а там написанно---НЕХАЙ ЩАСТИТЬ.
Смешно конечно. :))Но все ли,грамотно говорим,пишем, не то что по украински,но и по русски? heh
-
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
С нашими приманками Вам гарантирован успех
-
В точку :D ok
-
Посылает Янукович Азарова в регионы проверить как дела. Через час Азаров возвращается и жалуетса. Представляете Виктор Федорович только выехал за Киев а на дороге бигборд и надпись НЕХ___Й ШАСТАТЬ. Я и вернулся.Собирает Янукович охрану и к бигборду-приезжает а там написанно---НЕХАЙ ЩАСТИТЬ.
Вспомнился ещё один бородач: Янык с Азаровым приезжают на донеччину. Первый визит в школу. У директора интересуются состоянием школы и сколько бы ему (директору) хотелось инвестиций и на что. Тот им рапортует, мол тысяч бы 100, компьютерный класс обновить. Янык Азарову - дай им пятерик. Дальше едут в зону. Встречаются с директором и та же беседа об инвестициях. Директор им говорит - мне бы тысяч 20, на бараке крышу залатать. Янык Азарову - дай им миллиона четыре. Азаров ошалел и спрашивает: К чему такая чудовищная несправедливость? В школу просили 100 дали 5, в зону просили 20 дали 4 лимона? А Янык ему и отвечает: понимаешь Янович, в школу мы вряд ли вернемся....
-
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
С нашими приманками Вам гарантирован успех
ХА!!! :D :D :D
-
Вспомнился ещё один бородач: Янык с Азаровым приезжают на донеччину. Первый визит в школу. У директора интересуются состоянием школы и сколько бы ему (директору) хотелось инвестиций и на что. Тот им рапортует, мол тысяч бы 100, компьютерный класс обновить. Янык Азарову - дай им пятерик. Дальше едут в зону. Встречаются с директором и та же беседа об инвестициях. Директор им говорит - мне бы тысяч 20, на бараке крышу залатать. Янык Азарову - дай им миллиона четыре. Азаров ошалел и спрашивает: К чему такая чудовищная несправедливость? В школу просили 100 дали 5, в зону просили 20 дали 4 лимона? А Янык ему и отвечает: понимаешь Янович, в школу мы вряд ли вернемся....
:)) :)) :))
супер, раньше не слышал ok
-
Посылает Янукович Азарова в регионы проверить как дела. Через час Азаров возвращается и жалуетса. Представляете Виктор Федорович только выехал за Киев а на дороге бигборд и надпись НЕХ___Й ШАСТАТЬ. Я и вернулся.Собирает Янукович охрану и к бигборду-приезжает а там написанно---НЕХАЙ ЩАСТИТЬ.
Вспомнился ещё один бородач: Янык с Азаровым приезжают на донеччину. Первый визит в школу. У директора интересуются состоянием школы и сколько бы ему (директору) хотелось инвестиций и на что. Тот им рапортует, мол тысяч бы 100, компьютерный класс обновить. Янык Азарову - дай им пятерик. Дальше едут в зону. Встречаются с директором и та же беседа об инвестициях. Директор им говорит - мне бы тысяч 20, на бараке крышу залатать. Янык Азарову - дай им миллиона четыре. Азаров ошалел и спрашивает: К чему такая чудовищная несправедливость? В школу просили 100 дали 5, в зону просили 20 дали 4 лимона? А Янык ему и отвечает: понимаешь Янович, в школу мы вряд ли вернемся....
[/quФирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
С нашими приманками Вам гарантирован успех
ХА!!! :D :D :D
ote]
Порвал
-
Интернет это зло, особенно скайп http://www.youtube.com/watch?v=yai5E5YFEhI&feature=related
так нельзя срать http://www.youtube.com/watch?v=G1PL1h4LeeY&feature=related (особенно прколол комент: "Они походу все? вокзалы в России обошли с этим трюком")
http://www.youtube.com/watch?v=qQkBN2nQ0vc&feature=related без коментариев
-
Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
-
Инцидент, который стал поводом для судебного разбирательства в земельном суде Оснабрюка, произошел в мае 2011 года. 57-летний Зигфрид К. из Гельзенкирхена, имеющий уже 22 судимости, приехал грабить банк в Вальхум, не зная, что он закрылся там еще в 1994 году.
От филиала банка осталось только два банкомата и вывеска. Но Зигфрид К., не зная этого, собирался ограбить кассу на десять тысяч евро. Он приехал к банку на угнанном Volkswagen Caddy и припарковал его рядом со зданием. По дороге он взял в заложники проходившую мимо 52-летнюю Эльке Л. и, угрожая ей оружием, потащил внутрь. Только оказавшись в здании, он не нашел там кассы и понял, что банк закрылся.
Тогда он оставил заложника в покое, бросил машину и сбежал с места преступления. При этом в машине он оставил игрушечный пистолет, которым угрожал женщине. На нем остались отпечатки его пальцев - по ним полиция вышла на его след.
с таким интелектом 22 судимости закономерный итог :D
-
Грабитель-дебил
-
:D :D :D
-
Может баян,но мне понравилось http://lib.rus.ec/b/237992/read
-
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
********
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики… Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е%усь я, будь оно неладно!
********
Две блондинки:
-Вчера была у окулиста!
-И как?
-Как-как - сказал азбуку учить!
********
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!
********
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
-
вылазит червяк из навозной кучи,головой по сторонам крутит,смотрит,а рядом с ним другой червь.Ну он его и спрашивает,слышь друг ты кто,я говорит твоя ж..па,ага,а Вася где?,та х.. его знает,вчера на рыбалку собирался.
-
Один инструктор говорил своим курсантам:
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен матюкь на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же матюкяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".
-
встречаются два спиннингуя . один хвастает я вчера поймал вот такую щуку и показывает свою руку . второй не ври ! таких кривых и волосатых щюк не бывает !
-
Не знаю, юмор ли... Но даже грустные ситуации обсмеиваются...
-
Навеяло .... uh
-
Узнал! Узнал! Это ты со Свиридом!
-
Не знаю, юмор ли... Но даже грустные ситуации обсмеиваются...
да весело, там чичас.......токо правда одному Вове с Димой.
с утра войска в Москву вели и сказали что просто так, а ща народ пачками пакуют автозаки увозить не успевают......
не будем об грусном,
от Вован(наш) молодчина гарну картинку выложил ok ok ok
Узнал! Узнал! Это ты со Свиридом!
:)) :)) :))
-
Узнал! Узнал! Это ты со Свиридом!
Смотрел я ту телепередачу , ничо в ней про "Гондурас " не говорили .... uh :D
-
Вова! Не скромничай! Признайся народу что спалился :P
-
тока Лодочнику не показывайте... а то веть снимет же про ЭТУ тему...
-
Старый прикол ОСП, но очень нравица http://www.youtube.com/watch?v=JjhXgCybfGg
-
Просто прикольно...http://trinixy.ru/65010-sobaka_kotoraja_ochen_ljubit_prinimat_vannu_32_mb.html
-
Старый прикол ОСП, но очень нравица http://www.youtube.com/watch?v=JjhXgCybfGg
что то типа того
-
http://infoporn.org.ua/news/urn:news:1B1676BD
-
это не тот скульптор который в ровеньках шахтера ваял :D
-
http://ribalka.ucoz.ru/forum/11-16-10
пост 137 от STALKER
-
:)) :)) :)) Чуть не умер! Пока читал до конца, уже был в предвкушении отчёта по хищнику от Сталкера... А тут такой облом! :D
-
с юмором у меня полный порядок ! и это вы еще не знаете Мяличкина Николая это просто ходячая смехопанорама .ЗАДОРНОВ И ПЕТРОСЯН курят в стороне бамбук ! приведу пример .на фесте в славяносербске Макс и Женя ловили рядом а Николай наблюдал рядом и когда Макс вытащил бычка со словами и что с тобой делать ?Николай сразу закричал топи его! .топи ! у МАКСА СТУПОР БЫЛ МИНУТ 5 ! это все с его слов ( Николая )
-
Блин ,смех сквозь слезы - только что по радио услышал что льву в зоопарке нуна 384 гривны на день , я в ступоре .... 8) Може себе %)) пойти за такие деньги прилюдно яйца лизать .... heh
-
Блин ,смех сквозь слезы - только что по радио услышал что льву в зоопарке нуна 384 гривны на день , я в ступоре .... 8) Може себе %)) пойти за такие деньги прилюдно яйца лизать .... heh
А это идея ok
-
http://ribalka.ucoz.ru/forum/11-16-10
пост 137 от STALKER
Да прикольно!!! :D :D :D
-
надыбал у Харьковчан вырезка с каких-то северных ресурсов
С баша.
Надоело уже...
Послушайте правду от жителей Заполярья.
Язь - сорная описторхозная рыба, которую или выкидывать на...ер или засаливать надолго. Обычно выкидываем или кошакам привозим. Рыба - это муксун и нельма как минимум. Есть ещё "белые" рыбы меньшей ценности, но вы всё равно их названий не запомните.
Кричать про язя что он рыба мечты всё равно что битого 30-летнего жигуля возводить в короли автострады.
Фильтруйте быдляж, уважаемые.
-
надыбал у Харьковчан вырезка с каких-то северных ресурсов
С баша.
Надоело уже...
Послушайте правду от жителей Заполярья.
Язь - сорная описторхозная рыба, которую или выкидывать на...ер или засаливать надолго. Обычно выкидываем или кошакам привозим. Рыба - это муксун и нельма как минимум. Есть ещё "белые" рыбы меньшей ценности, но вы всё равно их названий не запомните.
Кричать про язя что он рыба мечты всё равно что битого 30-летнего жигуля возводить в короли автострады.
Фильтруйте быдляж, уважаемые.
ну и в чем тут юмор?
-
юмор в ответной реакции на всем известное видео и в ходе его мыслей (он просто немного тонковат)
-
из быдла пьяного типа звезду сделали?
а потом ещё это быдло привокли золотой грамофон вручать?
тут не то что плакать, тут рыдать надо, а не смеяться.......
-
это точно!!! У нас даже в правительстве- если не смеяться то плакать точно :D :D :D
-
лазил по сайту аэрографии и надыбал вот это.....я чуть не помер со смеху....суко, мышь повесилась)))
(http://www.unrealtech.ru/uploads/monthly_10_2011/post-1738-0-29305200-1317976946.jpg)
-
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
я немного понимаю технологию аэрографии, учусь и расскажу как поступать в таких случаях.
Я бы взял мышь, напоил ее до безпамятства. Обмотал проволкой хвостик, изогнул бы его. Потом взял бы сито для муки и нежненько бы придавил подвешенную мышку к двери, но перед этим припудрил бы ей животик и лапки каким-нить смывающимся аэрозолем....результат понятен, контур готов. потом не отдирая ее от сита навел бы на ее спинке и других членах места с пятнышками и снова приложил....все, осталось доработать мелоче, постирать в машинке мышку пока не пришла в себя. И потом познакомить ее со своим клоном. Заметьте какой я гуманный!)))
-
я немного понимаю технологию аэрографии, учусь и расскажу как поступать в таких случаях.
Я бы взял мышь, напоил ее до безпамятства. Обмотал проволкой хвостик, изогнул бы его. Потом взял бы сито для муки и нежненько бы придавил подвешенную мышку к двери, но перед этим припудрил бы ей животик и лапки каким-нить смывающимся аэрозолем....результат понятен, контур готов. потом не отдирая ее от сита навел бы на ее спинке и других членах места с пятнышками и снова приложил....все, осталось доработать мелоче, постирать в машинке мышку пока не пришла в себя. И потом познакомить ее со своим клоном. Заметьте какой я гуманный!)))
Да..... гуманный . 8) а я думаю чего Все Европейские защитники животных тревогу бьют sos sos sos... Ты еще этот способ в ООН пошли , шоб права на изобретение зарезервировать :D :D :D
-
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
-
Cамый неудачливый рыбак в мире :)) Угар полный :))
http://vkontakte.ru/video71217128_160797136
-
:) гуляя по просторам! надыбал ноу-хау :D :D :D http://fotki.yandex.ru/users/astra-alaya/view/349535?page=1&ncrnd=9857 (http://fotki.yandex.ru/users/astra-alaya/view/349535?page=1&ncrnd=9857) для сплава саме оно!!! :)
Чи себе построить :D
-
Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Дед Мороз задумался:
- Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Подруга : - Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером " Вирусная база обновлена 01.12.11."
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
-
Народ простите , не удержался :)) :)) :))
Есть четыре состояния вещи : новье, новая , легкое б\у , б\у reed.
У нас на форуме появилось ПЯТОЕ состояние .... ЛЕГКОЕБ\У. 8) :)) :)) :))
(http://s017.radikal.ru/i443/1112/03/7c0dbb8766cb.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Народ простите , не удержался :)) :)) :))
Есть четыре состояния вещи : новье, новая , легкое б\у , б\у reed.
У нас на форуме появилось ПЯТОЕ состояние .... ЛЕГКОЕБ\У. 8) :)) :)) :))
(http://s017.radikal.ru/i443/1112/03/7c0dbb8766cb.jpg) (http://www.radikal.ru)
Вот ты ,повар, любитель под....ть.
Кстати , класное тебе погоняло Игорь дал.
-
от "халвы" и легкоеб/у я был под столом :)) ok
-
Народ простите , не удержался :)) :)) :))
Есть четыре состояния вещи : новье, новая , легкое б\у , б\у reed.
У нас на форуме появилось ПЯТОЕ состояние .... ЛЕГКОЕБ\У. 8) :)) :)) :))
(http://s017.radikal.ru/i443/1112/03/7c0dbb8766cb.jpg) (http://www.radikal.ru)
5+ :)) :)) :))
-
женщина звонит в агенство интимных услуг и заказывает на вечер молодого,красивого,высокого,чтобы умел красиво общаться.Пришел счет,оплатила,вечером звонок в двери,открывает и обомлела.Стоит высокий,импозантный красавец,в одной руке шампанское,в другой цветы и коробка конфет,с порога начинает ездить ей по ушам о том какие у нее прекрасные волосы,глаза цвета неба,бархатистая кожа,комплементы рассыпает сидя за столом уже час.Телка млеет и думает,ну когда же он начнет,а он ноль.Решилась спросить сама у него,молодой человек,ну когда вы затяните меня в постель?,он с удивлением отвечает,простите мадам,наверное произошла ошибка.Понимаете,я матюк.бол задушевник,а вам нужен .барь надомник :D :D :D
-
Это для той тачки с мышкой :D
-
Электроудочка http://www.youtube.com/watch?v=tZg7hoP2q50&feature=relatedhttp://www.youtube.com/watch?v=tZg7hoP2q50&feature=related
-
Электроудочка http://www.youtube.com/watch?v=tZg7hoP2q50&feature=relatedhttp://www.youtube.com/watch?v=tZg7hoP2q50&feature=related
вы тему не перепутали? её в прошлом году в зимней рыбалке обсуждали.........
-
Вроде не припомню. Старость не радость. Вообще конечно идея сильная, но как по мне, как раз тема та что надо)))
-
.
-
:D просто велело!
-
Мягко-говоря был озадачен....?? Что за снасть такая????????
Not a valid youtube URL
-
наверно багрят стаю(((, а там кто его знает...
-
неее ! это браки !
-
наверно багрят стаю(((, а там кто его знает...
Даже если крючок без зазубрины, так легко слетать не будет ИМХО
-
И если присмотреться, то вся рыба ловится за голову, т.е. не багрится %)
-
Скорее всего рыба хватает приманку без крючка, и не выпускает пока её не ёб..ут обочто нибудь. В данном случае у них за спиной стоят бамбуковые палки. А там хто его знает.
-
Ловят, просто на блестящий крючок, без бородки.(видел по телику)
-
Тунец!....знают сцуко , секрет какой то!
-
Мягко-говоря был озадачен....?? Что за снасть такая????????
Not a valid youtube URL
Андрей, что за снасть не знаю, но знаю одно - палки с сверх быстрым строем!!!! reed :D :D :D :)
-
Классно работают "пикерочками" на ближней бровке :D
-
:D
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!
Дозы приема водки "Хортиця"
:)100 г. «Хортицы» - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 г. «Хортицы» - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 г. «Хортицы» - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому
за них перегрызть глотку.
400 г. «Хортицы» - Все вокруг - скоты.
500 г. «Хортицы» - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 г. «Хортицы» - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 г. «Хортицы» - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 г. «Хортицы» - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм «Хортицы» под третий стол! За присутствующих здесь дам!»
1000 г. «Хортицы» - Ну вот, ещё одним литром «Хортицы» на свете стало меньше... beer
-
Хорошая подушечка.
-
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе
будущих Российских дипломатов.
Преподаватель - аудитории:
"Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских
республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную
бомбу."
На следующий день преподаватель - аудитории:
"В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже
пора выучить, что слово "черножЁпые" пишется через "о", а не*бет пишется
раздельно".
и ещё один бородач
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
-
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...
-
Бьют муравьи слона, повалили, а один кричит своим сородичам:
- Разойдись!!!!! Сейчас я ему хребет ломать буду!!!
-
Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.- Что пишешь, Володенька?- Мандаты, Наденька.- Пидарас ты, Володенька.
-
http://imageshack.us/photo/my-images/4/dscf0046large.jpg/
пха пха
-
http://imageshack.us/photo/my-images/4/dscf0046large.jpg/
пха пха
Жесть :D
-
.
-
:) :D :P кто читал недавние баталии -- МАТЧАСТЬ > Мастерская (Модератор: AVK) > Трубочка-противозакручиватель -- ПОСВЯЩАЕТСЯ и не только :P
Редиска :) :P beer
-
Редиска :) :P beer
Ты чем ругаться лучше жене покажи! %))
-
Редиска :) :P beer
Ты чем ругаться лучше жене покажи! %))
А Вы Игорь Григорьевич , молчите :P , Вы mafiozo СВЕЧКУ держали 8) ( в левом верхнем углу ) uh
-
да не, я там, судя по всему, в снайперском прицеле...
-
да не, я там, судя по всему, в снайперском прицеле...
Это не мну uh , это Алчевские ... (http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/russian.gif) (http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/new_russian.gif)
-
.
-
вы с ним (пашей ) поосторожнее а то он и не такое отчибучет ! а фото классное я бы такое в рамочку и на стенку ! только Вове надо не русалку а кастрюльки ложки - поварешки ! :D ok
-
http://www.youtube.com/watch?v=O_LA7o3Ooak&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM&feature=player_embedded#!
-
:D
-
-
врейской семье беда - у Мойши сын, Изя, невменяемый хулиган. Родители ничего с ним поделать не могут.
Пошёл Мойша к равину и просит его взять Изю в синагогу:
- Реббе, очень Вас прошу - возьмите сына в синагогу. Он будет к Богу ближе, поймёт истину, исправится.
Равин говорит:
- Приводи. Зайдёш через неделю, посмотрим что будет получаться.
Пришёл Мойша через неделю. Смотрит синагога со следаи пожара, равин нервно дёргается с всклокоченной бородой. Увидел реббе Мойшу и кричит "Забирай этого варнака с глаз моих! место ему в тюрьме!". Огорчился Мойша до невозможности, забрал Изю, ведёт его домой. По пути смотрит - православный храм. Дай, думает, зайду. Подошёл к батюшке, рассказал ему о беде своей, попросил помочь. Батюшка говорит Мойше:
- Приводи чадо свое. Зайдёш опосля, через недельку...
Приходит Мойша в страхе великом через неделю в храм. Смотрит стоит церьковь целёхонькая. Подходит к двери - ручки все на месте. Робко приоткрывает дверь, смотрит служба идёт чинно, рядом с батюшкой Изя. Волосы уложены, на лице улыбка блаженная. Мойша в шоке. Подходит к нему Батюшка после службы и говорит:
- Что же Вы на сыночка наговариваете? Грех это великий! У Вас благообразное и богобоязненое чадо. Смиренный отрок!
Мойша отводит Изю в сторону и спрашивает6
- Сынок, что с тобой?
- Папа, первое, что я увидел открыв дверь - это еврея прибитого гвоздями к кресту. Я сразу понял - папа, здесь не шутят!!!
-Дорогой, где ты был всю ночь?
-Дома спал.
-Ха,лошара
Уезжает еврей.
Его спрашивают: - А почему вы уезжаете?
- Из-за гомосексуализма.
- ???
- При Сталине "за это" расстреливали, при Брежневе - сажали, сейчас это - норма. Понимаете, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Из зaписок русского путешественникa в Кaзaхстaне:
"Хотелось бы особо скaзaть об Алмaтинских мaршруткaх - мaло того, что это мaшины мaрки "Мудaн", что хaрaктеризует их сaмо по себе, тaк и водителей нa эти мaшины нaбирaют из сaмых отдaлённых, дaже по кaзaхстaнским меркaм, деревень. Тaк что водители эти понимaют только две фрaзы: "Тохтa!", что ознaчaет "Стой!" и "Тохтa, пи%aрaс!", что ознaчaет "Стой, проехaли остaновку!"
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов,
была найдена по матерящимся попугаям...
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
Она: у меня дырка от сережки болит.
Он: @ля от какого еше Сережки?
-
.
-
Распорядок дня деловой женщины.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, сама помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вдруг вскакиваю: О УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
-
(http://)
-
.
-
Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
-Мужик, закурить не найдётся?
Мужик офигевши отвечает:ДАААААА прикол))))))))))))))))
-Нет!?
Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
-А что я, я сама офигела.
-
Как порвали джип http://www.youtube.com/watch?v=cHCix1cZtBs&feature=player_embedded
-
Как порвали джип http://www.youtube.com/watch?v=cHCix1cZtBs&feature=player_embedded
Ого!
-
http://trinixy.ru/65743-novye_pokhozhdenija_narkomana_pavlika_video.html
-
Сидят в баре парень с девушкой. Девушка:
- Хочешь, угощу тебя коктейлем?
Парень:
- Давай!
Девушка заказывает сливочный ликер и лимонного сока, и объясняет:
- Смотришь мне в глаза, набираешь в рот ликер, но не глотаешь, а ещё чуть-чуть вливаешь лимонного сока. Пару секунд держишь во рту, а только потом проглатываешь. Понял? - Без проблем!!!
Парень делает, как ему сказали, и когда набирает в рот лимонного сока, сливочный ликер начинает сворачиваться. Парень держит во рту пару секунд, потом с трудом проглатывает, зеленеет, его тошнит, коктейль рвется наружу, на глазах слезы.
Девушка наклоняется и говорит ему на ухо:
- Это тебе месть за минет!
-
http://www.youtube.com/watch?v=4fA2PWZ9mC8
-
http://www.youtube.com/watch?v=4fA2PWZ9mC8
Смешно???
-
http://www.youtube.com/watch?v=4fA2PWZ9mC8
Смешно???
Смешно с правоохранительных органов,которые даже не смогли разобраться в номерах машин
-
http://www.youtube.com/watch?v=LbYH-LWaiG8&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=4fA2PWZ9mC8
Смешно???
Смешно с правоохранительных органов,которые даже не смогли разобраться в номерах машин
Чето не очень смешно, а точнее совсем не смешно. СТАС эта ветка называется юмор и предназначена для того чтоб поднять настроение, а не угнетать его. Если тебя так отгандошили и машину по ошибке эти дебилы разбили, я думаю тыбы не смеялся. И людей смеюшихся не понялбы.
-
http://www.youtube.com/watch?v=4fA2PWZ9mC8
Смешно???
Смешно с правоохранительных органов,которые даже не смогли разобраться в номерах машин
Чето не очень смешно, а точнее совсем не смешно. СТАС эта ветка называется юмор и предназначена для того чтоб поднять настроение, а не угнетать его. Если тебя так отгандошили и машину по ошибке эти дебилы разбили, я думаю тыбы не смеялся. И людей смеюшихся не понялбы.
Да наверное Вы правы ,не в ту ветку выложил ,в следующий раз буду внимательнее .С уважением .
-
http://www.youtube.com/watch?v=4fA2PWZ9mC8
Смешно???
Смешно с правоохранительных органов,которые даже не смогли разобраться в номерах машин
Чето не очень смешно, а точнее совсем не смешно. СТАС эта ветка называется юмор и предназначена для того чтоб поднять настроение, а не угнетать его. Если тебя так отгандошили и машину по ошибке эти дебилы разбили, я думаю тыбы не смеялся. И людей смеюшихся не понялбы.
Считайте меня кем хотите, но мне лично прикольно посмотреть, как владельца порш кайена, мордой да на землю, уверен на 99,9% что он в своей жизни наип.. многих, если чего похуже не делал.
-
Считайте меня кем хотите, но мне лично прикольно посмотреть, как владельца порш кайена, мордой да на землю, уверен на 99,9% что он в своей жизни наип.. многих, если чего похуже не делал.
Конечно, и водила у него тоже га......н, а ещё в крупных городах бывают представительства мировых компаний, и там водила га......н возит директора этого представительства командировоного англичанина га......на........
а ещё урки и на жигулях тоже ездят, а еслиб мусара не порши а жиги попутали? суть роликока в том что они настока бранелобые что тупо номера не сверяли, тупо похожую машину раздолбали.......
-
http://www.youtube.com/watch?v=4fA2PWZ9mC8
Смешно???
Смешно с правоохранительных органов,которые даже не смогли разобраться в номерах машин
Чето не очень смешно, а точнее совсем не смешно. СТАС эта ветка называется юмор и предназначена для того чтоб поднять настроение, а не угнетать его. Если тебя так отгандошили и машину по ошибке эти дебилы разбили, я думаю тыбы не смеялся. И людей смеюшихся не понялбы.
случайностей не бывает. можно сказать- последнее предупреждение :)
-
Считайте меня кем хотите, но мне лично прикольно посмотреть, как владельца порш кайена, мордой да на землю, уверен на 99,9% что он в своей жизни наип.. многих, если чего похуже не делал.
Конечно, и водила у него тоже га......н, а ещё в крупных городах бывают представительства мировых компаний, и там водила га......н возит директора этого представительства командировоного англичанина га......на........
а ещё урки и на жигулях тоже ездят, а еслиб мусара не порши а жиги попутали? суть роликока в том что они настока бранелобые что тупо номера не сверяли, тупо похожую машину раздолбали.......
Ну так, у нас силовики так и работают, вначале еб...т а потом разговаривают.
-
А теперь смейтесь громко... Этот ролик с бородой... И было дело - попутали... а вот теперь смейтесь громко - это машина депутата ГосДумы.... Я бы очень желал чтобы и у нас так силовики ошибались...
-
ну если депутата -вообще не проблема.он себе с аванса новую возьмет.а ошибаться-тут да.почаще бы
-
http://www.youtube.com/watch?v=sMDHkvK7oXI&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=sMDHkvK7oXI&feature=related
Всё так просто оказывается ! На днях проверю )))
-
Калтычкина с собой возьми! :)
-
Главное чтоб он КАЛДЫЧ не забыл,а то окунь там щас сильно привередный :D :D :D
-
http://tsn.ua/tsikavinki/u-poltavi-u-deputati-yde-blondinka-kikisochka.html
-
В ближайшее время Рада планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
-
В ближайшее время Рада планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
:)) :)) :)) %))
-
В ближайшее время Рада планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
и это не смотря на то, что представители этих професия не принимают участия в гейпарадах stena stena stena :D uh
-
и это не смотря на то, что представители этих професия не принимают участия в гейпарадах
- они являются их вдохновителями :))
-
(http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x6/0400/000/000/215/45b/88ce67a309e130de-large.jpg)
-
comrad ok ok ok
-
комрад - порвало....
-
комрад - порвало....
Дык это классика...
-
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
***
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает :"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"
***
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело..
***
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wi85SgfEeF8
-
Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
-
Дорогой дедушка Мороз!
Меня зовут Павлик, фамилия наша всем известна, а плохие люди – няня, садовник, охранник и другие, уволенные без зарплаты сразу в тюрьму - называли нас Кабыздохами.
Теперь у нас филиппинская няня, тайский охранник, таджикский садовник. Они не умеют читать про нашу семью в Интернете и называют меня только по имени, но с разными акцентами.
Дорогой дедушка, я вел себя очень хорошо: сруливал на раз-два-три, не трындел много, а трындел мало, не водился с нищебродами и нессалквакуха. Еще я ходил в третий «Б» класс, занимался плаваньем, катком и не борзел при распиле бюджета, выданного мне на карманные расходы.
У меня все есть. Но мне очень нужна твоя помощь. Во-первых, мою маму укусила какая-то муха. Она укусила маму в рот (особенно в верхнюю губу), в сиси и в голову. Я почти что не видел маму два года, а теперь даже не могу узнать ее на фотографиях всех важных событий, на которых собираются люди нашего круга.
Мой друг Гриша, фамилия которого должна быть тебе известна, потому что такие мы люди, а если ты не знаешь, то даром ешь свой хлеб! Так вот, мой друг Гриша из третьего «Б» класса говорит, что наших мам надули. И если их сдуть, то ничего может не остаться, кроме резиновой оболочки как у воздушного шарика. Пожалуйста, не надо их сдувать. Просто как-нибудь по-другому дай мне знать, дорогой дедушка, что это – именно моя мама.
Может быть даже сделай ей татуировку на видном месте. Самое видное место у моей мамы – это сиси. Но если ты сделаешь ей татуировку на щеке, то будет тоже очень удобно. И Гришиной маме тоже. Только моей сделай на правой, а его - на левой, а то мы опять запутаемся.
Второе – по папе. Нашего папу мама нашла на помойке. Она его очень хорошо отмыла и переодела, сам ты никогда не догадаешься, что его вытащили из жопы. Я тоже не могу в это поверить, потому что попа – место маленькое, а он – большой и не мог бы там весь поместиться. Но дед, мамин папа, у нас такой человек, что не верить ему нельзя.
Если дед сказал, значит, так оно и есть.
Папе дали место, на котором можно собирать хорошие откаты. Но он собирает их вяло. Ссыт (в этом слове, дорогой дедушка Мороз, я не знаю, сколько букв «с» надо ставить. Ставлю две).
Дед говорит, что когда придет «юркни в дверь» (я пока не знаю, что это за игра), нам нечем будет платить налоги в трех европейских и одной американской стране. И мы пойдем по миру (хотя можем и поехать, потому что папе недавно откатили три красивых тачки. Надеюсь, дедушка, ты смотрел фильм «Тачки» и понимаешь, о чем я).
Очень тебя прошу, пусть папа п…дит (это слово надо читать с ударением на первый слог, если читать с ударением на второй, то получится совсем другой смысл) больше, чтобы дедушка его не ругал обидным словом «отстой». Еще, пожалуйста, пусть у папиных телок будет какое-нибудь одно имя. Мне, например, нравится Лиза. Пусть они все будут Лизами, потому что иначе я путаюсь и ставлю папу в положение «мама моет полы». Хотя наша мама никогда не мыла полы, поэтому я точно не понимаю, как выглядит это положение.
Еще о бабушке. По ночам, когда бабушка приходит с тусовок, она хочет отдать мне всю свою любовь и нежность. Но пластический хирург (дедушка его уже посадил с конфискацией имущества) сделал бабушке такие глаза и рот, которые полностью не закрываются. Из глаз и рта бабушки выглядывает что-то белое и мокрое, похожее на зомби. Бабушка хорошая, но по ночам я ее боюсь. Ты не знаешь, нельзя ли ее расшить назад? Если нет, то не могла бы бабушка отдавать всю свою любовь и нежность деду, а лучше собаке Коксу, названному так в честь коксующихся углей, на которых наш дед сделал свои первые шаги к служению людям.
Мой дед обещал мне, когда я вырасту, подарить правовое поле. Но пока я бы хотел поле для бакуганов, а дед считает, что такие желания бывают только у лохов.
Пусть мое лоховство будет нашим с тобой секретом, дорогой дедушка Мороз.
А Гришин папа обещал подарить ему тендерную палату. Мы сначала думали, что это обидная для пацана перспектива – всякие клизмы, «Интерны», капельницы, но старшие товарищи нам объяснили, какое это хорошее место для распила и дальнейшего развития по пути реформ.
Поэтому Грише, дорогой дедушка, ты можешь ничего не дарить. Считай, что он пенсионер и на нем можно смело экономить. Тем более, что в выборах он пока участвовать не будет.
За эту бизнес-идею не мог бы ты вернуть мне ту няню, которая называла меня Кабыздохом? Это, конечно, обидное прозвище, и от нее воняло валерьянкой, зато она читала мне сказки про всяких сиротских лузеров и целовала на ночь.
Никому не говори, но я скучаю по ней даже больше, чем по маме.
Если ты не сможешь ее вернуть, то передай ей немножко денег, чтобы ей хватило на какую-нибудь мечту.
А если ты меня не заметишь и не услышишь, то я вырасту как мой дед и достану тебя на том свете, бороду вырву, имиджа лишу и будешь ты дурацким гномом-кнопкодавом у нас на посылках, понял? (c)ostro.org
-
С Новым годом !
-
Вот и белка!
-
На досуге.http://wodoley.com/?p=311
-
Кто хочет мебель??!!
-
ну да это наша страна!!! :D :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U
-
Да! Тут плакать уже поздно...
-
ну да это наша страна!!! :D :D :D :D :D
Нет ,не наша,это Раша!
-
Нет ,не наша,это Раша!
Разницы никакой. Ну, разве там немного бесшабашней...
-
Разницы никакой. Ну, разве там немного бесшабашней...
Свои прелести...
-
-
ну да это наша страна!!! :D :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U
смешно и больно ! но это НАША страна !
-
Сказка "Про Федота стрельца, удалого молодца в исполнении автора, кто не смотрел и не читал - смотреть обязательно! Нетленный шедевр!
http://www.youtube.com/watch?v=PJcjkEQnzdM&feature=watch-now-button&wide=1
-
Да, Филатов красавец! ok
-
Не дай Бог Путин почитает %) Не давайте ему сцылку!!! mafiozo http://udaff.com/read/creo/117186/
-
http://www.youtube.com/watch?v=VK5HrS5_kNQ %)) :D
-
okПойду лучше на хижака...мляяя, stena
-
-
-
прикольненько :D
-
мальчик-неадекват :D
Звоню я сегодня своему бате по мобиле, пол часа рассказываю как у Артемакса выхватил посудомойку еще и приврал немного, поинтересовался "что с голосом", что-то там поспорил и тут.....второй входящий звонок, гляжу кто...пипец, батя звонит...и тут я понимаю, что нужно поглядеть с кем же это я грил по телефону...гляжу...Андрюха АВК.....и смех и грех, извинился конечно, но представляю что там он обо мне подумал))))) кЫно и домЫно)))
-
Не знаю, юмор или нет, но жена с нас с сыном смеётся. Мы неделю собирали вот этот конструктор, а теперь по очереди с ним играемся.
-
не поленитесь поглядеть.....я реально умер!)))
http://muhom.org/2010/08/26/dochka-poprosila-papu-sdelat-ej-kostyum-kanarejki/
-
Тест на знание женщин - http://bu3.r96.org/siski/ (http://bu3.r96.org/siski/)
-
-
Вы отгадали 16 из 20
Хорошо! Твой опыт не вызывает сомнений!
Вы дали неправильные ответы, 2 - это силикон, 14 - это настоящие, 15 - это силикон, 20 - это настоящие
-
19 из 20 uh :D
-
тоже на 14 и 20 ложанулся :)
-
17 из 20
-
мелко плаваете, я жену за комп посадил....результат 15....ну , и что теперь думать?)))
-
Вы отгадали 16 из 20
Хорошо! Твой опыт не вызывает сомнений!
Вы дали неправильные ответы, 2 - это силикон, 14 - это настоящие, 15 - это силикон, 20 - это настоящие
17 из 20, точно так же 2, 14, 20
-
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
-
Приехавшие родители,разбросанные вещи, пивные
банки, стриптизерша в ванной,а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
-
юмор ли это...
Только что выхожу из дома со своим мелким, женой и наблюдаю картину как мужик в 5-и метрах от меня поднимает связку ключей. Поворачивается ко мне и спрашивает не мои ли? Блин, я по карманам, точно нет ключей. Ключи в чехле, как у меня, но нет надписи на чехле....я в недоумении...мужик пошел сее дальше. Открываю и вижу картину маслом: ключем море, видно и от работы и от сейфа и....жетон ментовский и опечатка....я в ох...е. ЧТО ДЕЛАТЬ? Видать хорошо отпраздновали менты сегодня))) Позвонил знакомому, что б пробил по номеру жетона, грит явно из управления офицер. Жду от него звонка и думаю, а вдруг менту морду набили....гы, прекрасная у меня перспективка, но надеюсь на могарыч))))
-
но надеюсь на могарыч))))
Надейся на смену места жительства и прописки , Колумбия например или Кипр на худой конец .... uh
-
однозначно выбираю Кипр, в Колумбии знакомых наркобаронов пока нет)))
-
Рома, я в прошлом году потерял связку, все как у тебя - и жетон, и печать, и от работы и от дома... Короче, обнаружив
потерю, я был шокирован. Дал объявление в бесплатку, и кроме звонка разводилы (хотел, чтоб я отправил смс с кодом карточки пополнения на 90 грн, ох и попарил он мне предварительно мозг) никто не позвонил, хотя еще клеил объявления в предположительном месте потери. А магар я объявил тогда 150 грн. Восстановление обошлось дороже.
Не боись, милиционер будет очень благодарен. Напиши чем закончилось.
-
да проспится и позвонит, куды ему деваться, слишком много боков...семья, работа. Лишь бы не подумал, что где-то сбондили у него и я к этому имею отношение, сорри, но у вашего брата попадаются особо ценичные экземпляры, хотя в прочем как и в гражданской жизни....но на встречу пойду с корочкой пенсионера кгб ссср, на всяк случай)))
-
но надеюсь на могарыч))))
И солнышко в клеточку :D :D :D...обычно менты садят тех кто заявляет...вон показывали в экстрасенсах как пацан нашел труп девки в лесопосадке ,позвонил ментам, а они его посадили на 20 лет...одним махом все планы выполнили...так что Рома , нам без тебя будет скучно :))...но надеюсь все обойдется, но как обычно у ментов доброта не ценится.
-
нам без тебя будет скучно
Ромыч ,може эт черный юмор uh , но на карту мира посматривай ужо .... :)
но на встречу пойду с корочкой пенсионера кгб ссср, на всяк случай)))
В Латинской Америке и не такие живут ......
-
19 из 20 uh :D
Вова!!! Куда пропал???
-
-
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=cu-lj7BFikE
http://www.youtube.com/watch?v=WG1Aot-fBDk
-
http://www.youtube.com/watch?v=pcJdPJOvwNc
Это в оригинале про алкоголь от Винни пуха
-
-
ачё!!!!!!!!! веселуха!!!!!!!!! адназначна :D :D :D :D :D :D :D
-
-
моя почти такжа плясала кады я на рыбалку свалил!!!!!!!!!! :D :D :D :D
-
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется "Joker".
"Joker" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. :D
-
Сегодня в погребе у себя нарвался на тарелку - а на ней надпись 8) 8) 8) -
(http://i.piccy.info/i7/07cbe3b719f67dc12a36785efedfb50d/1-5-3521/11868528/100_3621.jpg) (http://piccy.info/)
аж грудью воспрянул - гордость за страну. :D
-
вчера открыли купальный сезон, после сплава по батюшке С.Донцу при выгрузке отвязалась лодка и аки яхта начала удаляться за горизонт...если б резинка и без снастей, то маму б ее так, но...пвх с ящиками и спинами, пришлось делать заплыв, СВЕЖО, до сих пор лекарство вызванное службой такси выдыхаю, но помогло, даже не кашляю ....пока)))
-
Нашел в сети:
Посмотрели сегодня кино "Хочу конфетку", там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия - улица, на которой вырос.
Так вот, исходя из логики мой порно-псевдоним - Дунай Московский
-
Сколько Вы готовы пожертвовать на церковь? http://www.youtube.com/watch?v=YV10oT9hjD4&feature=player_embedded
-
Мой первый домашний животный был хомяк,которого никак не звали.Остается улица...Коцюбинский это звучит гордо))
-
Так вот, исходя из логики мой порно-псевдоним - Дунай Московский
Бакс Беляев. :D
-
мой порно-псевдоним - Дунай Московский
Ростик! Ты рискуешь! %))
-
У меня самая козырная пагремуха получится: Муха Луганский! Луганскй это квартал.
-
http://www.youtube.com/watch?v=YV10oT9hjD4&feature=player_embedded
Чет не смешно.
-
Умка Пушкинский )))
-
Урал Кошевой 8)
-
...Дед с бабкой. Стала бабка плоха, болеет, ниче не делает, помирать собралась.
Дед: - Слышь, бабка, может у тебя желание какое есть? Напоследок...
Бабка: - Да вот, всю жизнь мечтала, да так и не сбылось, да и совестно...
Дед: - А ты скажи, нет тебе ближе меня никого.
Бабка: - Никогда оральным сексом не занималась.
Ну что делать, одарил дед бабку. Глядь, а она забегала, запрыгала, щи пошла варить.
Сидит дед и думает: Эвона как!...
Еще подумав: А ведь так, похоже, и Ильича можно было спасти.
-
-
-
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...
-
Изба. Дед с бабкой сидят за столом, щи хлебают. Вдруг бабка ни с того, ни с сего как бааахнет деда ложкой по лбу:
-Ты меня девственности лишил...!!!
Хлебают дальше. Через три минуты дед как даааст бабке ложкой в лоб:
-А она у тебя была...!!??
-
-
-
-
(http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/2/1/podborl5.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=Od42VAeS1iw
-
дети наша радость: http://www.youtube.com/watch?v=80ma-gC0Mx0&feature=share
-
Гааааааа порвало :)) :)) :)) :)) :)) :)) слушайте без детей а то по опыту начинают повторять :)) :)) :)) http://www.youtube.com/watch?v=f_F3MO6TRS0&feature=share:
-
-
ok ok ok
В любимую музыку!!
ok ok ok
-
-
-
Тихон Шевченко, тоже не плохо.
-
Тихон Шевченко, тоже не плохо.
Угу....
Дусь Яблочный ..... 8)
-
Организаторам форума посвящается.....
http://bizinformation.org/ua/www.fishing.lugansk.ua
-
А давайте пропьем! А сайт новый сделаем :)
-
А давайте пропьем!
Если бутылки потом сдать,то как раз на новый сайт должно хватить. :)
-
-
шедевральный виртуоз....
смотрю интересуют эксклюзивы.... найди так же виртузно владеющего спиннингом... ok
-
-
-
Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.
Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…
Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе… Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?
Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!
Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», — он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки… «Аааааааааа!!!» — заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.
-
Из старого:
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Стелется предрассветный туман. Над озером звенящая тишина.
Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Ааааааааааааааааа...
Мужик насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааааааа...
Поёжился мужик, подтянул к себе весло, озирается, о крючке забыл. Ещё через минуту, совсем рядом: - Аааааааааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...
Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик, со всего размаха, его как шандарахнет веслом по морде!!!! Незнакомец убегая в камыши: - ААААААААААААААААААААА...
-
http://www.youtube.com/watch?v=aGsOZqRW6cYВовремя рыбалки некоторые товарищи вместо рыбной ловли ловят белочку, но, а я иногда замечаю Карлсона. В этом году он чаче был замечен на 3 пруду Луганского рыбхоза
-
http://infoporn.org.ua/news/urn:news:4EBC3363
-
-
http://infoporn.org.ua/news/urn:news:4EBC3363
Артем! Я апасссальси.... ok :D
Ясно что боян, но ржал....... :))
Спасибо! :)) :))
-
http://infoporn.org.ua/news/urn:news:4EBC3363
Артем! Я апасссальси.... ok :D
Ясно что боян, но ржал....... :))
Спасибо! :)) :))
Мєнє пріколо більше про кольічество букав в пріказе.
З.І.Главно шоп ф тему :D
-
На передних сидениях
едут две бабушки.
Маршрутка почти
полная. На остановке
заходит парень.
Передает водителю 10
рублей за проезд и
получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук
выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой:
"И стоило из-за ру@ля
так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается
от хохота. Парень
становится пунцовым и
просит остановить
маршрутку. Через
минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает
себя нервно
осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от
смеха, начинают
рассказывать даме
историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться
и тут у нее из носа
вылетает сопля и
попадает на бабушек....
Дама просит остановить
маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже
вместе со всеми
хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым
в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под
люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается
от нового приступа
смеха. Водитель, поняв,
что он сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20
минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок
Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила
завел машину... Тут
дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По
маршрутке прошло
легкое хихиканье...
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По
маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла,
что свободных мест
нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины
в сугроб и трясется в
истерическом припадке! :D :D :D
-
80-летний дед
жалуется врачу:"у меня
после секса шум в
ушах...что это
такое??"Врач;"Дедуля,
это аплодисменты!!!" ))))
-
http://infoporn.org.ua/news/urn:news:4EBC3363
Артем! Я апасссальси.... ok :D
Ясно что боян, но ржал....... :))
Спасибо! :)) :))
Т.К. я служил в ЗАСе , от меня тоже респект , я плачу .... (http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/clap_cool.gif) (http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/brao_cool.gif)
-
:))
-
:D
-
8) ниче так крыша http://www.youtube.com/watch?v=_hpPgs34f8s&feature=share
-
Зашел ны один кулинарный форум и с первого поста грохнулся пад стол.... :D ;(
Реальная переписка по ICQ. Я прям плакал весь...
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах**ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *****. Штук 50 у**ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х*рь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ** !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ**Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) зах**чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ**Ь..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) :
Это х**ня будет, а не хит.
-
валяюсь под столом :)) :)) :)) :)) :))
порадовал Володька!!!
-
Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк
Школа, урок физики.
- Итак дети, положите еб.онитовую палочку в еб.онитовый
стакан…
-А не еб.анёт?
- Нее, не еб.анёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п.изди!
-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! - Да? А эта пыль? -Там важные номера - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном!
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС
- Я сегодня на работу не выйду!
- Почему?
- У меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Еб.ал я вас и вашу работу....
-
Друг из Беловодска придумал:
Я маленька и товста-вы*бить пожалуйста!
Он-же заходит к нам в офис,а у него ширинка растёгнута Я говорю типа ширинку застегни,а он-дверi откритi коли мертвець у хатi
-
Баян уже,но рвет!!!http://muhom.org/2007/01/18/horoshiy-bayan-pro-klyopu/
-
Только что прочитал на Стриборге в разделе "Воблер своими руками", чуть не помер со смеху)))
Евгений 55 » 16 янв 2012, 21:30
vdv писал(а):
Если делаешь на скрутках, так и должно быть. Клей дает усадку , появляется вакуум и проволку туда втягивает. Попробуй сушить клей в вакууме.
Ответ
Дима!!!!убил нах (это как в анекдоте-один мужик говорит я если засожу то вынимаю вместе с простынью,а ему напарник: Вот-это вакуум!!!!Это к тому что подчеркнуто
-
Бухои? ГАИшник. Украина http://www.youtube.com/watch?v=6AqEnO-9_ps&feature=fvwrel
-
Сегодня рассказали, не мог не поделиться:
Хохол женился на кацапке и спрашивает у отца:
- Батьку, а шо ж я з нею у першу шлюбну ніч буду робити?
- Спочтаку синку накрий гарний стіл, шоб вона бачила, які ми Українці щедрі.
- А потім?
- Потім роздягни її та сам роздягнись. Хай вона побачить, які ми Українці могутні.
- Ну, а далі шо?
- А далі дрочи, нехай бачить, що ми ще й незалежні!
-
-
Ооооойй, чуть не всався :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
То Fisher. + 100500. Реально смешно. :D В коллекцию. :))
-
То Fisher-спасибо большое очень долго не мог прийти в себя!!!! :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
http://album.foto.ru/photos/or/284806/2261426.jpg
-
и апять про голову ноги и джип http://www.youtube.com/watch?v=HgM3JbfMiLQ
-
и тудаже в тему http://www.youtube.com/watch?v=8cPzDc9VHmo
-
и тудаже в тему http://www.youtube.com/watch?v=8cPzDc9VHmo
и апять про голову ноги и джип http://www.youtube.com/watch?v=HgM3JbfMiLQ
`Дабл боян...
-
Почему сразу баян - меня лично улыбнуло и навеяло воспоминания.........
-
ага,про жыпы,мне это что то напоминает))
-
прикольно http://www.youtube.com/watch?v=1cD9Xxglrqc
-
ну внатуре правда http://www.youtube.com/watch?v=qVxByjyYANw
-
-
-
Китайский попкорн
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=2eQKK2cVPBg
-
-
Правда о лесовозах http://www.youtube.com/watch?v=7-vyoIQGwnY&feature=related
-
Очки...четки.... давайте еще Славика - космического летуна вспомним...
-
Правда о лесовозах http://www.youtube.com/watch?v=7-vyoIQGwnY&feature=related
Пойдет!!!!
-
Очки...четки.... давайте еще Славика - космического летуна вспомним...
а чё, Гагарин прикольный был...
-
-
Тема сисек не раскрыта :P Так по-боле будетhttp://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=130523
-
Не в юмор однозначно: http://www.youtube.com/watch?v=arVVNiiSCrE&feature=related
-
чета так в Бразилию захотелось uh у нас наверно тоже бабушки есть 8) 8) 8) http://www.youtube.com/watch?v=F0qaK9EWj58&feature=share
-
чета так в Бразилию захотелось uh у нас наверно тоже бабушки есть 8) 8) 8) http://www.youtube.com/watch?v=F0qaK9EWj58&feature=share
НЕ-ве-рю!
П.с.:Могу представить их дочек...
-
:)
(http://s018.radikal.ru/i519/1201/30/b61e83467ec6.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s017.radikal.ru/i443/1201/4a/9c743b7c3b56.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Вован зацени http://www.youtube.com/watch?v=lwt-zPm4eCc
-
Сто пудов армейский хлеборез!!!
-
Угадайте :
КРАНТЫ ЖИГАНУ
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щелкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....
Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!
-
-
КРАНТЫ ЖИГАНУ
Михаил Лермонтов
СМЕРТЬ ПОЭТА
:))
-
КРАНТЫ ЖИГАНУ
Михаил Лермонтов
СМЕРТЬ ПОЭТА
:))
Bingoooo!
-
Вовка - Бородач! reed :DNot a valid youtube URL
-
Вовка - Бородач! reed :D[[/youtube]
И грустно и смешно...
-
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
-
На ДМБ дали мобпредписание -командир медсанбата...только жаль что не в Израильскую армию :D
-
-
-
Экстрим
в воздухе http://www.youtube.com/watch?v=HA1lYiIPlVU
на дороге http://www.youtube.com/watch?v=agfpctJEa_4&feature=related
-
Цитаты из бракоразводных процессов
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других что надо!
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
-
Фото
Я ехал на машине и заметил вспышку фотокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...
-
У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….
ужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
-
(http://s018.radikal.ru/i506/1201/55/1c63b8d16bd4.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
На ДМБ дали мобпредписание -командир медсанбата...только жаль что не в Израильскую армию
тока шото там 90% славянских мордашек промелькнуло :)
-
На ДМБ дали мобпредписание -командир медсанбата...только жаль что не в Израильскую армию
тока шото там 90% славянских мордашек промелькнуло :)
Рома , а кто в основном в Израиле ?...хохлушки...с моего квартала только троих знаю что рванули туда..ну это уже не юмор :D
-
да служат хохлушки в обязаловку по приезду на пмж 2 года, отвертеться невозможно....вот от того и бабскихъ батальонов хватает у них.
-
да служат хохлушки в обязаловку по приезду на пмж 2 года, отвертеться невозможно....вот от того и бабскихъ батальонов хватает у них.
Ну все как у людей...а у нас они бедненькие и несчастные, и физ нагрузки им вредны ,я о женщинах наших))) только вот подойти к ней не возможно - перегар , сигаретный дым за километр, маты - это они могут, а вот послужить государству так они несчастные и хрупкие ...правильно и делают что эти пё...ы гоняют в армию,хоть немного к порядку приучивают .
-
-
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок! :D :D :D
-
-
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
-
-
-
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Урок математики!
Учитель:- - У вас было два яблока,отняли одно яблоко,что получилось?
Вовочка : -- Рэкет, Марь Ванна!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
После просмотра всем классом патриотического фильма Марья Ивановна спрашивает у учеников, какие герои в картине понравились им больше всего. Саше понравился подвиг солдата, Юле - как медсестра спасла раненого офицера от смерти. А Вовочка говорит:
- А мне вот очень понравился наркоман.
- Какой еще наркоман? Спрашивает Марья Ивановна. В фильме не было никаких наркоманов.
- Был: один дядька с усами постоянно затягивался и говорил, «Отличный план товарищ Жуков».
-
-
(http://s018.radikal.ru/i507/1201/3f/cd4fbb89c939.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Заначку я спрятать решил от жены,
Придя в дупель пьяным с получки,
И долго стоял, как святой, у стены,
Ища, где бы спрятать получше...
Короче, не помню, куда запихал -
Уж очень я пьян был в тот вечер,
Лишь помню: на уровне глаз я искал
Ту щель, чтоб достать было легче.
Забыл это место - ну хоть удавись!
Искал даже в брюхе будильника...
Всё проклял! Но деньги в итоге нашлись.
Все целые. Под холодильником.
-
-
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Вспомнился старый баянчег: "Глаза боятся, а руки делают!" - сказал онанист разглядывая фотографию Ющенко.
-
-
-
Ипошки так же ,наверно, и детей и воблеры делают :))
-
http://prikol.i.ua/view/737986 (http://prikol.i.ua/view/737986)
-
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...
-
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
пока читал, вспомнил тож одну забавную историю, правда аль вымесел не известно, выкладывали аль нет на форуме не знаю, но вот нашел и решил выложить....
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
-
2boychook (Роман) - +1000!
А ТУшку эту я в армии видел. Она над нами метрах в 100 прошла. Летающий УЖАС!
-
Супер истории,посмеялся.
-
Читайте текст объявы http://kiev.ukrgo.com/post_857027_molodoj_profisionalnyj_fotograf_primit_v_podarok.html
-
"Медведь" по классификации НАТО
-
Читайте текст объявы http://kiev.ukrgo.com/post_857027_molodoj_profisionalnyj_fotograf_primit_v_podarok.html
больше всего нравится сочетание молодой професионал :)
из этой же оперы:
Требуется опыпный водитель, не старше 23-х лет......... :D
-
больше всего нравится сочетание молодой професионал :)
из этой же оперы:
Требуется опыпный водитель, не старше 23-х лет......... :D
В продолжение фотоюмора и прАффесианализма:
"Вопрос на форуме фотографов
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что
ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ на том же форуме:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне
приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь."
-
Китайские стальные яйца
-
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.
-
Китайские стальные яйца
[/quote]
Ни хера се прикол.
-
Китайские стальные яйца
Ни хера се прикол.
[/quote]
Решение демографических проблем :)
-
Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
- В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...
из инета))
-
(http://s018.radikal.ru/i525/1201/48/1434a5daea0d.jpg) (http://s018.radikal.ru/i510/1201/b2/e59d83fdee15.jpg) (http://i008.radikal.ru/1201/c8/6f1fb5ebbc7b.jpg) (http://s43.radikal.ru/i100/1201/10/6032f5ea8886.jpg)
-
даа ! три полковника это круто !!!!!!!!!!!!!
-
я бы такого что на второй фотке-побоялся в руки брать:-)!
-
жена чёта вспомнила молодость и врубила ламбаду!!!!!!!!!попытался исполнить :D :D :D :D несмог! :D видать старею :D :D :D зато есть что вспомнить! :)http://www.youtube.com/watch?v=LRUbj1pBHyg&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=LRUbj1pBHyg&feature=related)
-
Саня! А как исполнял? ПЕЛ ИЛИ ТАНЦЕВАЛ? :)) :)) :))
-
Саня! А как исполнял? ПЕЛ ИЛИ ТАНЦЕВАЛ? :)) :)) :))
[/quoteСаня! А как исполнял? ПЕЛ ИЛИ ТАНЦЕВАЛ? :)) :)) :))
танцевать попытался! но несмог!!!
-
Недавно научилась играть в 'похер'...и жизнь потихоньку налаживается...:)))))
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала....))))
- Мама, а мороженое полезней, чем сосиски? -Доченька, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!
-
танцевать попытался! но несмог!!!
Пока не ляжете, ни чего не получится :D
-
Для тех кто не читал ветку "Война и мир" - http://broztito.livejournal.com/233548.html
Логическая связь с "Войной и миром" тута http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,9684.0.html
-
,
-
Вот Вам и юмор! Седня утопил "Бойчука" ледобур (сам дурак поперся к камышам и хекнул по шею). Благо, мир не без добрых подвохов. Выделили мне гидрик и я полез в воду. Все происходящее сами смотрите!
Внимание не нормативная лексика!!!
-
Круто,а где были?
-
Даа!!! Ихтиандр, блин. Рост, это та рыбалка на которую ты меня звал? И еще вопрос. На первых кадрах ты сухой. Уже переоделся, или провалился по шею головой вперед?
Но ваще молодец. Чем то Карбышева напомнил...
-
Рост, так оно и не удивительно, что все так и произошло! Ты ведь был в компании с Лыжником, если я правильно понял.
-
так так так...А шо на реке со льдом?
Ходить( не вкамыше) можно?
-
Ходить можно - в гидрокостюме, ластах и желательно с аквалангом!!!!
-
Ну и к чему этот "героизм"? Чтобы потом до конца дней своих на лекарства работать? .... Каждому свое....
-
Наверное ледобур с драг метала!
-
Рост, так оно и не удивительно, что все так и произошло! Ты ведь был в компании с Лыжником, если я правильно понял
Лыжник, сухой, трезвый, с рыбой и доволен рыбалкой ))))
-
Шесть индейцев
На посту сержант Хапалко
Нервно руки потирал,
Он енотовскую палку
Навострил, свисток достал.
Этим временем, в сортире,
Примостившись на толчок,
Шесть индейцев в трубку мира
Забивали табачок.
В табачок для аромату
Добавляли коноплю...
Ехать им пора на хату,
Но, один пустил соплю.
Говорит: - В таком составе
Нас ГАИшник заметёт...
Надо лишнего оставить,
Пусть домой пешком идёт.
А приятелям неймётся:
- Что, ты! Хата, блин, пуста!
Лишний - спрячется, пригнётся
У ГАИшного поста!
Вшестером в машину влезли,
В Запорожец небольшой...
Очень вкусной и полезной
Запыхтели анашой...
...На посту сержант Хапалко,
Словно вкопанный стоял,
Он енотовскую палку
В непонятке потерял!
Челюсть резко опустилась:
Чуть свисток не проглотил,
Дрожь в коленях появилась...
Смотрит тупо, как дебил.
Маска ужаса на роже
Отразилась у него:
Мимо ехал Запорожец...
... В Запорожце НИКОГО!!!
-
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
-
Наверное ледобур с драг метала!
да, с него самого..............
-
-
-
-
Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил.
Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
-
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Долго перечитывал, много думал...
-
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Долго перечитывал, много думал...
Над чем?
-
Над чем?
над раковиной))
-
-
-
Наши рекорды
-
-
Наши рекорды
Я не повторяю...
не повторяю...
не повторяю...
не повторяю...
не повторяю...
:)
-
Подсели на спорт
-
Жизнь
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, “пас” и “мизер”, радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
-
Баллада о вилах
Был я стихоплётом, жёг сердца глаголом,
Времена настали – плюнь да разотри,
Наточил я вилы, смазал солидолом
И поставил в угол у входной двери
И отныне стало всё благопристойно,
В жизни появился строгий балансир
С вилами мне клёво, с вилами спокойно,
Вилы – это символ воли на Руси
Вилы – это Вилы! Ворогу проклятье,
Средство от разбоя и от воровства
И к тому ж орудье пролетариата
В, так сказать, борЕньи за свои права
И теперь в беседах мне хватает версий,
С правилом веденья диспутов знаком:
Два удара – восемь колотых отверстий
И затем контрольный по лбу черенком
Стало жить мне лучше, стало веселее –
Инструмент с любого враз сбивает спесь
И никто у двери больше не борзеет
Тут не потому что, это вам не здесь!
Вечерами глажу вилы об точило,
А в башке струится мыслей терпкий мёд
Как бы было круто, круто и красиво
Коли б вместо вил в углу поставить пулемёт
-
-
-
Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.
***
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
***
Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
***
У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?!
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.
***
Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию ….
-
.
-
Хрен его знает туды ли я пишу, может это не в юмор, а в доску объявлений "...с прискорбием"....в общем час назад перед выходом из дома я бахнул кампотика из 2-х литровой бутылки, привкус мне не понравился, в голову пришла мысль, что теща после др мого сыночка (отмечали у них дома) набрала компотика в пэтбутылку.....как бы само по себе звучит глупо , ибо в холодильнике куча сока и минералки....звоню жене и спрашиваю "что это там налито было?"...мля.....это было удобрение для роста цветочков, сплошная химия...вот сижу и думаю, может приход будет, а может ласты склею, может за водкой бежать? В общем "и смех и грех"...это про меня)....но я оптимист, будем жить!)))
-
Наши рекорды
Сначало не понял!!! А потом посмеялся хорошо !!!
-
Любители зимней рыбалки.http://www.youtube.com/watch?v=Q3id_veyJAY&feature=player_embedded
-
Хрен его знает туды ли я пишу, может это не в юмор, а в доску объявлений "...с прискорбием"....в общем час назад перед выходом из дома я бахнул кампотика из 2-х литровой бутылки, привкус мне не понравился, в голову пришла мысль, что теща после др мого сыночка (отмечали у них дома) набрала компотика в пэтбутылку.....как бы само по себе звучит глупо , ибо в холодильнике куча сока и минералки....звоню жене и спрашиваю "что это там налито было?"...мля.....это было удобрение для роста цветочков, сплошная химия...вот сижу и думаю, может приход будет, а может ласты склею, может за водкой бежать? В общем "и смех и грех"...это про меня)....но я оптимист, будем жить!)))
Ты ещё с нами? :)
-
Хрен его знает туды ли я пишу, может это не в юмор, а в доску объявлений "...с прискорбием"....в общем час назад перед выходом из дома я бахнул кампотика из 2-х литровой бутылки, привкус мне не понравился, в голову пришла мысль, что теща после др мого сыночка (отмечали у них дома) набрала компотика в пэтбутылку.....как бы само по себе звучит глупо , ибо в холодильнике куча сока и минералки....звоню жене и спрашиваю "что это там налито было?"...мля.....это было удобрение для роста цветочков, сплошная химия...вот сижу и думаю, может приход будет, а может ласты склею, может за водкой бежать? В общем "и смех и грех"...это про меня)....но я оптимист, будем жить!)))
Ты ещё с нами? :)
Тоже в догадках всяческих..... heh ;( Може и не Дип уже - а георгин какой или хризантем - к солнышку тянется и зеленеет потихоньку .... heh
-
2DEEP
Рома ну нельзя же так неглядя.....
-
-
Не смешно..но правдиво..
-
(http://i.pixs.ru/storage/8/3/6/1327659655_3598127_3887836.jpg)
-
Продаю ремень безопасности закрывающий рот жене, шум в машине снижается на 90%
-
Все 5 серий про Павлика в одном вдео, смотреть всем и до конца http://www.youtube.com/watch?v=xd7YbjItoeo&feature=fvst
-
Нет еще 6-й серии. А так прикольно!!! Я на канал этот подписался даже)))
-
(http://i.pixs.ru/storage/6/2/5/0SobakaOVe_2444623_3888625.gif)
-
-
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке....
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, б%%%ь...
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И секса хочется... .
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог дотянуться до неё ...
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
-
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в
чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка,
дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой
задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000
презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой
милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило...
-
Жена мужу: " Вань, ну что у нас с тобой за личная жизнь- ни секс, а рутина какая-то, ничего интересного, все одно и тоже. Давай попробуем что-нибудь новое, вот я бы хотела как в кино..."
Вечер.Приглушенный свет, жена в прозрачном пеньюаре, на столе шампанское, прекрасный ужин, горят свечи.Муж разливает шампанское, жена наслаждаясь обстановкой потягивает из бокала...
Муж выпивает залпом один бокал, наливает и выпивает второй. Рвет на жене пеньюар,наклоняет раком и погнал..Достает и- в очко. Затем разворачивает жену и сует в рот, ну и заканчивает на лицо.
Жена,вытираясь рукой: "Да-ааааа, Ваня, разные мы с тобой фильмы смотрим...."
-
.
-
Просматривал свой архив рыбалок и нашел прикольный ролик.
Ситуация банальная простой зацеп мепсом за дерево,вода холодная,действие в Христовом 2011.http://youtu.be/LAL8kIa-sOI
-
Прикольно, Толик красавец.
-
Повезло ему сильно,что дна не цепанул или коряжка под ним не проплывала,а то у нас позвоночник лечат плохо.Глупость по моему.
-
Только что открываю почтовый ящик - пришло сообщение (рассылка, реклама) - про пару обуви
-
Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, $ука, тают!
-
-
Идёт мужик по берегу, а на плече два огромных осетра тащит. Тут вдруг рыбнадзор: - ну ты, дядя, попал...
Мужик: - Ребята, да вы чё, я этих осетров с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой а там два малька. Ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места естественно мало стало. Пересадил я их в трёхлитровый бутыль - там кормил. Они подросли - я их в ванную пересадил и там кормил... Но потом и ванной стало мало, я пришёл на на берег озера и отпустил их.... Теперь иногда прихожу, свистну - они приплывают, я их покормлю и они уплывают...
Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении. Ну... покажи...
Мужик подходит к озеру и выпускает осетров. Стоит и закуривает...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну осетров кормить!
- Каких осетров?...
-
-
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-Вест, - ответил чукча.
- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
-
Сидит мужик с удочкой на берегу уже два с половиной часа - клёва нет.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает синий кит: - Ну?.....
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червя на крючок...
Мужик возвращается с рыбалки и с порога спрашивает у жены: - Кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся, я ему кильки купила...
Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин...
- Конечно, часть улова пришлось продать...
-
(http://s017.radikal.ru/i411/1202/de/689a4be50937.jpg)
-
:D :D :D :)) ok
(http://s012.radikal.ru/i320/1202/5e/3e7f13957ec6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
ok не знал куда скинуть, решил сюда ok
http://multxit.ru/pro-alika-i-lelika/
посмотрел наш украинский мультик - поржал от души. :D :D :D
Мультипликационный фильм «Про Алика и Лёлика» создали мультипликаторы Украины в 2008 году. Учитывая веяние времени и технический прогресс, фильм выполнен в формате 3D ok ok ok 86 мин.Этот юмористический фильм является своего рода пародией на многие фильмы ужасов и фантастики, а также затрагивает некоторые стороны современной жизни.
рекомендую!!! :D :D :DNot a valid youtube URL :)) :)) :))
респект нашим мультяшникам!!!
-
Что та DEEP Не обьявляетса, он там как, кто знает?
-
http://www.youtube.com/watch?v=zRUBI2TOZAo прикольно жгут
-
Not a valid youtube URL
-
"...-Да тихо вы!!!"
Супер ролик,ржали все.Спасибо
-
помнится было такое пойло Валентино-типо игристое, закрыто пластмасовой пробкой как на шампанском........
както первый раз когда купили минут десять открывали, смогли открыть только зацепив пробку за железный забор и уперевшись в него ногами stena
в последующие разы пробка тупо срезалась :)
-
2DEEP
Рома ну нельзя же так неглядя.....
Да выжил я , все нормально, только без инета долго был!)))....но отходил я пару дней, оно долгоиграющим оказалось, как говорят медики пролонгированного действия....зато теперь отвернуло даже от водки, близких это пугает, но думаю запатентовать этот метод как прогрессивная кодировка)))
-
пятницо)))
(http://soundcoder.files.wordpress.com/2012/01/cat_tusa.jpeg)
-
Только что выслушал одну коротенькую, но очень душещипательную историю от знакомого:
Какой то там его знакомый познакомился (дело было в Казахстане) с опупително красивой дамочкой-офицером. Сам он в армии не служил, да и пофиг ему тогда было, бо лУбов, це теке почуття, В общем встречались они несколько месяцев, подали заявление, да еще ко всему она забеременела...в общем все у них получилось, только вот случилось одно НО....сразу же после росписи она повела себя как бы "странно"...дошло пару раз даже до рукоприкладства с ее стороны....все б ничего, только он узнал уже после женитьбы, что она всю свою сознательную часть жизни прослужила надзирателем в тюряге-строгаче[email protected]ля, бедный чудак, мне так стало, что он не служил в армии и не смог по знакам различия распознать садомазохистку-надзирателя в свое время ;(
Вот такая грустно-забавная история, улыбнула в очередной раз скрытность и хитрость женского полу)))
-
Девушка в магазине, подходит её очередь, и она обращается к продавщице:
-- Мне, пожалуйста, кусок нежирной свинины. Хочу ужин любимому приготовить.
-- Свинины нет. Но есть большой выбор океанической рыбы. В ней много фосфора, он полезен для…
Девушка возмущенно обрывает лекцию о пользе фосфора:
--Милочка моя! Мне надо что бы у него в темноте стоял, а не светился.
-
Нашел в интернете:Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником
и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает
ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает
перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником
падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил,
даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все
оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе,
это я той бабе, на которой я лежу!"
-
Биотуалет.
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!”
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!”
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
-
Биотуалет.
Очень поржал, очень спасибо. :)) :)) :)) ok
-
Наткнулся как-то в Инете:
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Ни больше, ни меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
-
.
-
(http://www.x-top.org/prikol/images/2007/09/11/46e6ad746c231.jpg)
-
(http://www.x-top.org/prikol/images/2007/09/11/46e6ad746c231.jpg)
г где ты это нашел?
-
Еще раз о шампанском - http://dms.lg.ua/video/raznoe-video/53-how-to-open-a-bottle-of-champagne.html (http://dms.lg.ua/video/raznoe-video/53-how-to-open-a-bottle-of-champagne.html)
... и вообще о вреде алкоголя - http://dms.lg.ua/video/raznoe-video/41-krasavcy.html (http://dms.lg.ua/video/raznoe-video/41-krasavcy.html)
-
Наше будущее гг...
-
.
-
Ваще крутяк футболочки http://www.supermaiki.com/dlya_ribakov/
-
Старо Николай, я этими майками торговал ещё три сезона назад, к стати брал у них же. Постепенно спрос на них скатился до нуля и цены упали. А сайт порядочный и качество на уровне.Сами футболки очень качественные бесшовные, по бокам нет швов, бельгийской фирмы B&C,а сделаны в Бангладеше.
P.S. Ха ха, понятно почему они подешевели, зашёл на их сайт, а там написано, что сами футболки уже не B&C,а JHK (Испания) скорее всего причина в этом, просто футболки B&C- это действительно качество, а что это за JHK неизвестно. И плотность ткани у JHK =150 г/м, а у B&C было 190г/м. Присылали они пару маек на пробу с плотностью 150, мы отказались, по с равнению с 190- выглядит хуже.
-
Рылся в инете по тюнингу лодки и надыбал питерский сайт, листаю картинки и вижу эту....сразу автоматом приходит мысль "ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!"))))))))
(http://dukmario64.users.photofile.ru/photo/dukmario64/96416726/xlarge/116908730.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=4ojksADFX90
-
гы, правда веселенько, молодчаг!)))
-
(http://www.x-top.org/prikol/images/2007/10/17/4715f9484ad5e.jpg)
-
.
-
а нах ей зубы, если рыба сама в рот лезет?)
-
.
-
Гиббон толлит тигрят :)
-
мля, по каналу "Рыбалка и охота" только что фраза от чувака-спиннингиста на полном серьезе....."держать и мотать одновременно очень тяжело..."...блин, а кто говорил, что нам легко?))))))))))))))))
-
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хера. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к херу. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хер нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
-
По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез.
:))Вот это было правда смешно)))
-
По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез.
:))Вот это было правда смешно)))
:)) :)) :)) Я тоже в ауте .... %)) Рост , ты де такую траву брал .... :D :D :D
-
"......гляжу, поднимается медленно в гору л о ш а д к а везущая хворосту воз))))...."
-
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец
- здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает
тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся
сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его
подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша
отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука
здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю
делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать
человек, который сам укусил себя за яйца…
Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
– Доктор, меня почему-то все игнорируют, никто не замечает.
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!
-
Николай, у тебя аватара- Почетная эмблема клуба Бормотологов.Если будем так бухать и курить,то на рыбалке будем находиться только 5 секунд!!!! %) %) %)
-
Николай, у тебя аватара- Почетная
Стараемся :D :D :D
Хотя на самом деле и курить и пить бросил, просто персонаж этот, Бендер, из очень прикольного мультика "Футурамма". Советую посмотреть. ok
-
История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую
область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?
-
.
-
(http://s018.radikal.ru/i512/1202/2a/908ebac8ccd5.jpg)
-
Esox Lucius L. - у меня был точно такой же случай в луганском аэропорту, по той-же схеме: российская справка не канает, давай украинскую. Обзвонили и вызвали в аэропорт всех, кто мог помочь в такой ситуации, рейс задержали на 40 минут из-за одной собаки
-
рейс задержали на 40 минут из-за одной собаки
Это потому что твоя собака летать не умела... Дрессировать надо с детства...
-
(http://s017.radikal.ru/i425/1202/fb/d166d99db772t.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i425/1202/fb/d166d99db772.jpg.html)
-
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13288450855700.jpg)
-
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь !!!!
Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
-
-
Штаны у него классные, а сам -больной!!! :)) :)) :))
-
Страшная штука — понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда… 8)
-
Купите, не пожалеете
http://www.zakatigubu.com/index.php?page=mashine
-
Егорка, ты в долях? :D :D :D
-
-
Ало,пожарна?
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви доиздиваетесь, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
-
Егорка, ты в долях? :D :D :D
ага_))
-
(http://i.piccy.info/i7/a8a6803faa85ac81ad9c04acbe646c88/1-5-4620/27695701/orroorro.jpg) (http://piccy.info/)
(http://i.piccy.info/i7/5ae90611f33e5a5e1af82413c3e468bd/1-5-4620/24914965/100_3220.jpg) (http://piccy.info/)
-
Ух ты, жаренные воблеры :D . Под водейку пойдёт beer
-
.
-
Ух ты, жаренные воблеры :D . Под водейку пойдёт beer
:D :D :D пойдет...главное было бы чем за нюхать...а воблер рыбой пахнет.
-
http://www.youtube.com/watch?v=cLoLIibGFLc&feature=player_embedded
-
-
.
-
-
Пьяный конфераньсье объявляет:
- Выступает сианист Пидоров, пенис, промежность... - Сверяется с бумажкой. - Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"
-
(http://)
-
:))
(http://i054.radikal.ru/1202/97/ecf0db99b028.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
%))
Not a valid youtube URL
-
.
-
офигенный фейк...
-
КРАСАВАА ok ok ok :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) все мечтаю так научиться видеожопить !! :D ok
хреново сделано, ну или очень жарко Путину было.........
сначало в куртке, потом в свитере, ну а в конце в футболке :P
а так ничо, улыбнуло :) ok
-
Угарный мультик :)) :)) :)) :D :D
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=pVYBW4Ow3_A :D
-
(http://i31.fastpic.ru/big/2012/0215/28/76a2b2198887b03181c848d2546aa528.gif)
-
Многие видели, но все же спустя много лет наткнулся и улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=zV-tW8SkVxw&feature=related
-
http://video.yandex.ua/#search?text=%D0%97%D0%BB%D0%B0%D1%8F%20%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D1%8F%20%D1%83%D1%82%D0%BE%D1%89%D0%B8%D0%BB%D0%B0%20%D0%BD%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B8%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE&where=all&id=18583462-06-12
Злая змея утащила носки и охотится на его штаны )))
-
(http://i31.fastpic.ru/big/2012/0215/28/76a2b2198887b03181c848d2546aa528.gif)
ну насчет ракеты не знаю, а вот то что по городу какойто торговый ездит на форде, с пракладкой на весь капот то факт :)
-
А еще дамма на машине интересной марки.
С обеих сторон резин.изделие иллюстрированно. :)
-
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —П*здуй пешком! Едет дальше, а секса @ля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да по*********, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?П*здуй пешком!
-
http://alldayplus.ru/society/2154-lyudi-buduschego-i-veschi-proshlogo-sovremennye-deti-izuchayut-starye-ustroystva.html
-
-Дорогой, представляешь, выхожу я с института, ко мне подходит какой-то урод и предлагает сделать ему минет вот за этот браслет....
*
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
*
Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!
*
Блондинка спускается в метро
И говорит:
- Так вот ты какое Подмосковье?
*
Жена пишет мужу СМС: — Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей приходит СМС от мужа: — Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: — Дура, курицу целую брать или окорочок?
*
— Я вас вынужден огорчить. Ваша дочь вчера в клубе напилась.
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Ээ… Кажется, я огорчу вас дважды.»
*
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
*
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
-
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает вино по бокалам, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются
*
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
*
-Как с английского переводится I dont know? -Я не знаю. -Блииинн! Никто не знает!
*
Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его там нету!
*
-Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи*дит!
*
- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку нельзя было положить?!
*
— Это конец, Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
*
-Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе... и пошел домой.
*
-У меня очень много девушек. 15 гигов.
*
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
*
-ты любишь сало?!
-да.
-тогда я вся твоя, малыш!
-
-Дорогой, Я сбросила 2 килограмма.
-Смыть не забудь.
-
-
-
Млин жЫрный ролик с прыжками,я бы стал троллем чтоб жить под таким мостом и прыгать.
-
-
ROCK-N-ROLL ALIVE!!!!!!!!
-
Рок-н-ролл ФОРЕВЕР!!!!
-
Объява
-
-
-
Пишу в Юмор,но ситуация реальна.
Разлил на беспроводную клаву пол банки пива(с помощью знакомого,стукнул гад по руке с пивом,с ним и пьем пивко,пишу со старой клавы),ентот гад смеется,пьет пиво и жрет из леща икру(почти всю сожрал!!!).Вопрос,что с этим делать?Дать ему по шее?Дать подзатыльник и вызвать ему скорую(у ентого гада истерика уже минут 15,аж икает и булькает подлец).Как думаете клаву возможно восстановить(достаточно дорогая,сразу выключил и в перевернутом виде положил возле батареи в тепло(вылилось из нее порядочно))?
-
(вылилось из нее порядочно))?
пиво сцуко-липкое...спиртом залить нужно.
-
Разобрать ,прочистить спиртом и высушить.Думаю будет работать.
-
Спирт "Royal" подойдет?А то давно на него облизываюсь(стоит себе без дела,подлец и молчит лет уже 5-6).
З.Ы.Мой знакомый просмеялся 38,18 минут истерическим смехом(засекал).По шее то давать?Пока еще у меня сидит...
-
Если есть желание отомстить знакомому,лучший способ налить ему этого рояля.)))
-
Он недостоин,и так у меня почти 35-ти летний коньяк "Десна" выхлебал подлец в позапрошлом году.
З.Ы. А подзатыльник дал жЫрненький.
-
-
-
Зима! Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- ДА на рыбалку...
- Так, рыбак... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!..
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...
-
Смотрел аж плакал :D :D :D :)) :)) :)) :))
http://youtu.be/PYzkvQLqb_0
Вот исправил теперь с ютуба
-
это же видео смотрел сегодня на ютубе... качество получше... общая атмосфера - поржать можно, только вот с другой стороны не до смеха... везде нас имеют.... даже японцы... и если для москвичей это не очень большие деньги, то купите себе авто за 43зелени и потом все вот это.... что тогда говорить о средних вариантах и наших ведрах....
-
Просто друг скинул вот и решил поделится
-
Смотрел аж плакал :D :D :D :)) :)) :)) :))
Он когда покупал камрюху,без глаз в автосалоне был?
-
Смотрел еще подобное где парень говорил что не надо покупать русскую сборку
-
(http://s43.radikal.ru/i100/1202/fd/c3d1e75822ed.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://s43.radikal.ru/i100/1202/fd/c3d1e75822ed.jpg) (http://www.radikal.ru)
Вафля :D :D :D
-
-
Not a valid youtube URL
-
Not a valid youtube URL
-
Вот так бывает, на кухне...
-
http://lurkmore.to/%D0%A0%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0
-
http://www.youtube.com/watch?v=39XZhAYmqi4 :D :D :D
-
-
(http://cs11362.vk.com/u45512105/-14/x_9a5afed7.jpg)
-
.
-
http://lurkmore.to/%D0%A0%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0
ребята культурно назвали нас Алкашами
-
-
-
-
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/1136760544_955934108f5a2ca3434fbc90f4111508file30454.jpg)
-
(http://i.pixs.ru/storage/2/5/3/photoslife_4272122_4100253.jpg)
-
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
-
Японцы точно с другой планеты :) http://www.youtube.com/watch?v=iHA7jq8EhcU&feature=player_embedded
-
Не оставляйте жену без присмотра http://www.youtube.com/watch?v=roIWMTqlkaM&feature=share
-
(http://nevsedoma.com.ua/images/2011/135/1/demotiva.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2011/118/1/demotivs.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2011/103/1/demotivl.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2011/66/1/demotivl.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2011/45/1/demotivb.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2011/27/1/demotivd.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2011/6/1/dmeotiva.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/175/2/demotivy.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/160/1/demotiva.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/122/1/demotivi.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/122/1/demotivo.jpg)
-
ап
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/122/1/demotivr.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/122/1/demotivx.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/122/1/demotiw0.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/122/1/demotiw7.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/122/1/demotiwB.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/119/7/12818985.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/112/1/demotiva.jpg)
-
:D
-
(http://new.korefun.net/wp-content/uploads/photozip/1087/thumbs2/30534172.jpg)
-
АП
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/45/1/demotiyZ.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2010/37/3/demotivs.jpg)
-
-
-
Северодонецк пл. Победы http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Sx1afU93Cy0#!
-
Северодонецк пл. Победы http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Sx1afU93Cy0#!
Акуэнно!
-
Гайцы прикуели наверно-)
-
Саня это было 2 года назад_)))
-
Северодонецк пл. Победы http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Sx1afU93Cy0#!
Вот такие мажорики потом и сбивают народ на елках.
-
Саня это было 2 года назад_)))
Я знаю!
-
Северодонецк пл. Победы http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Sx1afU93Cy0#!
Вот такие мажорики потом и сбивают народ на елках.
+100 так я и непонял где юмор здесь %)
-
Северодонецк пл. Победы http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Sx1afU93Cy0#!
Вот такие мажорики потом и сбивают народ на елках.
+100 так я и непонял где юмор здесь %)
Та и траура вроде нет...
-
пока слава Богу нет,но ездунов бы этих с дороги все таки убрать надо
-
Не ездунов, а ездюков.
-
:) Чудо улов http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iNDHzK6b8m0#!
-
Чудо рыбаки :))
-
:) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MFgPSPqFdBE
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429264_260103277400665_105767382834256_601108_638820244_n.jpg)
-
-
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429264_260103277400665_105767382834256_601108_638820244_n.jpg)
Сцуко, ИДИЛИЯ и УМИРОТВОРЁННОСТЬ, жить, сцуко, друг для друга рождены ok :)) :)) :))
-
Сибирский ответ Кунг-Фу панде http://www.youtube.com/watch?v=7I3SYg8JVxA&feature=player_embedded#!
-
Сцуко, ИДИЛИЯ и УМИРОТВОРЁННОСТЬ,
походу пивень на один глаз слепой :)
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/300107_214729871918495_152312078160275_585654_1384877_n.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i428/1202/55/0ad8878b37b7.jpg) (http://s2.ipicture.ru/uploads/20120228/H1EmrGvn.jpg) (http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/08/27/51188-222551-c26336650c393bd657a872fc70c34afa.gif)
-
прикольный сурипопик на последнем фото, а кто это?
-
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2/84/69/84069717_baba_yaga.jpg) (http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/84/69/84069544_82363638_3518263_71348.gif)
-
Ну ни х.. се!!! Шо это за подснежник? Это собака шахтёра??? :)) :)) :))
-
-
Выходит, светящаяся наживка должна быть уловистой heh
-
ВОООООТ чем воблера оснастить надо.... лазерная система наведения....
-
-
:D
-
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается cкринсейвер с надписью: «Ой-вей, я устала... »
-
Ахаха,дайте одесский мод на винду
-
знакомый вернулся из Вены и выложил в своем блоге...жутковато-смешные эти венцы)))
Вот вам сохранившаяся минимум до сегодняшнего дня Венская инсталляция ко дню Святого Валентина - у меня первая мысль была из известного кинофильма фраза "хмырь повесился", а вторая по концлагерь. Я возможно наглухо тронутый испорченный советским союзом человек, но вот блин такие рефлексы - ей богу крайне зловеще когда эти фигуры на ветру шевелятся.
(http://stnk.ru/lj/4618.jpg)
-
вот еще впечатления его от Вены
Как проходит человеческая жизнь? На что тратятся драгоценные моменты существования пока течет струйка в песочных часах? Вот я сижу на улице, грею спину под солнцем, кинув задницу на деревянную скамейку. Жена зашла в магазин посмотреть себе что-то, а я пью пиво из банки и лениво торможу. А рядом все бурлит. Какой-то бедный ребенок небольших размеров постоянно бегает и падает зачем-то. Вот он нашел себе развлечение перед глазами у меня мельтешить. И его мамаша - стройная такая по-немецки лопочущая курочка постоянно за этим ребенком носится и поднимает его. Но как она это делает? То ли раньше она снималась в порно-фильмах, то ли мечтала в них сниматься - но вот рядом со мной стояла компания мужичков по виду с урала - они ее даже на видео засняли. Смешно было - они громко так говорили, им хотелось пива, но боялись, что заметут за распитие, потом увидели меня и говорят вон смотри мол местный чувак бюргер хлещет, значит и нам можно. Вот так мы и проводили время - мужики стояли пили и обсуждали куда им пойти - в кабак, в отель, в музей, я лениво тормозил, а мамаша скакала раком, виляя своей задницей - каждый был занят своим делом - так я убил полчаса своей нелепой жизни.
(http://stnk.ru/lj/4643.jpg)
-
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
//////
Эмблема Винды 8 стала голубой(полностью), http://expert.com.ua/71045-windows-8-uproshhenie-logotipa.html ,явно не в Одессе делали :)
-
.
-
.
-
.
-
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) умора
-
-
Описание второй фотки из Вены - 5+! Чувак поэт, я читал с удовольствием.
-
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Джон Уокер
Менеджер магазина
-
ппц, Село бл*
-
ппц, Село бл*
[/quote]
А какое отношение к этому, имеет село 8).
Страшно конешна, если она действительно будет ездить по дорогам.
-
ЧТО ТВОРИТ АВК и имуподобные зимой...
-
Они вместе с Егором(Fordok), работали :D
-
Они вместе с Егором(Fordok), работали :D
(http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gif) (http://s7.rimg.info/d074d1214143563d43f9f234fbd78acf.gif) (http://smajliki.ru/smilie-899995335.html)
-
Во как Жириновский выдает 8) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8KIEPjCPaqg#!
-
У Жирика маразм крепчает! Его спровоцировали на истерику. Впрочем он и сам не просто повелся а проявил в этом инициативу. Разочаровал, короче. (Я эту хрень в живую смотрел)
-
У Жирика маразм крепчает! Его спровоцировали на истерику. Впрочем он и сам не просто повелся а проявил в этом инициативу.
Его, за то, в кремле и держат....
-
в кремле и держат....
Не "В" а "при" :)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VcT-I9oQJic
-
Угадай??? :D beer
-
ВОВАН!!! ЭТО ОН!!!!!
-
Проблема выбора автомобиля:
1. Год выпуска.
а) б/у г*мно — будут сыпаться
б) новые г*мно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г*мно — нет настоящего японского качества
б) японские г*мно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*мно — нет вообще никакого качества
г) французские г*мно — потому что гомно и все
д) американские г*омно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*омно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*мно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г*мно — жрет много
б) Дизельный г*мно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г*мно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*мно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г*мно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*мно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*мно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*мно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г*мно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*мно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*мно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г*мно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г*мно — багажник маленький
в) Универсал г*мно — на фига этот сарай
г) Купе г*мно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*мно — дует
е) Автобус г*мно — большой слишком
7. Класс авто
а) А г*мно — мопед с крышей
б) B г*мно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г*мно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*мно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*мно — ну и как парковать эту корову?
е) F г*мно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г*мно — обгонять не получится
б) Левый г*мно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г*мно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*мно — все видно с улицы и жарко
-
-
(http://vsezdorovo.com/wp-content/uploads/2011/01/cat-06.jpg)
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/64728_386367738058554_120426671319330_1381360_349453721_n.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i419/1203/f7/8deef7f03312.jpg)
-
шобятакжил)))
(http://static.musicforums.ru/agora/forums/mfor/guitar/notes/524203.kitten6.jpg)
или так
(http://www.stnk.ru/lj/cat008.jpg)
вершина блаженства
(http://guitarfreak.narod.ru/boss/Boss_1.jpg)
-
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу []
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
-
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу []
Дол....бы!!!На такой скорости вагон(не локомотив - он не сошел бы) мог бы запросто сойти и тогда это было последний лом в их жизни... %))
-
К чему приводит отсутствие повара: http://www.youtube.com/watch?v=9HL9rNmHnGo
-
(http://i5.pixs.ru/storage/2/4/6/0d3833a25e_9362570_4179246.jpg) (http://s59.radikal.ru/i163/1203/61/713ae093bc5f.jpg)
-
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
-----
- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...
-----
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
-----
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
-----
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
-----
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.
-
сидим, ловим...
-
сидим, ловим...
-
хотел в автораздел, но это скорее в юмор....ось вам)))
-
хотел в автораздел, но это скорее в юмор....ось вам)))
Ну, не знаю. Лчно я ничего смешного, и нтересного не увдел. Лучше, мне кажется, в автораздеделе смотрелось!
-
(http://s018.radikal.ru/i506/1203/fc/af28cfc83dca.jpg)
-
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
-
.
-
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
-
Подвеска девяточная, недостаточная поворачиваемость и перегруженный перед на 99,9%. Машинка для езды по прямым. В целом, объем работы звездануться.
-
А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Сука,кто сожрал мою жену???'-кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлое/учие Пшливсенах/й?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
-
Будущий хит! http://www.youtube.com/watch?v=xsMhJQ9ZKUM&feature=player_embedded
-
Во как Жириновский выдает 8) Not a valid youtube URL
После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского. :D
-
Not a valid youtube URL
-
да, просто офигел, вот это характер у глухаря, вот это мужик, отстоял территорию свою, уважаю!)))
-
та да,боевая курица))
-
да, просто офигел, вот это характер у глухаря, вот это мужик, отстоял территорию свою, уважаю!)))
Как то один наш мишку повстречал в тайге....так я его тоже зауважал- все рекорды по бегу побил...умеют когда захочут :D :D :D
-
Мишку встретишь-даже если костылях,тебя не догонит никакой чемпион мира по бегу :))
-
Мишку встретишь-даже если костылях,тебя не догонит никакой чемпион мира по бегу :))
...а оказалось - он просто ел бруснику. :D :D :D
-
Умора про закрыте торента http://videoeu.ru/video/23/%C3%E8%F2%EB%E5%F0-%EF%F0%EE-%E7%E0%EA%F0%FB%F2%E8%E5-%F2%EE%F0%F0%E5%ED%F2%F1%F0%F3 :)) :)) :))
-
Лежат в берлоге два медведя. Зима наступила, а им не спиться. Один говорит:
Давай чпокнем друг друга по-очереди, может заснем?
Другой: - Чё дурак? А если заглянет кто?
-Да кто к нам медведям заглядывать будет? Давай побыстрому!
Договорились в общем. Один другого отимел, Второй только засунул – откуда-то сверху сваливается в берлогу бобер.
Увидел и как заорет: Мишки! Я никому ничего не скажу, честное слово! И бежать.
Медведи – за ним. Бобер бежит по лесу и орет: НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ, КЛЯНУСЬ, НИКОМУ НИЧЕГО!!!
Впереди озеро. Бобер - нырь в прорубь. Один из медведей сразу лапу засовывает, хватает. Разжимает лапу, а там карась.
Карась: Ну что, пи**асы, подмыться пришли?
-
http://www.fresher.ru/images6/chto-lyudi-delayut-v-tualete/1.jpg
-
Умора про закрыте торента http://videoeu.ru/video/23/%C3%E8%F2%EB%E5%F0-%EF%F0%EE-%E7%E0%EA%F0%FB%F2%E8%E5-%F2%EE%F0%F0%E5%ED%F2%F1%F0%F3 :)) :)) :))
То же видео, но только для поклонников World of Tanks
-
http://album.foto.ru/photos/or/47592/1504637.jpg
-
все рекорды по бегу побил...умеют когда захочут
Бег это ирунда! У нас был случАй, когда стропаль через трубу 1500 перепрыгнул! (Нитка лежала еще на земле)
-
сидел себе,смотрел на ю-тубе всякую хренотень...попалось видео про самодельный аэрограф из брызгалки для цветов...о!думаю,а почему бы и нет,вроде руки не из жоп..ы,можно и попробывать сделать себе такую цацку,тем более,дома сидеть скучно,а на улице холдно,нашел старую брызгалку и давай ее ломать,тут подвернулся старый ножик канцелярский,думаю не очень острый,ай поменяю лезвие и сейчас быстро эту пластмаску перережу,начал разрезать и...а как оказалось,что руки именно от туда,из ()() Чиканул канцелярским ножом пол мизинца,слава Богу,что хоть не по сухожилию попал!всего лишь 3 шва.Вот и ссылка на видео)
http://www.youtube.com/watch?v=I3k1k8a5vqs
-
-
То же видео, но только для поклонников World of Tanks
Оценил, посмеялся от души.Спасибо.
Димон_Killmer ты там гоняеш?.Если да то ищи меня.Покатаемся.
Ник F-ox.
-
Not a valid youtube URL
-
А и правда молодец!
-
.
-
Это стопудовый рекламный ход. Ролик вышел перед премьерой фильма.
-
(http://cs302508.vk.com/u154579218/-14/x_c8064521.jpg)
-
.
-
http://www.youtube.com/watch?v=j5NaUO5okaY&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=j5NaUO5okaY&feature=player_embedded) Вот это пингвины :D :D :D
-
(http://s019.radikal.ru/i628/1203/4f/c71a639877d8.jpg)
-
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не
побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама?! Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила
хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Та какие проблемы, мама?! Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила
окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! Та шо ж это вы там сидите-то на дереве?
- Да, сынок, бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них,
яйца или нету...
-
http://www.youtube.com/watch?v=QOm8zog21wI&feature=related
-
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
-
Not a valid youtube URL
-
Табличка на заборе:
"Осторожно, во дворе злая собака!
Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе"
-
душевно старичок выдает, шо б я так жил :D
-
с лягушкой шутки плохи
-
Про хамелеона отлично сделали ролик.Под столом.
-
От нервов все проблемы
http://www.youtube.com/watch?v=WOhd_dKwxVs&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=8ZuCT4PmurY&feature=related
-
-
:D :D :D :D :D
-
Кому палароиды ...очки нннадо??? :))
-
Хотел засунуть в ветку нахлыстовиков (подножий корм) но потому подумал, негоже мне и флуд разводить...в общем нашел случайно... :))
-
Задание для первого класса, учим букву "х", собрать слово из букв:"бхел"-хлеб, "буанкха"-буханка, а вот со следующим проблема"париха"-... Точно изучение буквы"Х".
-
))
-
Задание для первого класса, учим букву "х", собрать слово из букв:"бхел"-хлеб, "буанкха"-буханка, а вот со следующим проблема"париха"-... Точно изучение буквы"Х".
Дык, так ПАХАРИ!!
-
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/431479_273245146086478_105767382834256_631754_1853968007_n.jpg)
-
(http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-02/thumbs/132973177924024.jpeg)
(http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-02/thumbs/1329419771_demotivatory_04.jpg)
(http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-02/thumbs/1329419823_demotivatory_pervik66_009.jpg)
(http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-02/thumbs/1329419823_x_4e806759.jpg)
(http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-02/thumbs/1329419824_x_38242976.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2009/218/1/demotixX.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2009/218/1/demotiyX.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2009/218/1/demotizK.jpg)
(http://)
-
Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.
***
Рыбак небритый, с "Беломором" в зубах, с поллитровкой в кармане, в грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Ты, девка! Ну, хучь икра-то в тебе для закуси есть?
***
Прихпдят на рыбалку отец с сыном,начинают ловить,клюет плохо и отец говорит сыну.
Сынок, я лягу посплю, а ты пока лови.
Через полчаса отец просыпается и говорит:
– Сынок, давай выпьем чаю.
Сын молчит.
– Почему ты молчишь?
– Чая уже нет, – говорит сын.– Я, его выпил.
Отец опять ложится спать. Через 10 минут он просыпается:
– Сын, давай по бутерброду съедим.
– Я их уже съел.
– Ну, давай хотя б прикормку из манки и теста съедим, я проголодался!!!
– А я ее тоже съел. Ты давай доедай наживочных червяков и пошли домой
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как – забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много – пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".
***
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
– Я хочу выпить за нас, мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 65 и говорит:
– Э, слушай, я прожила на этом свете 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
– Мы пьем за свежую рыбу.
***
Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
– Слышь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет!!
– А кто начальник?
– Да я.
– Слышь, начальник, дай рыбки-то!
– А, бери сколько хочешь.
***
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них с досадой, эмоционально показывает другому знаками:
«У меня не клюет, однако!»
Другой отвечает тоже знаками:
«Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь...».
***
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем???
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпища сам поймал!
***`
Брачное объявление: «Ищу женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!» :D :D :D
-
Норвегия - страшная страна.. 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
:)) :)) :))
смотреть внимательно
-
.
-
Та да сильные болельщики. 8) :D :D :D :D :D
-
Сильные, но слабые на задок. ()()
-
-
:)
-
(http://yahooeu.ru/uploads/posts/2012-03/1331956161_yahooeu_ru_36.jpg)
-
(http://cs11114.userapi.com/u7801996/-14/x_18d9789c.jpg)
-
- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...
История рассказана врачом-проктологом......
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел!?....
-
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
-
:)
-
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
-
я просто в шоке от новостей в иете, что приходится читать....убейте меня!!!)))
...суко-науко!)))
как все серьезно!!!!!!!!
Склонность мух к алкоголизму находится в прямой связи с их сексуальным опытом, выяснили ученые из Сан-Франциско. Это открытие, сделанное в рамках серии экспериментов с дрозофилами, поможет лучше изучить механизм вознаграждения в мозгу животных, который сходен с механизмом алкогольной и наркотической зависимости у человека....
Читать полностью: http://www.gazeta.ru/science/2012/03/16_a_4094025.shtml
:)) :)) :)) :)) :)) чем вдумчевее перечитываю статью, тем меня больше распирает....блин, ученые курят "взрослую" траву, красавцы :)) :)) :)) :))
"...Идея спаивать сексуально фрустрированных мух поначалу показалась безумной, но быстро показала свою экспериментальную продуктивность...."
"Мухи вообще охотно употре@ляют алкоголь в условиях лаборатории. Но после неудачных сексуальных опытов интерес самцов к алкоголю повышается на фоне пониженного уровня F-нейропептида. Напротив, сексуально удовлетворенные самцы, как показали эксперименты, менее склонны искать вознаграждение в выпивке: уровень этого нейропептида в их мозге повышен, а объем потребленного ими спирта оказывался всегда меньшим по сравнению с выпитым отвергнутыми алкоголиками."
мля, ща заставлю жену перечитать reed reed reed
-
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/419883_339766989392710_303472303022179_820833_465842709_n.jpg)
-
:)
-
Компьютерная мышка и часики :))
-
настоящий боевой норвежский пингвин
-
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
-
.
-
Вот человек написал на ВоблерКом- "Рыболовство – симптоматика, диагностика, лечение.
Данная болезнь незаслуженно обходится стороной современной медициной. Видимо, что основная причина игнорирования данной болезни – невозможность выявить возбудителя и, как следствие, отсутствие в н.в. эффективных методов лечения.
Тем не менее, количество потерянных для цивилизованного общества трудоспособных людей трудно поддается подсчету. А даже приблизительные цифры материальных потерь в народном хозяйстве и промышленности в периоды обострения болезни у людей зараженных «рыболовством» повергли бы в полную прострацию руководителя любого предприятия и правительственного чиновника любого ранга. Но это - тема отдельного исследования и не одной докторской диссертации (как медицинской, так и экономической).
Виды заболевания
Сама болезнь в зависимости от периодов обострения делится на три основных вида: летняя, зимняя и смешанная.
Летняя форма в широтах нашей страны у больных обостряется с середины апреля и продолжается до середины или конца октября (в зависимости от температуры воды и воздуха.). В тяжелых случаях болезнь дает о себе знать от ледохода до ледостава.
Зимняя форма резко обостряется с появлением льда от 10 см на основных водоемах страны и длится до марта месяца, когда лед отходит от берегов водоемов. При острой форме заболевания обострение начинается при образовании корочки льда на малейших лужицах и длится, как правило, до купания больного в проделанной им же полыни на хрупком последнем льду.
Третий вид самый опасный, так как возбудитель болезни является мутировавшим штаммом двух первых видов и больной находится в постоянном нервном и психическом расстройстве в независимости от состояния времен года и погодных условий.
Следует особо подчеркнуть, что при всех трех видах болезни поражается центральная нервная система человека, и общество и семья теряет полноценного и трудоспособного члена.
Симптоматика «рыболовства»
При любой форме заболевания существует недельные фазы обострения болезни. Еще в среду больной начинает бредить «секретными водоемами», пытается попасть в общество инфицированных этой же болезнью. В четверг, пятницу все его мысли заняты прикормками, привадами, поводками, поплавками, фидерами, воблерами, джигами и прочими непонятными видениями. При остром обострении больной может наполнять ванну в квартире и пытаться в ней унять мышечные судороги, таская по ванной свои приманки и огружая поплавки. В критических случаях в ванну засыпается пшенка, горох, кукуруза, прочие прикормочные смеси. Членам семьи в таких случаях остается только уповать на приход сантехника, чтоб на выходные не остаться с забитым сливом. Как правило, уговоры и увещевания не помогают. Пик фазы – пятница и суббота, часто захватывается и воскресенье. При попытке удержать больного в городе насильно, возникают непредсказуемые последствия вплоть до «побегов» больного из семьи через балкон со всеми его снастями вплоть с девятого этажа.
В понедельник человек снова становится адекватным к окружающему миру и даже может обещать исправиться и вести себя как нормальный человек. Но верить ему ни в коем случае нельзя, так как уже в среду планы понедельника пойти с семьей в Макдональдс в субботу, а воскресенье в кино подвергаются нещадной ревизии, и на выходные семья снова остается в одиночестве. Лишь в менее тяжких случаях фаза обострения наступает один раз в две три недели.
Особенно шокирует здоровых людей то обстоятельство, что в тяжелой форме заболевания больной отказывается ловить рыбу, сколько ее клюет, начинает соблюдать нормы вылова, отпускать мелочь, а то и вообще все подряд. При этом, не стесняясь своего заболевания, охотно позирует перед фотоаппаратом и видеокамерой.
Диагностика заболевания.
Болен ли человек рыболовством, определить очень просто. Достаточно его завести на рыболовный рынок (рыболовный магазин), вручить ему в руки долларов от 100 и больше и оставить его там на час-полтора. Примечание – чем больше сумма денег и дольше время его пребывания возле приманок без присмотра здоровыми людьми, тем наглядней результат. По исходу контрольного времени у больного денег нет, какую бы сумму ему не вручили, а все руки заняты совершенно бесполезными в хозяйстве вещами – от десятка рыболовных крючков и парочки свинцовых дробинок до лодочных моторов и платформ для штекера.
Профилактика.
Первые симптомы заболевания проявляются еще в детстве, когда дети от пяти-шести лет (гораздо чаще мальчики) еще самодельными снастями пытаются в любой луже выловить карасика. К счастью у процентов 80-85 населения к совершеннолетию болезнь проходит бесследно. Поэтому основная профилактика должна вестись начиная со столь раннего возраста. Необходимо всяческими ухищрениями ограждать ребенка от посещения природы с водоемами, где очень велика вероятность встречи с уже серьезно больными взрослыми и, как следствие, инфицирование молодого и нестойкого к столь коварной болезни организма. Также необходимо из маршрутов движения полностью исключать участки рынков с рыболовными снастями, а также улицы с расположенными там рыболовными магазинами.
В зрелом возрасте, ни под каким предлогом нельзя отпускать внешне здорового мужчину – «отдохнуть и посмотреть, как ребята ловят рыбу», так как организм после легкой детской формы болезни не приобретает иммунитет, и вероятность ремиссии заболевания достигает 95%!
На правительственном уровне, необходимо принять ряд запретительных мер, постепенно уменьшая количество разрешенных снастей, перечень разрешенных для сбора больных водоемов, ввести теле, радио цензуру, а также разрешить посещение водоемов со снастями только после постановки на диспансерный учет в ООРе (не путать с БООР ), т.е. всяческим путем препятствуя образованию очагов заболевания.
Послесловие.
В столь короткой статье невозможно полностью раскрыть всю опасность данного заболевания. Автор своей публикацией всего лишь преследует цель попытаться обратить внимание общества на трагедию, которая затронула тысячи внешне здоровых людей, и с последствиями которой брошены один на один тысячи семей.
НХНЧ!!!"
-
Весна пришла :D
-
о ужос, это бразильские попки, уверен!))
-
Та да 8),где мои 25лет ;(.Хорошие станки,но работать на них увы, не нам uh
-
о ужос, это бразильские попки, уверен!))
это не попки это ОГРОМНЫЕ ЗАДНИЦЫ :) хотя может по бразильским меркам и попки, но тогда какие же у них там задницы 8)
-
Та да 8),где мои 25лет ;(.Хорошие станки,но работать на них увы, не нам uh
Сказал бы по другому; не с нашими разрядами на таких станках работать!
-
Перед сексом , парень одевает перезик.
Девушка наблюдает.
Затем парень одевает противогаз.
-Зачем ты одеваешь противогаз?
-Не люблю запах паленной резины...
-
(http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/1223/000/068.gif)
-
-
Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.
Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
-
:)
Not a valid youtube URL
-
Серега - порвало...
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=59fEOmXGPLY&feature=results_main&playnext=1&list=PL555E072715C55077
-
http://www.youtube.com/watch?v=0gCGirgphQc&feature=player_embedded
догавкался
-
http://www.youtube.com/watch?v=AiLaifc0dCg&feature=endscreen
-
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=related
-
ап
-
Гордость за страну которой больше нет!
-
:)
-
.
-
:)
большинство да, там !! какой народ - такая страна heh
-
-
-
-
улыбочку, сэр!)))
(http://img585.imageshack.us/img585/5051/parrotfishsmile.jpg)
(http://img208.imageshack.us/img208/5051/parrotfishsmile.jpg)
Parrotfish попугай-рыба.
За этими зубами глубже в глотке следуют жернова-другие зубы, плотно притираемые друг к другу, растирающие всё и вся. Скебут они зубами кораллы, перетирают и "серют" песком, помогая образовывать острова и пляжи из песка. Год за годом, и так миллионы лет серют. Одна такая "засранка" выдаёт на гора 90 кг песка в год! Я когда их чистил, то видел очень длинный кишечник полный песка. А мясо у них белое, нежное, во рту рассыпающееся, между курицей и рыбой, я б сказал, по вкусу.
ссылка на автора
http://fishcomm.livejournal.com/227150.html
-
оттудаже)))
(http://i.imgur.com/Uoluo.jpg)
-
один рыбак рассказывает другому: снится мне вчера, что я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- ну, а ты чего ?
- и только я к ней, а тут поклёвка...
- да, поклевка - это святое!!!!!!!
-
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с подругами - иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
-
-
(http://s017.radikal.ru/i421/1203/9f/51e46ebd2171.gif)
-
Fisher у вас явно тонкий американский юмор...особенно 761-й пост :D...хотя американцев только Задорнов понимает :))
-
-
Кибер рыбалка.
геймплей
http://www.youtube.com/watch?v=_uDEamozhhU&feature=player_embedded
вид со стороны
http://www.youtube.com/watch?v=nre0_G_y5zw&feature=related
-
(http://forum.od.ua/attachment.php?attachmentid=4012509&d=1332625434)
-
Not a valid youtube URL
-
nomezis ok ok ok ok :)) :)) :)) :)) :))... и Уральским пельменям ok ok ok ok ok ok
-
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х...й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет!
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
-
Какбэ юмор,а по сути естественный отбор...
-
Какбэ юмор,а по сути естественный отбор...
Где юмор?!
-
Где юмор?!
Это у молодежи такие приколы...К сожалению...А вообще комменты почитай...
-
Мужики собрались порыбачить на северной территории Австралии. Одному из рыболовов на крючок попалась завидная добыча - баррамунди, или белый морской окунь. Долго он не хотел поддаваться, и удочка гнулась, что казалось она вот-вот сломается. Спор рыбака и его добычи решил крокодил, который сорвал с крючка улов.
-
(http://s019.radikal.ru/i601/1203/4b/d39e2d6b054a.jpg)
-
-
пожалуй, самая уловистая приманка (смотреть всем)
-
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=ahhOJWkgo1g
а это уже совсем не шуточный рыбацюга
http://www.youtube.com/watch?v=FynNrPZVUUY&feature=related
-
обещал выложить разговорник, который нас на китайской границе заставляли заучить и применять по назначению)))
Всем пограничникам посещается)
(http://os1.i.ua/3/1/659422_a3a9fa9b.jpg)
(http://os1.i.ua/3/1/659463_d437c566.jpg)
всегда наставляли на путь истинный нарушителей границы "вернись назад" и делали это с удовольствием))) Можете перевести на китайский))))
-
Центр тяжести - хитрая штука :))
-
"командир" тоже серьезное словечко,возьму на вооружение:))
-
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Ладно, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Тогда и ты выбирай - на сливочном или на растительном?
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
-
:)
-
Ф ФФ Фристайлер :D :D :D ok ok ok ok
-
Не знаю " баян" чи не heh - ну челюсть чуть не отпала ..... :))
Колян на рыбалке
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
-
добавлю....
Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим бл**ь подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает ох**ваю немного с них. Да и все ох**вают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть бл**ь такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном ох**ли бы. А они @ля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.
Случилось это два года назад. Мне один знакомый рыбачок сказал, что щука и карась на Осколе ёб**лись и клюют без перерывов и выходных. Вспомнив золотое детство и свой отдых с бабушкой и дедушкой в палатках на берегу данной реки, я сагитировал моего кореша Гену вспомнить романтику и поехать с палаткой и со всеми делами отдохнуть пару дней на речку и наловить рыбы. Узнав расписание электричек мы, в субботу утром уложив боекомплект из крючков и блёсен, рванули в Харьковскую область за отличным отдыхом. Бухло решили с собой не брать потому, что собрались действительно порыбачить и культурно отдохнуть. Поэтому взяли только два литровых пузыря и две двухлитрушки пива. Обратно электричка ехала в воскресенье поздно вечером, так что нам предстояло два ох**тельных дня на природе.
До места мы добрались часам к одиннадцати дня и выйдя на каком-то там километре рванули побыстрее к водоёму. По приметам рыбака, мы нашли то место где, как он говорил на рыбу обрушился голодомор, похлеще чем был в Украине в 33-м году. И что б значит устроить этой рыбе холокост, мы, пропустив по сотке, начали разматывать побыстрее удочки, закидушки, спиннинги, резинки и прочую смертоносную для водоплавающих требуху. Значит, закинули всё это дело и сидим, отдыхаем, наслаждаемся окружающим миром. А мир вокруг нас был очень даже ничего. Везде красота и умиротворение. Птички разные поют. Соловьи, там кукушки, жаворонки, корольки. Или у нас корольки не водятся?
Ну и всю эту тишину слегонца нарушает, какой-то непонятный рёв, то возрастающий, то затихающий. Мы с Генчиком ещё по двести вкинули и принялись рассуждать по поводу постороннего шума. После десятиминутных споров мы приняли решение, что шум доноситься из деревни, находящейся на той стороне реки. К деревне метрах в трехстах вёл мостик. Обратно мостик выводил к остановке электрички. Больше из этой Навозовки, похоже, никак не выбраться. Ну, думаю, местные жители может суки, хоровым пением увлекаются поголовно. куй его знает. В общем, раздавили мы пузырь один и тут с ужасом замечаем, что вообще-то воды у нас нет. Ни газированной, ни водопроводной, ни «Боржоми», никакой. А пить охота. А утром вообще пи***ц будет. Пузырь воткнули всё-таки, а на подходе второй.
Ну и мы с Геной освобождаем по быстрому двухлитровую емкость, в которой было пиво, и снаряжаем бойца в деревню за водой. Бойцом оказался я, потому что вытянул короткую спичку. Значит чухаю я пьяно по этому мосту в деревню, набрать водички, хотя бы из колодца. Магазин наверняка уже был закрыт, потому что в колхозах по субботам магазины работают абы как. Вся надежда была на чей-нибудь колодец. Я ещё думал молочка прикуплю. Люблю домашнее молочко. Иду я по мосту никого ни трогаю, а навстречу мне старушка чухает со скоростью автомобиля «порш карерра». Я ещё подумал них*я себе бабка реактивная. Наверное, на электричку опаздывает. А бабка сначала меня чего-то шуганулась, а потом разглядев, говорит.
- Не ходил бы ты сынок туда. Там сегодня сразу две свадьбы справляют.
- А чё бабуль? – Не врубился я. – Чё такого? Я за водичкой.
Бабка поправила платок и оглянулась на деревню.
- Свадьбы там. Не ходи туда сынок. – И упи*дила.
Тю бл**ь. Чи не проблема - свадьба. Мне, как никогда захотелось холодной колодезной водички. Я попёр дальше и вошёл в деревню.
Она представляла собой штук тридцать домов по обе стороны от дороги. Ни одного жителя я не увидел, но зато услышал. Где-то в конце доносился уже подслушанный нами рев. Орать так могли только медведи во время брачного периода. Я уже хотел двинуть обратно, не попрусь же я на свадьбу с баклажкой. Типа извините долбоёбы, что отвлекаю вас от празднования вашей ***ой свадьбы, но где тут можно воды раздобыть. Могут и п***ы вломить за такое. Да не могут, а прямо обязаны будут вломить. Я почесал бестолковку и решил поломиться в дома. Может кто-нибудь и дома остался. Бабка ж та лазила. Начинаю орать, никто с**а не отвечает. Думаю, вот б***и где воду взять? Мы же с Генчиком сдохнем утром. А пиво, думаю быстро кончиться. Помявшись немного возле одного двора, за что был жестоко облаян, какой-то рыжей шавкой, я, увидел мужика, перебежками бегущего в мою сторону. Не то что я был трезв, но, во всяком случае, кое-чего соображал. Чувак видно вообще был полностью в Хоббитании.
Но я все-таки решил попытать счастья. И приблизился к хаотично движущемуся организму.
- Мужик, где тут в вашем Гарлеме можно водички раздобыть?
Мужик взглянул на меня ох**вшим, счастливым взглядом, затем икнул и, не замахиваясь, двинул меня в челюсть.
Пожалуй, если бы этого мужика отпи*дили бы вместе братья Кличко, он бы пострадал меньше. Начал я с коленом по носу. Раздался неприятный такой хруст. Хрясь. Я надеялся сломал мудаку нос. Затем двойкой свалил его с ног. Тот ещё попытался оказать сопротивление. Я добил козла ногами. Закончив экзекуцию, я грустно побрёл обратно к Генчику с пустой баклажкой и разбитой губой.
Посовещавшись с Геной, мы решили сменить место накуй. Тем более клевало слабо. За час Генчик вытянул всего двух дохлых карасей. Мы начали потихоньку сматываться, с опаской поглядывая на мост. Они появились минут через тридцать. Человек двадцать пьяных колхарей в нарядных прикидах. Человек десять держали топоры. У остальных была дореволюционная х**та типа лопат и ломиков.
Мы с Генчиком оценив на глаз силы противника, продолжали не спеша собираться. Уложив свои нехитрые пожитки секунд за десять, показавшихся нам вечностью, мы начали нарезать с такой скоростью, что сбивали по пути зазевавшихся мух. Гикающая и улюлюкающая толпа, несмотря на последствия от двух свадеб начала нас всё-таки догонять и дышать нам в затылок. Во-первых, эти мудаки знали все тропинки в этом ебучем лесу, а мы то и дело попадали в какие-то бл**ь репьяхи. Во-вторых, они были практически суки налегке, а у нас по рюкзаку на рыло, плюс наспех смотанные удочки мешали нормально съёбывать. Да и пьяные мы были не меньше чем те абаплы. Всё-таки пузырь осилили, плюс два литра пива.
Вот бежим мы с Генчиком по лесу, перепрыгивая через кусты, и поочерёдно обгоняя друг друга, а в животе нехорошее бл**ь предчувствие скорой погибели от тупого деревенского топора. Я прибавил. Гена не отставал. Скоро мы уже перепрыгивали небольшие деревца. Птицы больше не пели дивными трелями, а напевали похоронный марш. А сзади раздавались следующие не внушающие спокойствие голоса.
- Злива Микола заходь, ебить твою направо.
- Хватай их хлопцы.
- Пиймаю, будуть сраты кровяным гимном.
- Уходять падлюки.
- Уууу сукы.
Мимо меня просвистел топор и ударился рядом в дерево. Я слегка какнул и переключился на шестую передачу. Генчик уже давно был на ней. Удочки ни он не я не выкидывали. Думаю куй вам. Умру вместе с ними, но такой трофей врагу не отдам. Удочки у меня хорошие, дорогие.
Пробежали, я думаю, мы с Генчиком первый километр, несмотря на препятствия с олимпийским рекордом. Дальше дорога немного уходила на горку, и бежать становилось труднее. Мы выбежали на открытую местность и снова двинули вдоль реки. Навстречу выбежали человек пять растрепанных мужиков. Наверное, козлы обогнали нас коротким путём, подлецы. Я со страху так перее**л в прыжке первого баклана, что тот, если бы не был бы дубоголовым колхарём, откинул бы коньки. Мы развернулись и побежали в сторону железной дороги. Затем сделали полукруг и опять рванули вдоль реки. Теперь колхари окружали нас с двух сторон. Мы же с Генчиком продолжали бить олимпийские рекорды на разных дистанциях. Если бы тогда приехали дяди из комитета и увидели бы двух пьяных идиотов наяривающих с рюкзаками от не менее бухой толпы со скоростью автомобилей среднего класса, то думаю, зачисли ли бы нас в сборную мира без лишних разговоров.
А мы если честно, когда выбежали на открытую местность урулили так, что подняли за собой нех**вый шлейф пыли и песка. И понеслись как гордые обкаканые лани, низко наклоняя кочаны, чтоб не въе*****я об ветки деревьев. Пробежали мы с Генчиком ещё километр. Олимпийский рекорд, думаю в этот раз не поставили. Устали бл**ь. Топот ног сзади стих. Мы оглянулись. Никого не было. Мы прислушались. Тихо. Слышно только ***ых корольков. Или они у нас всё-таки не водятся бл**ь?
Мы присели с Генчиком на землю тяжело дыша и стрёмно оглядываясь по сторонам.
- Ну чё Ген? Оторвались мы от этих…
Тут из-за кустов с таинственным видом вышел мужик. Был он совершенно безоружен и улыбался во всю колхозную репу. Мы подорвались. Генчик психанул.
- Слыш чучело, да вы зае**ли уже. – И перее**л мужика этого с ноги.
У того аж треснуло что-то. Мужик без лишней суеты ёб**лся на землю. Тут же следом вышла какая-то бабка. Увидев такую картину, она заорала как самка тюленя и пере***а ох**вшего от такой развязки Генчика авоськой. Видно мы перепутали невинную личность мужика с преследователями. А преследователи видно среагировали на бабкин крик. Метрах в тридцати от нас снова раздался хруст веток, словно там паслось стадо носорогов. Мы с Генчиком опять начали своё быстрое незабываемое путешествие вдоль реки. Напоследок мы услышали бабкин вопль.
- Хватайте их хлопци, вони чоловика мого скаличылы геть.
еб***я бабка. Мы ж случайно. Не разобрались просто. Я начал уставать. Сильно уставать. И начал отставать от Гены. Тот нарезал с какой-то обречённостью. Через минуту спринтерского бега я потерял Гену из вида. Я уже не в силах был бежать и хотел уже куда-нибудь в куст, чтобы спрятать удочки. И начал искать подходящий. Тут из одного вынырнула рука и схватила меня за руку. Сопротивляться не было сил. Рука затащила меня в кусты. Там сидел Генчик и дышал, как пароварка.
- Лёх давай тут спрячемся. Я зае**лся бегать.
Я забрался подальше в куст. Мы с Генчиком сидели, наверное, минут десять, как перепуганные мыши, вздрагивая от каждого звука. Всё так же равнодушно пели корольки….
- Вон они п*я В кустах. Хенде хох придурки. – Раздался голос где-то слева от нас. еб***е следопыты.
Мы с Генчиком переглянулись и вышли, опустив головы, как нашкодившие коты. На нас смотрели три пьяные рожи, каким-то чудом преодолевшие такое расстояние. Один чёрт в белой футболке с мокрыми пятнами подмышек подошёл к нам.
- Ну шо далбоны спиймалы мы вас таки?
Мы с Генчиком кивнули. Затем, не сговариваясь пере**ли козла. Я по яйцам, а Генчик в бубен дал. Голова у него похоже была медная. Тип схватился за яйца. Я победно глянул на Генчика, но тот уже был в метрах двадцати от меня. Бл**ь я совсем забыл зачем мы здесь. Я пробуксовывая на месте щиманулся следом. И опять началась ёб**ая погоня. И опять страх начал гнать нас с Генчиком до изнеможения. Наши развращённые алкоголем тела послали нас накуй и только сознание скорой погибели переставляло наши ноги и давало силы на очередной вдох и выдох. Мы бежали, но куда уже не знали. И вдруг неожиданно выбежали на пустую железнодорожную платформу. Мы с надеждой оглянулись. Никого. Вроде оторвались. Мы начали вглядываться в рощу. Издалека доносились голоса и трещали ветки.
Я услышал приближающийся звук поезда. Мы в напряжении вгляделись вдаль. Электричка! Через пять минут к нашему изумлению она остановилась перед нами и открыла двери. Мы с возгласами эээх накуй, уууу бл**ь, залезли в неё и покатили в неизвестном направлении. Рыбалка в данной местности нас уже не интересовала.
А вслед нам щебетали всё те же ***ые корольки. Хотя я могу и ошибаться насчет их ареала.
-
РжуниМагу! :))
-
ели дочитал :))
%)) :D
-
Насчет бычка - классно, но есть момент. Рог у них практически нет (это у коров рога большие), а так сочинено ВЕЛИКОЛЕПНО!
-
Да,про рыбалку и кросс-это сильно!!! :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
Колян на рыбалке
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))ну ты и матюк :))я на пол часа из работы выпал...зачем же так издеваться...
-
http://www.youtube.com/watch?v=3nMN-tQdiGg&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=3nMN-tQdiGg&feature=related
Инструктор молодец.
-
http://www.youtube.com/watch?v=3nMN-tQdiGg&feature=related
Инструктор молодец.
Примерно так и просходило метание гранат в нашей части ))))
Бедный майор который стоял на огневом рубеже....
Хоть и граната РГД5, но когда её себе под ноги бросали..... Ух....
-
забавно-тупой америкосовский юмор
http://www.youtube.com/watch?v=erPXb8hAcqQ&feature=fvwrel
-
http://www.youtube.com/watch?v=4HnsVu_rXYA
оце хлопчик мочит
-
http://www.youtube.com/watch?v=3nMN-tQdiGg&feature=related
Инструктор молодец.
Примерно так и просходило метание гранат в нашей части ))))
Бедный майор который стоял на огневом рубеже....
Хоть и граната РГД5, но когда её себе под ноги бросали..... Ух....
Сегодня в России погиб комбат от гранаты брошенной салагой. Вроде прикрыл ее... :(
-
я когда служил в учебке под Тамбовом....так командиры решили с нами сначала побросать учебные гранаты...один узбек дёрнул чеку и как сработал капсуль он тут же усрался и подбросив гранату чуть-чуть в верх тут же упал на карачки закрыв голову руками...ну она естественно бухнула рядом как питарда...а представьте что матюкюлей этот узбек получал от офицера по полной
-
я на гранатометании всегда бойца за пояс держал потому, что часто по привычке бежали подбирать гранату....ну заучили они это на учебном гранатометании болванок...так вот каждый десятый порывался побежать, приходилось со всей дури шлепать их об щит из-за которого метали.
А еще был случай, когда в АГС-17 гашетка заела, боец с переляку отскочил от него и по инерции эта дура разворачивалась ко мне(стоял справа за спиной бойца)....благо лента кончилась, но последний просвистел реально возле уха....бывает)))
-
(http://s019.radikal.ru/i617/1203/ee/5ccfd4863851.jpg) (http://i081.radikal.ru/1203/c2/7a152d40eba7.jpg)
-
(http://cs11429.userapi.com/u151149914/153440170/x_ca5c5183.jpg)
-
-
последнее не в юмор, а "авто для рыбалки" нужно было....и в продолжение мысл....а что если такие нашлепки сделать на колеса простого авто, что б на диски в отверстия одевалось при сильной посадке авто на брюхо....офигенная хрень бы получилась!)
-
муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.
Заходит к нему жена и говорит:"Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..."
-
Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила собой куклу на свадебной машине.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела, собачий визг и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через ж**у собака, на левой - (так же) свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!
-
-
Розыгрыш для 1 апреля http://fishki.net/comment.php?id=110556
И немного новостей :)
-
В. Токарев - Спортивная рыбалка
http://www.youtube.com/watch?v=7qChQktAb8k
-
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?
***
Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит,
кaк один тренер что-то дaет своей лошaди.
Инспектор:
- Что это еще зa тaблетки?!
- Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
- Ну дaвaйте...
Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге.
Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
***
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!
-
http://www.youtube.com/watch?v=YEWJ2nJjJhc
http://www.youtube.com/watch?v=4ojksADFX90&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=WOEgKG8uVQ4&feature=related
-
Not a valid youtube URL
-
Хоть бы дибилы убогие догадались "Ваню" от солнца прикрыть...
-
поржал..
-
..Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с ху..м в зубaх..
-
Ну Гисметео выдало нагора... %) Это ж просто умора-погода на 32 марта!!! 8) :D :D :D http://www.gismeteo.ua/city/weekly/11875/ (http://www.gismeteo.ua/city/weekly/11875/)
ЗЫ: Всех с 1 АПРЕЛЯ!!!! beer beer beer
-
Мужик отдыхал на нудистском пляже в Хорватии. Пошел плавать в море. От холодной воды у него сжались яйца. Потом он вышел из воды и лег на деревянное пляжное кресло. Яйца провалились между деревянным рейками в кресле, на солнце опять вернулись к своему прежнему размеру и застряли намертво! хорошо у него рядом вещи были. Он по сотовому вызвал службу спасения. Те приехали и им пришлось распиливать стул, чтобы его вытащить. Не хватило им русской смекалки. Случись такое в Сочи, русские спасители стул бы не стали пилить, а просто мужику яйца холодной водой облили бы опять, и делов-то... :))
-
hostadmin,
У меня знакомый на подлодке и плавал и говорил, что им приказали строго-настрого только по глонассу ориентироваться. Так всплывает лодка и ждет от 30 минут до 1.5 часов, пока спозиционируется. Правда это было 2 года назад, может ща получше уже.
Koshelew,
Конечно получше — столько спутников утопить, подлодкам теперь хорошо будет.
-
кстати, частенько езжу на Кременские озера , а там нету в некоторых местах связи, Выход нашел очень простой: в ухо блютуз и мобила в полиэтиленовом пакете(на всяк случай) привязываю скотчем к концу семиметровой удочки (заранее припасенной в лодке) и спокойно общаюсь и спиннингую дальше. Одно мешает, при сильном ветре большая парусность, приходится придерживать коленями удилище.!
-
Выход нашел очень простой: в ухо блютуз и мобила в полиэтиленовом пакете(на всяк случай) привязываю скотчем к концу семиметровой удочки (заранее припасенной в лодке) и спокойно общаюсь и спиннингую дальше. Одно мешает, при сильном ветре большая парусность, приходится придерживать коленями удилище.!
Браво !!! :D ok
-
Вот это рыболовный прессинг!!! (Извиняюсь если уже это видео уже было)
http://www.youtube.com/watch?v=j5NaUO5okaY&feature=related
-
Зашел на форум , чуть не охренел ... 8) Блин и такие бывают..... ;(
(http://s019.radikal.ru/i639/1204/86/a52804e33ec8.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Чему удивлятся?Это раздел ЮМОР.
-
Not a valid youtube URL
-
Заядлый рыбак :))
-
http://www.youtube.com/watch?v=O2-lJK0Xi3U&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=O2-lJK0Xi3U&feature=related
Класс! Адреналина дважды хапанули.
-
-
-
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
-
Супер ok :D
P.S. В тему про деток:
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем...
-
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/556361_285549348189391_105767382834256_662232_760932933_n.jpg) (http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/562461_285514368192889_105767382834256_662126_1215666507_n.jpg) (http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/547535_285408424870150_105767382834256_661789_2094055632_n.jpg)Петропавловске-Камчатском весна...
-
-
Хороший охотник-рыболов...)
-
(http://s019.radikal.ru/i609/1204/24/5ccad8e6a70d.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
.
-
.
-
у меня была такая..)))
-
.
-
мало берёшь...это же антиквариат )))))))
-
Штакет в лодке и такое оказывается бывает http://www.youtube.com/watch?v=JjPxOOn5FGA&feature=related
-
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..
-
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..
Это к предстоящим соревам анекдот? :D
-
(http://s019.radikal.ru/i613/1204/dc/d8d7f722d9fe.jpg) (http://s019.radikal.ru/i611/1204/44/454b9f699e85.jpg)
-
"Аффтар жжот 3" Пусть говорят 01.04.12
-
-
Открыв тему у нас на форуме, прочтал
куплю легкое б.у. в хорошем состоянии
А так хотелось печень предложить :D
-
Как правильно готовиться к командировке!
НУ или к соревнованиям...
Not a valid youtube URL
-
Андрюха эт даже не юмор, а пособие!!!
я невольно вспомнил как сам собираю рюкзак, и ногами трамбую вещи чтобы больше влезло %))
а тут все грамотно, так сказать по науке :)
-
И это даже не юмор....
Как теперь бедные женщины будут...?
Советую нашим депутатам принять закон наоборот! Так сказать контр закон ,против проявление сексизма!
Чтоб все только в прозрачном или без!!! uh :D
В России запретили нахождение в общественных местах без нижнего белья
С мая 2012 года в России начнёт действовать закон, регламентирующий поведение граждан в общественных местах, в том числе и их внешний вид. Так, российским женщинам отныне запрещено появляться в общественных местах без нижнего белья или же в прозрачном нижнем белье. Кроме этого, женщинам в России запрещается носить юбки, длина которых меньше 40 сантиметров.
-
С мая 2012 года в России начнёт действовать закон, регламентирующий поведение граждан в общественных местах, в том числе и их внешний вид. Так, российским женщинам отныне запрещено появляться в общественных местах без нижнего белья или же в прозрачном нижнем белье. Кроме этого, женщинам в России запрещается носить юбки, длина которых меньше 40 сантиметров.
Феее %) так же не интересно :D
-
С мая 2012 года в России начнёт действовать закон, регламентирующий поведение граждан в общественных местах, в том числе и их внешний вид. Так, российским женщинам отныне запрещено появляться в общественных местах без нижнего белья или же в прозрачном нижнем белье. Кроме этого, женщинам в России запрещается носить юбки, длина которых меньше 40 сантиметров.
Феее %) так же не интересно :D
Блин де они такую траву берут ... 8)
У нас "ипатся" только рачки uh
- в России , без трусов не ходить .... heh
Скоро налог введут на презервативы - как налог на "роскошь"... ;(
Блин .... Ну дайте в Раде хоть полдня посидеть , я %)) еще не то придумаю( да и внукам денех подзаработаю uh ) ...
-
.
-
http://www.youtube.com/watch?v=iNDHzK6b8m0&feature=related зимой за ондатрой :D
-
:D :D :D
-
Происхождение слова "херня".
В середине 19 века Россия ещё не делала сама
свои броненосные линкоры. Их заказывали в
судостроительных верфях Англии. Итак, из
порта Глазго собирается отплывать в
Крондштат один такой броненосец. Во время
погрузки припасов на борт один из матросов
чувствует сильную боль в животе. На корабле
фельдшера нет. Он присоединится к команде
только в Крондштате. Поэтому матроса
отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах
объясняет тому, что, мол, грузил ящики,
заболел живот. Доктор осматривает его и
пишет справку на английском языке. И тоже на
пальцах показывает рабочему, что ему нельзя
работать, только отдыхать, а по прибытии
срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе,
идёт с запиской на корабль и показывает её
мичману. Мичман знает только немецкий
язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить!" -удивляется мичман: "Написано
"херня" какая-то!"
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни
машет рукой: "А... Херня!"
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с
тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает!"
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос
умирает от страшных болей в животе. У всех на
устах: "От херни какой-то помер..."
Так постепенно неизвестное слово расходится
по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного
офицера, знающего английский, чтобы всё-таки
удовлетворить своё любопытство. Он сказал
принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня!
Это hernia - грыжа по нашему..."
-
прикольно...
-
увидел пару прикольных рисунков
-
:D
-
Чернобыль-2050.
По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, ушки торчком, нос пятачком, хвостик крючком, из пасти слюнки капают.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Hеет.
- А может изнасиловать?
- Hеет.
Красная шапка подол задирает:
- Hу тогда соси.
-
у меня была такая..)))
Я думаю такая была у всех,в школе использовал этот девайс в качестве рогатки,пуляли бубле-гумом по слабому полу. %))
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//71/104/71104704_8183.jpg)
-
посты 860, 862 - Злоба дня! :)) ok
-
:D Not a valid youtube URL
-
Хи-хи-хи...ржака!
Ох уж этот Великий Украинский язык!!!!
1.Зажигалка - матюкка;
2.Бабочка - залупівка;
3.Лифт - міжповерховий дротохід;
4.Кощей Бессмертный - чахлик невмирущий;
5.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
6.Зеркало - пикогляд;
7.Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
8.Соковыжималка - сіковичовичувалка;
9.Гинекология - піхвознавство;
10.Акушерка - пупорізка;
11.Онанист - цюцюрковый злодіяка;
12.Медсестра - штрикалка;
13.Укол - заштрик;
14.Чайник - пiсюнець;
15.Стул - підсрічник;
16.Телевизор - бачик;
17.Штопор - коркотяг;
18.Презерватив - гумовий нацюцюрник;
19.Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
20.Пылесос - порохотяг;
21.Зонтик - розчепірка;
22.Змей Горыныч - вужик вогнепальний :D
зажигалка! даже цензуруру непроходит :D :D :D
-
Чухня какая то!
-
баян,хотя со Змеем четко придумали
-
(http://i5.pixs.ru/storage/8/7/9/1333896152_7160804_4511879.jpg)
-
УКАЗ Петра I о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем:
Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.
В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства потре@ляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять.
Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.
Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподо@ляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни: сердце дамское на музыку податливо
:D :D :D
-
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть .
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю ... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню :
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю , жизнь-то и тебя помотала...
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм .
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
-
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые...м!!! прапорщик :
- Давайте товарищ капитан, а за что???
Сёма никогда не говорил «Я допустил ошибку», он всегда говорил «Надо же, как интересно все вышло!».
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...
Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.
-
Идет рыбaк и тaщит ох%енного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?
-
http://fishki.net/comment.php?id=111395 А если честно жудковато ... на такой рыбалке, сам трофеем стать можешь
-
(http://s017.radikal.ru/i440/1204/0f/890df3b5122b.jpg)
-
.
-
На живца! http://udaff.com/view_listen/photo/page8151.html
-
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе ТЫСЯЧУ ЧЕРВЕЙ!
-
Ап
(http://umor.onru.ru/media/prikol/8u3949.jpg)
-
немного юморка )))))
-
еще трохи
-
и еще
-
-
-
Осторожно ненормативная лексика!!!
Отчасти прав
-
Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину памаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо,
а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню...
-
Как одна женщина может одновременно удовлетворить троих мужчин?
Ну замолчать например!!!
-
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
-
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Вспомнил бородатый прикол: Чем отличается мужская солидарность от женской? Мужская солидарность это когда муж приходит под утро домой жена спрашивает- Где ты был? он отвечает - У Сашки в шахматы играли! Жена звонит Сашке и узнает что её муж до сих пор у Сашки. Женская солидарность это когда жена приходит домой под утро и муж её спрашивает- Где ты была? Она ему отвечает - У Светки сидели и заболтались до утра. Муж звонит Светке с вопросом и она ему говорит - я же говорила что она б_л_я_д_ь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=ul1-BPoKHjk&feature=relmfu
-
новое оружие у русских)))
...частота кадров совпадает с частотой вращения винтов %))
-
Круто! Непривычно с винтами.
-
-
(http://s019.radikal.ru/i606/1204/8f/6ddc4ce7cd96.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:)
-
Вопрос: У Вас были в роду евреи?
Ответ: нет....я первый!
-
Мы смотрим, смотрим))))
-
да я со ссылкой на "95-й квартал" первый раз написал, а потом глянул на монитор... язык не тот и лень было переписывать полностью (это не шутка уже) :D :D :D
-
блин, я просто умираю и цитировать буду всю оставшуюся жизнь, просто порвало в хлам
http://atkritka.com/
(http://atkritka.com/upload/iblock/97b/atkritka_1311354251_125.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_36/369705/tea.jpg)
(http://atkritka.com/upload/iblock/775/atkritka_1334414197_692.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_36/369705/books.jpg)
(http://atkritka.com/upload/iblock/bab/atkritka_1334298427_458.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_36/369705/dry_wine.jpg)
(http://atkritka.com/upload/iblock/293/atkritka_1333023126_527.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_36/369705/dura2.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_36/369705/fontan.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_36/369705/uzh.jpg)
....
-
никак не угомонюсь)))
Not a valid youtube URL
-
...не, не угомонился....после такого!))) Новость, мля!)))
http://dpgo.ru/news/2012-04-12/avtobus-dlya-snyatiya-abstinentnogo-sindroma
-
Задорнов жгёт http://www.youtube.com/watch?v=1F-CD-8mQeI
-
Продам каток, V8, турбонадув, спортивная (жесткая) подвеска, кабриолет, кожанный салон, литые диски, набор максимальной скорости сразу после старта, подушки безопасности отсутствуют, но при его массе это не его проблемы.
Противоугонная система - через 40 минут после угона аппарат находится в пределах прямой видимости.
-
Продам каток, V8, турбонадув, спортивная (жесткая) подвеска, кабриолет, кожанный салон, литые диски, набор максимальной скорости сразу после старта, подушки безопасности отсутствуют, но при его массе это не его проблемы.
Противоугонная система - через 40 минут после угона аппарат находится в пределах прямой видимости.
Суперкар получается :))
-
Not a valid youtube URL
-
Предупреждаю)))
если ктото собрался на Якутию лететь то вас там ждут вот такие аэропорты...сервис на высоте.
(http://i.piccy.info/i7/5c727d2037be75085f99866635b9c1b5/1-5-6935/31947555/on.jpg) (http://piccy.info/)
-
Сижу читаю куда лучше деньжата вкладывать, наткнулся на один из профильных форумов, читаю за драг металлы и тут вот такой пост. В принципе более или менее понятно, но слова КАКИЕ!!!
Но так как вера в "фьючерсы" в виде расписок ФРС не сильна, то я решил "захеджировать" риски, купив на часть (пусть на 1/5) средств физмет, который мне представляется (может и ошибочно) самым стабильным активом.
Теперь Вы предлагаете захеджировать хедж фонд в виде физмета? Т.е. купить в два раза меньше реального металла (на 1/10), а 1/10 потратить на фьючерсы от фьючерсов (расписок ФРС)?
Причем вера в ликвидность этих фьючерсов от фьючерсов вообще мала, так как базируется на вере в незыблемость не только, ФРС, но и биржи, и брокера.
Соответственно дальше логично следует мысль, что и эти риски надо застраховать....
Вам самому не кажется это полным идиотизмом?
-
Вам самому не кажется это полным идиотизмом?
Ну, для неискушенного финансово-экономической терминологией и знаниями в этой области это выглядит сплошной абракадаброй. Для упрощения понимания могу перевести: истинно только золото, а все остальное в финансовом мире держится исключительно на психологии и доверии, кои в последнее время ничего не стоят. Ну, где-то так получается в глобальном смысле, т.к. речь идет о мировых рынках финансовых продуктов ...
-
Сижу читаю куда лучше деньжата вкладывать
(http://www.ura.ru/images/news/094/568/1052094568/oknakrizisa11.jpg)
-
Клева было вчера :D
-
во....да я Нострадамус)))
-
.
-
Not a valid youtube URL
-
.
-
Зацените:Гимн Свердловской областной психиатрической больницы http://www.youtube.com/watch?v=iikQL7anFDk&feature=player_embedded
-
.
-
(http://s019.radikal.ru/i639/1204/41/cb6e5dfb4df4.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
asteriks
ЗАЧОТ!!! Я пацталом.
ПыСь. Вот, думаю, прочитать ли последний абзац женщинам из моего отдела или тактично пропустить этот момент? :-)
-
я своим прочитал, они ржали пол часа!!!
-
Должен вас разочаровать, это не имеет никакого отношения к советской книге "Домоводство". Там вообще нет раздела "Советы для мужчин".
-
(http://s019.radikal.ru/i639/1204/41/cb6e5dfb4df4.jpg) (http://www.radikal.ru)
Во ржака :)) :)) :))
-
Должен вас разочаровать, это не имеет никакого отношения к советской книге "Домоводство". Там вообще нет раздела "Советы для мужчин".
Да, я уже скачал эту книгу, и правда там такого нет!!!кто то посмеялся.
-
Это было издано, но вот не припомню наименования.
Про Свердловскую - прогон - это в Екатеринбурге, наша в Бирюково. :P
-
-
:)) :))
-
Not a valid youtube URL
-
саня зачёт!!! :)) :)) :)) где ты их берёшь? ok целыми днями в интернете?
-
Не, иногда еще на работе :) Not a valid youtube URL
-
От вошедшего стержня её попка почувствовала резкую боль. Из её глаз брызнули слёзы. "Первый раз?" - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. "Ну, ничего, ничего... антибиотики быстро вылечат твою пневмонию" - сказал врач, выбрасывая шприц в урну.
-
Ох и закрутил SERЫЙ, неожиданный поворот событий. :D :D :D
-
(http://s019.radikal.ru/i642/1204/c9/2d8de6efcdca.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://s019.radikal.ru/i642/1204/c9/2d8de6efcdca.jpg) (http://www.radikal.ru)
Жерлицу поставил? 8)
-
кормушку :))
а в унитазе на поплавок)
-
кормушку :))
а в унитазе на поплавок)
Нееееее!Это кукан! :D
-
а может сома квочит?
-
это испытание самодельного технопланктона
-
Ну не ужели не видно что это УНИТАЗ.
-
Ну не ужели не видно что это УНИТАЗ.
Да ладно... 8) Не может быть :D
-
Взято с другого ресурса но очень понравилось так как напоминает любую тему любого форума!
"...Сколько форумчан требуется для замены лапочки?!
В какой-то мере относится ко всем форумам.
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на ///l.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян ...
-
Про лампочку и ее замену.
У меня учитель труда (когда то) на полном серьезе, ссылаясь на магнитное действие тока, утверждал что если поднести отвертку к патрону, то ее туда всосет!
Отакие учителя!
Сегодня утром решал внучке задание по школьному курсу экономики:
Американская фирма доставляет английской компании для производства
кондиционеров детали. Определите какие потери терпит американский экспортер
вследствие снижения курса фунта стерлинга с 2,8 дол. до 2,4 дол. за фунт стерлинг,
если сумма невыполненных ими контрактов перед партнерами составляет 35 млн.
фунтов стерлингов.
Скажите, какой ответ - 5 или 14?
Потом вместе посмеемся. (Я, сгоряча, пообещал на училку в суд подать %)) )
-
По моим подсчетам 5млн)))
-
По моим подсчетам 5млн)))
Та не каких...Америка разраховывается только баксом. :D
-
По моим подсчетам 5млн)))
А учителка на полном серьезе считает что 14! %))
А за 5 двойки ставит.
И это типа "элитная" школа - лицей возле тридцатки! ;(
-
По моим подсчетам 5млн)))
А учителка на полном серьезе считает что 14! %))
А за 5 двойки ставит.
И это типа "элитная" школа - лицей возле тридцатки! ;(
а Вы все правильно подсчитали? :)
ПыСь. Кстати, оба ответа - и 5 и 14 - правильные ... :D
ПыСьСь. А в каком классе внучки решают такие задачи? %))
-
Кстати, оба ответа - и 5 и 14 - правильные ..
Там, если порассуждать по бизнесОвому, америкос даже прибыль получить может :)
А при 14% инфляции получить убыток в 40% 8)
Так почему, все же, оба ответа правильные?
А класс? - Выпускной (Я уже со счета сбился, сколько у нас классов)
-
Так почему, все же, оба ответа правильные?
Как сказал бы классик:"Элементарно, Ватсон!"
Из условия понятно, что контракт в фунтах стерлингов. Поэтому, независимо от курса фунт/доллар, американцы должны получить 35 млн. фунтов. Но нафига им на территории США фунты? Они им не нужны и они их конвертируют в доллары При курсе 2,8 доллара за фунт америкосы получили бы 98 млн. долларов, но доллар укрепился и курс на дату расчетов составляет 2,4 доллара за фунт и следовательно американцы получат только 84 млн. долларов - таким образом потери составят 14 млн. долларов или 14/2,8=5 млн. в фунтах по старому курсу фунт/доллар ...
-
2Sergik_s
Браво! Но ведь ответ нужен в фунтах!
-
Но ведь ответ нужен в фунтах!
А в фунтах (без необходимости конвертации - типа на те же фунты че-нить у бритов и купим) америкосы вообще ничего не теряют - как было 35 лямов фунтов, так и осталось ... Да и в условии задачки ничего не говорилось о потерях/прибыли, выраженной в валюте контракта ...
ПыСь. Кстати, ответ-то нужен, как раз, в долларах, т.к. фунты на территории США не ходят и зарплату рабочим и за контракты смежникам надо платить в долляриях ... :-) Америкосы, ваще-то, в этом плане правильный народ - они АБСОЛЮТНО ВСЕ считают в СВОЕЙ ВАЛЮТЕ. Это только в таких недо.... странах ,как у нас, мы считаем стоимость квартиры, корзины, картонки и даже собачонки в чем угодно - в долларах, евро, ру@лях, фунтах и пр., но только не в своей собственной валюте ...
ПыСьСь. А если раскрыть тему убытков до конца, то рассчетливые американцы, по-идее, вообще ничего не потеряли, т.к. в момент заключения контракта они по определению термина "США=Уолл Стрит" обязаны были купить фьючерс на курс фунт/доллар и таким образом захеджировали б курсовые риски. Отаке ...
-
А в фунтах (без необходимости конвертации - типа на те же фунты че-нить у бритов и купим) америкосы вообще ничего не теряют - как было 35 лямов фунтов, так и осталось ... Да и в условии задачки ничего не говорилось о потерях/прибыли, выраженной в валюте контракта ...ПыСь. Кстати, ответ-то нужен, как раз, в долларах, т.к. фунты на территории США не ходят и зарплату рабочим и за контракты смежникам надо платить в долляриях ... :-) Америкосы, ваще-то, в этом плане правильный народ - они АБСОЛЮТНО ВСЕ считают в СВОЕЙ ВАЛЮТЕ. Это только в таких недо.... странах ,как у нас, мы считаем стоимость квартиры, корзины, картонки и даже собачонки в чем угодно - в долларах, евро, ру@лях, фунтах и пр., но только не в своей собственной валюте ...ПыСьСь. А если раскрыть тему убытков до конца, то рассчетливые американцы, по-идее, вообще ничего не потеряли, т.к. в момент заключения контракта они по определению термина "США=Уолл Стрит" обязаны были купить фьючерс на курс фунт/доллар и таким образом захеджировали б курсовые риски. Отаке ...
Вот Серега из за таких как ты мне и не дали кредит на стиральную машинку! ;( beer
-
Вот Серега из за таких как ты мне и не дали кредит на стиральную машинку! Хоть плач Пыво
Гы-гы. Так а че ж ты хотел-то? Ты ж, наверное, по всем докУментам и налоговым отчетам де-юре голодранец? %)) От тебе и не положены кредиты ....
-
по всем докУментам и налоговым отчетам де-юре голодранец
Это точно! :P
Да, там, по идее, 3 варианта. От потери, через 0 до прибыли (в фунтах) на размер инфляции (в надежде что он когда нить поднимется)
-
Да... Нужно новые предметы вводить : экономическая математика или математическая экономика :D
-
Кому бойлы нужны? :D
-
Кому бойлы нужны?
это юмор такой? heh
-
Связь пропала, не успел закинуть картинку :D
-
Кому бойлы нужны?
Везет же карпятникам 8)
-
А это случайно не реклама барабулей от Сергея-Косы??? :D
-
АП
(http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/78/1/demotiv_.jpg)
(http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/76/1/demotiwW.jpg)
-
Кому бойлы нужны?
От такой бойлы, или бойлбабы, яб не отказался.
-
В тему трофеи :))
-
Вчера видел такое, на участке дороги между Кременной и Красным Лиманом, на границе областей, на въезде в луганскую область, стоит железный монумент-натпись "Луганская область", а на нем висит знак 1,12 "Колдобина, выбоина"......... :D stena :))
проехал мимо, теперь жалею что не сфотал......
кто там ездит сфотайте!!!
-
Пусть простит Макаревич...
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный, седой вертолёт.
На виске расчирикалась жилка,
Всё проходит и это пройдёт,
Разыгралась совсем непогода,
На рыбалке с погодой беда.
Я ухи не видал по полгода
Крупных рыб не видал никогда
В старом «Старте» куплю я мормышек,
У Сергея на рынке подсак.
Набираю с собой кучу книжек
И надежду сжимаю в кулак.
Мы свои не меняем привычки
Вдалеке от родимых домов.
В рюкзаке моём сало и спички,
Сабанеева восемь томов.
Ну, а ты моя нежная «Пелла», (лодка)
Мой надёжный страховочный крюк.
Через бури, коряги и мели
Я тебе эту песню дарю
Пусть мелодия мчится как птица,
Пусть напомнит её перебор,
Что кладу я на Нашу столицу
Вот такой, вот Рыбацкий прибор
На вокзалы кладу и аллеи,
Рыбнадзор, Облдор , Луганск-газ,
И на Раду с большим «Уваженьем»,
Я кладу 800 тысяч раз,
На убогие ваши сужденья,
На бесстыдный Луганский бардак,
И отдельно с большим наслаждением
Я кладу на московский "Спартак"!
Не понять ВАМ гниющим в квартирах:
Пидорасам, студентам, жидам
Красоты настоящего мира,
Где бродить только нам мужикам
Где не любят слова и ужимки
Где похожая на самолёт
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолёт.
-
все было бы смешно, если б не было так грустно
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.
это вот мясо
Сломался как-то у мужика кран.Пришел к нему сантехник.А y мужика дочка- красавица.Она и шепнула ему:-Будет батя тебе деньги давать-не бери.А проси y него гвоздик ржавый...Так сантехник и сделал:починил всё,взял гвоздик и ушел. А хозяин дочке: -Молодец!Здорово мы его обманули
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
-
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенное.
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти?
А её угораздило ответить: — Нет б*ть, можешь постучаться!
-
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти?
А её угораздило ответить: — Нет б*ть, можешь постучаться!
[/quote] :D :D + 100!
-
.
-
про сантехника вспомнил старый анекдот..
У академика в квартире забился унитаз, вызвал он в ЖЭКе сантехника. Через три часа на пороге появляется небритое с перегаром тело:
-Сантехника вызывали, еб.ть тебя в сраку...?
-Да. Проходите пожалуйста, у нас унитаз забился...
-Показывай где, еб.ть тебя в сраку...
Проходит в грязных сапогах по паркету в уборную, долго изучает унитаз, нажимает смыв, но вода не уходит. После этого закатывает на рубашке рукав, ныряет рукой в унитаз, сосредоточенно пытается что-то нащупать и в конце-концов достает из его недр большой кусок говна.
- Вы че, еб.ть тебя в сраку, сюда еще и срете!!!!?
Разворачивается и в негодовании уходит.
Из спальной раздается голос жены:
-Милый, кто приходил?
-Сантехник... Еб.ть тебя в сраку...
-
про сантехника, глазок и постучать
-
.
-
Not a valid youtube URL
-
-
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
-
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом
поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я
налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - @ля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, матюкрю 120км и ты двери открываешь.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один йух в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"…
-
Not a valid youtube URL
-
Not a valid youtube URL
-
Ахахахаах. Вот это жесть_)))
-
:))
-
Not a valid youtube URL
-
:D
-
:)
-
:D
-
getImageт.jpg (70.52 Кб, 604x398 - просмотрено 8 раз.)
жук с голоду пухнет
-
Not a valid youtube URL
-
вот такие поплавки надо ставить
-
вот такие поплавки надо ставить
Барышня после такой рыбалки дня три ходить не сможет , комлем натерла сильно .... heh
-
Not a valid youtube URL
-
Получается, что орфография и правила уже не нужны... reed
-
Доказано:
получается, что орфография и правила уже не нужны... reed
Прикольно! Прочитал всё без запинки и абсолютно всё правильно!) 8) ok
-
Прикольно! Прочитал всё без запинки и абсолютно всё правильно!
Так держать! Еще одним долбодятлом будет больше!
А на самом деле язык и правописание - отражение человеческой культуры и уважения к своим предкам. Впрочем этой "территории" это не просто не нужно, а категорически противопоказано. Начнем говорить на языке древних укров! ХХРРРР!!!
-
Художник Марк Форманек при поддержке компании Datenstrudel создал часы, которые строятся в режиме реального времени. 24 часа, 70 рабочих, 30 досок, 1611 изменений. Конструкция 4 метра в высоту и 12 в длину возводилась непрерывно на протяжении суток в берлинском Парке скульптур. Видеозапись процесса синхронизируется со временем, на которое настроен ваш компьютер.
http://esquire.ru/clock
-
Прикольно! Прочитал всё без запинки и абсолютно всё правильно!
Так держать! Еще одним долбодятлом будет больше!
А на самом деле язык и правописание - отражение человеческой культуры и уважения к своим предкам. Впрочем этой "территории" это не просто не нужно, а категорически противопоказано. Начнем говорить на языке древних укров! ХХРРРР!!!
Вы можете нормально объяснить что вы подразумеваете под долбодятлом??? ;( ;( ;( box
-
Кстати о птичках)))) http://www.slovonovo.ru/term/%D0%94%D0%BE%D0%BB%D0%B1%D0%BE%D0%B4%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB
-
Объясняю.
Несколько внешних признаков
1.Неумение ясно и точно выразить мысль (если она вообще присутствует).
2. Безграмотное письмо (ненарочитое).
3. Применение мата где надо и где не надо, в присутствии женщин, и вообще как второй язык.
4. Бесконечное употребление "ну", "эээ" и тд
Можно еще много писать, но основное, думаю, понятно.
-
Not a valid youtube URL
-
:))
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
— Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
— А дальше?
— А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую....
-
Немного Анекдотов.
Рыбак страстно любил рыбалку, а его жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж устал, и вернулся домой, и решил поспать. А его жена, пока он спит, не зная этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, и бросила якорь и начала читать. Через некоторое время к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Что это Вы тут делаете?"
"Читаю." - говорит, а сама про себя: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя рыбачить!".
"Так я же и не ловлю... Вы же видите!"
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для ловли рыбы! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление в суд об изнасиловании" отвечает рассерженная жена рыбака.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорьте с начитанными женщинами!
Рыбак заходит в рыболовный магазин, прикупиться новыми приманками.
И спрашивает девушку-продавца:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
Девушка-продавец, отвечает:
- Мужчина! У меня все натуральное!
- Как на моем раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
- Тоже рыбачат.
Сидит однажды рыбак на берегу, пристально смотря на поплавок, и мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя несколько минут крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Рыбак отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
-
Тоже рыболов
-
АП
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-10.jpg)
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-03.jpg)
-
Not a valid youtube URL
-
.
-
:D
-
Комната которая лечит запоры.
:))
-
Юмор к празднику
-
:D :D :D
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья
всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять
можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме,
любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться,
чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя
часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией
наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четверка" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко
тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в
сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса...
-
:D :D :D :D :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=v-eg4hwZOWs&feature=related
японцы
-
Япония ты странная.
-
-
.
-
рыба охотится на крокодилов
http://v-mire.com/another/464-britanskiy-rybak-poymal-piranyu-ohotnicu-na-krokodilov,full.html?fr=ngua
-
рыба охотится на крокодилов
Вот это вообще жесткий тип. Ловит исключительно рыб опасных для людей. Вроде дискавери несколько фильмов сняли.
И ещё вот эта киношка очень позитивная http://video.yandex.ru/users/vkempo/view/7778
-
Да вот если бы такие водились на Донце и браконьеров бы по меньше было бы селекционный отбор так сказать :D :D :D
-
рыба охотится на крокодилов
http://v-mire.com/another/464-britanskiy-rybak-poymal-piranyu-ohotnicu-na-krokodilov,full.html?fr=ngua
Что то подсказывает ,что это фэйк ...
-
.
-
жрать захочеш нетак прыгнеш :D :D :D
-
-
Цитата: sedoy4x от Сегодня в 01:17:59рыба охотится на крокодиловhttp://v-mire.com/another/464-britanskiy-rybak-poymal-piranyu-ohotnicu-na-krokodilov,full.html?fr=ngua Что то подсказывает ,что это фэйк ...
Согласен. Такими клыками даже хер не откусит, а только продырявит. Какие уж там волосы...
Извините за флуд.
-
ой я вас таки умоляю.... ну обычная рыба... название АРАПАЙМА...ну с клыками...расслабтесь...
-
ой я вас таки умоляю.... ну обычная рыба... название АРАПАЙМА...ну с клыками...расслабтесь...
Таки дай ссылку,шоб все поняли,шо ты не фуфло толкаешь...
-
Неверующим в речных монстров посвещается :P:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%8D%D0%B9%D0%B4,_%D0%94%D0%B6%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B8
http://smotrim-serial.com/serialengonline/2600-rechnye-monstry-1-sezon-river-monsters-1-season.html
Кстати Джок ошибся это Голиаф Hydrocynus goliath
Вот он: http://video.mail.ru/mail/mobiledisk/12083/12118.html
-
(http://www.striborg.ee/forum/download/file.php?id=12929&mode=view/DSC_1006.jpg)
Вот такое странное сооружение есть в одном из пивных баров в Германии.
-
Вот такое странное сооружение есть в одном из пивных баров в Германии.
Хмммм.... Практичные люди..... :D
-
Это у них для порыгать,а потом опять по пивку.
-
Абсолютно верно!!!
А ручки нужны,чтобы от души прорыгаться :D
-
Карпятникам посвящается .... uh
Not a valid youtube URLНе знаю - може баян , но ржал до слез... ;( :D
-
Карпятникам посвящается .... uh
Not a valid youtube URLНе знаю - може баян , но ржал до слез... ;( :D
Ультралайт :))
-
.
-
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-04/1302895154_animal-18.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4007/urkolov-ivanov.a/0_1bb3b_f79e0ff4_XL.jpg)
-
(http://www.prikoly24.ru/uploads/posts/2010-01/1264835004_lazha_s_prevrascheniem.jpg)
-
(http://img0.joyreactor.ru/pics/post/foto-слава-роботам-34660.jpeg)
-
:)
-
Рыбалка. Полезные советы.
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.
Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!
-
Чувак рулит))))
http://www.youtube.com/watch?v=8v7IyKX06aY&feature=player_embedded
-
Нашел на братском охотничем форуме:
Пособие по ловле на фидер.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
-
История 1
Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж*пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит:
- «Всё! Х*й я ещё туда полезу!»
История 2
В перестроечные годы были такие шальные везухи и халявы, о которых теперь и мечтать нельзя. Наивный Запад верил в то, что Русь повернулась в пользу цивилизованного рынка, и наводнил страну бесплатными образовательными программами. Мне, например, довелось провести полгода в Британии по программе стажировки молодых менеджеров в компании таких же жизнерадостных оболтусов со Всея Руси.
После экскурсионной толкучки на лондонских биржах и в суде, поездки в Оксфорд и дегустации пива с вареньем(?) в пабах под занавес этого праздника жизни за счет британских налогоплательщиков нас повезли на тренинг по тим билдингу. Площадка напоминала пионерский лагерь с легким привкусом реалити шоу: пролезание через ячейки редко натянутого веревочного забора , чтобы не зазвенели колокольчики, лазание по канатам и прочие мечты Тарзана. Наши дамы кисло косились на свои шпильки и обреченно карабкались по дурацким лестницам - слетать с программы никому не хотелось.
Для последнего упражнения нас подвели к прямоугольной площадке, огороженной веревками на уровне пояса. В центре площадки стоял «колодезный журавель» - к верхушке вертикально врытого столба на шарнире была прикреплена поперек палка – один конец в 2 раза короче другого. С короткого задранного вверх конца на веревке свисала консервная банка. Вокруг площадки лежали какие-то грязные трубы, гайки и прочие железные фитюльки. Бледная, тощая, как селедка, англичанка с редкими белесыми волосиками пояснила, что надо разбиться на команды и с помощью фитюлек как можно быстрее свинтить нечто, достаточно длинное для того, чтобы им дотянуться до банки и эту самую банку опустить. Народ, уже достаточно раздраженный дуростью предыдущих заданий и опаздывающий на предвкушаемые с самого утра вечерние соблазны Сохо, тихо уперся и на «селедкин» бодрый призыв «Go!» не отреагировал вообще.
Жительница Альбиона обвела растерянным взглядом неподвижную группу бесстрастно рассматривающих траву под ногами русских и только набрала воздуха в легкие, чтобы повторить задание, как наш Вован выступил вперед и с энтузиазмом переспросил: «Так Вы говорите, что задача заключается в том, чтобы банка опустилась?». «Ну да!» - с надеждой просияло островное создание. Менеджер руководящего звена солидной компании Вован с хитрющей мордой хулигана-шестиклассника подбрал с земли камушек потяжелее и, зажмурив левый глаз, метким броском запулил его в чертову банку. Банка обреченно звякнула и пошла вниз!
Девушки в порыве благодарности за сохраненный маникюр устроили Вовану овацию. Мужики оскорбительно заржали, опуская тысячелетнюю британскую культуру тим билдинга. Англичанка разинула рот, хватая воздух, как окунь перед кастрюлей с кипятком.
- Это не по правилам! У нас были группы и из Германии, и из Японии, и из Китая. И все круили гайки! И вы должны!
-Зачем?- искренне удивился Вован. – Задача была, чтобы банка опустилась. Посмотрите, где банка? Вам нужен процесс или результат?
- Потому что ПРАВИЛА, - в бессильной ярости прошипела «селедка». Битва мировоззрений не оставляла ей никакий шансов на успех.
А мы пошли в ближайшую пивнушку заниматься реальным тим билдингом. Тем более, что и это тоже было оплачено британскими налогоплательщиками.
История 3
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-англичанин. Прилетел на Кипр с тетушкой. (Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул.
Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...
кот и ежик
Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
-
.
-
Полгода собирал наверно по всему тырнету анекдоты про себя любимого ....??? :P
-
Вован,ты ежиков не трожь
А то ежик на тебя накричит
http://www.youtube.com/watch?v=NhvG16-xISk
-
(http://i048.radikal.ru/1205/5f/3af5a56fae00.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
.
-
(http://i049.radikal.ru/1204/5f/463227c07b26.jpg)
(http://i014.radikal.ru/1204/0e/c654bf9303e8.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/042012/06/post/demotivator/demotivator-0045.jpg)
-
Есть еще добрые люди на этом свете .....
(http://s017.radikal.ru/i400/1205/5d/c718d967084c.jpg) (http://www.radikal.ru)
И контрольный голову ....
(http://s59.radikal.ru/i164/1205/6d/ddc2d9541700.jpg) (http://www.radikal.ru)
uh
-
.
-
2-954-190
А что это за номер?
-
А что это за номер?
Это к Vovan_lug, он разместил рекламу, он за неё и отвечает :D
-
:D
-
Not a valid youtube URL
-
uh
-
Теперь я знаю причину ностальгии по СССовку :D
-
Not a valid youtube URL
-
Ролик оплачен Министерством Внутренних Дел Украины в преддверии ЧЕ по футболу. Реклама ,кароче))))
-
Реально мужика жалко ;( ;( ;( В кадр он не попал :))
http://www.youtube.com/watch?v=f3G8DSLM9gk&feature=share
-
Мужик наверно застрелиться :)
-
Взрослые люди, а ведетесь на первоапрельскую шутку!
-
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
-
Та знаю я вроде 6 или 8 рождалось, а так 12...но мертвые. По Дискавери смотрел
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/551608_242464369191248_100002830608199_402438_1450109769_n.jpg)
-
Баян, но смешно :))
Фоpyм окyлистов.
Hовичок: Ребят, y меня пpоблема - пpишел пациент, один
глаз pаботает,
дpyгой нет - что делать? Сpочно!!
Хиpypг (стаpожил): А-а-а-а!! Один глаз не pаботает, yмоpа!
(*pжет*)
Скальпель (стаpожил): Блин, ламеpы достали! Админ (администpатоp): Hовичок, читайте пpавила
фоpyма, пользyйтесь
поиском. Пеpвое пpедyпpеждение.
Доктоp_Лектоp (завсегдатай): Да ладно вам, помогите емy.
Hе видите - y
человека гоpе. Гость1: Hовичок, а чего ты хочешь-то? Фоpмyлиpyй
вопpос пpавильно.
Hовичок: Гость1, я хочy чтобы оба галза видели. Можешь
подсказать как
это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоyкалыванию
специализиpyюсь.
Hовичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не
нашел.
Помогите кто-нибyдь, пациент на столе лежит, я емy yже
легкое вскpыл - не помогает!!
Хиpypг (стаpожил): А-а-а!! Легкое вскpыл, я щас yссyсь!
(*pжет покатом*)
Гость2: Hовичок, глазной неpв пpовеpял?
Медбpат (опытный): Hовичек, какой глаз не pаботает -
левый или пpавый? Админ (администpатоp): В пpавилах фоpyма написано, что
здесь запpещено
задавать вопpосы пpо симметpичные оpганы. Кpоме того,
по каким словам
ты искал? По словy Їглаз?? А надо было - по
Їбинокyлаpyс окyляpyс?. Вот - [набоp ссылок] почитай пpо то, как надо
пользоваться поиском на
фоpyмах.
Hовичок: Гость2, а где искать глазной неpв? Поменял
глаза местами,
тепеpь оба не pаботают :((( Сpочно - что делать, скоpо наpкоз
заканчивается.
Гость3: А пациент какой pасы - негpоид или монголоид?
Скальпель (стаpожил): Гость3, а какая pазница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что междy негpоидом и
монголоидом нет pазницы? Еще Hовичка ламеpом называл =)
Доктоp_Лектоp (завсегдатай): Междy негpоидом и
монголоидом есть
pазница, факт.
Hовичок: Как yзнать pасy?
Скальпель (стаpожил): Спpосить y пациента ;) Hовичок: Пациент без сознания. Может в паспоpте
записано?
Скальпель (стаpожил): Гость3, pазница есть, но какая
pазница в
конкpетном нашем слyчае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негpоидов глаза большие и навыкате, а
y монголоидов щелки глаз yзкие - может y пациента
пpосто глазные щели
заyжены, их надpезать надо.
Hовичок: Спасибо, Гость3! Hадpезал веки - легче стало
вынимать глазные яблоки. Пеpеставил еще pаз, не pабоатают :(
ПС: на всякий слyчай надpезал ноздpи и анyс.
Hовичок: Эй, есть кто-нибyдь?
Hовичок: Что делать-то?
Hовичок: Все, тема закpыта, я его к окyлистy напpавил.
Скальпель (стаpожил):HОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - HЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Hовичок: Hеа. Гинеколог.
Админ (администpатоp): Hовичек, втоpое
пpедyпpеждение.
Читай пpавила. Здесь фоpyм окyлистов. Еще одно
пpедyпpеждение и - бан. Хиpypг (стаpожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте
водy, я
yссался! (*pжет*)
-
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!
Мэрия Москвы уже в который раз в истории готовит новые ограничения по продаже алкоголя. Жаль что они не знают, что трезвый русский — революционер.
Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Один говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. - говорит итальянский психолог своему пациенту.
- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?
- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Народная мудрость:
Чем тише дитя сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
Новости спорта:
В полуфинале по хоккею, Чехия объединилась со Словакией и досрочно вышла в финал.
- Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они…
- Что не откосил, да?
Не слушайте разводы психиатров!
Галоперидол не лечит, он делает все наоборот: разрывает связь с потусторонним миром, изгоняет чертей, закрывает чакры…
Чтобы жизнь стала ярче, покопайся в настройках монитора.
Не стоит ставить будильник на «круглое» время. Вы сможете выстаться гораздо лучше, если он зазвонит не в 6.00, а, например, в 10.48
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.
Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
- Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь - фaзa!
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!
Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!
Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистический субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистический субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .
-
В жопу Леди Гагу простые мужики поют КРУЧЕ!!!!! ok
Not a valid youtube URL
-
В жопу Леди Гагу простые мужики поют КРУЧЕ!!!!! ok
Not a valid youtube URL
Этапять :D
-
Придурок на дороге в Харькове
http://www.yaplakal.com/forum28/topic438000.html (http://www.yaplakal.com/forum28/topic438000.html)
-
Большая просьба
-
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...
-
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
-
Борьба с терроризмом, по Украински.
-
пираты и сундук
-
;(
-
А моя зайка, к бабам никогла не ревновала, а к рыбалке ревнует.
-
Not a valid youtube URL
-
История из просторов интернета.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе второго этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из кора@ля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 201? года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи что-то сегодня разгалделись - сил нет".
-
http://www.youtube.com/watch?v=4X-u1X6y59o&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=zjQ_kJtuAsc&feature=fvwrel месть
-
реалии из жизни.
иду по улице, увидел и не удержался, 8) сфоткал...
вот такой у нас город:
это на центральной улице. можно объявлять конкурс на лучший ответ... :D :D :D
-
Рыбакам на заметку :D :D :D
(http://s019.radikal.ru/i637/1205/2f/4ff4fe01625e.jpg) (http://radikale.ru/)
-
А во второе ухо банку пива и трубочку
-
Жителю Германии придется ответить в суде за рыбалку понарошку, которую он устроил для своих детей, пишет The Local. Александера Доннигера подозревают в браконьерстве на территории Австрии.
По имеющимся данным, Доннигер с семьей недавно отдыхал в Австрии, где решил продемонстрировать своим детям рыбацкие навыки. Однако мужчина отказался самостоятельно ловить рыбу и приобрел две выпотрошенные форели в супермаркете, чтобы в тайне от детей насадить их на крючок и разыграть перед ними сцену якобы настоящей рыбалки на озере.
Когда немец показывал детям, как нужно ловить рыбу, мимо проходил местный житель, заметивший, что мужчина выудил из озера форель. Очевидец решил, что турист незаконно поймал рыбу и сообщил об этом в соответствующие органы, которые инициировали расследование дела о браконьерстве.
У Доннигера при себе были документы, разрешающие ему заниматься рыболовством. Тем не менее, оказалось, что даже несмотря на наличие нужных бумаг, он в принципе не имел права доставать из этого водоема рыбу. Поскольку по факту он действительно извлек из воды форель, хоть она и была куплена им в магазине, ему придется предстать перед судом.
Доннигеру может грозить до шести месяцев лишения свободы или крупный штраф
-
- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
В троллейбусе.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка добавляет:
"А вот я доеду"!
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Денис Андреев добавил 243 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться."
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
В 90-е многие смотрели сериал Санта-Барбара только для того, чтобы поржать над именем "Сиси".
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили...
Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене...
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!..
Как можно всерьёз воспринимать человека, у которого сиська больше головы?
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого думаешь
"и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала"
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает
огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,
чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".
После бала Золушка помнила только, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы..
Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
-
z
-
Присмотритесь внимательней - не похож ли ??? на работника горисполкома вашего города.
-
Сена под ним не хватает.
-
Из криминальной хроники:
Вчера банда преступников похитила жену и сына, бизнесмена Иванова. И требуют выкуп в размере 5 миллионов долларов.
Бизнесмен Иванов, в свою очередь заявил, что пощады бандитам небудет, так как они покусилсь на самое дорогое что у него есть, на 5 миллионов долларов.
-
.
-
(http://de.trinixy.ru/pics3/20081010/gibdd_97.jpg)
-
(http://i5.pixs.ru/storage/9/3/0/zk1jpg_2191615_4934930.jpg)
-
(http://i5.pixs.ru/storage/0/8/3/82IMG41691_1414157_4930083.jpg)
-
-
-
А что тут смешного? Мне не понятно. heh
-
прикольное видео про Котэ beer
-
Навеяло... :D
(http://s019.radikal.ru/i614/1206/f2/14296e8f4f59.jpg)
-
Порвало блин ..... ;( :D
Not a valid youtube URL
-
А давайте пить чай-сказала хозяйка,
Не,давайте пить что пили-сказали гости...
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5o3YiwoC7GY
жесть
-
бывает всякое в жизни
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xhu0WfkNq28 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xhu0WfkNq28)
-
-
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. ???
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
-
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. ???
О,черт,мой мозг готов сдетонировать...
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
У меня ща мозги поплывут...
-
Этот сложный русский язык
не смог без улыбки дочитать...наш язык маразм получается какой-то??? ведь всё верно написано!
-
Обрезание
-
Ребята, жесть: http://news.bcm.ru/culture_and_art/2012/6/05/467075/1
-
А чего удивляться, Голландия единственная страна где легализованы наркотики. %))
-
КОТЭ-летчик.
-
А чего удивляться, Голландия единственная страна где легализованы наркотики. %))
на Ямайке легализация марихуаны была еще до 80-х помойму. а там х.з.
-
КОТЭ жалко.
-
Встречаются два интелигента. У одного под глазом здоровенный синяк.
- Милейший, а что это у Вас с лицом?!
- Знаете, сударь, давеча был у одной замечательной особы в гостях. И там же был генерал N. Вот он рассказывает: "Как-то у меня в роте был один х...й ..." Я его возьми и поправь: "Не "в роте", а "во рту""..
*******************
Попал как-то новый русский в жуткую аварию. Приехали братки, собрали в два мешка, что могли собрать и привезли весь этот скарб в Склиф. Нашли главного врача и между ними завязался следующий диалог.
- Значит так лепила. Наш кореш попал в аварию, в этих мешках всё, что мы собрали после аварии. Ты должен его спасти.
Профессор заглянул в мешки и офигел. Части тела, лежали вперемешку с травой и землёй.
- Молодые люди. Вы с ума сошли?
- Отец. Не морочь нам голову. Ты зря что ли учился на профессора?.... Короче. Вот тебе номер телефона. Как соберёшь Толяна, позвони. Бабок отвалим столько, сколько ты никогда не видел, ну а если не получится ничего, то….. Похороним рядом с нашим корешом.
Профессор собрал консилиум, объяснил безвыходность ситуации. Медицина принялась за работу. После многочасовой операции, когда вроде как всё уже получается, забрезжил свет надежды скажем так, обнаружилась недостача одного яичка. Ну нет его и всё тут. Профессор решил рискнуть, почистил картошку, подогнал по размеру и вшил на место яичка.
Трудно конечно поверить, но безнадёжный клиент остался жив. Приехали братки, долго жали руки профессору и благодарили его,
- Николаич, ну ты вообще…. Волшебник! Держи два лимона баксов, как закончатся, скажешь, мы ещё привезём. Мы у тебя в долгу, после того как ты спас нашего Толяна.
Прошло время, профессор помятуя свой эксперимент с картошкой в качестве яичка, долго не находил себе места. Но всё шло своим чередом, никто не звонил и не приезжал. Через год, совершенно случайно, профессор встретил Толяна.
- Ёб ти….. Николаич. ОТЕЦ РОДНОЙ! Привееет.
- Здравствуйте Анатолий. Как Ваше здоровье?
- Ха…. Как у быка! Лом в пружину сгибаю….. Спасибо тебе отец.
- Ммммммм….. А как с женщинами дела обстоят?
- Ой, да ну их на хрен….. Достали уже. Жена, две любовницы, секретарша…. Покою мне не дают.
- Понимаете Анатолий…. Этого не может быть, я просто не верю в это?
- Хм, чё?
- Дело в том, что когда ваши друзья собирали вас после аварии, они не совсем всё собрали, и в итоге, вместо правого яичка, пришлось вшить подходящий по размерам картофель. Вот такие дела…..
- ТВОЮЮЮЮЮ МАТЬ…… То-то я думаю, что за херня?...... У всей братвы мандавошки, а у меня колорадские жуки!
uh
-
Жарить, только жарить!
-
Жарить, только жарить!
Перевернуть и снова пожарить! :D лишь бы не подгорела :))
-
Теперь при нахождении брачьих сетей их не режем и не палим - могут пригодиться ....
http://www.diy.ru/hand-made/iz-podruchnyih-materialov/kak-sdelat-dekorativnuyu-shtoru-dlya-vannoj-komnatyi/
-
Особенно мне понравилось это: "Если вы не являетесь заядлым рыболовом или в вашей семье нет опытного рыбака, то сеть вам предстоит купить."
-
Улыбнуло :)
(http://uploads.ru/t/B/G/V/BGVSc.png) (http://uploads.ru/i/B/G/V/BGVSc.png)
-
Головой поработал не плохо :D
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
-
На вопрос "если осенило, то причем тут осень?"- самый остроумный ответ "если залетела, то лето не причем!"
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
БРАВО! Я теперь знаю с чего начинать читать свои экономические дисциплины деткам, что б было интересно весь год!!! Еще раз БРАВО!!!
-
Nomezis , это ж картина современного мира!!!
-
.
-
http://www.newsofrino.ru/blogs/raznoe-o-raznom/prikaz-372-po-suzdalskomu-mushketerskomu-polku-ot-20-08-1807-g.html
Приказ № 372 по Суздальскому Мушкетерскому полку от 20.08.1807 г.
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. №372
По случаю назначенного сего числа у Польскаго князя Сангушского бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполнению слъдующее:Всъмъ Штабъ и Оберъ – Офицерам быть одътымъ в новой парадной форме при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. Вечера. Прибыв на балъ осмотръть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тело.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того целые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительных членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ в карманахъ панталонъ не держать и членов не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамам не подставлять, дабы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганых словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членов в руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожия мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклон на хранцузскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковникъ Зорублевъ
-
Приказ № 372 по Суздальскому Мушкетерскому полку от 20.08.1807 г.
приказ шикарен))
-
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?
-
напомню, классика жанра, но может кто из молодежи не видел
-
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
-
весело 8)
-
весело
Эх .... Рома...Рома.... %) :D
-
-
Любителям ПЫВКА!
-
Может и было не помню) http://vsyako-razno.ru/26945-nastoyaschiy-ohotnichiy-pes.html
-
Настоящий бормопес. beer beer beer
-
Октябренок Палкин Петя
Захлебнулся при м%нете,
И наверно наш отряд
Исключат из октябрят! :D ;(
Я спросил электрика Петрова,
Для чего надел на шею провод.
Ничего Петров не отвечат,
Только тихо ботами качает.
Деньги есть - и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет - так х$й отрубят
И собакам отдадут!
-
Любителям ПЫВКА!
http://www.youtube.com/watch?v=WdSBYLsNLy8&feature=player_embedded
ok
-
Not a valid youtube URL beer
-
в эпицентре продаётся вот такая забавная шняга
(https://lh4.googleusercontent.com/-jza9PuForf4/T-TLry6MvGI/AAAAAAAAFc8/uCv3-qnoWPA/s455/DSC_0000092.jpg)
Спешите, со скидкой!
-
в эпицентре продаётся вот такая забавная шняга
А чё это за шняга? Зарядка?
-
А чё это за шняга?
Там же фсе ясно написяно! русскими буковами!
-
Водка -сила! Спорт -могила))) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UTPcBaEThaY
-
Not a valid youtube URL
-
Я занимаю принципиальную позицию Таки пошла драка на сраку.
Он меня с ума сводит Он делает мене понос на мозги.
Я сильно возмужен Оцым- поцым, 28
Я крайне возмужен Щеб Ви всрались, где Ви взялись?
Чего Вы от меня хотите Пошел ты вон, ты весь в говне,
чего прихарился ко мне?
Где у Вас можно обменять Как мине среди здесь грамотно слить
доллары по хорошему курсу баксы?
Не имею ни малейшего представления Шеб я так знал, как не знаю
Оплатите проезд Шеб Ви так доехали, как купили билет!
Здравствуйте Как Ви себя имеете?
На природе В отеле «Де Бурьян»
Ему не позавидуешь ОН имеет бледный вид и розовые щечки
Никак не может успокоиться До сих пор в жопе горит пионерский костер
Я работаю по совместительству Я сижу одной жопой на 2 базара
Наш президент знает, Наш президент таки большой мастер
как сделать нашу жизнь лучше предсказывать погоду на вчера
Дети - это такое счастье! Или дети не цветы жизни на могиле родителей
Разве я не учила тебя здороваться Мальчик, вынь с попы пальчик, дай дяде здрасте
Желаю счастья Чтоб на Вас напали деньги!
Целеустремленный Зубило на лету перекусывает!
У него болит печень Лежать с мадам- это одно, а лежать с печенкой
Совсем плохо
Лучше бы он этого не делал Лучше лежать с прежней дамочкой, чем с
новой болезнью!
Ваше здоровье идет на поправку Ви сегодня кашляете лечше!
Мне нужна хорошая курица Мене надо не просто курочка, а таки Алла
Пугачева
Дай бог Вам сильно разбогатеть Шеб Ви заработали лимон и отнесли его
врачам
Однако Это ценник или Ваш номер телефона?
Как у Вас язык повернулся А в рот Вам не плюнуть?
Сказать такое?
Какова скидка ? А так чтобы взять?
Удачи во всем Не бздите в скафандр, а то всплывете!
Я бы охотно с Вами дружил Давайте дружить домами.Ви будете
ходить к нам на именины, а ми к Вам на
похороны
У меня в тарелке волос Скажите повару, чтоб не сигал через
кастрюлю
Выпьем за нас и наше правительство За нас с вами и хрен с ними!
За светлое будущее детей Шебы у наших детей били богатые
родители!
Ноги колесом У нее ножки как у кошки после атомной
Бомбежки!
Маленькая грудь У нас в Одессе такие прыщи зеленкой
мажут!
Сделка принесет прибыль Ви уже таки можете экономить слюни
Для подсчета крупных купюр!
Откровенная ложь Рассказ номер раз!
Морочить голову другому Купите себе петуха и морочте ему яйца!
Как Вы мне надоели! Чтоб у Вас выпали все зубы, кроме
одного для зубной боли!
Говорите конкретнее Не тяните кота за все подробности!
Он своебразный человек Бывают редкие чудики, а этот –густой!
Из 2-х зол- меньшее Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах
-
(http://s51.radikal.ru/i131/1206/5c/ab55c9ce1214.jpg) (http://www.radikal.ru)
Ссылка на картинку!
http://s51.radikal.ru/i131/1206/5c/ab55c9ce1214.jpg
-
Гыыыы рыбалка удалась http://www.youtube.com/watch?v=VBKVAWAAGfY&feature=share
-
http://lumpeny.com/comments/id/2385/
-
грамотно написано !!! :D
-
Наш ответ Чемберлену ( Пахану Алчевскому ) от Вовки - тренера :P
-
.
-
И никакой политики)))) http://udaff.com/view_listen/photo/page8327.html
-
(http://demotivators.to/media/posters/3729/77579585_ot-deneg-uzhe-toshnit.jpg)
-
Прогуливаясь по Севастополю в одном из ресторанчиков набрел на такое
Отведать не рискнул...стрёмно :D
-
:D
-
Кум якутский (с лево он)....а еще пишет что хреново живет- работать надо :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=1X9RvuSuU_Y&feature=player_embedded#!
-
Да про ГАИ это пена. :D :D :D
-
В точку.Я у него работал,за месяц деньги так и не отдали.
-
он в середине 90-х с бабушек что сигаретами да семичками торговали на рынке на Гер. Стале. деньги получал, а щас палитик блин, от туда и лозунг ДЕЛИТЬ ДОБРО
-
Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б", "Л" и "Я" и пока я не сложу из них слово "счастье" я отсюда не уйду.
-
Привет всем!наконец то я опять на сайт попал...вот подогнали мне на заводе ученика с бурсы..
:D
-
:D
-
дело молодое, оно-же и по телкам надо до утра полазить и на работу не опоздать :D тут многие такие-же были я думаю :D :D :D
-
:)) ученик сегодня совсем не вышел на работу...
-
ученик сегодня совсем не вышел на работу...
Бей рублем-самый надежный способ.
-
Сейчас многие чтобы попасть на практику сами платят.
-
И нах платная практика?
-
Скорость!
-
Прошу прощения,что-то напутал.
-
Это вам не Язьь!!!
Ребята, шарк! Здоровенный шарк!
ША–А–АРК!!! ША–А–А–АРК!
Not a valid youtube URL
-
шарк, не шарк, а обосраться реально можно)))
-
баян наверное но до слез
-
Этот мужик в желтой футболке, просто хронический неудачник какойто.
-
Это вам не Язьь!!!
ситуация один в один была у меня, только окунь и щука(ну и размеры конечно не те.....;))
-
Да, на месте этого мужика в желтой футболке-я бы завязал с рыбалкой на всегда.Ну если и не с рыбалкой,то со съемками сто процентов. :D :D :D
-
Постанова чистой воды, как и до хрена чего в нете.
-
Подкину малеха приколов
(http://prikol-box.com/uploads/posts/2012-07/thumbs/1342181914_pelengas.jpg)
http://prikol-box.com/4785-osobennosti-nacionalnoy-rybalki.html (http://prikol-box.com/4785-osobennosti-nacionalnoy-rybalki.html)
-
баян наверное но до слез
не, не баян. это ведущий, прославился своим невезением на весь мир. я о нем ещё по телеку смотрел год назад.
-
подергай краник и тебе будет счастье!!! :D :D :D
-
и ещё. нет предела человеческой ЖАДНОСТИ. за 100 евро...
-
ну и ещё. Сходила блин в парикмахерскую! реальная съёмка 8) %) 8) :D :D
-
ну и для интелектуалов. :)
Украина после ЕВРО 2012
- Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;
- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";
- Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;
- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
- Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;
- Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;
- Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение;
- Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;
- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны;
- Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;
- По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;
- Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;
- Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;
- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;
- Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;
- Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет;
- После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;
- С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.
-
и Олег Студент, для тебя
[/url http://prikol-box.com/4669-osteklenie-balkonov.html]Остекление балконов /url]
-
чето не получилось. вот.
сапожник без сапог
-
ну и для интелектуалов. :)
Украина после ЕВРО 2012
- Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;
- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";
- Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;
- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
- Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;
- Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;
- Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение;
- Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;
- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны;
- Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;
- По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;
- Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;
- Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;
- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;
- Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;
- Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет;
- После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;
- С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.
:)) :)) ok ok ok :)) :)) СУПЕР !!! ok
-
http://www.youtube.com/watch?v=t2fgKU7Nv5g&feature=related ну полный улет ! http://www.youtube.com/watch?v=t2fgKU7Nv5g&feature=related
-
и Олег Студент, для тебя
[/url http://prikol-box.com/4669-osteklenie-balkonov.html]Остекление балконов /url]
:D Не )))) У меня все в поряде)))) В сапогах) beer
-
срочно нужно спасать некого Сталкера, я вижу он и здесь бывает :) а то ....
-
.
-
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
:D ok :))
-
После секса:
Она:- Милый... ну... скажи мне...ты меня любишь?..
Он:- Ну... я бы не называл это любовью...так... легкий флирт...
Она: -Два месяца в жопу- легкий флирт?!!!?!!
-
Ха-ха-ха :DNot a valid youtube URL
-
дочка приходит домой под утро. мама не спит естественно, ждет. спрашивает: ты где была до утра, чем это ты занималась ???
- Ой, мама, я еще не знаю, как это называется, но, помоему, это теперь моё хобби на всю жизнь!!!
-
В посте 1185 болел за рыбу, доволен. :))
-
Пришло время менять подсак. Жалко только что такой кабанчик упал на камни.
-
малость фоток и видео, сразу вспомнился пионерский лагерь.
причем водичка находится в море на 2 фото, видимо охлаждается :D
-
укуренные придурки, я чуть не умер
туда же, неотразим)))
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/531521_377810508940379_537476979_n.jpg)
-
Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?????? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА Е..СЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!
-
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!
ok :D :D :D :))
-
Шутники
-
Шутники
диверсанты)
-
-
Спортсменка комсомолка и просто красавица :) :) :) :)
-
Реальное фото.
-
Реальное фото.
Надо было на неё повесить судака, вот бы переполох начался :D
-
Надо было на неё повесить судака
кила на три этак...
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ot1ZlXvQJDE&feature=g-vrec
-
Нашёл в инете,может правда,а может басня:КОНЬЯК "САМЖЕНЭ"*
Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.
Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.
"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.
Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!
Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.
"Слышь, мать! А где остальная самогонка?"
"Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".
Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.
А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".
В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.
Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.
Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.
На этом бабка закончила свое повествование.
Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!
Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал.
"Ну-ка, внучок! Бери лопату!"
"Куды, окаянные! Не дам смородину портить!"
"Бабуль, мы аккуратно".
Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!"
Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла.
Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился".
Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napol?on" отдыхают!
P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.
P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.
А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!
* шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".
-
КОНЬЯК "САМЖЕНЭ"*
Даже слезу пустил, классный рассказ.
-
Простой олигарх Анатолий Ирискин
На заднем сидении черного джипа
Лечился бокалом шотландского виски
От всех осложнений недавнего гриппа.
Его олигарх подцепил на Канарах,
Там, в августе тоже случаются грозы,
В отеле страдая от кашля и жара
Мечтал Анатолий о русских березах.
Мечтал окунуться в родные просторы,
И мокла подушка в его изголовье.
В Москве оказавшись, сказал он шоферу:
-Дава-ка прокатимся по Подмосковью.
Вези меня, Алик, подальше от МКАДа,
Хочу я в траву уронить свое тело.
Мне эта экзотика даром не надо,
Бананы-лианы, п.и.з.д.е.ц, надоело!
И вот он по трассе ушел за Рязанку,
И мчал наугад в бирюзовые дали,
Он ехал неспешно, а фуры, как танки,
И то Анатолия джип обгоняли.
-Смотри, как красиво! Березы да ели,
Лишь даль горизонта от края до края,
Какие там, Алик, в п.и.з.д.у Куршавели?
Нет в мире прекраснее этого рая.
Свернули с шоссе на ухабы бетонки,
По небу шли тучки, совсем как овечки,
И между камнями крадясь по-тихоньку
Уперлись к обрыву извилистой речки.
Кукует кукушка и шепчется липа,
Белесый ковыль обрамляет канавку,
И вот, Анатолий выходит из джипа,
Ступив лакированным Тодд'сом на травку.
Эх-ма! Благодати здесь нету границы!
Пошли они к черту, дела и заботы!
А там, под обрывом, у самой водицы
Сидят мужики, ди и удят чего-то.
- Здорово, мужчины! Удачного клева!
Мальки промелькнули иголочной стайкой.
А те поглядели в обратку сурово:
- Давай, уходи! Не спугни и не каркай.
- Да ладно, расслабьтесь- ответил Ирискин
Ведь я не глазливый, хотите, мужчины,
Попить неплохого шотландского виски?
Эй, Алик, а ну-ка, неси из машины.
Мужчины, конечно же были не против,
К чему гнуть рамсы беспонтово, ей-Богу?
С Ирискиным вместе, рыбалку забросив,
Сидели и пили, болтали о многом.
О том, что творится Содом и Гаморра,
Что цены растут, да куда, мол, деваться?
На рынке, к примеру, вчера помидоры
Хачи продавали по сто восемнадцать.
О том, что "Спартак" обосрался в Европе,
О том, что "Калина" покруче "Приоры",
О том, что в эстраде все долбятся в жопы,
И снова про цены и про помидоры.
И сними Ирискин на равных базарил,
В "Бриони" своем развалившись на кочке.
-Хоть ты олигарх, но отличнейший парень,
Сказал ему тот, что в зеленой сорочке.
Обнялись и выпили снова и снова,
На закусь прикорм из моченого хлеба,
И где-то уже в половине второго
Уснули под скатертью звездного неба.
А утром, уснувшего в кожаном кресле,
Заряженный джип увозил олигарха.
Во вторник купил эту речку он с лесом.
И всех рыбаков приказал выгнать на х.у.й.
© amorales69
-
приятная рыбка
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/598745_373194379406628_1141197086_n.jpg)
-
Конечно старенькое, но посмеялся от души!...СЛАВИК НЕ ЗАМЕНИМЫЙ!
-
У ВОДКИ ВСЕГДА ВКУС ОДИН, А ПРИКЛЮЧЕНИЯ РАЗНЫЕ !!!
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
Как пить водку, пиво,шампанское и курить при этом-это нормально. а вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо!!! :D :D :D
-Здесь нельзя рыбачить! -А я не рыбачу, я просто своего червячка купаю…
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
:DДетеныш: Какать хочу…)))))))
-
Блин...вот это да))) :D :D :D
-
.
-
Древний анекдот:
Молодые после свадьбы готовятся к первой брачной ночи, улеглись. Тесть и теща в соседней комнате.
Ночью раздается крик невесты "ОЙ МАМАААА"!
Теща подрывается глянуть что случилось, тесть останавливает "МОЛОДЫЕ, САМИ РАЗБЕРУТЬСЯ"
Через час, снова из спальни молодоженов "ОЙ МАМАААА"!
Теща не выдержала, влетает в спальню к молодоженам "ДОЧЕНЬКА, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ"?
Невеста со стоном "ОЙ МАМА, КАК ХОРОШО-ТО"!
-
тема отпад http://www.youtube.com/watch?v=jafKQWYHIUI
-
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
-
.
-
Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.
-
.
-
http://prikolno.org/fotoprikoly/104-only-in-russia-kakimi-nas-vidyat-za-bugrom.html
-
.
-
Наверное это в "Не юмор"...
-
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
-
%) %) %)
-
mafiozo mafiozo mafiozo
-
.
-
это что,индусы?а где же "гамня,гамня и т.д.",и танцор диско?
-
Страшно представить сколько стоит автоматика этого изделия. И что с ней будет после пары осколков... ИМХО оружие для парадов и распила бабла.
-
hunt
Клоуны, а как красиво ушли в конце :)) :)) :))
-
Интересный плакат!
-
Интересный плакат!
Ага,смотря как читать)
-
Может этот плакат для Донецка?
-
Этот плакат для Задорнова или Камеди.... stena ;(
-
mafiozo mafiozo mafiozo
Ирландские танцы просто отдыхают, а это точно армия?
-
Оптимистическое видео %):
http://www.yapfiles.ru/show/303229/3f32e4620d39c62e9dfa856ed2c3b822.flv.html
-
На айдар похоже :D
Живут же люди! 8)
-
Разговор двух подруг:
- А мой не просто исполняет супружеский долг, а каждый раз прям жестоко насилует, ну, прям с остервенением!
- Ух ты, какой страстный!
- Да нет, мстит тёще!
Конкурс на лучшее художественное полотно, изображающее тему голода.
3 место - француз изобразил многодетную семью,
сидящую за столом, на котором лежит одна маленькая луковица.
2 место - американец нарисовал очень худую женщину,кормящую худой грудью тощего малыша.
1 место занял русский художник: на полотне он изобразил жопу затянутую паутиной.
Виктор Фёдорыч проведал Юлию Владимировну в Качановской колонии. Выпил отборного коньячка, закусил дорогими деликатесами из холодильника голодающей, пару раз трахнул зэчку, дал в морду, выкурил дорогую сигару из коллекции ВОНЫ и отбыл. А зачем приходил, так и не сказал. Загадочная славянская душа.
-
А может нам такую рыбку начать разводить, может и сети тогда ставить не будут
(http://prikol-box.com/uploads/posts/2012-08/1343880535_prozhorlivaya-svoloch.jpg)
http://prikol-box.com/4806-piranya-na-svezhem-vozduhe.html
-
ВСЕМ ЖЕНАМ ПОКАЗАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО
http://www.youtube.com/watch?v=fhiHx7gb7IA&feature=related
-
Ты своей уже показал?
Живой остался? :D
-
ВСЕМ ЖЕНАМ ПОКАЗАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО
http://www.youtube.com/watch?v=fhiHx7gb7IA&feature=related
покажи своей жене, и :
"будеш маты файне сине око, та сумный выгляд" :) (голосом Азарова)
-
ну тогда и это посмотрите)))) Для закрепления)))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=cb5SMA-q15o
-
.
-
Неужели есть женщины, которые так думают?
-
Неужели есть женщины, которые так думают?
Восток- дело тонкое.
-
.
-
(http://s017.radikal.ru/i429/1208/16/83826900fa16.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/5/135053_229650.jpg)
попалась картинка и сразу пришло в голову, что есть, конечно, и свои, но на них ловить я не буду....ну, по крайней мере не рыбу, а тут такой шанс, хочу!)))
(http://fion.ru/images/photo/f6a9e6d4daacd5aff33efd4294b10a0e.JPG)
(http://s52.radikal.ru/i135/1102/03/e2489c1993cc.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4707/51459532.30/0_73d55_9a6462ae_XL)
и еще немного кулинарного бутербродного юмора
(http://www.rd2d.com/images/articles/chudnie-buterbrodi-17-foto_16.jpg)
(http://www.rd2d.com/images/articles/chudnie-buterbrodi-17-foto_15.jpg)
(http://www.rd2d.com/images/articles/chudnie-buterbrodi-17-foto_13.jpg)
-
Объявление
Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно.
-
(http://pzy.be/i/1/59v57t.jpg)
(http://nevsedoma.com.ua/images/2006/246/morezen9.jpg)
(http://monk.com.ua/images/articles/20060720083935212_1.jpg)
(http://live4fun.ru/pictures/img_15524281_195_0.jpg)
(http://www.sunhome.ru/UsersGallery/022011/inoplanetyane-na-zemle.jpg)
-
собака, костюм, рыба, шарпей, берег
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/377030_283535845011867_195430167155769_948004_172140125_n.jpg)
-
Инструкция по эксплуатации мужских носков
...c 38 по 50 размеры:
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После споласкивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это не эстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного с к и п и д а р а. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
ну и ещё инструкции на все случаи жизни :D :D :D beer
http://www.freemanual.ru/?lang=0&doc=24
-
У учительницы 1 класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то
сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
" Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на...уй его прямо в университет!!! :D :D :D На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!! beer
-
Я,да наверное и многие из вас,наблюдал неоднократно такую картину-работа любого ВОДОКАНАЛА или ТЕПЛОСЕТИ в любом городе... :D :D
-
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335 руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;
-мойка машины после рыбалки — 300 руб;
-штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….
ржака , все так и не смог прочитать
http://www.shytok.net/index.php?name=Jokes&op=CatView&cat=24
-
Not a valid youtube URL
-
:D Улыбн :D :D :Dись http://www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY&feature=player_detailpage (http://www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY&feature=player_detailpage)
-
Вот экстрим так экстрим http://www.youtube.com/watch?v=Od42VAeS1iw&feature=player_embedded
-
нереально, позвоночник бы в трусы высыпался, прикидываю перегрузку)))
-
Детский атракцион http://www.youtube.com/watch?v=hV1Qh0AgSV8&feature=fvwrel
-
.
-
думаю все у нас нормально.,
Вы правы.Всё нормально если есть еще время и желание заходить на сайт,юморить и ходить на рыбалку.Дай Бог чтоб так оно и было.
beer
-
-
Я под столом =))
-
Дарвин был прав!
-
Два спинингиста акробата_ПАЦАНЫ ВАЩЕ РЕБЯТА))))
-
Дарвин был прав!
Не согласен, ни одной обезьяне такое и в голову бы не пришло :D
-
ну про гопак боксеров все уже слышали, а вот про боевой гопак:
-
Почему у евреев носы большие?-потому что воздух бесплатный :D :D :D
-
http://infoporn.org.ua/materials/blogs_review/Stariy_dobriy_lohotron_na_terenah_Ukraini/52343
-
Я сомневался где это разместить ЮМОР или НЕ ЮМОР. Вобщем и смех и грех: http://www.mr7.ru/articles/58404/
-
-
-
(http://www.802351.info/uploads/posts/2012-06/1340713385_1.jpg)
-
https://www.youtube.com/watch?v=14uA3gxOgYQ
-
А штаны ему,обязательно нужно было снимать? :D
-
произошло ДТП
приезжаут ГиБДДшники
въебались камаз и легковуха
водитель легковухи:"Нуууу я год за рулем....думал проскочу..."
водила камаза:"Я с*ка 20 лет за рулем!у меня х*й кто проскакивал!
-
два кума косили пшеницу.-остались ночевать на поле.кум -ты спишь?-не.-дрочиш?та дрочу,-и кончить хочеш?-та хочу,-ТАК ДРОЧИ СЕБЕ!!! uh uh uh :D :D :D stena stena stena
-
вахмурка, ты какого года рождения?
-
того :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
Кризис среднего возраста.
-
-
-
-
того :)) :)) :)) :)) :)) :))
:D
-
Был в Станичанской больнице , сфоткал обьявление на дверях родильного отделения. :D
(http://s14.radikal.ru/i187/1208/58/511a247fefb2.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
вахмурка, ты какого года рождения?
1970 от Рождества Христова
-
-
А чисто политические наверно лучше не писать -как скажете?
-
гы-гы
-
Anti off))))))
(http://s41.radikal.ru/i093/1208/5f/43ed6c8ea94d.gif) (http://www.radikal.ru)
-
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uBuPiC3ArL8#!
-
Да Санек, прикормка работает! :D Даже пернатые это подтверждают! ok
-
Надо и себе так попробовать на хлебушек половить :)
-
Ага,прикольно и снастей не надо :D :D :D
-
Мужская дружба. Прихожу домой утром. Любимая: "Где был?" Я: "у друга ночевал".
Она звонит 10 моим друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще сплю.
-
.
-
-
.
-
Советское время дефицита. Мужик идёт с работы и видит очередь.
-Что продают????
-Тушёнка с мамонта.
Мужик обалдевший, занимает очередь и через пару часов покупает заветную банку. Прибегает домой довольный, открывает, а банка пустая. Злой прибегает в магазин. Продавец говорит
-Понимаете на тушёнку используют всю тушу мамонта. Так вот из этой туши вам досталось очко мамонта. 8)
-
http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMjA0NjItd651&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=-kmr28vnhCw&feature=player_detailpage http://www.youtube.com/watch?v=Fb-VOQyb6OI&feature=endscreen
-
:D
-
.
-
Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?
У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения
лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и
враздрызд!
Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!
-
Обьявление:Семь чудес.Света. :D :D :D
-
:D
-
http://www.youtube.com/watch?v=PKftGR4UxiU
-
Обратите внимание как он по крыше нивы топчитса -это вам не китай :D
-
- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.
-
Вот это машина.
-
О языках...
http://club.foto.ru/forum/view_post.php?p_id=8264459
-
:D
-
гы, во истину знаменательное событие)))...в таком соседстве...хохлов бы еще туда, да под одним флагом все вместе)
-
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
-
.
-
та все норм.. муж просто фидерист ))
Это точно. :D
-
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=A5-QtnTgd2c
отметили так отметили 8) :D
-
.
-
отметили так отметили
Далбаебизм нериальный. За такой подарок, я-бы лично от таких радтелей отказался.
-
http://www.youtube.com/watch?v=GobvqZDVaRM&feature=colike
Кто что ловит :D :D :D :)) :)) :))
-
ЯЯЯЯЗЗЗЬЬЬЬЬЬЬЬ..............................
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1a0ocg7cctQ
:D :D :D :D :D :D :D :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Й А А А З Ь :D :D :D :D :D :D :D
хоть и баян, но ржунимагу.... :D :D :D :D :D
-
Зачетный ремикс ok ok ok
-
-
работает
-
кум рассказал анекдот:
Воровская сходка. Авторитетные воры сидят за столом. Заварили чифир в большой кружке и передают по кругу за встречу.И тут один старый вор достает из кармана пиджака потертый советский пластиковый раскладной стаканчик:
- Братва, не могу я пить из общего... Кувыркался я тут по пьяному делу с одной бабой, да дернул меня черт и я в угаре пару раз лизнул ей пилотку...Эх,а вкусная она!!! Сладкая, как сахар...
- Да че ты пи.дишь, соленая она!!! соленая...
-Вот... вот поэтому я со своим стаканчиком и хожу...
-
ни хрена не понял...
-
Простейшая метеостанция!
-
Простейшая метеостанция!
Вот за это спасибо. okПорадовался. :))
-
Пух, пока не сядешь, не поймешь!
-
ни хрена не понял...
Если она не сладкая, то тогда откуда они знают :D
Вот по этому со своим стаканчиком и хожу :))
-
и смех и грех, но кот просто душка
-
ни хрена не понял...
че не понятного старый вор выявил пи.долиза
-
Если тут уже было-пардон! :D
-
и смех и грех, но кот просто душка
Ром, а теперь представь что лодка надувная....
-
Все понял, все знали ту мадам...
-
.
-
:)
-
Все понял, все знали ту мадам...
Да ни кто её не знал. stena
-
кум рассказал анекдот:
ни хрена не понял...
Пух, пока не сядешь, не поймешь!
Если она не сладкая, то тогда откуда они знают Вот по этому со своим стаканчиком и хожу
че не понятного старый вор выявил пи.долиза
Все понял, все знали ту мадам...
ведь тока у нее соленая а у остальных сладкая
Да ни кто её не знал.
Анекдот взбудоражил форум :)) :)) :))
-
подольем маслица... uh:
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
-
Как водилы гопоту учили: http://www.youtube.com/watch?v=y2Juc5lqf-s
-
Заходят в аптеку Янукович и Азаров.
Азаров:
- два гандо*а.
Провизор:
- я вижу. А что брать будете?
-
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13486020415907.jpg)
-
.
-
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л, давай работать!
-
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Да Санёк, это исконно-русский вариант! ok :D :D :D
-
Да Санёк, это исконно-русский вариант! ok Ржот Ржот Ржот
да меня самого улыбает русский вариант!
-
Не юмор .... ударили пару разков - упал братишка - но нах его потом всем стадом топтать.... вот с тачкой еще ладно - то машина.... (ИМХО).... звери что те, что те....
То ты умный да лояльный потому что тебя на трассе не грабили.
ваще нахер прибить надо было "братишек" этих.
-
мужики как это кандидат одномандатный-у него че одна баба тока ? :D :D :D
-
мужик на работу собирается и говорит жене -побрей киску.и пошел .приходит с работы -а она дура кота побрила.... :D :D :D
-
мужики как это кандидат одномандатный-у него че одна баба тока ?
вспомнил старый анекдот про мандаты :):
Чапаев сдает экзамен в военной академии, ему задают вопрос:-Какие документы выдают делегатам-участникам съезда ВКП(б)?
Чапай не знает. Рядом сидит Котовский и тихо шепчет: -Ман-да-ты.
Василий Иванович обиженно:- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши-то отрезать, и вовсе на жопу похож будешь...
-
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: сто пудово х*йня получится, и... . . как в воду глядел!
-
Разговор оптимиста и пессимиста:"Пессимист-да хуже уже не будет!Оптимист-да будет,будет!!!"
-
(http://s018.radikal.ru/i515/1209/bf/5077b708e13b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
ударили пару разков - упал братишка - но нах его потом всем стадом топтать.... вот с тачкой еще ладно - то машина.... (ИМХО).... звери что те, что те....
Пахан, не хочу Вас обидеть, но видимо Вы далеки от такой проблемы как дорожный рэкет. Работая в АТП механиком дальнобойщиков, знаю это изнутри как говорится. Поэтому ребят дальнобойщиков поддерживаю, а бандитов надо мочить, так как много водителей от них страдает, а менты их крышуют. Короче проблема серьезная, и в последнее время рэкет опять поднимает голову, 90-е возвращаются.
-
.
-
Партия регионов как чупа -чупс-выбрали-сосите :D
-
:D
-
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х*Й!" со всей дури пи**@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
-
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной".
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
(http://i.pixs.ru/storage/2/6/9/yychchjpg_2296364_5884269.jpg)
-
Нарыл в сети .... Я Плакалъ....Not a valid youtube URL
-
Вовчик а чё ты плакал? видел я её как тебя, ни сиськи ни письки и жопа с кулачок.
-
Николаевич ,голую ??? 8)
-
Игорек ты на что намекаешь? Вовчик обидиться.
В колготках и халатике ,если тебе интересно.
-
да я это просто спросил ,ты пишешь ,что видел ее ,а тема видео про голую королевскую
-
Не , тема "ЮМОР", а Вовчик плакать надумал.
-
Николаевич ,голую ??? 8)
:)) Ох и шалун , ты Николаевич .... 8) 8) 8)
А куда зажимы от от пояса прицепливала .... heh
-
Зажимов не было... кажется.
-
.
-
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись: - Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
А как излагает... Услада для слуха ..... Назначаю личным летописцем Pahana !!! :D :D :D
-
.
-
(http://i017.radikal.ru/1209/29/ee6d50b31a1e.jpg)
-
Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует
Пахану в аватарку! :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=EjErJ9-ARC8&playnext=1&list=PL8E4220D1FAD74F44&feature=results_main
Индия реально мае талант!!! 8)
-
.
-
Индия реально мае талант!!! Шок
С мозгами только плохо...
-
Цитата: Гоша от Сегодня в 02:13:27ежели три дня не мыть, то селедкой воняет!админы и модеры перенесите в соответствующую ветку -- "Хе, суси и прочий эктрим" -- http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,572.0.html
:)) А я голову ломаю что такое хе, суси. И главное ветку отдельную создали. :)) :)) :))
-
.
-
http://www.youtube.com/watch?v=EjErJ9-ARC8&playnext=1&list=PL8E4220D1FAD74F44&feature=results_main Индия реально мае талант!!! Шок
шабаш индийского спецназа mafiozo
-
Мачо :D :D :D
-
ok ok ok ok ok :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
Мачо
Приходит на ум только одно, такой мачо 8) может работать только охранником на каком нить сверхсекретном объекте! %) И желательно без униформы, reed ну что бы враги пугались ещё из далека... :D :D :D ok
-
http://www.youtube.com/watch?v=q5oyyJO5Cd8&feature=related
-
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
-
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам, стекающим с синего хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло вовсю. В состоянии аффекта мужик, находившийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать над головой. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обосрались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка.
-
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с у к а, я ЖЕНАТ!
-
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с у к а, я ЖЕНАТ!
ok :D пять балов!!! ok
-
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
-
просто флайбокс ваще опустел, а надо еще в Раевке знакомые места проверить...
:)) :)) :)) А у меня ,значит, ТВИЧБОКС !!!!! :)) :)) :))
Ничего личного! :D :D :D beer
-
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
-
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
:D вещь!! ok
-
-
Летний отдых. Хорошо то как, правда подруга? Столько всего вкусного - что же выбрать...
(http://s017.radikal.ru/i407/1210/7e/04647d8f0078t.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i407/1210/7e/04647d8f0078.jpg.html)
-
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она и остановилась.
-
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
-
Как клюет крупный "карп"! %))
http://www.youtube.com/watch?v=P-sV5x2vFrA&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=P-sV5x2vFrA&feature=player_embedded#!)
-
.
-
:D :D
-
Пороли, явки, имена и название автомобиля изменены, дабы не порочить честь правильных людей!
Многие знают на форуме мою тягу к различным приключениям и истекающими последствиями. Излагаю историю вчерашнего дня, история «с шармом» и «порвала меня в клочья».
Звонит кум и говорит, что я эстафету травматизма передал его жене, эта «ракушка» выходя с работы в пятницу и направляясь на пьянку по поводу Дня работника образования, будучи еще в совершенно трезвом виде, спускаясь по лестнице универа – споткнулась, сломала каблук и с диким криком упала на три воздушных шарика, которые так лопнули, что у нее сломалась рука(во шуму то было, вспомнился знаменитый мультик про лопнувший шарик)…..упсь…и смех и грех, вот же угораздило.
Договариваемся проведать больную и понимая, что «ржачь» нам все равно обеспечен, решаем смазать его алкоголем. Заехали в супермаркет, купили и направились к нему домой. Тут меня кум и спрашивает по поводу моего хромания, меня начинает распирать от смеха и я поведал ему как я в эту же пятницу, направляясь домой после пьянки по поводу моего непосредственного отношения к системе образования, присел на лавочку перекурить с товарищем. Товарищ оказался не очень устойчивым и свалился с сий лавочки, после чего из своего посадочного места выскочила доска и моя нижняя и самая мягкая часть спины (т.е. жопа) опускается на острый уголок своей правой булкой и мне приходится посетить санпропускник по поводу …. «пришел, что б жопу зашили» , что вызвало некое недоумение у дежурного врача.
Ржем дальше…как бы повод есть и продолжаем испивать живительную влагу тонко подшучивая над гипсом кумы и простроченной моей булки.
Тут на арене сего действа появляется наш друг и ведает нам историю:
« Лохи вы позорные, разве это смешно? То вы с настоящими приколами не сталкивались, а вот я вчера ржал по настоящему» Мы охренели. У тебя то что трапылось? Грит мол поглядите в окно. Поглядели. Стоит его новый черный дорогой джип под окном. Мы в шоке. Что с ним?
-Да не переживайте, все почти ОК, но продаю! Просто вчера решил съездить в спортзал и заехал за спортивной формой домой, но в силу своей потенциальной лени не стал подниматься на лифте, а позвонил жене и попросил форму выбросить в окно. Седьмой этаж.
Бросила.
ПакЭт упал в кусты возле дома
Поднял
Бросил на заднее сидение
Приехал в спортзал
Пришел в раздевалку
На меня косятся
Не понимаю, но принюхиваюсь и въезжаю, что запах не выносим от меня
Снова не понимаю….
Оказалось: пакет упал не просто в кусты, а на кучу дерьма…..
Вы думаете это смешно?
Не, смешно было наблюдать, когда я зубочисткой выдерал «неподобство» из дырочек заднего кожаного сиденья моего новенького черного джипа....химчистка на мойке не спасла от стойкого запаха и джип простоял всю ночь на стоянке с открытыми дверьми ok ok ok
В общем эта история меня повергла в истерику и мы пошли покупать еще одну бутылку.
Вот такая «сэ ля ви» бывает!)))
-
:)) :)) :)) :)) ok ok ok ok ok
-
:D:))Та Да, бывают же случаи.
-
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама пси***т, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
-
Как клюет крупный "карп"!
Меня убило! Мировой рекорд по вылову!!! :D :D :D :D :D %)) %))
-
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
-
.
-
Кто англоязычьный, тот поржет http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lFEeFbQFhCg
-
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Как-то в одной клинике врачи за обедом разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один врач рассказывает: Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду убью обоих нах…! Стопроцентный вариант всегда отпускают! Ну, все посмеялись,похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через неделю одна молодая сотрудница клиники опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол:начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете,нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, сцука, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул,,,
-
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза автослесаря, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
-
Всем строителям ПОСВЯЩАЕТСЯ!!! :D ok
Not a valid youtube URL
-
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она и остановилась.
Это ведь политический анекдот))))
-
.
-
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза автослесаря, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
убойный случай!!!прикольно
-
-
:)
-
(http://img.pixs.ru/storage/1/6/7/zk1jpg_8520030_6035167.jpg)
-
:)
-
сегодня проезжал деревушку одну.... рекламный билборд...
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6519/17655539.4/0_764c3_6965ef8b_XL.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/s-h-e-r-74/view/484547/)
«Реклама (http://fotki.yandex.ru/users/s-h-e-r-74/view/484547/)» на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)
-
-
Во времена перестройки.один мужик работал на ферме и решил стырить домой вымя коровье.а чтобы не спалили засунул в штаны.когда ехал домой в автобусе одна из сосков вымени вывалилась,одна женщина это увидела и говорит мужику:-мужчина извените у вас там вывалилось!мужик не долго думая достает ножик и отрезат.женщина в шоке!мужик:-женщина вы так не волнуйтесь у меня там еще четыре!!!ха-ха.
ТРИ ЖЕНЩИНЫ НА РАБОТЕ ОБСУЖДАЮТ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ. ПЕРВАЯ:МУЖ ПРИХОДИТ ЗИМОЙ С РЫБАЛКИ,ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА МОРОЗЕ,А ЯЙЦА ТЕПЛЫЕ. ВТОРАЯ: И У МОЕГО ТОЖЕ. ТРЕТЬЯ МОЛЧИТ. ПОДРУГИ СПРАШИВАЮТ:А У ТВОЕГО? ОТВЕЧАЕТ:НЕ ЗНАЮ! - ТАК ПРОВЕРЬ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ТРЕТЬЯ ИЗ ПОДРУГ ПРИХОДИТ С ФОНАРЕМ ПОД ГЛАЗОМ. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ОНА РАССКАЗЫВАЕТ: ПРИШЕЛ МУЖ С РЫБАЛКИ,ПОЕЛ,ПРИЛЕГ,Я К НЕМУ ПОД ОДЕЯЛО. ПОТРОГАЛА,А ОНИ ХОЛОДНЫЕ. НУ Я И ЗАДАЛА ЕМУ ВОПРОС: ПОЧЕМУ У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА ТЕПЛЫЕ,А У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ?
-
.
-
.
-
.
-
:)
-
"Треугольник" превращается, "Треугольник" превращается, превращается.. - в "ПРЯМОУГОЛЬНИК" !!!
Больше похоже на "кривоугольник" beer :) :D
-
:)
[/quote форель конечно замученная,но жить будет :D
-
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!
-
.
-
Не был я не на каком Таити. Нас и здесь не плохо кормят! :D
(http://s60.radikal.ru/i167/1210/4b/7b766ab41133.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика? - Правда. Русские говорят: "Море по колено, а рыбы до *уя!" :D
-
.
-
есть не стали
Ну...Они же не каннибалы :)) :)) :))
-
Ну...Они же не каннибалы :)) :)) :))
:)) :)) :))
-
.
-
...
-
:D :D :D :D :D :D
-
Объявление: Продам 2-х окуней (30 и 70грамм) по себестоимости.Себестоимость:дорога туда-назад 100гр.Штраф гаишникам за превышение скорости (договорился без протокола)-100гр.Оплата рыбалки-75гр.Во время ловли четыре зацепа с обрывом оснастки:4метра флюра по 1.5гр=6гр;4 чебурашки по 1.2гр=4.8гр;4 оффсетника Овнер по 2.5гр=10гр;4 твистера по 1.3гр=5.2гр.Жене на "женские штучки" (чтоб не гундела)-200гр.Итого-501гр.Отдам за 470гр.(себе в убыток).
-
Объявление: Продам 2-х окуней (30 и 70грамм) по себестоимости.Себестоимость:дорога туда-назад 100гр.Штраф гаишникам за превышение скорости (договорился без протокола)-100гр.Оплата рыбалки-75гр.Во время ловли четыре зацепа с обрывом оснастки:4метра флюра по 1.5гр=6гр;4 чебурашки по 1.2гр=4.8гр;4 оффсетника Овнер по 2.5гр=10гр;4 твистера по 1.3гр=5.2гр.Жене на "женские штучки" (чтоб не гундела)-200гр.Итого-501гр.Отдам за 470гр.(себе в убыток).
БАЯН !!!
-
.
-
.Цитата: Димон(Камброд) от Вчера
в 23:41:22 Объявление:
Продам 2-х окуней (30 и 70грамм)
по
себестоимости.Себестоимость:дорога
туда-назад 100гр.Штраф гаишникам
за превышение скорости (договорился без
протокола)-100гр.Оплата
рыбалки-75гр.Во время ловли
четыре зацепа с обрывом
оснастки:4метра флюра по
1.5гр=6гр;4 чебурашки по 1.2гр=4.8гр;4 оффсетника Овнер по
2.5гр=10гр;4 твистера по
1.3гр=5.2гр.Жене на "женские
штучки" (чтоб не
гундела)-200гр.Итого-501гр.Отдам
за 470гр.(себе в убыток). БАЯН !!! Извините,не знал!!!
-
.
-
та то Вовка в тихаря Гармошку за 470 грн. решил продать - вот и дописал слово БАЯН :))(http://s42.radikal.ru/i097/1210/11/d2beacd96ae3.jpg) (http://www.radikal.ru)
конечно Вы не знали reed и я тоже не знал, обычно он фидеры б/у продает :P
гля... точно Вовка! я и не думал что он на гармошке играет...
-
...аааа-ди-нокая ветка сиренииии ... :D
-
...аааа-ди-нокая ветка сиренииии ... :D
:)) :)) :)) ok
-
В море крутая яхта. На палубе весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлесс. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь.
Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке— полно рыбы, причем, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, словом, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому то — ни фига…
-
)
-
БлЯстящий коментатор :D :D :D
-
БлЯстящий коментатор
Молодец.Выкрутился.А Озеров в свое время вовремя не сориентировался...
:)
-
.
-
Может и не совсем юмор,но написано прикольно.
БРОСАЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ
Рассказ о спиннингистах мне хочется начать с происшествия, вызвавшего массу догадок и предположений. Один начинающий рыболов, стараясь «обловить» глубокую яму, вел блесну по самому дну и вдруг почувствовал зацеп. По врожденной у каждого спиннингиста привычке он мгновенно сделал подсечку и вытащил сломанное в двух местах спиннинговое удилище с катушкой. У начинающего рыболова волосы встали дыбом: катушка была помята, а миллиметровая жилка спутана и порвана. Тут же нашли застрявший в коряге кирзовый сапог сорок третьего размера.
- Не иначе, произошла трагедия, – сделали заключение виднейшие мастера спиннинга. Предположили так: огромная щука схватила блесну в тот момент, когда рыболов сделал «бороду». А так как в момент поклевки спиннингиста невозможно оторвать от удилища никакими силами, то щука потащила его в воду вместе с сапогами, рюкзаком и двухдневным запасом провианта. Утверждать, и тем более оспаривать, не берусь. Возможно, и было так. В низовьях реки Кии и не такое может произойти.
Особая агрессивность щуки по отношению к спиннингистам вызвана тем, что число их катастрофически растет. Особенно «не переваривает» щука начинающих, которые целый день, ломая кусты по берегам и плюхая грузилом по воде, распугивают всю съедобную мелочь на километры вниз и вверх по течению.
Первый и главный вопрос, мучающий как начинающих, так и умудренных опытом спиннингистов, – на какую блесну берет? Замечено, чем ярче и дороже блесна, тем неохотней хватает ее хищная рыба. Вероятно, хоть она и хищная, но чувства человеколюбия еще не утратила: зачем обрывать дорогущую блесну и вгонять рыболова в расходы? Но зато эти яркие, идеально отполированные дорогие блесны как магнитом притягивает ко всем подводным корягам.
Большой ассортимент блесен, густо развешанных на подводных корягах, дает обитателям рек и озер возможность наглядно ознакомиться со всеми видами опасности, подстерегающей их на каждом шагу. Ничем другим, как большой осведомленностью и теоретической подготовленностью щуки, окуня и язя нельзя объяснить то, что в последние годы они стали хватать чаще за грузило, чем за блесну.
болене подробно здесь.http://troinaja-uha.blogspot.com/p/blog-page_04.html
-
Молодец.Выкрутился.А Озеров в свое время вовремя не сориентировался...
:)
Да потому что Озеров был действительно народным комментатором! ok И ему и не нужно было выкручиваться... heh Он такой! Он наш. beer
Сказал - отрезал! 8) ok
-
(http://s019.radikal.ru/i624/1203/e1/16e19231f563.gif)
-
(http://s16.radikal.ru/i190/1211/53/716867671c4c.jpg) (http://i056.radikal.ru/1211/05/1a1fe15c208a.jpg) (http://s019.radikal.ru/i602/1211/f5/f272379cc8c0.jpg)
-
-
Как кто видит.
-
:)
-
Из КОНТАКТА....
-
Из КОНТАКТА....
...а на утро... рыбакам было ...так стыдно...
-
Видео - Кавалери "Рінок" ! reed ok :D
-
.
-
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/10839812/?frommail=1
моя б воля -расстрелял без суда....
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/10807013/ - можно прочесть только заголовок.... правда, что предыдущая ссылка, что эта не в эту тему.... совсем не смешно....
-
Ну и что тут такого военного? Меня давно в политике ничего не удивляет.Все они одним миром мазаны...и голосовать что за коммунистов,что за ПР можно только что бы у них было голосов больше чем у помаранчевых(их результаты правления мы уже видели) и тем более свободовцев.А вообще действительно это тема в ветку "не юмор"
-
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/10839812/?frommail=1
Так не доставайся же ты НИКОМУ!!!!!
-
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово матюкас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...
-
:D
-
!!!!!!!!!!!!!!! :)) :))
-
.
-
Со всех сторон Мишу обложили)))))
-
Мне понравилась надпись - МИША КАЗЁЛ :)) :D ok
-
ААаааааа.... поцталом... кто в теме поймет....
Not a valid youtube URL
все-таки кэнонисты - хорошие, а никонисты - террористы..... :P :P :P :P (http://yoursmileys.ru/psmile/photo/p0708.gif) (http://yoursmileys.ru/p-photo.php)
-
и те и те террористы! а вот фуджинисты - хорошие :P :P :P :)
-
оборжался, класс!! Но олимпийцы лучшие!
-
Sher beer ok :D :D :D
-
Cанек,супер клипак )))
-
Идеальная жена против идеального мужа:
- Милый, идем на рыбалку, я водки купила!
- Я еще винегрет не дорезал и дома не убрался!
-Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
-Да, а что?
-Щука твоя звонила, сказала что с икрой.
Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Греби@ля и Гребу@ля.
А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рули@ля и Куда@ля.
Дед приходит к врачу.
Врач:"На что жалуетесь дедушка?"
- Доктор второй день пописать не могу. Скоро мочевой пузырь лопнет!
- Сейчас посмотрим. Да ОН у Вас батенька узлом завязан?!!!
- Ёмоё червей забыл накопать!!!!!!!
Плывет старый лящ, голодный с утра нечего не ел!
А на встречу лящу плывет маленький бычек.
-Привет Лящ!
-Привет Бычек! А чё это у тебя морда такая довольная?
-Я червей наелся.Тут за камышом рыбак стоит, полный лох в рыбалке, я у него 4-х червяков съел.
-Поплыву и я, может тоже подкормлюсь.- и Лящ быстро уплыл.
-Плыви, плыви, а я посмотрю, как тебя 4 раза из лодки выкинут!!!
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- Берег, жмых и донки...
-
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».- А, что такое отсутствие денег?- Берег, жмых и донки...
ok :)) :D %))
-
:D :D :D :D :D :D
-
Фото Сергея Калтычкина...
Реально ребята не русские рыбу продавали %)) :))
-
Фото Сергея Калтычкина...
Реально ребята не русские рыбу продавали %)) :))
Зато не дорого! :)) :)) :))
-
Зато не дорого! тон тон тон
да дешь недорого!!!дорого и очень даже beer
-
Sher beer ok :D :D :D
чЁ заценил??
-
-Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых @лядей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!
-Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...
-На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
-Встречаются два друга.
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст??
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
-Разговор по телефону:
- Алло, доктор ?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
-Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
-На вечеринке одна дама , уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...
-
Пришли мы на работу с другом Жекой.
Ну нас расспрашивают, ну что, мол спортсмены ены-ены, как отловились, сколько рыбы, результаты каковы?
Ну я притулил на соревах три по 0, молчу себе в тряпочку...
Жека друг рассказывает, терпеливо поправляет вопросы невпопад...
Тут один старшой спрашивает, мол какой приз взял, какое место?
Жека ему в ответ, мол такое-то место. а приз две пачки съедобной резины...
И слыша следующий вопрос сползаем по стенке: "Ну и что резину, съел"
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1387221/1387221_original.gif)
-
Супер!!! ok
-
:D ok
-
да уж , действительно улыбнуло))) Пасибки!)))
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!
-
Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей. Смеющийся
-
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Толстая девочка гуляла по пасеке, но пчёлы её не трогали... потому что думали что уже трогали ! )))
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой
- от тебя вкусно пахнет, что за духи?
- каталог Avon ароматизированная страница номер 55
- Аллё прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!
- Света, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! – подумал Иван.
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
-Аа-а-а!!!!!!!!!!! Монетки перемешались!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- И что, помогает?
- Конечно. Видишь - вон сидят в углу, рисуют..
Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...
Муж - жене:
- Я просил тебя погладить мой пиджак!
- Я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.
Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.
В ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...
Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.
Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.
Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.
180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!"
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, спрятанное в паранджу.
Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
- Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
- Андрюха, отойди от берлоги!
- А это товарищи, панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!"
Учёные установили:
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
"Требуются актёры для съёмок в бразильском телесериале. Испытательный срок - первые три года."
Хроника происшествий:
- Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокордином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
После пьянки:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер... на стене висит...
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06".
Ревнивый муж рассматривает фотографии жены, вернувшейся из командировки.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из планового отдела…
- Какой еще Маринка?!
Вступительный экзамен. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот вуз?
- Пап, хватит прикалываться!
Ужасающий инцидент произошел на балете «Лебединое озеро» в городе N. Во время исполнения «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа, была ликвидирована вся стая!
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Тут один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
Очень экономные молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и просто запомнили всю свадьбу.
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 ру@лями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой
Юрий Куклачёв упал с балкона, и теперь у него осталось 8 жизней.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.
- Дорогой мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!!!
- Какую?
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!
Житомирская стриптизёрша во время исполнения танца не удержалась и отсербнула из тарелки посетителя немного борща!!! )))))))))))
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
После провала на "Евро видении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Точно! Была и рада, и активна.
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, матюк, не знаешь...
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу как засмеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Парень подбегает к девушке:
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!!
-- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?
Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 60 гривен.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: [email protected]мэйл.ру"
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!
На съезд лохов в Южно–Сахалинске приехало 8000 делегатов со всей страны, а съезд отменили.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.
Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик Леди Гага!
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Внуки врача уже вторую неделю никак не могут прочитать, на кого написано завещание.
Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Сидят две блондинки.
Одна другой говорит:
- Смотри птица дохлая!
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где?
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..)
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, матюк!!!
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?
Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!
Надо что-то менять. Подумала Надежда Бабкина......и развернула хоровод в другую сторону..))
День Святого Валентина отменен . Математическое доказательство: 14-02-12 = 0
Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи%%еж! ! !
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина")))))
Идет Красная Шапочка по лесу.Навстречу Серый Волк:
-Красная Шапочка,хочешь я тебя поцелую в такое место куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка(затягиваясь сигаретой):
-В корзинку,что ли???
-Вы любите русские фильмы?-спросил Штирлиц радистку Кэт.
-Бесспорно,-ответила радистка Кэт.
-А я с порно,-признался Штирлиц.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'
Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.
__________________
-
Украинец в американской бане случайно сел на горячий камень. Крик, маты… К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні, спік сраку!
-
golf3 спасибо, вот это посмеялся!!!! ok ok ok ok ok ok :D :D :D :D :D :D :D
-
:D :D :D :D :Dот души :D :D :D :D beer beer
-
Не хотела но уговорили. :Dhttp://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/10962555/?frommail=1
-
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/10962555/?frommail=1
-
:D :D :D beer
-
Нашёл у Ярика Андерсона в сообщениях))
Not a valid youtube URL
-
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов! :D
-
Vovk
Круто, особенно понравилось когда рак пошел в дело. Я уже наверно раза три подряд посмотрел :D
-
СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ!!!
-
Однозначно- душа компании :D ok
-
пацталом :))
-
Крсавчик!!! )))
-
СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ!!!
Пазитифчик с утра! ok :D
-
СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ!!!
Весь отдел на полу :)) Спасибо ok
-
Vovk выложил прикольный мульт про сцыкуна и русалку.Вот тут есть еще .Тоже интересно. http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a
-
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
-
:) Not a valid youtube URL
-
Душевно рассказал ok Эх были актёры...не чета большинству нынешним.
-
-
.
-
Молодцы!
-
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=McvH5bPptJ0&NR=1
-
.
-
.
-
сегодня утром отписАлся на форуме в "Самоделках" и побежал на работу.
Настроение дерьмовое, собрание отменили, получается сбегал в холостую...но все, что не делается, все к лучшему и решаю поднять себе настроение попив кофейку с молоденькой красивой преподавательницей английского языка (только после универа и куколка)...сказано-сделано, захожу, сидит студик и готовится к сдаче зачета или какой-то там контрольной.....поскольку без анекдота кофе не в тему, а анекдот был нецензурный, то подмигнув студику предлагаю пересесть за крайнюю парту и готовится там...этот наглец мне в ответ "время-деньги, не пересяду"...я в шоке...них..себе наглость....уже строгим тоном и на ВЫ указываю ему на заднюю парту....тот не устоял под натиском и я его фактически перенес за плечи на "комчатку"....дальше я рассказываю анекдот, на пару с умницей-красавицей ржем, грю, что завтра еще заскочу с анекдотом и интересуюсь не провести ли ее домой, она показывает глазёнками печальными на студика и пожимает плечами мол "не получится, занята"....я бодро направляюсь к выходу и кидаю фразу "идите, уважаемый, сдавайте к чему готовились". В ответ : "я не готовился, я муж и книгу просто листал"!!! heh uh %)) охреневший от ситуации я шел домой и улыбался всем прохожим, бывает же такое! Вот вам и жизненная ситуация, лишь бы теперь меня вечером не нашли в ножом в спине)))))))
Фух, писАл и ржал....во вляпался, а скорее мадам)))
-
Да Ромыч, прикольная ситуёвина у тебя случилась... :D ok Так бывает! beer
-
В ответ : "я не готовился, я муж и книгу просто листал"!!!
Вот так и рождаются анекдоты! :D
-
Муж наверное филателист или шахматист.
-
Муж наверное филателист или шахматист.
А может конь, 8) просто конь... :D :))
-
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=112431165584303&set=a.104596453034441.10013.100004522591621&type=1&theater
-
.
-
Тоже как вариант! ok :D beer
-
я не готовился, я муж и книгу просто листал
Хороший муж!
Наверняка если дом "выносить" будут он еще и Счастливой дороги пожелает!
-
В ответ : "я не готовился, я муж и книгу просто листал"!!!
А может он и наш форум "листает"? :))
-
меня разорвало как грелку, давно так не ржал и так долго и с удовольствием давно небыло)))
особенно понравилось "полная версия"...кони %)) :)) :)) :)) :)) :))
-
:)
-
класс, Серега, улыбнуло по утру..
-
:)
-
:)
-
"не открывай зеленку зубами" -
Радикальный черный цвет оказался с несколько зеленоватым отливом, ...(с) :D Киса Воробьянинов "12 стульев"
-
(http://s017.radikal.ru/i429/1211/fc/6d36918a14bc.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
.
-
Вовка пиши: - БАЯН ! :D и продавай вторую гармошку :))
No comments...
(http://s2.uploads.ru/CgH59.jpg)
-
модераторы, шутку про окуней поставте в верху темы при открытии каждой страницы!!!
реально устал уже читать, наверное 5-6 раз... %) или создать отдельную ветку по продаже "двух окуней" :D :D :D
Санек Рапала - это твоя тачка на фото, вид сзади???
-
http://www.youtube.com/watch?v=exmElpBWe9A&feature=related
-
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов....
-
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов....
:D ok
-
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...)))
-
Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...)))
:D :D :D :)) ok
-
ни одна женщина не удостаивается такого внимания, как поплавок в безветренную погоду.
*-*-*
пивными барами вымощенна дорога в библиотеку
*-*-*
как объяснить коту, что квартира и так наша ???
*-*-*
"один в поле не воин" - сказал часовой и спокойно лег спать
*-*-*
если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет свободного угла для игрушек,детской кроватки и коляски - предохраняйтесь!
*-*-*
самые популярные животные нашей страны - жаба, песец и белочка...
*-*-*
какая сволочь принесла на свадьбу семечки? так и не выпили...
-
:D ok
-
Сказочная Русь,часть 2
http://www.youtube.com/watch?v=icYtaI3yoo4
-
ok ok ok ok ok ok ok
Сильно сказано!!!
-
- Герда, где моё ледяное сердце?
- прости, Кай, я е@анула его с вискарем.
-
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с
нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите.
- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
Медведев - Путину:
- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
-
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a?video=466689
-
:D :D :D :D :D :D :D
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с
нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите.
Реально посмеялся.
-
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!- Блин, раки, где же раки?!
:D :D :D Ох уж эти раки... %)) :)) ok
-
:)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6401/138238612.e1/0_7bda1_27c76069_orig)
-
может и баян, но посмеялся от души
http://li-day.ru/post248533084/
-
:D
-
ааа!!!под столом :)) :)) :)) ok
-
больше всего врут:
- перед выборами;
- перед сексом;
- после рыбалки! :D :D :D
-
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято ху@ить меня сзади табуреткой по голове.
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
- Братан , там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры ...!
-
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?— ну у нас в семье как то не принято ху@ить меня сзади табуреткой по голове.
ПРОСЛЕЗИЛСЯ!!!
-
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
- Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
-
В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Он и она занимаются любовью.
Он:
- Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
-
Блины для любимой!
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
-
(http://gingery.org/img/2009/003/pic-day-015.jpg)
-
От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
:D :D :D :)) ok
-
Баян,..но все равно прикольно!
-
Предлагаю прилечь... для пробы. :D :D :D :))
-
Розыгрыш в лифте - девочка-призрак 8) sos box
Not a valid youtube URL
-
мля, там статистики смертности от последнего прикола не попадалось ? Я б реально мог слечь от такой шуточки! А тотом мы догадываемся о загадочных смертях видных деятелей! УЖОСНАХ!!! Натуральный!!!
-
не верю что никто с перепугу не всадил малой по черепу
-
Розыгрыш в лифте - девочка-призрак
Жесть!!!!!!!
Так,по моему,любого,даже самого здорового человека с ума свести можно! :D
К тому же опасная шуточка,а вдруг у тётиньки сердечко слабое,или дяденька с перепугу ребёнка рубанёт...
-
мля, там статистики смертности от последнего прикола не попадалось ?
:D
-
мля, там статистики смертности от последнего прикола не попадалось ? Я б реально мог слечь от такой шуточки! А тотом мы догадываемся о загадочных смертях видных деятелей! УЖОСНАХ!!! Натуральный!!!
Согласен Рома, юморок там черноватый, 8) ()() если мягко выразиться... :D sos
-
Я такого не понимаю.Если те кто придумали этот "розыгрыш" считают это смешно... box По хлебалу надо давть за такие шутки! (http://s.rimg.info/be30df46960d7f9077174d4c0f778452.gif) (http://smayliki.ru/smilie-24974727.html)
-
Я такого не понимаю.Если те кто придумали этот "розыгрыш" считают это смешно...
Но я всё же смеялся... :D heh А розыгыш конечно серьёзный в плане... ()() :D 8)
-
Но я всё же смеялся...
А я бы грохнул бы....и девочке капец...ей просто повезло что не я.
-
...ей просто повезло что не я.
как сказать, как сказать... 8) :D
-
как сказать, как сказать... 8) :D
..а случаи уже были ...у ребенка была сломана челюсть ,от того что использовал маску -пугалку , а еще можно было его родителей разуть по полной , но их пожалели.
-
8) %) ;( sos
-
Я лично думаю, что все это постановка, иначе на загнивающем западе, всех бы засудили за такие шуточки
-
у, Серый, да с вами шуточки плохи...а я с тобой в одной лодке плавал...кошмар!)))
-
а я с тобой в одной лодке плавал...кошмар!)))
Так тыж без маски...а вот с маской ко мне не подходи .рублю науй на повал mafiozo :D
-
а в такой?
(http://картинки.cc/img/6/4/8/64876.jpg)
-
маска....упсь)))
-
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Готово,мастер! Что,сделал? Нет,сломал! Сколько сломал? Пять штук! Так ведь четыре заготовки было! А я и образец запорол....
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
- ГААААЛЯЯЯ!
- Шо???
- Я люблю тільки тебе!
- Три чотири чотири
- З мобільного?
- З дебільного! Це код під’їзду, заходь, баран.
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.
-
Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
-
.
-
.
-
:D :D :D ok :)) Поржал от души, что называется... Спасибки! beer :D
ЗЫ: Ой, просто умора... Комедия - сама по себе бомба, а тут ещё - такое... :D :D :D ok :))
-
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит: "По походке, я думаю, у него геморрой"
Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!
Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
Дед смотрит на них и отвечает:"Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
Красивых тел – много, красивых душ – мало,
а мозгов пи**ец.. совсем нет.
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
-
Может кто-то еще не видел.
-
-
-
:D
-
:D :D :D ok :))
-
Правда жизни! :D ok
-
По "Сказочной Руси" уже не смешно, даже с натяжкой. Любой "Фитиль" года, так это 75-го, смешнее вдвое.
-
По "Сказочной Руси" уже не смешно, даже с натяжкой. Любой "Фитиль" года, так это 75-го, смешнее вдвое.
несмешно! :)потомучто эти лица мы видим каждый день ! на экранах наших телевизоров!!!!!! :D
Но сцука легче жить нестало! ;(
гребут только под себя!!!!!!
-
Ну почему? А вот - http://www.youtube.com/watch?v=7CaZ6_LKpX4
Я "Гараж" без конца могу смотреть!
-
(http://ipic.su/img/img7/fs/fElXlKjGGPU.1354874747.jpg)
-
Розыгрыш в лифте - девочка-призрак
ЖЕСТЯК-АНДНАЗНАЧНА.
-
ЖЕСТЯК-АНДНАЗНАЧНА.
Аналогичный прикольчик :D
Not a valid youtube URL
-
1. http://www.youtube.com/watch?v=J0UdM7edu_Y
2. http://www.youtube.com/watch?v=xXsj86d9yLo
-
"Рыболовство – симптоматика, диагностика, лечение.
Данная болезнь незаслуженно обходится стороной современной медициной. Видимо, что основная причина игнорирования данной болезни – невозможность выявить возбудителя и, как следствие, отсутствие в н.в. эффективных методов лечения.
Тем не менее, количество потерянных для цивилизованного общества трудоспособных людей трудно поддается подсчету. А даже приблизительные цифры материальных потерь в народном хозяйстве и промышленности в периоды обострения болезни у людей зараженных «рыболовством» повергли бы в полную прострацию руководителя любого предприятия и правительственного чиновника любого ранга. Но это - тема отдельного исследования и не одной докторской диссертации (как медицинской, так и экономической).
Виды заболевания
Сама болезнь в зависимости от периодов обострения делится на три основных вида: летняя, зимняя и смешанная.
Летняя форма в широтах нашей страны у больных обостряется с середины апреля и продолжается до середины или конца октября (в зависимости от температуры воды и воздуха.). В тяжелых случаях болезнь дает о себе знать от ледохода до ледостава.
Зимняя форма резко обостряется с появлением льда от 10 см на основных водоемах страны и длится до марта месяца, когда лед отходит от берегов водоемов. При острой форме заболевания обострение начинается при образовании корочки льда на малейших лужицах и длится, как правило, до купания больного в проделанной им же полыни на хрупком последнем льду.
Третий вид самый опасный, так как возбудитель болезни является мутировавшим штаммом двух первых видов и больной находится в постоянном нервном и психическом расстройстве в независимости от состояния времен года и погодных условий.
Следует особо подчеркнуть, что при всех трех видах болезни поражается центральная нервная система человека, и общество и семья теряет полноценного и трудоспособного члена.
Симптоматика «рыболовства»
При любой форме заболевания существует недельные фазы обострения болезни. Еще в среду больной начинает бредить «секретными водоемами», пытается попасть в общество инфицированных этой же болезнью. В четверг, пятницу все его мысли заняты прикормками, привадами, поводками, поплавками, фидерами, воблерами, джигами и прочими непонятными видениями. При остром обострении больной может наполнять ванну в квартире и пытаться в ней унять мышечные судороги, таская по ванной свои приманки и огружая поплавки. В критических случаях в ванну засыпается пшенка, горох, кукуруза, прочие прикормочные смеси. Членам семьи в таких случаях остается только уповать на приход сантехника, чтоб на выходные не остаться с забитым сливом. Как правило, уговоры и увещевания не помогают. Пик фазы – пятница и суббота, часто захватывается и воскресенье. При попытке удержать больного в городе насильно, возникают непредсказуемые последствия вплоть до «побегов» больного из семьи через балкон со всеми его снастями вплоть с девятого этажа.
В понедельник человек снова становится адекватным к окружающему миру и даже может обещать исправиться и вести себя как нормальный человек. Но верить ему ни в коем случае нельзя, так как уже в среду планы понедельника пойти с семьей в Макдональдс в субботу, а воскресенье в кино подвергаются нещадной ревизии, и на выходные семья снова остается в одиночестве. Лишь в менее тяжких случаях фаза обострения наступает один раз в две три недели.
Особенно шокирует здоровых людей то обстоятельство, что в тяжелой форме заболевания больной отказывается ловить рыбу, сколько ее клюет, начинает соблюдать нормы вылова, отпускать мелочь, а то и вообще все подряд. При этом, не стесняясь своего заболевания, охотно позирует перед фотоаппаратом и видеокамерой.
-
Диагностика заболевания.
Болен ли человек рыболовством, определить очень просто. Достаточно его завести на рыболовный рынок (рыболовный магазин), вручить ему в руки долларов от 100 и больше и оставить его там на час-полтора. Примечание – чем больше сумма денег и дольше время его пребывания возле приманок без присмотра здоровыми людьми, тем наглядней результат. По исходу контрольного времени у больного денег нет, какую бы сумму ему не вручили, а все руки заняты совершенно бесполезными в хозяйстве вещами – от десятка рыболовных крючков и парочки свинцовых дробинок до лодочных моторов и платформ для штекера.
Профилактика.
Первые симптомы заболевания проявляются еще в детстве, когда дети от пяти-шести лет (гораздо чаще мальчики) еще самодельными снастями пытаются в любой луже выловить карасика. К счастью у процентов 80-85 населения к совершеннолетию болезнь проходит бесследно. Поэтому основная профилактика должна вестись начиная со столь раннего возраста. Необходимо всяческими ухищрениями ограждать ребенка от посещения природы с водоемами, где очень велика вероятность встречи с уже серьезно больными взрослыми и, как следствие, инфицирование молодого и нестойкого к столь коварной болезни организма. Также необходимо из маршрутов движения полностью исключать участки рынков с рыболовными снастями, а также улицы с расположенными там рыболовными магазинами.
В зрелом возрасте, ни под каким предлогом нельзя отпускать внешне здорового мужчину – «отдохнуть и посмотреть, как ребята ловят рыбу», так как организм после легкой детской формы болезни не приобретает иммунитет, и вероятность ремиссии заболевания достигает 95%!
На правительственном уровне, необходимо принять ряд запретительных мер, постепенно уменьшая количество разрешенных снастей, перечень разрешенных для сбора больных водоемов, ввести теле, радио цензуру, а также разрешить посещение водоемов со снастями только после постановки на диспансерный учет в ООРе (не путать с БООР ), т.е. всяческим путем препятствуя образованию очагов заболевания.
-
По поводу жестких приколов...
Ну почему им еще ни кто не набил е*ло лицо?!!
-
.
-
За такие приколы сажать надо
-
не моё! но прикольно :D :D :D
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10, наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними полосатой палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта... Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишник больше не появлялся около моего дома.
-
.
-
прикол
-
Просто оборжался, и не то слово... :D :D :D :)) %))
Not a valid youtube URL
-
:D
-
Хіт-парад казкових дебілів! :D :))
Not a valid youtube URL
-
Не даром взрастили...Мозги развивали...
Нужные мышцы не подкачали..
Сошлись полушарья в едином порыве...
В критической массе,как в ядерном взрыве.
-
это что устав БОРМОТОЛОГОВ ? 8) 8) ;( beer %)) ЕСЛИ НЕТ ТО СТОИТЬ ПРИНЯТЬ В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ !
-
.
-
Вчера смешал(http://gn.ucoz.ua/im/prazdniki/drink.gif)коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...(http://gn.ucoz.ua/im/prazdniki/drink.gif)
-
.
-
Попробуйте прочитать)))
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
-
.
-
Попробуйте прочитать)))
ДАНН0Е С006ЩЕНИЕ П0КАЗЫВАЕТ, КАКИЕ УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВЕЩИ М0ЖЕТ ДЕЛАТЬ НАШ РАЗУМ! ВПЕЧАТЛЯЮЩИЕ ВЕЩИ! СНАЧАЛА ЭТ0 6ЫЛ0 ТРУДН0, Н0 СЕЙЧАС НА ЭТ0Й СТР0КЕ ВАШ РАЗУМ ЧИТАЕТ ЭТ0 АВТ0МАТИЧЕСКИ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ 06 ЭТ0М. Г0РДИСЬ. ЛИШЬ 0ПРЕДЕЛЕННЫЕ ЛЮДИ М0ГУТ ПР0ЧИТАТЬ ЭТО
С уважением
-
http://www.youtube.com/watch?v=stv-GhHx9nw&feature=player_embedded ПРИКОЛЬНЫЙ ФИЛЬМ !
-
Любитель, с уважением к вам, но я думаю не стоило пока выкладывать перевод.
-
Попробуйте прочитать)))
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Блин не пойму, как и почему это читаетса, хоть и прочел но не пойму как. heh
-
.
-
93Л47Ь- это не понял
-
.
-
понял спасибо beer
-
Вовремя не выкинутый чек и неправильное ударение
-
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами
-
(http://s001.radikal.ru/i194/1212/f1/e1c6afa9a175.jpg)
-
.
-
Не мог удержатьса, что-бы не показать (с дружественных сайтов)
(http://cs417528.userapi.com/v417528831/236e/OsollVdGHeQ.jpg)
-
Не мог удержатьса, что-бы не показать (с дружественных сайтов)
Ага,копал вокруг магазина от себя и до 16.00 ;(
-
настоящий зимний рыбак
(http://www.guitarsmagazine.ru/k/325/6.jpg)
-
долго думал куда запостить, но...
(это не фотошоп!!!)
Новости шоу-бизнесу
Народный артист России Иосиф Кобзон удивил всех своих новым образом. На съемках Новогодней программы «Две звезды» на Первом канале, Кобзон превратился в западного кумира Элвиса Пресли. Он надел пиджак, расшитый камнями, рубашку с отложным воротником, брюки клеш, надел темные очки, взял в руки гитару, и от души «сбацал» несколько хитов.
(http://www.paparazzi.ru/upload/iblock/4a9/4a987f69e20dfe5ed2c9b2fbefafb5bb.jpg)
убейте меня ап стену 3 раза %)) %)) %))
-
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то мандарином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор.
- Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую «мандарин», совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употрe6лять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
-
Еще о юристах. Старый, бородатый анекдот:
Заходят в кафе два юриста. Садятся за столик, достают свои бутерброды.
К ним подходит официант, и говорит-"У нас со своим нельзя".
Юристы молча переглядываются, меняются бутербродами и смело начинают есть.
-
.
-
С просторов интернета.
-
С просторов интернета.
:D :D :D ok
-
Краткое пояснение некоторых смайлов:
_._) -*опа
(__.__) - жирная *опа
(.) - тощая *опа
(_*_) - геморройная *опа
(_zzz_) - *опа усталая
(_?_) - *опа безмозглая
(_о_) - *опа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская *опа
(_=_) какая, в *опу, разница?
. - *опа, вид из космоса
(_~_) - хитрая *опа
(__) - о****нно хитрая *опа!
[_._] - квадратная *опа
{_._} - охренительная *опа
(_2+2=4_) - умная *опа
(_e=mc2_) - не***бенно умная *опа!
(_8_) - *опа будущей певицы
(_П_) - хрен знает как так получилось, но я бы на это посмотрел!
(_00_) - *опа Моисеева
( _GO_ ) - иди в *опу
( _Ъ_ ) - твердая *опа
( _Ь_ ) - мягкая *опа
( _#_ ) - *опа зека
( _SOS_ ) - *опа в беде
(ЖоЖ) - волосатая *опа
(_100%_) - полная *опа
(_._)] - *опа с ручкой
(_^_) - заносчивая *опа
(_x_) - поцелуй меня в *опу!
(_Я_) - Я в *опе...
(__Я__) - Я в полной *опе...
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
([email protected]_) -- глубокая *опа
(_d_) музыкальная *опа
((_(о)_)) - целлюлитная *опа
-
про институт вспомнилось:
Старый препод на выпускном экзамене:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому без всяких билетов ставлю в зачетку пять.
Встает паренек:
- Профессор, что такое:
1. Неестественно, но логично?
2. Естественно и логично?
3. Неестественно и нелогично?
Профессор ломал-ломал голову- сдался:
-Давайте зачетку, пять!
Студент уходит. Препод:
-Ну а теперь -тому, кто ответит на эти вопросы,я тоже поставлю пять.
Встает друг первого студента:
Профессор, у вас, состоятельного,но очень немолодого мужчины,красивая молодая жена- это неестественно, но логично.
У вашей молодой красивой жены есть молодой, полный сил любовник- это естественно и логично.
И только что вы просто так поставили любовнику вашей жены в зачетку "пять"- это неестественно и нелогично...
-
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ ПО-МЕДИЦИНСКИ
Гиперчувствительность замедленного типа,
И не помогут фенкарол и тавегил.
Ты мне больней кишечного полипа,
Ну почему тебя я полюбил?
Пароксизмальная моя тахикардия,
Что не купирует сердечный этмозол,
Неизлечимая ты церебропатия,
Ты - внутривенный морфия укол.
Как пациент с рефлюкс-эзофагитом,
И как таксист со справкой "геморрой" ,
Я как студент с хроническим гастритом -
Всё мучаюсь и мучаюсь тобой.
Ты - язва с перфорацией на душу,
Вновь задыхаюсь, как астматик с аспирина,
Но твой покой никак я не нарушу
- Ведь регулируешь мой синтез гистамина.
Ты - постоянство моего гомеостаза,
И хуже желчекаменных болезней
Без профилактики от уролитиаза,
Ты - кислорода для меня полезней.
Не вырезать мне, как аппендицит
Тебя из сердца, рваного амуром,
И не убрать, как пункцией асцит,
Не обработать деохлором с первомуром.
Мне не залить страданья этанолом,
И не поможет ингаляция эфира,
Не успокоить сердце корвалолом,
Ах если бы.. меня ты.. полюбила..
-
олигарх, на очередном допросе, заявил, что пятиэтажную виллу, вместе с проститутками ему подбросили во время обыска ...
-
олигарх, на очередном допросе, заявил, что пятиэтажную виллу, вместе с проститутками ему подбросили во время обыска ...
И самое главное что ему все поверили.
-
И самое главное что ему все поверили.
Ключевое слово "ОЛИГАРХ"
-
кто там любил таранку из щуки? beer
(http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/65557_472223692822421_1139978622_n.jpg)
или вот в ассортименте)))
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/576527_466957996682324_52735956_n.jpg)
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/561095_457717074273083_1260427376_n.jpg)
-
Собака сдала экзамен на права
http://www.youtube.com/watch?v=BRy9poW3asU
-
тоже мне, хищница!)))
(http://i.i.ua/photo/images/pic/3/5/5103353_d652106b.jpg)
или вот еще
(http://s48.radikal.ru/i120/0905/82/11ea38c27b18.jpg)
взял за горло
(http://shate.gorod.tomsk.ru/uploads/20901/1230098399/10.jpg)
-
По первым двум фотографиям - "Рыба есть - ловить надо уметь".
-
мля, жадность все-таки порок!)))
(http://pessimistov.net/engine/dude/index/leech_out.php?i%3AaHR0cDovL2thaWZvbG9nLnJ1L3VwbG9hZHMvcG9zdHMvMjAxMS0wNi90aHVtYnMvMTMwODU0OTE3N18wMjEuanBn)
-
опытная хозяйка быстро загладит любую вину при помощи УТЮГА...
социальный опрос: что будете пить на Новый год - водку или шампанское?
результат: шампанское - 100%
водку - 100%.
в прошлом году своим детишкам купил на Новый год детского шампанского. так они вылакали это детское шампанское, накрутили по-быстрому детских сигарет, потом потребовали детской водки и по телефону заказали детских проституток...
- у тебя жена во время секса кричит?
- нет. наоборот, все время орет, а во время секса затихает ненадолго...
если во время ТВ передачи с Анной Семинович, внизу в углу написано 18+, это не возраст - это размер груди!
а на утро 1-го января Кащей встал не с той Яги...
-
вот над этим я ржал долго
-
Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра прибывает! Это что -- песок? это песок, я вас спрашиваю?! какой-то грязный гравий! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета -- из Ниццы, немедленно! А вода... что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами, мигом! А что это в воде... а если акулы?! Сетку от акул, огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и садовников с розами!" И сутки кипит бешеная работа. Бульдозеры рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит:
-- Господи, хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды...
-
На Боровой налим пошел!
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-eP1pdMdxME
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-eP1pdMdxME
уже было
-
Пьяный муж возвращается в полночь домой. Жена ему- как же ты меня достал, приходишь бухой, натаптываешь в квартире, гремишь посудой, меня будишь. БУДУ!!!
-
http://vwbus-club.org.ua/forum/download/file.php?id=36412&mode=view
-
Вихтер, прикольно. Во втором варианте он произнёс: Разве такую красоту за деньги купишь))))
Хотя как говорит история Рокфеллер жадный был. До последнего ходил в латанных носках и питался в бесплатных столовых для бездомных
-
http://vwbus-club.org.ua/forum/download/file.php?id=36412&mode=view
Обожаю такие ссылки...
-
Настоящий рыбак!
-
-
Настоящий рыбак!
Вот это - настоящий рыбак! reed ok :D
(http://s017.radikal.ru/i420/1212/a9/702de82bbcd0.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина — там на метр, где двадцать — там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку — ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает — в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу — ее поймать надо, потому как рыбалка — спорт.
Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы — что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает — добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять — жарко ему стало, скинул шубу.
А ведь известное дело, что шуба сама не греет. Это человек сам, своим внутренним теплом ее согревает, а шуба только тепло держит, да холод не впускает. Только скинул мужик шубу, как его тепло наружу пошло, и так он разгорячился, что в момент весь лед вокруг себя растопил. И моргнуть не успел, а уж он стоит по горлышко в воде, а под ним огромный сом ворочается, усами шевелит.
А зима-то стояла морозная, вода в секунду остыла, да тотчас схватилась. Вмерз мужичок по самые ноздри, только и может, что глазами ворочать. На его счастье, мужики мимо с рыбалки шли, да в яму заглянули. Глядят — а там бедолага во льду, на соме сидит, щеки заиндевели, на носу сосулька, и зрачками вращает выразительно. Посмеялись, конечно, но изо льда достали, так верхом на соме и привезли его домой, да скорее в баню — оттаивать. Горячей водой облили, принялись березовыми вениками по бокам хлестать. Тут уж и сому досталось — кто их там разбирал, по кому замах пришелся!
Чуть оттаял мужичок, выдохнул, тут ему стакан водки поднесли, он выпил и порозовел. Вышло, одним словом, благополучно, тут тебе и рыбалка, и баня, и на душе хорошо. Одному сому не по вкусу пришлось в бане париться: тем же вечером пустили его на пироги. Всей деревней до весны ели, вот какой большой сом оказался!
Что говорить, зимой на реке много забавного случается, только помнить успевай.
Ежели на лед вышел — главное, не поскользнуться, да не упасть. Река — она ведь под уклон течет, а как замерзнет, так, стало быть, получается ледяная горка. Длиннющая — до моря! Уклон хоть и неприметен, а все ж есть, поскользнешься — и укатишься до самой Обской губы. Молодежь у нас так развлекается. Выйдут на серединку реки, усядутся в санки, подтолкнут друг друга, и катят наперегонки. Зимой дел немного, почему бы не прокатиться веселья ради? Кто помоложе, те свои сани за старшими на веревочку цепляют, едут — ума набираются. Им в руки баян дают, чтоб не даром ехали, песни играли. Мамки парням в дорогу пирогов напекут, бутербродов настрогают — до моря путь неблизкий. Одного мать до самой речки провожала, все шарфом укутывала, уж он просил ее, просил, чтоб перед хлопцами не позорила. Да куда там! Разве так легко от мамки отделаешься? Только на льду и отпустила, да еще вслед кричала, чтоб не задерживался.
На льду хорошо, сани своим ходом легко идут. Верст через двадцать такую скорость берут, только успевай их по речным изгибам поворачивать! Зевать некогда, поворот проморгаешь — глядь, уже на берегу, в сугробе барахтаешься, пимами кверху. Пока выберешься из сугроба, сани выволочешь на лед — других уж и не догнать! Приходится возвращаться.
А кто посноровистее, те до самого моря добираются. Дней десять, двенадцать едут — в морозный день реку далеко видать, а ночью луна выйдет, лед и блестит — катишь себе, словно по серебряной дороге. Ближе к северному кругу — там уж полярное сияние во все небо светит, не проглядишь. Главное — в море не уйти, тут следить надо в оба. Как по берегам реки белых медведей приметишь — вот оно и море близко, пора, стало быть, к бережку жаться, скорость убавлять.
Ну, в обратный путь, конечно, рекой не поедешь. Парни, кто посмелее, белого медведя ловят, да в сани запрягают. Пирога ему отломят, он и доволен, тащит сани, урчит. И погонять его не надо — сани легкие, дорога знакома, чай, каждый год парней обратно таскают. Белый медведь зимой спать-то не ложится, всё по Северу бродит, вдоль рек — высматривает, не едет ли кто в санях, наперед знает, что пирогами угостят.
И я по молодости на море не раз ездил, у меня и медведь свой был, знакомый. Издали меня примечал, на задние лапы встанет, рычит, мол, вертай к берегу! Пироги с брусникой крепко любил, я завсегда целый туесок ему привозил. Причалишь сани к сугробу, а он уж бежит навстречу, во всю пасть улыбается. Обнимемся с ним, я ему:
— Ну, как тут у вас, на Севере?
А он рычит, мол: нормально!
Разломим с ним пирог, закусим на дорожку, да в обратный путь. А как домой доедем, я медведя в дом приглашал, за стол усаживал. Мать свежих пирогов да блинов напечет — у нас с медведем праздник! В баян играем, песни поем, живем себе!
Дня два отдохнем, и кто куда — я на рыбалку, а медведь к себе, на Север, до следующего года.
Вот как у нас, в Сибири, зимой бывает. Хоть и холодно, да зато не скучно.
А ежели не верите, так езжайте на Север, найдите моего медведя, да его спросите. Узнать его легко: он весь белый, только голова седа.
Он вам подтвердит — все правда!
-
Он вам подтвердит — все правда!
Классный рассказ. :)
-
Новогодний утренник в детском
саду. Костюмов Деда Мороза на все
группы не хватило, и одному из
родителей пришлось нарядиться в костюм
Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к
нему подходит чувак в костюме Смерти с
черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со
стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя
хорошо, делал все, о чем меня просили
родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и
рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на
табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
-
.
-
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Прочитал вслух - ПАЦТАЛОМ весь мой коллектив!!!!!!!!!!!!!!!
-
Вышел утром, у соседей на двери написано PRODIGY. постучался, проверил.
Враньё.
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
-
Отче наш! Иже еси на небеси...
ААААаааааааааааааааааааааааааа..... :D :D :D ok
-
http://youtu.be/cV1j0q1fWKc :D :D
-
http://youtu.be/hcfLkC74fao ok ok
-
ПОЗИТИВ!!!! :D
-
(http://krabov.net/uploads/posts/2012-12/1356595720_02.jpg)
-
.
-
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х@й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались..
-
Вчера купил борзую собаку!....... Я ей:-Фас! ,а она мне:-Да ты чё,@ля?!
-
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосрался!
-
Добрый вечер! Пошла тема -хоть поржеш нормально :D :D :D beer
-
ok
http://youtu.be/hcfLkC74fao ok ok
спасибо !это наше поколение!все один в один .и видеоряд классный ok ok ok
-
-
.
-
http://youtu.be/v-nUCJpE06I :) :D :D :D
-
.
-
(http://f12.ifotki.info/org/cfa7d34a207dfa733ccd32467cdef90ad5e73a139387471.jpg)
-
(http://fotoki.ru/uploads/images/c/a/8/1/1/337c3b9700.jpg)
-
Лосось переходит дорогу :)
Not a valid youtube URL
-
Доброе утро. Бывает же такое 8)
-
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут
“Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .
Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“
-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “
-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...
С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики вот и красавица!
-
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
-
Лосось переходит дорогу
Интересно, через сколько времени у нас бы уничтожили всего лосося переходящего дорогу?
-
Интересно, через сколько времени у нас бы уничтожили всего лосося переходящего дорогу?
пол-дня!!!
-
(http://cs7003.userapi.com/v7003540/1bc5/tbBz4E67P10.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i423/1212/c8/a179a234cd3f.jpg)
-
страна! поздравляю вас с наступающим всемирным днем интоксикации!!! beer
и да пребудет с вами всегда минералка!!! 8)
-
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных оху...их глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
-
http://www.youtube.com/watch?v=EBTHTu4lREw
-
http://www.youtube.com/watch?v=EBTHTu4lREw
PSY тихо курит в сторонке по сравнению с джигурдой =)
-
(http://i.pixs.ru/storage/7/1/9/funnysanta_2816979_6699719.jpg)
-
(http://bestgif.su/_ph/8/2/69554604.gif)
-
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний ждет сюрприз!
И вместо надоевших жирных задниц
Они увидят много новых лиц!
С новым годом!!! uh
-
:)) :)) :))
-
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний ждет сюрприз!
И вместо надоевших жирных задниц
Они увидят много новых лиц!
С новым годом!!! uh
И это правильно и проверено и доказано))))
-
Русская ведущая на концерте украинского хора. Задумчиво глядит в программу и с недоумением объявляет:
- Народная песня "Висела писенька"!?
-
- Народная песня "Висела писенька"!?
:D :D :D :D :D :D :D
-
(http://s020.radikal.ru/i713/1301/15/d7e085b010e4.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
хотел рассмотреть(http://gn.ucoz.ua/im/radost_ulibki/lol.gif)чуть шею несвернул(http://gn.ucoz.ua/im/radost_ulibki/lol.gif)
-
Сань, то Андрюха празднует ышо)))
-
(http://f12.ifotki.info/org/62cd56b8d2c02f3c4ea3a8aa6696bd506dc8f4140079190.jpg)
-
http://youtu.be/FveJmcgwPBw
-
http://www.youtube.com/watch?v=E1O6NNm0CbM
-
кормите дятлов,на это невозможно смотреть :D
Внимание на столб,чуть выше ветки,фоткал с балкона полчаса назад:
(http://s020.radikal.ru/i717/1301/8c/f7c4dca40be0t.jpg) (http://radikal.ru/F/s020.radikal.ru/i717/1301/8c/f7c4dca40be0.jpg.html)
-
на сайте финских самодельщиков-рыболовов только что увидел, а переводчик мне перевел! Ну, явно финский юморист-рыбак!)))
назвал:
"Дерьмо-Тигра"
-
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы…. - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда зайти на форум fishing.lugansk.ua?
-
Неужели я могу отсюда зайти на форум fishing.lugansk.ua?
:D :D :D
-
Добрый день! И это есть правда-стареем heh :D :D :D
-
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
* * *
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х%евый. .
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! .
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что? . .
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Если вы ещё вчера выгнали мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поменять пароль на вай-фай.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: «Мама делает по-другому!» не употре@ляю!
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Еб@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
-Люсь,а давaй что-нибудь к чаюкупим ? -Да,надо,а то всёсладенькое уже съели.А ты чегохочешь? -Ну,незнаю...можетпива возьмём? -Точно ! Искумбрии копчёной !
-
(http://i.piccy.info/i7/637cb14ec4004aa0aac788f3d2233917/4-55-378/63127849/c252c86e7d47.jpg)
-
.
-
.
-
beerконечно средний-любителю мух(потому и лысый что все ушло на нимф)тот что жирнее-наверно фидерастов сын (потому как ловит сидя в кресле на платформе)а третий-нормальной упитанности,даже худоват я бы сказал,наш парень,спиннингуй!волка ноги кормят!с ув beer
-
Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один
подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в
туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и
засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это
как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их
между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -
вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть
один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать,
в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как
же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток
на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на
который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,
что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и самоуважения
ИДЕАЛ МУЖСКОГО ВЛЕЧЕНИЯ
Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай…
Любимая...
Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:
- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?
-
.
-
Вот как надо уметь beer
-
http://www.youtube.com/watch?v=KdzB852shos
А ведь правду говорит.
-
Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему протез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театры.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.
— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю..
— Х уйня. Влезет…
-
Х уйня. Влезет
:D ok
-
Ловля себеля
Not a valid youtube URL
-
Ничё такой себелёк! :D
Тока вот ссс ука что орёт.... stena
-
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь
-
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной крик:
- Она же тупая (бритва), как ты бреешься?...
- Щеки надуй!
-
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у*бище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *баных лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, срёт, я нормально отношусь к конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем просраться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
-
Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
В супермаркете:
- Два ру@ля не посмотрите?
- Х*й с ними, показывайте!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
-
$уперр $та$ :D :D :D
http://www.allfan.ru/main/canalshow/6793-aleksandr-revva-i-super-stas-super-stas.html
-
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной крик:
- Она же тупая (бритва), как ты бреешься?...
- Щеки надуй!
:)) :D ok
-
Плоды цивилизации На новогодних каникулах, чтобы себя как-то занять, устраивали себе с женой культурную программу, зашли и в краеведческий музей. Наблюдал там картину: бабулька с внучкой (3-4 года) покупает билет и говорит кассиру: -"Вот пришли с внучкой курочку посмотреть, а то читаем "Курочку рябу" а показать ребенку негде, что бы понял, что такое курочка".
-
.
-
.
-
у природы нет плохой погоды ! главное уметь ловить рыбу !
-
.
-
.
-
Мы тут над молодёжью шутим, а у сталкера советское образование, но любое его сообщение - это просто литературный шедевр :D . Если не знать что он трезвеник, такое впечатление, что пишет он под мухой :)
-
..
-
искал в инете полезные ссылки по хромированию воблеров, нашел....со смеху чуть не помер, но вы прослушайте музыкальный ряд, суко , белорусские форумы впереди планеты всей )))
-
белорусские форумы впереди планеты всей )))
Зачетный ролик.Вот если бы они ещё сказали что это за лак...
-
Непонятно... БЛЕСНА?
-
..
-
А может селиконовые ? Ржот
:)) :)) :))
там по идее ещё крючок на блесне есть, в самом интересном месте...... :)
-
там по идее ещё крючок на блесне есть, в самом интересном месте...... Улыбка
да, по-ходу, - ПИрСИНГ !.. (можно читать без буквы "р" ) :D
-
Спешит на рыбалку!
-
рыбалка
-
да, по-ходу, - ПИрСИНГ !.. (можно читать без буквы "р" ) :D
Девочка с пирсингом купаясь в реке впоймала судака на пупок.
-
Мало кто знает, но для украшанея квартиры на Новый Год достаточно просто бросить питарду в винегрет!!!
-
Мало кто знает, но для украшанея квартиры на Новый Год достаточно просто бросить питарду в винегрет!!!
:D :D :D
-
боян старый, но наткнулся и поржал...
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башко об стойку двери. Вылетел из машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя. С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал–разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....
-
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
-
что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....
:)) :)) :))
-
Ну где эта бабка с больным зубом?
Да уж.... :D
-
Позитифчик с утра(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_062.gif)
-
Прочитал своим-валяются!(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_416.gif)
-
Может баян, но все же:
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) матюкчить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну
я и матюкчил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, @ляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну
Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля,
яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, матюкнно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) матюкчил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот
так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще
меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я матюкчил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.
Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела
до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену
хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну
он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а
када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент.
Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще
бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это матюкня будет, а не хит.
-
8) 8) 8)
-
Уже было но все равно смеешно. :D :D :D
-
Мы когда первый раз всем офисом читали, рабочий день на 2 часа раньше закончился)))
-
:D
-
тестирование Айко
(http://www.aikofish.ru/content/images/contest/rnd1.JPG)
-
может уже было,но на всякий случай напишу.
встречаются как-то два подкаблучника.один другому и говорит:
-Ну что,тебя твоя до сих пор пи...ит?
-Какой там хер!!!я ее вчера вообще нах... послал?
-Да ты что?А ну рассказывай все как было?
-Подходит вчера ко мне и говорит"Вынеси мусор,мля",а я ей отвечаю:"Пошла нах...й,я еще твои трусы не достирал"
-
:D
-
http://www.youtube.com/watch?v=OVolsPO54Yk
-
Повелся я на название "Самый жестокий бой в истории кикбоксинга "
http://www.youtube.com/watch?v=Bfy2dSkH55k
-
Повелся я на название "Самый жестокий бой в истории кикбоксинга "
http://www.youtube.com/watch?v=Bfy2dSkH55k
ЖЕСТЬ :)) :)) :)) :)) :))
-
Что это было? stena :))
-
Прыжок с парашютом :D :D http://youtu.be/1dCM-YtT4BA
-
Собаки общаются по Skipy. :)) :D :D http://youtu.be/4RQYr9HeVxw
-
http://youtu.be/1dCM-YtT4BA
Да ну все нормально.Мужики иной раз похлеще орут...а некоторые вообще возвращаются не прыгнув.
-
http://youtu.be/noKu8Zvh4a8
-
давненько так не улыбался, понравилось
-
мля....я просто угараю....
рассказываю: моему мелкому 5 лет на днях и вот сегодня я ему должен был помазать мазью вавку, а тот захныкал и выдал фразу "папа, не расстраивай меня, потому, что в семье должен быть внутренний покой!".....я был этой фразой угнетен и морально раздавлен, это ж надо так....ууууууууууууу....до сих пор ржу!))
-
http://youtu.be/LFIzu02NXLo 8) 8) :D Рыбный гейзер
-
Рыбный гейзер
8) 8) 8) Прикольно.
-
а что ж прикольного в том, что рыба задыхается и выпрыгивает из лунки в надежде хоть как-то спастись?
-
а что ж прикольного в том, что рыба задыхается и выпрыгивает из лунки в надежде хоть как-то спастись?
А Вы наверное часто такое наблюдали в жизни?
-
слава богу часто это не бывает, но встречал.
Проексперементируйте под конец зимы, пробурите лунку в плюсовую температуру. Рыба сама к лунке через время подходить будет, а тяжелый лед будет выдавливать воду из лунки....но, эта тема не в ЮМОРе и посему дальше умолкаю в надежде читать тут веселуху и улыбаться!
-
Жалко конечно что рыбке плохо, но лично я такого в жизни не видел. Если знать как это происходит, то в определенные моменты можно на рыбалку ходить с одним ледобуром. :D :D :D
Хотя смысл рыбалки полностью утрачивается, какое-то "рыбозаготовительство" получается.
Как говорится "Очевидное -невероятное"
-
8) 8) :D http://youtu.be/xVrJ8DxECbg
-
)
-
...за такую работёнку собаке доплачивать нужно, за вредность! reed :D :D :D :))
-
за вредность!
Если не уговорит собаку, то хозяину за вредность доплачивать прийдется. :)) :)) :))
-
http://youtu.be/HINIcfANnjQ
-
Жестоко, но ржачный прикол :)) :D
http://youtu.be/qJV2xALgUpM
-
И еще :))
http://youtu.be/LqLJHplkfoY
-
ВТОРОЙ СУПЕР!
-
Рыбалка на рыбхозе , поржал
остальные тут http://prikol-box.com/5750-rybackie-fotoprikoly.html
-
!
-
Эхххх НОВИЧКИ!!! Прежде чем что-либо выкладывать - почитайте ветку! Зачем повторяться, тут не школа!
ту szxx - самая первая страница ветки"Юмор", самое первое сообщение (и фото там покрупнее!)
-
Да это просто спам!
Чел сайт продвигает...
-
Да это просто спам!
Чел сайт продвигает...
Ну да прокол, не видел первую страницу, но все равно там много прикольных фоток которые тут не выкладывали, просто нравится мне этот сайт , увидел пост про рыбалку и запостил, можете пинать конечно )))
-
Население Украины - 45 миллионов.
12 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается - 33 миллиона.
14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значит, для работы остается 19 миллионов.
5 миллионов ходит в детский садик.
8 миллионов безработные(или поехали на заработки за границу), а еще 2 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 4 миллиона.
1 миллион занимает выборные должности, служат в местных советах, а еще 1 миллион - это их обслуживающий персонал.
Полмиллиона служат в армии и еще пол - в МВД.
Вместе, для работы остается 1 миллион.
300 тыс. находятся на больничном, 699 998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь и читаешь это ...
Понятно, блин, почему я так устаю!
Только я и работаю в этой стране!
Аж стыдно стало:стыдно:
-
.
-
18-00 и до 23-00
и только по субботам и воскресеньям.
-
ПРЕДЛАГАЮ ФОРУМ Админам ВКЛЮЧАТЬ с 18-00 и до 23-00
А на работе тогда что делать когда всеми поруководил???? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Поруководил, дал указания и на рыбалку, а на следующий день пусть отчитаются как выполнили)
-
А на работе тогда что делать когда всеми поруководил???? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Если форум закрыть , то остается только страшилки из новостей читать
-
Поруководил, дал указания и на рыбалку,
Это МЕЧТА. Я к ней стремлюсь.
-
Население Украины - 45 миллионов.
12 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается - 33 миллиона.
14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значит, для работы остается 19 миллионов.
5 миллионов ходит в детский садик.
8 миллионов безработные(или поехали на заработки за границу), а еще 2 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 4 миллиона.
1 миллион занимает выборные должности, служат в местных советах, а еще 1 миллион - это их обслуживающий персонал.
Полмиллиона служат в армии и еще пол - в МВД.
Вместе, для работы остается 1 миллион.
300 тыс. находятся на больничном, 699 998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь и читаешь это ...
Понятно, блин, почему я так устаю!
Только я и работаю в этой стране!
Аж стыдно стало:стыдно:
Алаверды... правда боянистый...
Приезжает Янукович в Донецк и видит, что там строится огромный гостиничный комплекс. Задает вопрос: - А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает во Львов. Видит, как строится шикарный ресторан. Спрашивает:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает в Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает в Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает:
- А кто ж строит-то?
- Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович.
- Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.
-
:)) :)) :)) :)) :))алаверды
-
Прокурор наш Иван Никитичь, в качестве надзора поехал с лесничими в рейд. Заехали они глубоко в тайгу, на УАЗике. Там задержали браконьеров убивших медведя. Ранней весной, когда медведь вылазит из берлоги, он прямиком направляется на южные оттаившие склоны, отъедаться корешками и первой зеленью, где зачастую и становится легкой добычей бракконьеров. Охотоведы действовали слажено и грамотно, изъяли оружие составили протокол, но тут произошло непредвиденное — вода в речке начала катастрофически прибывать и этим паводком отрезало всю группу и браконьеров от большой земли. Охотоведы люди опытные они просто сели и стали ждать спада воды, через день из продуктов осталось только канистра спирта и мясо невинноубиенного медведя, на третий день такой диеты желудок неприкшего к походной жизни Сидора Никонорыча взбунтовался. Прокурора прохватил неимоверной силищи понос. Через день мучений зеленый от изнеможения прокурор лежал в отрезанном от мира УАЗике и причитал: Жопа, Жопа хочешь срать — иди сама, я не могу. Когда же этот е@учий паводок кончится?
Один из браконьеров, которые уже окончательно сдружились с охотоведами и совместно бухали у костра, дал прокурору совет:
— Никанорыч народное средство от поноса — водка с солью.
Бедный Никанорыч на водку уже не мог смотреть, но пьяные браконьеры навели ему целую стаканюгу и заставили выпить.
Часа через полтора кто-то спросил:
— Ну как Никанорыч полегчало?
— Нет, — бодро ответил прокурор, — Но срать стало гораздо веселее!!!
-
При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно.
Зная, что насильно заставить крестьян растить и, тем более, есть это "чёртово яблоко" невозможно, уже до неё пробовали - были "картофельные бунты", матушка Екатерина поступила мудро. Она не зря, ещё до официальной помолвки с Петром Фёдоровичем, поставила себе цель "стать" русской, поскольку иначе нельзя жить с русским народом, и народ наш со всеми его "особенностями" знала лучше многих.
Итак, публично было отдано распоряжение - засадить казёные поля картошкой и приставить часовых, дабы никто не смел с тех полей ничего для себя тащить, также было запрещено растить картошку иначе как для дворцового ведомства под страхом разных кар (каких - не помню). Негласно были даны указания - никому не препятствовать собирать картошку на тех полях и растить её для себя. Народ наш мудро решил, что картошка - штука хорошая, раз её запрещено сажать простым мужикам, и начал красть клубни и выращивать её "нелегально". С тех пор её, родимую, и едим...
-
.
-
А хто его знает?
-
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!.
-
Не совсем анекдот, но... :
http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750
http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/#tab=comments
Смотрим отзывы и комментарии
-
http://www.youtube.com/watch?v=gWwETUoMD_o :D :D :D
Украл с соседнего форума.
-
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!.
+100!
-
.
-
америкосовских фильмах - под жабры
Не доводилось то что посоветовал 8)?Попробуй,я разок как то по неопытности еще брал порезы были как будто суицид хотел совершить! :D :D :D beer
-
.
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-Li5kICrbxA
-
встретились два приятеля.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, бл@ть, сам его выкинь! :D
-
Он любил махать своим болтом!!! (группа Крематорий)
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец, с ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
-
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёба....я х...ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
-
он установил себе на работе игру "рыбалка"
какая-то финская неторопливая игра
выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
сидит папаня, ловит рыбу
в компе-то
вот у него начинает клювать, комп запищал
ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
вырвал мышку с корнем
-
ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
вырвал мышку с корнем
Не знаю как у кого, но у меня такое было 3 раза, пока не привык играл в (русскую рыбалку)!!
-
у меня такое было 3 раза
А я думал это просто анекдот))))))))))))))))
-
А я думал это просто анекдот))))))))))))))))
Кому анекдот !! а кто то мышку перепаивал =))
-
ЕЩЁ.
Рыбалка. Раннее утро. Сплю в палатке. Настойчивый звук виброзвонка на мобильнике. Мысли сквозь сон:
- @ля, и здесь достали...
- какому ххх неймется в такую рань?
- вроде я звонок не отключал...
- ЗДЕСЬ ЖЕ СЕТИ НЕТ!
Просыпаюсь окончательно. В соседней деревне мычит корова. Звук - почти как у мобильника с отключенным звонком, лежащего под подушкой.
-
Феномен украинского буддизма.
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания…
…технической конопли, там до фига разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё, кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по зубам из-за неё. Варвары побили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – украинцам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а теперь это всё украинское! И черта с два придерешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю – благодаря врождённому украинскому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через карталыгу? По легенде, когда родился первый украинец, все евреи заплакали. И, как показала история, плакали евреи не зря.
С виду украинцы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.
Украинцы ни на кого не нападают сами, ибо бить ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо побить, то отказать ему украинцы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо.
Таким образом украинцы били татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками били русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически украинцы сами получали люлей, и тогда они делали непонятные глаза и думали «Ну и за что это меня?», после чего били евреев, а те, понятно, плакали (евреи отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь украинцев – «Моя хата с краю». Поэтому и государство своё они так назвали – Украина. То есть «нам всё по фигу, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, придурки».
Главный жизненный принцип украинцев – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и в пруд не лезть».
Главная мечта украинцев – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как украинцы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Украинцы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет украинцев – оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание украинцы сделали основой своего мировосприятия.
Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным украинским поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных украинцев (пострадал он за то, что довыпендривался. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).
Как истинные буддисты, украинцы проповедуют не противление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный украинец – это не украинец.
Буддийские принципы делают нас, украинцев, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по фигу. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной известной украинской песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты. ;-)
-
Артем - очень улыбнуло, но цуко почти правда......
-
Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных украинцев (пострадал он за то, что довыпендривался. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).
Историческая справка. Сначала злобный царюга оскорбил поэта дав на его выкуп из крепости всего 300 рублев серебром. Поэтому гордому Тарасу пришлось идти с шапкой по Академии художеств. Есть неясные предания что лишку от собранного он успешно пропил.
Потом пришлось выдержать подачку в виде командировки в Италию, где его грубо заставляли писать скучные итальянские пейзажи вместо портретов крипачек.
Понятно, что не каждая творческая душа выдержит такие издевательства! В отместку Тарас нарисовал порнокарикатуру на императрицу.
Навернон царюге эта картинка понравилась. Он, вместо отрезать яйца, послал Тараса служить на полном довольствии и удовольствии. Сам поэт признавался что ни разу не держал в руках ружье, а от местной самогонки из саксаула у него была постоянная изжога.
Так что такая история...
-
Нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты. ;-)
А пока ждем - выдумаем себе каких нибудь препятствий и будем их самоотвержено преодолевать. Щоб не скучно ждать! beer
-
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да всего один шуруп забил. .
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
МЛЯ ПОРВАЛО
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание по закону уволить предыдущего.
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались , то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем!
- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя! Ну кто ТАК возбуждает?!
- Вася, домой!
- Иду, папа...
- Я не папа, я мама!
- Как вы меня зае@али, педики! !
Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.
-
У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Вот это в дырочку-пригласили в японухатумля...
-
Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёба....я х...ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_057.gif)
-
http://youtu.be/b5I7yP8GsZA :) :)
-
http://youtu.be/b5I7yP8GsZA :) :)
(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_062.gif)
-
:D
-
:D
актуально, ничё не скажешь!.. :D
-
уральские мужики настолько суровы...
-
я плакал
95 Квартал (новогодний 2013 выпуск. отпуск без жены...) :D :D :D :D :)) :)) :)) %)) %)) %)) ok
http://youtu.be/-AOdHA9sVv8
-
(http://s02.yapfiles.ru/files/544748/1359350728_1707962110.gif)
-
Ушла освежиться :D :D http://youtu.be/RD_88T3WQI8
-
8) 8) :D http://youtu.be/gZWa9xEA-Jc
-
на медне мне тут заявление подали на подпись....я обомлел , группа менеджеров, выпускница, элита...мля....в общем и смех и грех...и я работаю с этим контингентом %)
-
на медне мне тут заявление подали на подпись....я обомлел , группа менеджеров, выпускница, элита...мля....в общем и смех и грех...и я работаю с этим контингентом %)
А потом говорят - на бюджет пусть идет . :))
-
не поверишь она получает стипендию
-
не поверишь она получает стипендию
Значит повезло или лохматая рука.
-
просто этот перл нужно было в НЕ ЮМОР и говорит об уровне преподавания как в школе, так и ВУЗе, пусть и звучит как самокритика
-
Вспомнил одну историю произошедшую в моем присутствии, В нашем доме жила многодетная семья (9 детей), мама отчитывает предпоследнего отпрыска рода своего, он стоит в центре круга с опущенной головой, вокруг братья и сестры. Закончив свое продолжительную нотацию, с облегчением вздохнула с чувством исполненного долга. Отпрыск подымает голову и отвечает -"какие родители такие и дети!"...... С уважением
-
на медне мне тут заявление подали на подпись....я обомлел , группа менеджеров, выпускница, элита...мля....в общем и смех и грех...и я работаю с этим контингентом С ума сойти
Надеюсь Вы не русский язык преподаете :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
%) %) %)
-
Отпрыск подымает голову и отвечает -"какие родители такие и дети!"......
И это действительно так. Ведь есть же такое выражение, что все хорошее у детей от родителей, а все плохое от отца с матерью. :D :D :D
-
на медне мне тут заявление подали на подпись....
Я бы еще выделил запятую после слова "прошу", совмествное написание предлога и слова - "всвязи", неправильное применение предлога после "всвязи" - надо писато "со смертью" ...
А ваще это жесть. И такое повсеместно. Страшно за наше будущее и, действительно, не смешно, т.е. в "НЕ ЮМОР" .......
-
И этот же студент наверное и "Высшую математику" здал????? Вот бы посмотреть. %) %) %)
-
здал?????
Правильно писать "сдал", а перед и после слова "наверное" необходимо ставить запятые ... :-) :-) :-)
-
Правильно писать "сдал", а перед и после слова "наверное" необходимо ставить запятые ... :-) :-) :-)
Великодушно прошу "ПАРДОНА", но ведь это тема "ЮМОР", а не контрольная по правописанию.
А вообще спасибо за подсказку. Русский язык (а особенно пунктуация) не есть сильное звено.
Легче искать ошибки когда читаешь, а не когда пишешь сам.
Только я еще думаю что "Сдал" - это когда правильно ответил на вопросы билета и решил задачу , а "ЗДАЛ" - это когда "Вышка- 500,0 грн."
-
Хлопцы еперный таетр. Тока шо смотрел канал шоп тв. Так в продаже показывали "януковичка" типа"кравчучки"тока побольше и цвет голубой-цена 350 гривасов 8) :)) :)) :))
-
лучший в мире способ лечения головы %))
-
.
-
Не пей с русскими водку" и Хляаапсссь
Я под столом :D :D :D :)) :)) :)) ;(
-
8) 8) 8) http://youtu.be/FjL2Uv4lwno %)
-
(http://i056.radikal.ru/1302/63/045b2221b4c5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
ok ok ok ok ok :)) :)) :)) :))
-
http://video.i.ua/user/1448776/64169/384792/
-
а что тут комментировать? %))
-
http://video.i.ua/user/1448776/64169/384792/
на ютубе есть еще, она еще раз туда приезжала.
- Что Вы сделали для ЕВРО-2012
- Рвала черешню и продавала туристам. :)) :)) :))
-
-
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
-
(http://s017.radikal.ru/i403/1302/b9/c538cb678c88.jpg) (http://img11.nnm.ru/c/5/a/f/b/995bd2b37cef968187376c7bd91.jpg)
-
(http://5.firepic.org/5/images/2013-02/04/n4rkwh430m3p.jpg)
-
.
-
школоте не понять
У него телевизор, у моего кума также телефон погиб. Только немного из за другой песенки :) :) :)
-
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
— Вы физик?
— Нет, я просто с похмелья.
В метро на конечной все выходят, а какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!
Урок в школе:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и учительница говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мамаша и орет: "Вова! Принеси-ка мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
-
:D :D :D :D
"Мама! У меня одна! "
-
(http://savepic.org/2772381.jpg)
-
(http://firepic.org/images/2013-02/05/6jwhv9x3lmyr.jpg)
-
искал как под тигра раскрасить воблер свой и надыбал милейшую картину:
(http://copypast.ru/fotografii/foto_zhivotnih/tigr_domashnee_zhivotnoe/tigr_domashnee_zhivotnoe_7.jpg)
-
:D Эта статья http://lb.ua/news/2013/02/06/188277_odesskaya_trassa_dovela_azarova.html напомнила мне анекдот
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахаться с
ней одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.
-
.
-
Как Вам такой улов?
http://www.youtube.com/watch?v=bQEIH_vCVKo
-
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается
сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время
меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне???!!!!
-
Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. :D
-
Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. :D
Вот, ещё одна причина зачем отпускать рыбу :D :D :D
-
Вот, ещё одна причина зачем отпускать рыбу Ржот Ржот Ржот
И жене давать отдых. :P :P :P
Никто ведь раньше чем пообещал жене домой, ни разу не возвращался.
Она ведь тоже человек и может на что-то рассчитывать. :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/529723_489744954393856_747828250_n.jpg)
-
:D :D http://youtu.be/RWbNVyiay08
-
(http://copypast.ru/foto9/1538/demotivatoru_14.jpg)
(http://copypast.ru/foto9/1538/demotivatoru_15.jpg)
(http://copypast.ru/foto9/1538/demotivatoru_18.jpg)
-
Как Вам такой улов?http://www.youtube.com/watch?v=bQEIH_vCVKo
Карп боец, до последнего сражался и стал победителем!
-
2Sedoy
Со всем согласен! :)
-
Волосы на жопе - прикольно. :D :D :D
-
стереотипы нада менять адназначна! :)
-
К пивку!
-
8) 8) :D http://youtu.be/sls5M5YWIOQ
-
http://www.youtube.com/watch?v=olmCkPKbf04
-
(http://radikal.ua/data/upload/49112/6895e/68d082e0b2.jpg)
-
Шок Шок Ржот http://youtu.be/sls5M5YWIOQ
Еще одно доказательство визуализации, и роли органов зрения! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Су[email protected] идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Суч[email protected] идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
-
кстать, про собак.
мужик без бабы, как собака без блох - жить можно, но скучно!
баба без мужика, как блохи без собаки - жить можно, но покусать некого!
в навигаторе поменял женский голос на мужской. мужику как то больше доверяю!
чукча пишет из Туркмении домой: - снег тут желтый, горячий, олени больные все и плюются!
-
кстать, про собак.
мужик без бабы, как собака без блох - жить можно, но скучно!
баба без мужика, как блохи без собаки - жить можно, но покусать некого!
Правда жизни
-
- милая, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется???
- чо, если я блондинка, то совсем дура? я знаю, что такое флэшка. мне нужно было фотки скинуть, я её взяла, а она не работает. ну раз сломалась, я её и выкинула.
- вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
зашел в метро, стоит девушка беременная, милостыню просит! жалко её стало, дал денег, уже 28-й месяц стоит, никак родить не может!
такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и "депутатская неприкосновенность " - одно и то же!
-
http://www.youtube.com/watch?v=2yWFUdNKaLU
-
%) %) http://youtu.be/rYQrI7X4mPk
-
-
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
-
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
:)) ok
-
:) :) http://youtu.be/rin3jUMWnV0
-
Юмор -не юмор : http://nemihail.livejournal.com/28546.html
-
как точно сформулировано, я сам раньше подозревал, а теперь уверен - в отделениях укрпочты и ощадбанка в подсобках есть дверь в СССР, через которую они ходят на работу и с работы
-
вчера обиделся на жену, обозвал змеёй подколодной и ночью в тихоря разрисовал ей телефон....утром она офигела и с таким на работу пошла....пусть знает ху из ху
:P :P :P
-
Этикетка:" Соль океанская. добыта из слоёв, давностью более 250 миллионов лет.
срок хранения 1 год."
телефоны становятся всё тоньше и умнее! а с людьми - наоборот...
-
Этикетка:" Соль океанская. добыта из слоёв, давностью более 250 миллионов лет.
срок хранения 1 год."
да фигня, бывает наоборот.......
берем любую "сухую строительную смесь" читаем срок годности 1 год, состав цемент и т.д., смотрим ГОСТ на цемент,
читаем срок годности 45-ть дней :)
-
вчера обиделся на жену, обозвал змеёй подколодной и ночью в тихоря разрисовал ей телефон....утром она офигела и с таким на работу пошла....пусть знает ху из ху
:P :P :P
Рома, должна быть довольна, что у телефона карабин не появился для присоединения к поводку. Тонущий воб? beer
-
Лёнь, это не воб, это телефон, а ловить пока на него я еще не дорос!)))..эотя где-то на просторах инета уже был сюжет про ловлю на мобилу спиннингом.
-
гы, прикольный песик))
(http://de.trinixy.ru/pics4/20090803/podborka_656_52.jpg)
ну и очередной воблер, приспособленный под почтовый ящик
(http://www.prikol.biz/images_large/32_photo/photo_0032.jpg)
-
:D
-
Сань, а это не браконьерство :) такой вид ловли рыбы? uh С уважением
-
Ударник :D :D http://youtu.be/R5mMRiiCwak
-
(http://www.pirojok.net/uploads/posts/2013-02/13606066611719.jpeg) (http://f13.ifotki.info/org/e8fd890594ae6877c14656dc3fd39712d5e738143322171.jpg)
-
разрисовал ей телефон....
Классссс!(http://yoursmileys.ru/bsmile/fun/b0220.gif) (http://yoursmileys.ru/b-fun.php)
-
мего стриптиз :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=PY6kOt2051I
таксисту не повезло
-
(http://s018.radikal.ru/i507/1302/1f/87fd97f2a22c.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s59.radikal.ru/i166/1302/9c/1e8bd97c9495.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!! :D :D :D
-
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!! ептить пац толом :)) :)) :))
-
дал прочитать жене, до слез дошло!)))...лишь бы не приняла как руководство к действию!)))
-
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ДАІшники и останавливают его.
- Документики.
Мужик дает права и техталон.
- Hоpмальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
- Hу и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
-
(http://s49.radikal.ru/i125/1302/2d/4806ce4edd91.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/555898_10200296825039948_1165506080_n.jpg)
-
(http://mtdata.ru/u17/photoFB91/20598667387-0/big.jpeg#20598667387)
-
(http://s44.radikal.ru/i104/1302/50/ea51add015ab.jpg)
-
(http://f3.s.qip.ru/hBxM9aO.jpg)
-
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
-
Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
(http://parijanka.info/gallery/pics/smiles/large/goldy12.gif) (http://parijanka.info/gallery/)
-
мего стриптиз :)
Произвольная программа перед посадкой на кол...
-
мадам из чехии сделала аэрографию, стелс, суко)))
них...не видно)))
(http://wroom.ru/userimg/forum/1246782014.jpg)
-
еще прикольная аэрография
(http://wroom.ru/userimg/forum/1247121184.jpg)
-
мадам из чехии сделала аэрографию, стелс, суко)))
них...не видно)))
(http://wroom.ru/userimg/forum/1246782014.jpg)
Может это фотошоп ?
-
не, фото было выложено на конкурс по аэрографии
-
А ВОТ, как вам? http://www.spletnik.ru/blogs/shtuki_i_fetishi/4068_iz_polej_donositsya_nalej
И песенка, вот http://www.realmusic.ru/songs/334882
-
Птицефилам посвящается http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Hwg33_99m9I
-
На тему сплава.... :D :D (http://f13.ifotki.info/org/7b5917ec5537ed0032f19161043636e06dc8ea143780411.jpg)
-
(http://i031.radikal.ru/1302/17/173cdc10bb5f.jpg)
-
(http://i031.radikal.ru/1302/17/173cdc10bb5f.jpg)
я именно так дембеля ждал, полтора месяца на крыше бокса, после того , как кинули с дембельским аккордом. 8) :)) задолбался загорать, приехал домой шо негр с Ямайки! :D
-
Смотреть на красную точку в течении 10-15 сек. Затем перевести взгляд на стену и часто моргать.
(http://s017.radikal.ru/i414/1302/45/e0291fffb5e8.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
.
-
новая линейка Джеркбабы
-
Соревнования по фидеру :))
-
На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
-
.
-
Как после такой рекламы не попробовать...
-
.
-
тоже рекламка 8) 8) :D http://youtu.be/WxN20wepr7w
-
На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
ok ok ok
не ну про Пентагон, точно лохи америкосы :D :D :D
-
Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид. :D
-
.
-
.
-
После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»
Сразу об этом подумал))))
-
Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
-
Их взгляд
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDeCuYD1Flc
-
Их взгляд
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDeCuYD1Flc
Тупые пендосы хуле,больше видео про пьяных медведей в ушанках с балалайками на улицах города.Из серии последнего фильма "Крепкий орешек",пендосы очччень хотят,наверное,пострелять в Московии.
-
Их взгляд
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDeCuYD1Flc
Я минут 5 ржал со слезами на глазах :)) :)) :D :D :)) :))
-
Бородатый боян, но поржал...
Остановка . Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед , расшаркиваясь . Сам пытается зайти последним . И ему дверью придавливает шею... Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь . Человек заходит в салон , поправляет галстук и обращается ко всем :
- Извините . Был напуган .
-
Not a valid youtube URL
-
http://www.youtube.com/watch?v=V1ooplVwnfg
Видео так себе, хотя надо смотреть прям до конца, но первый комент просто убил.
-
Прикольное фото
-
- Извините . Был напуган .
:D ok
-
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
:D :D
-
Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: «У моего ребенка высыпания на ж@пе».- к сожалению, уже давно привык ;) Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: «Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на xyйчике». :D
-
Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: «У моего ребенка высыпания на ж@пе».- к сожалению, уже давно привык ;) Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: «Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на xyйчике». :D
ok :)) :)) :))
-
Vovk - :D :D :)) :)) :))
-
После такой службы, не то чтобы в цирке, а вообще не смеются.
-
чудо юдо техника непонятно для чего)))))))))))))но хороводы она военные водит, он как солдатики прыгают вокруг неё)))))
-
"Пипл хавает" 8) :) ok
Not a valid youtube URL
-
Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: «У моего ребенка высыпания на ж@пе».- к сожалению, уже давно привык ;) Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: «Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на xyйчике». :D
а бывает и наоборот, как в анекдоте:
доктор, посмотрите что у моего мальчика с писюнчиком.....
так мамаша, с этого момента писюнчик называем членом и начинаем лечить сифилис :D :D :D
-
Мужики на рыбалке развлекаются водочкой у костра.
Все класно, единственная проблема - комары, которых просто МНОГО!
Наконец, один из них говорит: "Так, гасим костер – чтоб эти суки на свет не летели, и спать! Утреннюю зорьку чтоб не проспать!".
Через полчаса одному из них (городскому) "приспичило", отливает он и видит – светлячки летают! НО ВИДИТ ОН ИХ ВПЕРВЫЕ!
Заползает он обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Там комары с фонариками летают! Нас ищут!!!
-
Мужики! Там комары с фонариками летают! Нас ищут!!!
:D ok
-
:D :D :D
-
Свинокарп баян!
-
.
-
Ну да!..усиков нэма :)
-
.
-
ПАющие трУсы опять меня порадовали, теперь и на Украинском языке!!
-
Not a valid youtube URL
-
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
-
Правда жизни :D :D :D
http://youtu.be/WCX8NlRGvO0
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9/42706074.6/0_7ddb9_7872024d_L.gif)
-
.
-
Fisher не надо баянить, на предыдушей странице уже есть эта картинка.
-
Уже раз сто посмотрел:
http://www.youtube.com/watch?v=ije7Zror81I
-
(http://s006.radikal.ru/i214/1303/8f/0efdde214368.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://youtu.be/UZPoUYZz7Jc
-
Fisher не надо баянить
Не мешай парню рейтинг поднимать :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=9wEvsZipHNc, прикольно, и вот ещё, на 1 минуту опоздал сегодня ... (время на форуме)
-
(http://s006.radikal.ru/i214/1303/8f/0efdde214368.jpg) (http://www.radikal.ru)
Бля!!!! как это совпадает с моим внутренним миром!!!!
-
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
* * *
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
* * *
Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных до%уя...
Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне похую.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!
Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов: им просто не хватит оперативки для запуска!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.
-
http://www.youtube.com/watch?v=TL-yuZp4wPs
-
http://www.youtube.com/watch?v=TL-yuZp4wPs
Дружище, бросай курить всякую херню...........
-
Дружище, бросай курить всякую херню...........
курево то тут не причем;)
-
Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!
это не бровь, а в глаз! точнее не скажешь ok ok ok beer
-
http://www.youtube.com/watch?v=TL-yuZp4wPs
первый комент у видео самый исчерпывающий.
-
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два матюкаса пристроились...
-
-
Содрал у соседей на Донфише:
Колян на рыбалке
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
-
братский форум, обсуждение прутов ТМ Kingfisher.
расшифровка валют по-украински + 1000% ok :D
-
братский форум, обсуждение прутов ТМ Kingfisher.
расшифровка валют по-украински + 1000% ok :D
Вопрос не по теме - Вам сразу получилось зарегистрироваться на краматорском форуме?
-
Вопрос вроде не мню,попытаюсь ответить-Краматорск не знаю,а на Донфише-без прроблем!!!
-
БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ?
- "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ! НЕЖИРНОГО..."
http://z0r.de/L/z0r-de_4014.swf
-
:D :D ok
-
Вопрос не по теме - Вам сразу получилось зарегистрироваться на краматорском форуме?
это из Донфиша. читал так, без всякой регистрации. на Краматорский не заходил, не знаю. для меня, если обязательная регистрация, то это уже "секта", а не информация и мне там делать нечего! :D
-
BRIF, спасибо за позитив! :D :D :D :)) :)) :))
-
BRIF, спасибо за позитив
Всегда рад!
-
(http://s57.radikal.ru/i156/1303/e6/76c62d9f3832.jpg)
-
:D :D http://youtu.be/g4D9OK7zILo
-
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
-
Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
-
КРАСАВА!!!!! :D :D :D :D :D
-
Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Ваще огонь!
:D ok
-
ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ…
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу верёвкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с3.14здили».
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!»
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ «Да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж@пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «Ё@ана в рот!!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: «Б@ядь!!!».
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо, что не за х@й привязал!»
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового ч@@@а у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 — большой. А свыше 22 — очень большой.Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими чл@@@ми.
Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни
появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру —
15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала — только чл@@ы свыше 22
см могут считаться о-о-очень большими!Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой…
-
Объяснительная участника ДТП
Найдено на просторах жежешечки
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. матюкь или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт
-
(http://s019.radikal.ru/i640/1303/d0/e7aa002d0102.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Al huele pido rosa?
ok ok ok
-
случайно наткнулся и оборжался, суко жизненно :))
Not a valid youtube URL
-
Al huele pido rosa?
ok ok ok
http://translate.yandex.ua/?text=Al%20huele%20pido%20rosa&lang=es-ru
-
:D
-
Ребята круто сняли ролик. Джеймс бонд отдыхает!
-
Вот это зима!
-
Не знаю куда вставить, увидел на Воблере, ..если бы я поймал такое, наверно щук не ел вообще.
-
Не знаю куда вставить, увидел на Воблере, ..если бы я поймал такое, наверно щук не ел вообще.
А в утке яйцо, а в яйце игла. Короче, Кощеева смерть.
-
увидел на Воблере
А че, сразу два в одном. И дич и рыбка, а говорят одним выстрелом двух зайцев...
-
А еще у меня покупатели спрашивают иногда: "Не великоват ли этот воблер для щуки?" :)
-
Не знаю куда вставить, увидел на Воблере, ..если бы я поймал такое, наверно щук не ел вообще.
Хана, чуть не струганул
-
.
-
Хана, чуть не струганул
А чего так, там чтото не сьедобное? :D :D :D
-
Не знаю куда вставить, увидел на Воблере, ..если бы я поймал такое, наверно щук не ел вообще.
у меня отец видел такое, именно сам процесс.......
я же например такое только от части видел, сидело четыре уточки, недалеко от меня, я ловил в проводку,
поэтому взгляд периодически уходил в сторону, во время одного такого провожания поплавка, сильный удар, поворачиваю голову, вода кипит, а уточек только трое улетает...... но тогда походу сом был........
дело было на Донце, три года назад....
кстати у меня друг сомятник, в Пионерском на двухметровой глубине, на квок сома брал в 1,5 метра длиной.......
-
.
-
Я по осени ловил щуку у которой в желудке,как потом оказалось, был мыш.
-
А я согласен с высказыванием Тарика по поводу этого фото,на другом ресурсе,откуда Саня и взял эту фотку.Цитата:
"Не верю!!!
Щука если и проглотит такого размера утку, то только вперед головой, как и рыбу.
Даже если чудо случится и первой в глотку полезет жопа, то крылья 100% будут вытянуты вперед, потому что просто так не пролезут в пасть.
Кто-то решил выдать желаемое за действительное."
-
.
-
А вот щука 11кг,а утку не смогла заглотить...
http://www.twiching.ru/publ/avtorskie_stati/igla_v_jajce_jajco_v_utke_utka_v_shhuke_shhuka_v_shoke/2-1-0-82
-
.
-
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
-
А я согласен с высказыванием Тарика по поводу этого фото,на другом ресурсе,откуда Саня и взял эту фотку.Цитата:
"Не верю!!!
Щука если и проглотит такого размера утку, то только вперед головой, как и рыбу.
Даже если чудо случится и первой в глотку полезет жопа, то крылья 100% будут вытянуты вперед, потому что просто так не пролезут в пасть.
Кто-то решил выдать желаемое за действительное."
Я об этом тоже подумал., не реально!
-
Я об этом тоже подумал., не реально!
А если допустить что возле щуки лежит окурок,то какого ж размера щука и утка-карликовые?
-
А может это утенок :D
-
А может это утенок :D
Та може...
-
А почему утенка она как рыбу не развернула, когда глотала????
-
А почему утенка она как рыбу не развернула, когда глотала????
Да это наверное шутка скорее всего. %) %) %)
-
8) 8) :D http://youtu.be/9YR9UeZKI78
-
А почему утенка она как рыбу не развернула, когда глотала????
А может она посчитала что голова это хвост, ведь похоже :)
-
:)) Хотел в ветку "Любимая музыка", но решил не издеваться над светлыми чувствами меломанов. http://video.yandex.ua/#search?text=Bottom%20percussion%20PATAX&where=all&id=56028102-09-12
-
Блин, думал может хоть в финале что-то выдадут, а с таким успехом мог себя по лысине похлопать. Надо было тем девахам в финале бомбануть со всех стволов :)
-
.
-
Щас в Самаре. На Самарафишинге прочитал рекомендации. Улыбнуло.
Как правильно рыбачить на фидер:
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и
тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо
лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4.Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду.
Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5.Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально
неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик,
разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
-
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
И пакетик с ценой не прятать....
:D :D :D
-
Зайдите в магазин и купите рыбы.
И попросите кинуть через прилавок.
-
И попросите кинуть через прилавок.
:D :D :D :D :D
-
(http://s019.radikal.ru/i633/1303/71/8f3d5f0d0292.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Из-за подобного аттракциона меня раз в Ростове на 5килорублей развести пытались, цуко на полтарашке порешали....
-
(http://i056.radikal.ru/1303/8d/c30908b45cce.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
ПРИ РАЗГОВОРЕ С РЫБИНСПЕКТОРОМ:
(Запрещенные фразы. *** Рекомендуемые фразы)
_______________________________________________
Принесла нелегкая… *** Как я рад, что Вас встретил!
Проходу от вас нет!!! *** Какие чудесные здесь места,наверно благодаря Вашей бдительности
Вы не правы! *** Я не прав.
Какая еще лицензия ?! *** Да с тещей поругался, и лицензию оставил дома. Но это все равно моя вина!
А я здесь всегда ловлю! *** Я здесь в первый раз.
А я ничего и не поймал… *** Где садок? Ну надо же, кто-то забыл!
Рыбу не отдам!!! *** Лососи?!!! А я думал это уклейка.Дети не поверят!Давайте помогу погрузить, а то вам втроем тяжело.
Я не буду платить. *** Сколько я должен,лично Вам?
Ненавижу инспекторов!!!!! *** А у меня и папа, и дед были рыбинспекторами.
Водку отдай! *** Позвольте Вас угостить.
Снасти хоть верните!!!!!!! *** Вот и чудесно! Теперь у меня будет три дня полного единения с природой.
Проваливай, волк позорный! *** Счастливо Вам добраться!!!
-
Сейчас актуально
-
:) :) :)
-
:D :D :D
-
:)
-
Карлсон жжот
-
Карлсон жжот
Да нет, это малыш жжот.
-
Да нет, это малыш жжот.
Или варенье жжот)
-
Свирид в валенках жжот ok ok ok :)) :)) :))
-
вот ещё, близнецы :D :D :D
-
вот ещё, близнецы :D :D :D
Кстати, эта фотка на каком-то рыболовном конкурсе в авторитете была
-
порвало.....
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
-
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Навеяло:
Двое в постели:
Она, нежно проводя по его груди пальчиком, шепчет ласково и заигрываюше: Мур мур мур мой котик!
Он: Блин, у тебя голова когда-нибудь болеть будет???
-
:)
-
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
-
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…
-
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- МОДЕРАТОР.... - подумал Штирлиц.
-
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- МОДЕРАТОР.... - подумал Штирлиц.
stena stena stena :)) :)) :)) :D :D :D
-
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
-
старо, про еврея, и женатым не смешно............
-
старо, про еврея, и женатым не смешно............
Ну извините, я в первые лично увидел, понравилось, хотел поделиться.
-
и женатым не смешно............
А почему женатым не смешно? :)
-
Ну ,наверно,на Роме лежит обязанность снабжать семью тампонами)
-
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
:)) :)) :))
-
А почему женатым не смешно? :)
потому как желание поехать на рыбалку ни с какими днями не связано, оно вечно beer
-
(http://s020.radikal.ru/i712/1303/d4/ae9c5f22bbb9.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Так говорят на флоте :)))
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы — офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• “Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль “б…дь” в фразе “Кто последний за водкой”.
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кора@лями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она — б…дь, значит — она теряет популярность. Если командира кора@ля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР “Маршал Устинов” все, что мог совершить — уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы — начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть — разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать — а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого кора@ля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись — это про таких, как он, в народе частушка сложена: “Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он — мудак”.
• Если командира кора@ля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем — мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок — не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир кора@ля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до “пипки” микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то — гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут — не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо — я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам — на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю — до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует — за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться — тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка — смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз — когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это — потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно — чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кора@лях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие — самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и — по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности — вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто — вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его — мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено — пьянка возможна, а если несколько — она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии — это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно — с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только — страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня — суббота, завтра — воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много…. Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я — не заезжий лектор общества “Знания”, я — заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: “Бежит незнакомый мужик с копьем — ваши действия?”
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом “Припять лучистая” меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска — увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: “Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули”, но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера “Адмирал Ушаков” обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда — я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• “Бей бабу молотом — будет баба золотом” — гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить — бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса “воздух-воздух”, за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: “Я “, быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры — выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище “институток”, ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям — повышенная. Тогда — из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше — более одного раза) — это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: “Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь”.
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка — чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: “Скажи отцу — чтоб впредь предохранялся”.
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: “Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи”.
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория — туфелька с РКР “Маршал Устинов” в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть — к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР — ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кора@лях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте — копаться в дерьме не стыдно, стыдно — получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно — мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: “С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?”
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что — опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца — начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах — штаб прибывает на атомный ракетный крейсер “Адмирал Нахимов” и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы — демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту — шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка — капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд — стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант — должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант — должен уметь работать самостоятельно;
капитан — лейтенант — должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга — должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга — должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга — должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы — должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ — должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны — должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) — должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.”
http://ord-ua.com/2013/03/27/tak-govoryat-na-flote-/?lpage=1
-
http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
Женщины - с ними весело!
-
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
-
упс! баян, удаляю :)
-
Блин! вы что сговорились дублировать посты?
-
вот бывало пошлёшь кого-нибудь сгоряча,а потом в душе-то переживаешь:дошёл...не дошёл?...
-
Прочитав длинный пост о флоте, вспомнил очень старый анекдот:
Ранним утром боцман выходит на палубу кора@ля и видит как матрос ссыт на палубу.
- Куда ты ссыш, трих@еб@ядский пи@допро@б!!!- крикнул боцман матросу, и после этого грязно выругался...
-
.
-
Похоже на текст сценария для Охлобыстина :)
И еще...
Для любителей военно морской тематики. А наберите ка вверху странички в поиске слово "Мурашов".....
-
.
-
Не совсем так, Паша. Прочти фразы Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота с интонациями Охлобыстина :).
-
.
-
бракоши хрЕновы ))))) (http://s019.radikal.ru/i606/1303/2b/219b0b53fcbf.gif) (http://www.radikal.ru)
-
приятная гифка, прям глаз не оторвать :)
-
бракоши хрЕновы ))))) (http://s019.radikal.ru/i606/1303/2b/219b0b53fcbf.gif) (http://www.radikal.ru)
2 минуты безудержного ржача...... спасибо...
-
2 минуты безудержного ржача...... спасибо...
И видимо 2 трупа в катере.По форме брошенный предмет мне что то напоминает.
-
бракоши хрЕновы )))))
Реально дебилы. Вроде ж взрослые мужики, в армии должны были служить и знать что такое "ручная граната" .... Интересно, ну, ладно лодке ППЦ пришел. А ноги целы или в ухнарь разорвало осколками?
-
да такое впечатление как кисть руки и башня исчезает, втянуть в одежду вроде как с такой скоростью не реально :)
а вообще повеселили браки хреновы.
по моему хоть ргд хоть лимонка, с такого расстояния ппц будет обоим.
-
Это сьемки кино.
http://www.youtube.com/watch?v=Jx-GsHshVoo
-
Если б внатуре былобы не@уево. :D
-
По моему в конце Виталику потребовали врача
-
:)
-
мама упала с пальмы и сломала хвост....
-
Тока читал новости.выпустили пробную партию биометрических паспортов с ошибкой в названии страны-написали УРКАИНА. Название соответствует положению в стране :D
-
.
-
Кенты!!!
-
самое убедительное доказательство глобального потепления - женские трусы!
сравните трусы 18-века и 21-го?!!
-
Привет всем создал очередной ролик интересных рыбацких моментов, ПОСМОТРИТЕ и ОТДОХНИТЕ после работы, как рыбак делал ролики для рыбаков. Прикольный ролик с КРАСИВЫМИ ПОЧТИ ОДЕТЫМИ ДЕВУШКАМ НА ЗИМНЕЙ РЫБАЛКЕ
https://www.youtube.com/watch?v=kZUfUeAtE4I
Да на такую зимнюю рыбалку я аж побежал-бы. Даже не смотря на мою красавицу жену.
-
Три друга на рыбалке. Одного
послали за водкой. Он
возвращяется и видит что один из
оставшихся трахает другого в
@опу.
- Вы че, охренели??? - Мля, Василий, понимаешь, лодка
перевернулась, Петрович начал
тонуть, я его вытащил и начал делать
искуственное дыхание...
- Так его ведь рот в рот надо делать!
- Да... Вот с этого-то у нас и началось!
-
удачная рыбалка
-
Стас ! прости засранца .... uh
(http://s2.uploads.ru/Pjw3J.jpg)
-
(http://s020.radikal.ru/i700/1304/b0/7e0b26413f77.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:)
http://youtu.be/ttsqBavg1YM?t=12s (http://youtu.be/ttsqBavg1YM?t=12s)
http://youtu.be/a47ZuKbToek (http://youtu.be/a47ZuKbToek)
-
:D
-
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род.
Раковина — ж.р., Телевизор — м.р.
Готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р.
В этом что-то есть.
-
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род.
Раковина — ж.р., Телевизор — м.р.
Готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р.
В этом что-то есть.......
-
каждому своё :D
-
:D Это точно.
-
ковырялся в поисковике,увидел дем и сказу не вкурил в чём прикол... :D
-
Ультрик с тестом 50-180гр.
-
:)
(http://s019.radikal.ru/i604/1304/c2/e8833b0311aa.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ультрик с тестом 50-180гр.[/quote
Для не сведущих :-> - в хороших фидерах вершинка с тестом 0.5 оз лучше отрабатывает чем вклейка на какой нить моднявой "Финеззе" :P
-
:)
(http://s019.radikal.ru/i604/1304/c2/e8833b0311aa.jpg) (http://www.radikal.ru)
Куда катится мир? :D
-
http://www.youtube.com/embed/sDOGEnwyKjA
Полный фидер :D
-
Тактика одного известного форумчанина
-
Тактика
А может и стратегия???? :D :D :D :D :D
-
Тактика одного известного форумчанина
А может и стратегия???? :D :D :D :D :D
ну так зато как ловит :)
-
Продам айфон 3G.полный фарш-2тв,5 сим-карт.оригинал.новый.700гривен. :D :D :D
-
КВН Плохая компания - С отцом на рыбалке
-
.
-
2 Pahan:
(http://demotivators.to/media/posters/3068/73916595_shah-i-mat-ateistyi.jpg)
-
:))Саня Болтик-мульт с песенкой гаи -ПОРВАЛО В КЛОЧЬЯ! :))с ув
-
Решил похвастатся)))))))))))
(http://s020.radikal.ru/i711/1304/75/7327c5fb5126.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
— Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
— А сейчас?
— 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
— А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
— Мммм. . . 1000 рублей
— Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
— Не много?
— Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
-
Современные рыцарские бои
(http://s60.radikal.ru/i167/1304/c3/724ed1163d7a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:) :) http://youtu.be/ZDcmKXGFsvI
-
:D
-
-
Читал и плакал http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535
-
Сегодня с окна увидел
(http://s019.radikal.ru/i601/1304/41/240dfc0a2540.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Читал и плакал http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535
:D :D :D :D :D :D :)) :)) :)) :)) :)) :)) вот это реально ржач, я плакал от смеха минут 5, особенно понравился пост.
Все очень просто. Надо зажать голову курицы в тиски, чтоб она не дергалась, а то можно навредить птице, и аккуратно отпилить ей клюв лобзиком по самые уши. Пусть потом бьется головой в кормушку с зерном. Только обязательно потом выложите фотки этого чуда.
Хотел бы я увидеть реакцию бабушки на чавкающую курицу
-
:D :D :D :D :D :D :)) :)) :)) :)) :)) :)) вот это реально ржач, я плакал от смеха минут 5, особенно понравился пост.
А это?
Значит самые конкретные чётки делаются из пениса медведа! :D
-
Читал и плакал http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535
Это ж нужно было такое отыскать..... :D ok
-
ААААААААААААААААААААААААААААААААААА :D :D :D
Ещё шедевр:
"Интэрнет недавно поставили и что?! Нормальный пост, как и все остальные. И еще, Бабушка, курицы гермофродиты мы по биологии недавно праходили! Значит размножаются сами посебе без петухов! "
Это ж каким дэбилом нужно быть?Так оно ж серьёзно пишет!Искренне веря в то что написало....Капец!
-
Not a valid youtube URL
-
Мне этот
хрен человек ни разу не нравится.
Но фраза вырвана из контекста.
-
Медвепут
-
девка прикололась
-
по-моему это про рыбалку, неудачную
-
девка прикололась
не могу ржу :)) :)) :))пацталом!!!охо-хо-хо
-
Главное в фотоаппарате- это вспышка!!! :D
-
памятник-шалун :))
-
.
-
немного позитива
-
Прикольная песенка http://www.youtube.com/watch?v=spS16SQJEuA
-
всяко-разно
-
http://korrespondent.net/strange/1552758-odin-iz-roverov-narisoval-na-marse-penis
-
.
-
:D
-
.
-
кар-тинки
-
Отец укладывает сына спать. // Спааать! Спааать. Тебе хочется спааать. . . Тебе хочется спааать. . . Твои глаза закрываются. . . Твои веки тяжелеют. . . Твои руки наливаются . . . Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют. // Твои веки тяжелеют. . . Твои руки наливаются свинцом. . . Нет не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка в отличии от тебя, уже давно спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про эту чертову свинку! // Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка! И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать бестолочь. . . Тихо. Не реви. Бестолочь - это. . . такой хороший мальчик. Который все время спит. // Ну все, все. . . Поиграли, попрыгали, а теперь спать. . . Спааать. Папа хочет спать. . . Папа очень, очень хочет спать. У папы тяжелеют веки. . . У папы тяжелеют ноги. . . Все у папы тяжелеет. . . Нет, это уже не гипноз, это констация факта. Солнышко ушло спать. . . Ушло, да. Потому что устало светить. Светить устало, да. На небе светить, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это - когда. . . Атомы друг с другом. . . Ба-ба-а-ах! Бы-дыщщщ!!! И все в пепел! В пепел!! И в прах! В труху! Да! ! И к чертям собачьим!!! Ха-ха!! И выжженно все! И миллионы градусов! И смерть! Везде смерть!! Ты понял?!!! Везде!!!!! Прости. . . Папа немного увлекся. Слезай со шкафа. Солнышко на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда нибудь его увидеть . // Спать. . . Ты слышишь только мой спокойный голос. . . Птички утопли в пруду-у-у. . . Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос. . . Рыбки засохли в саду-у-у. . . Перестань прыгать. Ровный. . . И спокойный. . . Папа повесится щааа-ааас. . . В кровать. Ляг. // Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей кровосос! Кровушку мою пей! Вот, еще вот! Ну что, насосался клопяра?! Насосался, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты не.благодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая идиот!!! Я кому сказ................. // Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит. . . Ну, что, идем делать второго?
-
Отец укладывает сына спать. // Спааать! Спааать. Тебе хочется спааать. . . Тебе хочется спааать. . . Твои глаза закрываются. . . Твои веки тяжелеют. . . Твои руки наливаются . . . Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют. // Твои веки тяжелеют. . . Твои руки наливаются свинцом. . . Нет не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка в отличии от тебя, уже давно спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про эту чертову свинку! // Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка! И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать бестолочь. . . Тихо. Не реви. Бестолочь - это. . . такой хороший мальчик. Который все время спит. // Ну все, все. . . Поиграли, попрыгали, а теперь спать. . . Спааать. Папа хочет спать. . . Папа очень, очень хочет спать. У папы тяжелеют веки. . . У папы тяжелеют ноги. . . Все у папы тяжелеет. . . Нет, это уже не гипноз, это констация факта. Солнышко ушло спать. . . Ушло, да. Потому что устало светить. Светить устало, да. На небе светить, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это - когда. . . Атомы друг с другом. . . Ба-ба-а-ах! Бы-дыщщщ!!! И все в пепел! В пепел!! И в прах! В труху! Да! ! И к чертям собачьим!!! Ха-ха!! И выжженно все! И миллионы градусов! И смерть! Везде смерть!! Ты понял?!!! Везде!!!!! Прости. . . Папа немного увлекся. Слезай со шкафа. Солнышко на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда нибудь его увидеть . // Спать. . . Ты слышишь только мой спокойный голос. . . Птички утопли в пруду-у-у. . . Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос. . . Рыбки засохли в саду-у-у. . . Перестань прыгать. Ровный. . . И спокойный. . . Папа повесится щааа-ааас. . . В кровать. Ляг. // Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей кровосос! Кровушку мою пей! Вот, еще вот! Ну что, насосался клопяра?! Насосался, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты не.благодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая идиот!!! Я кому сказ................. // Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит. . . Ну, что, идем делать второго?
Обосцался :D :)) :)) :)) :)) :))
-
может не в тему :D
-
.
-
Not a valid youtube URL
-
:D
-
В конце ролика кадр отжигает :D
-
Забавная и позитивная презентация самоделки из Нальчика, действительно по доброму улыбнуло
Not a valid youtube URL
-
Забавная и позитивная презентация самоделки из Нальчика, действительно по доброму улыбнуло
Not a valid youtube URL
ok ok ok
-
http://www.youtube.com/watch?v=WyTPSidP4-I
-
С ДНЕМ ПОБЕДЫ !
-
Я поржал https://www.youtube.com/watch?v=5-6RaD-chN8
-
Коллега :D http://www.youtube.com/watch?v=ilHI_quf6Ws
-
О боже какая Телка 8) https://www.youtube.com/watch?v=A9dkcgc7-7A :D :D :D
-
новая китайская съедобка для микро...нет нано джига......нет, кидджига!)))
Not a valid youtube URL
-
Каждый воспримет по своему , немного матов
http://clck.ru/8dwij воспитание как говорится на уровне, но Ржал полчаса!!!
-
новая китайская съедобка для микро...нет нано джига......нет, кидджига!)))
Not a valid youtube URL
ото и окуня так червей грызут на джиге :D
-
.
-
Каждый воспримет по своему , немного матов
http://clck.ru/8dwij воспитание как говорится на уровне, но Ржал полчаса!!!
%) %))
-
.
-
http://www.youtube.com/watch?v=YwVlHZdeQQE
-
в лодке милое дело и ленивому фидеристу в помощь :P
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
-
Так, кто сказал негр https://www.youtube.com/watch?v=4yhKdSHjlHI
-
Социальная рок - опера https://www.youtube.com/watch?v=CcvOe2ysA5w
-
Орная песенка, кавер на натали :
http://youtu.be/A1qRwxowOFk
:D :D :D
-
Орная песенка, кавер на натали :
http://youtu.be/A1qRwxowOFk
Ржот Ржот Ржот
Я вижу дело Гитлера живет.Но только добровольно. :D
-
Орная песенка, кавер на натали :
http://youtu.be/A1qRwxowOFk
:D :D :D
Странно, я на предыдушей странице эту ссылку выложил. Проигнорировали
-
Странно, я на предыдушей странице эту ссылку выложил. Проигнорировали
Извиняй Колек, не заметил uh
-
8)ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Жена хоронит мужа. Стоит она над гробом и говорит:
-Поцеловала бы в глазки да я не знала ласки.
-Поцеловала бы ручки да они не носили получки.
-Поцеловала бы пятки да они ходили на @ля...ки.
Батюшке надоело всё это слушать и он говорит:
-Дочь моя, у Вас дети есть??
-Да батюшка.
-Ну тогда целуй шишку и закрываем крышку. 8)
-
(http://s020.radikal.ru/i700/1305/12/6fa81c36d0f4.jpg)
-
.
-
.
-
:D :D :D Иллюстрация к известному анекдоту:
... Жить ей оставалось не больше часа....
Тоже самое пришло на ум! :D
-
http://www.youtube.com/embed/9P1THmm0XN4
-
....
-Ну тогда целуй шишку и закрываем крышку. 8)
ok :D
-
Ой блин, жгут не по детски, чуть не умер. Смотреть до конца https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hNKCwFZBVhI
-
запомнить последовательность будет легко, сначала ДАЛВРОТ потом? ВДУЛ потом в ПОПЕЦ :))
-
)))))) хороша утка)))
-
http://realnie-istorii.ru/news/obshhaga/2013-04-12-130 (http://realnie-istorii.ru/news/obshhaga/2013-04-12-130)
-
Друг рассказал историю. Ехал он с одногруппниками в машине. Среди них адыгеец - веселый такой парнишка, любивший всякие шуточки про религию и национальность. Так вот. Подъезжают они к светофору около остановки, а перед ними машина была. Адыгеец такой и говорит водителю: - Ты это, чуть назад сдай. Потом газанешь, когда скажу. - Нафига? - Надо, щас увидишь. В это время на остановке справа была девушка-мусульманка в парандже, сидела так тихо-спокойно, никого не трогала. Внезапно загорается зеленый свет, адыгеец опускает стекло и кричит той мусульманке: - ФАТИМА, ВЗРЫВАЙ!!! Машина дает по газам, уезжает. Девушка на остановке в лютом афиге, кричит что-то матерное или не очень вслед парням, люди на остановке шарахаются, убегают, трэш, угар и содомия. Хрен знает, сколько они еще отходили от этого и как долго уссыкались парни в машине - я не знаю.
-
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем…
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой cтоящего на перекрестке гаишника!
По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости…. Нас естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту…
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!
-
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.Но так как попугай – не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»Кот три дня сидел
-
Знакомый поехал международным военным наблюдателем на черный континент. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: - Чего собираетесь делать? - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим. Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить. PS Жаль у нас бегемоты не водятся
-
http://youtu.be/vAxeVO_95Bg забавное видео
-
Издевательства над сексменьшинствами. https://www.youtube.com/watch?v=NPT39zS0QIo
-
— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
— А почему?
— Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
— А пигмей-то зачем нужен?
— Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хр*ново отдыхаете, Петр Петрович!
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
-
История реальная, рассказана женой со слов ее коллеги, Федоровича-соучастника событий:
Лет двадцать назад, будучи студентами донецкого мединститута, Федорович с группой проходили санитарскую практику в какой-то больнице. Так вот, послали однажды небольшую группу студентов, в состав которой вошел наш рассказчик,на очень ответственную работу- ставить больным клизмы.. Нужно сказать, что заводилой в этой группе оказался некий студент N, который, по причине того, что он самый умный и все знает, вызвался первым провести эту деликатную процедуру некой бабуле, которой и в живых уж наверное нет...
Пациент расположился на кушетке, все приготовления выполнены, и вот студент N заливает в кружку Эсмарха первый литр...Затем второй... Затем третий... В рядах соучастников пробегает ропот : "Это много..."
N парировал : "Я ЧИТАЛ, что в человека можно влить 10 литров жидкости!" ( забыв, что при это применяется вторая, отводящая, трубка..)
Сколько точно литров было влито в бабушку, уже не помнит и сам Федорович, известно- что несколько литров. Бабуля стала немного нервничать от такого дискомфорта, и, крепясь силами спросила заводилу: "Сынок... можно я немного потужусь..."
"Можно" - сказал студент- и сделал роковую ошибку...
Такой струи из живого человека, со слов Федоровича, он не видал больше никогда в жизни...Бабушка, облегченно вздохнув, со смущением попросила прощения за свой слабый организм... Не будет лишним добавить, что все участники событий стояли с так называемой "процедурной" стороны и приняли огонь на себя, при чем заводиле досталось больше всего. Ситуация сложилась как в старом анекдоте про рыцаря: стены все г@вне, доспехи все в г@вне, лица все в г@вне..
Не снеся позора, практику студенты проходили уже в другой больнице...
P.S. Публикуется впервые :)
-
Напомню один бородач...
одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
-
Приходила подруга в гости,сказала:"Не грусти,сейчас спою"...И ведь... СПОИЛА...Зараза!!!
Хранение живой рыбы долгое время.
Зимой кладут ей пасть кусок хлеба пропитанный водкой и обёртывают рыбу соломой или сеном. Летом водка заменяется пивом или вином, а рыба слегка покрывается свежей травой и ли мхом, облитыми той же жидкостью. Таким образом можно сохранить живыми карпа и линя в течении 15-18 суток. А щуку - около 15 суток. Они оживают, если покрыть их смачиваемым постепенно полотном и затем опустить в свежую воду; кусок хлеба, разумеется, при этом вынимают.
-
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_11725756_11988_1.jpg)
-
Зимой кладут ей пасть кусок хлеба пропитанный водкой и обёртывают рыбу соломой или сеном.
Это, кстати, вовсе не шутки! Раньше таким макаром живую рыбу везли (на телегах!) из Астрахани в Москву!
Только еще в жабры крапиву засовывали.
-
Гоша, так ведь в каждой шутке есть только доля шутки. :)
-
AnOk, не туда клоните, вот наш путь :D
(http://s2.ipicture.ru/uploads/20130611/GtSWh7AO.jpg)
-
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду
- Мама,а чем отличается зимний РЫБАК от летнего... ?
- Да фактически ничем доця - та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать. :D
-
порвало....
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать!
-
(http://i5.pixs.ru/storage/6/9/8/58137jpg_3838459_8189698.jpg)
-
кто там перфоратор для дома подбирал себе? вот я нашел
-
и ещё. не ругайте маленьких детей, когда они грязными руками по стенам мацают! вот что из этого может выйти.
-
(http://i5.pixs.ru/storage/2/8/5/getImageor_5950854_8213285.jpg)(http://)
-
(http://telegraf.com.ua/files/2013/06/1367284864_029.jpg)
-
http://vk.com/video-294312_165636256
Реклама воблеров Rapala :D
-
Реклама воблеров Rapala Ржот
Прикольно... :D
-
(https://pp.vk.me/c540105/v540105781/160a/_CwkbA4pMhM.jpg)
-
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
-
Новый вид разметки "Сплошная кривая"
(http://s019.radikal.ru/i626/1306/a2/4eb22f64b441.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Рыбалка глазами женщины: - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п@длу, рыбу-с@чару и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву
-
Рыбалка глазами женщины: - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п@длу, рыбу-с@чару и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву
:D ok
-
Нашел прикольный, но и в то же время поучающий ролик о вреде алкоголя за рулем. Смешно и прикольно, а так если задуматься - то сами себя губим:
http://www.youtube.com/watch?v=P0C45DsdPm0
https://www.youtube.com/watch?v=e8BtCisbTXs
-
Смешно и прикольно, а так если задуматься
....???
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vKcqoia1_d8#at=32
-
.
-
нападение змеи
на верёвочке! пошутили над парнем!
-
.
-
пердолить по-нашенски - е@ать, а курва- б@ядь uh
пидем жолнышь (рус.- солдат ), попердолем- так одна полька приставала к товарищу, когда тот служил в польше :)
-
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был прекрасный принц и спросил он однажды прекрасную принцессу
-«ты выйдешь за меня?»
-«нет!» -ответила принцесса
И принц жил долго и счастливо, ходил на рыбалку и охоту, встречался каждый день с друзьями, пил много пива, нажирался в хлам, смотрел каждый день футбол, раскидывал по всему дворцу носки и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, подружек и соседок, и пердел когда ему вздумается, чесал себе яйца и рыгал. КОНЕЦ!!!
-
не правильная сказка. Про счастливую жизнь принцессы ни слова! :)
-
не правильная сказка. Про счастливую жизнь принцессы ни слова!
А небыло у неё никакой прекрасной жизни.Никто на неё больше не смотрел,прожила жизнь в одиночестве-т.к. у принцесс в сказках и подруг небывает,а только принцы.Ну и помёрла зачахнув от скуки не познав радости бытия...
:D
-
А небыло у неё никакой прекрасной жизни.Никто на неё больше не смотрел,прожила жизнь в одиночестве-т.к. у принцесс в сказках и подруг небывает,а только принцы.Ну и помёрла зачахнув от скуки не познав радости бытия...
:D
а вот и не правда! Она была счастлива живя в своем дворце! Спокойно спала в пахнущей розами спальне, не переживая, в какой другой спальне эта небритая сволочь. Наслаждалась пением птиц, а не пьяным бредом. Каталась на белом коне по своим просторным землям, которые ни с каким принцем не надо делить при разводе. Да и внешнеэкономическую деятельность вести гораздо проще на благо своего царства оставаясь независимой. :P Но независимость это не одиночество. Свадьба с одним принцем - это замена внимания многих других принцев, на невнимание одного.
Что такое одиночество принцессы? Когда принц рядом спит, а прижаться к нему не хочется… :-(
-
- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
-
Инетерсно, а где у неё удочки спрятаны...
http://www.youtube.com/watch?v=kZUfUeAtE4I
-
И принц жил долго и счастливо, ходил на рыбалку и охоту, встречался каждый день с друзьями, пил много пива, нажирался в хлам, смотрел каждый день футбол, раскидывал по всему дворцу носки и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, подружек и соседок, и пердел когда ему вздумается, чесал себе яйца и рыгал. КОНЕЦ!!!
а вот и не правда! Она была счастлива живя в своем дворце! Спокойно спала в пахнущей розами спальне, не переживая, в какой другой спальне эта небритая сволочь. Наслаждалась пением птиц, а не пьяным бредом. Каталась на белом коне по своим просторным землям, которые ни с каким принцем не надо делить при разводе. Да и внешнеэкономическую деятельность вести гораздо проще на благо своего царства оставаясь независимой. Но независимость это не одиночество. Свадьба с одним принцем - это замена внимания многих других принцев, на невнимание одного.
А ведь оба правы!
Даешь однополые браки!
Можно вместе почесать яйца и рыгнуть в терцию!
Можно вместе спать в пахнущей розами спальне и не собирать о всему дворцу носки. Можно, наконец, прибить гвоздями крышку унитаза!
Вот только детей не будет! А может оно и к лучшему? Нахрена нужны дети унаследовавшие хамство папы и эгоизм и лживость мамы?...
-
Нахрена нужны дети унаследовавшие хамство папы и эгоизм и лживость мамы?...
(http://yoursmileys.ru/bsmile/fun/b0282.gif) (http://yoursmileys.ru/b-fun.php?page=4)
-
Нахрена нужны дети унаследовавшие хамство папы и эгоизм и лживость мамы?...
Сильно сказано!
ok
-
.
-
Нахрена нужны дети унаследовавшие хамство папы и эгоизм и лживость мамы?...
Да, к черту лицемерие. Точка зрения - она сила! С глубоким и истинным уважением к сказанному Гошей.
-
mark545, doktor, Айс, Pahan, очень зачетные видео. Так держать.
-
Анок, вы не правы! я семьянин с 28 летнем стажем, а вы похоже нет. поэтому , каждый думает как может, а истинна , все равно где-то посредине!!!
-
Вот только детей не будет! А может оно и к лучшему? Нахрена нужны дети унаследовавшие хамство папы и эгоизм и лживость мамы?...
и вот тут не попрешь, здорово сказано!!! БРАВО здравой мыслИ!!!
-
И понесло же всех на рассуждения о жизни. :)
Анок, вы не правы! я семьянин с 28 летнем стажем, а вы похоже нет. поэтому , каждый думает как может, а истинна , все равно где-то посредине!!!
Я в тон предыдущему анекдоту добавила эту мысль. С моей личной жизненной философией пост никак не связан. :) Да и тема называется "Юмор".
-
Да и тема называется "Юмор".
не обижайтесь, прошу Вас. я тоже с иронией, вроде как писал. чёж все такие серьёзные. мир?
-
Sedoy, вы иронично 28 лет женаты? :)
***
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
***
Молодая,симпатичная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь... :)
***
Алкоголь дает обманчивое ощущение, что "все хорошо", а трезвость дает обманчивое ощущение, что "все плохо".
***
Только в России и Украине асфальт объезжают по обочине.
-
Что то меня в последнее время женщины на рыбалке начали раздражать - может старею?
-
Esox Lucius L., то вы не умеете их правильно готовить. :D
-
чисто женский ход мыслей!
женщина слышит только то , что ей хочется, а не то , что ей говорят на самом деле.
жизненная история. больница. в палате лежит девочка маленькая, лет 5-6 и при ней мама. идет обход. подходит доктор и говорит малышке: ну-ка давай тебя послушаем. девочка вскакивает, задирает пижаму, послушно стоит, открывает рот, ну и т.д. доктор замечает,что она стоит на полу босиком и говорит: ты бы , красавица, обула тапочки, а то заболеешь еще больше, зачахнешь, станешь некрасивой и на тебе никто не женится. мама, вы уж проследите. и продолжает свой обход. мама поворачивается к девочке и говорит: слышала, что дядя доктор сказал? девочка: да, слышала. доктор сказал, что я - КРАСАВИЦА!
АУТ. все, кто находился рядом покатом. вот так.
-
Только в России и Украине асфальт объезжают по обочине.
Это надо в "не юмор".
Дорога на Первозвановку полностью удовлетворяет украинским и, ввиду близости границы, российским стандартам!
Восхищает профессионализм дорожников! Каждая яма с любовью поддерживается в исходном состоянии. И, кое где, улучшается. В смысле в глубину и в ширину.
-
(http://s50.radikal.ru/i129/1307/34/21ce2717f8cf.gif)
p.s. to moder честно немного не понял зачем тереть курилку.
-
p.s. to moder честно немного не понял зачем тереть курилку.
Ты что то путаешь. Просмотрел удаленное за июнь - ни одного поста из юмора.
Все 561 страниц удаленного лопатить лень!
-
"Ангельский" голос у девочки 8) %) :D
http://youtu.be/Qn01MszSAXs
-
Ангельский" голос у девочки Шок С ума сойти Ржот
http://youtu.be/Qn01MszSAXs
Класс
-
Мой юный помощник :D
http://www.youtube.com/watch?v=jQyMRYB8Ud8
-
Мой юный помощник :D
http://www.youtube.com/watch?v=jQyMRYB8Ud8
:D
http://youtu.be/syfe6LtaHwY
-
"Ангельский" голос у девочки 8) %) :D
http://youtu.be/Qn01MszSAXs
Круто!
(http://yoursmileys.ru/bsmile/fun/b0217.gif) (http://yoursmileys.ru/b-fun.php)
-
Мой юный помощник :D
http://www.youtube.com/watch?v=jQyMRYB8Ud8
:D
http://youtu.be/syfe6LtaHwY
ok
-
http://www.youtube.com/watch?v=U-lUDJJE3S0
-
Посмеялся... :D
http://www.youtube.com/watch?v=eXD7fO6j_IY
-
Это надо в "не юмор".
Дорога на Первозвановку полностью удовлетворяет украинским и, ввиду близости границы, российским стандартам!
Восхищает профессионализм дорожников! Каждая яма с любовью поддерживается в исходном состоянии. И, кое где, улучшается. В смысле в глубину и в ширину.
Григоричь, хотел опровергнуть оригинальный пост, но девушка слишком рьяно делает выпады на собеседников, а Вам отвечу - давно Игорь Григоричь не был в России??? Дак вот, куралесить мне доводиться часто, и поверьте в сраные "у Муркиной жопы" дороги такие, что по Луганской области я порой не встречал... да далеко не все у них так гладко, но когда на братском ростовском форуме мужики стонут, что у них нет дорог, я им отвечаю - "Не гневите Бога" - приезжайте и я вам покажу что такое нет дорог.... Давече один из Таганрога ко мне приезжал... знаете его реакцию?, - он с квадратными глазами у меня спросил - так ты не шутил??? Ну я думал что у вас действительно плохие дороги, НО ЧТОБЫ НАСТОЛЬКО.........
зы не юмор.... еду утром, смотрю в танке жопа мужицкая торчит, назад еду - танка нету.... КУДА ДЕЛИ ТАНК???? (я надеюсь не на металл, а заменят пластиковым макетом??)
-
танка нету...
Дима! О каком танке речь?
А по России согласен.
-
Дима!Саня О каком танке речь?
А по России согласен.
На Острой могиле.... уже нашел...
http://lugansk.comments.ua/news/2013/07/02/144227.html
-
Извини, Саня, плутанул.
А где гарантия что он вернется? Чтото мне не верится!
-
Извини, Саня, плутанул.
А где гарантия что он вернется? Чтото мне не верится!
Да ничё Григорич.... beer
А вот насчет танка... таки да - вопрос... потому и спросил тут...
-
Хотелось бы ещё об орлах узнать побольше :D http://www.youtube.com/watch?v=dRgq0hCvfd8
-
Да уж - без танка как-то пусто стало...
-
А где вообще найти официальную информацию о умыкании танка? То что по ссылке - это замыливание глаз публике.
-
Слышал от тех которые участвовали в снятии. Танк реально живой, сам заезжал на постамент. Хотят отремонтировать полностью что-бы мог участвовать в реконструкциях боев (как в этом году возле авторынка). А пока нет реконструкций - стоял бы себе на постаменте. А что - прикольно.
Вроде бы серьезные люди, как показывает практика - не врут.
-
Я тоже где-то читал, что танки в Луганске и Краснодоне заезжали сами, т.е. на ходу... Дай Бог чтобы все было лучшее о чем можно подумать.
-
Я тоже где-то читал, что танки в Луганске и Краснодоне заезжали сами, т.е. на ходу...
в продолжение о танках времен ВОВ
http://www.youtube.com/watch?v=HWtT2nki-N0
-
Я тоже где-то читал, что танки в Луганске и Краснодоне заезжали сами, т.е. на ходу... Дай Бог чтобы все было лучшее о чем можно подумать.
они практически все сами заезжали не только наши........
в 2006 году в Будапеште демонстранты завели 34-ку стояшую на постаменте и поехали на ней мусаров гонять..........
-
Я служил, когда 34-ки еще были в частях. Знакомые танкисты рассказывали что заезжать то заезжали, но был приказ клинить коробки и движки. Его не только не выполняли, а наоборот тщательно консервировали. Может не везде...
-
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
- Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
- Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
-
8) :D :)) %))
Not a valid youtube URL
-
Metallica фарева!
(http://parijanka.info/gallery/pics/smiles/large/AllSmail (8).gif) (http://parijanka.info/gallery/)
-
я б их спецом одел в наряды от КИССов!)))...и в подтанцовку в бассейне на сцене! Во креативчик бы получился!)
-
Во креативчик бы получился!)
Та да... :D
-
-
да нет, там по ходу попал только один-ну уже ода :D :D :D
-
-
:D :D http://youtu.be/-8CqbtMYHYw
-
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке"
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)
Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке"
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга"
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил"
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
-
Прикольненький БАЯН,но тема каннибализьма не раскрыта.Автору/копипастеру немешало бы прочесть/обдумать в целом свой пост.
ИМХО-Бармалей/крокодил,крокодил/медведь,паучок/комар,таракан/воробей-каннибализьм неясен и непринят.Читайте то что копипастите.
Это из серии "Жили у бабуси 2 веселых гуся-я ебу гусей..."Плохой тролль.
-
но тема каннибализьма не раскрыта
А волки? этож не что иное как обоюдный синхроканнибализьм! (не путать с андронным коллайдером, хотя физические принципы сходны)
-
А волки? этож не что иное как обоюдный синхроканнибализьм! (не путать с андронным коллайдером, хотя физические принципы сходны)
Тогда давайте еще про сферического коня в вакууме...Ситуация должна быть идеальной.Допуски батенька-может волк кушал собчачку/собачку. :P
-
Ситуация должна быть идеальной
"волки от испуга скушали друг-друга" - куда уж идеальнее. Чистый каннибализм. обоюдный. сферический. в вакууме.
-
"волки от испуга скушали друг-друга" - куда уж идеальнее. Чистый каннибализм. обоюдный. сферический. в вакууме.
От вам вакуум,волки в африке??-бабуины вроде как есть,но волки только привозные.Таки в зоопарке и попутать волка с какой нибудь гиеной печальной могли.
http://lurkmore.to/%D0%90%D1%84%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0 -этой сайте я верю. :D
-
Волки в Эфиопии, правда жрут крыс... Смотрел "Дикую Африку" аж восемь серий, но до сих пор не знаю всю ли - просыпаешься и что-то новенькое...
-
Divanov! вам не спрятать за этно-географическими исследованиями полнейшее незнание матчасти (т.е. первоисточника)! Я как дважды отец знаю источник как когда-то устав караульной службы и вот что я скажу...
кто говорит об африке? действие эпического триллера "тараканище" происходит херпойми где, но точно не в африке. Моя версия - в московском зоопарке.
Действующие лица:
Медведи на велосипеде (а может цирк на цветном бульваре?)
Кот
комарики (не умеющие летать самостоятельно, передвигаются на шарике)
раки, паразитирующие на хромой собаке (вши-мутанты?)
Волки (да, да, однозначные волки, не "типа волки" не "вроде волки", чистокровные породистые хищники, возможно также цирковые. т.к. передвигаются на кобыле)
кобыла неуказаной породы и масти
Львы
зайчики
трамвайчик
жаба
тараканище
слониха
еж (покойный)
гиппопотам
киты
быки
носороги
обезьяны-эмигранты
акула
каракатица
кенгуру (окончательно добивает африканскую версию)
воробей (супергерой)
козлы
бараны
сычи
грачи
летучие мыши
Действующих лиц в произведении чуть больше чем в "войне и мире" и половина из них не характерна для черного континента.
Повторюсь - по место действия требует отдельных исследований, но факт волчего каннибализма на почве психического расстройства, вызванного испугом описан однозначно и документально зафиксирован К.И Чуковским
-
ну а как же это то пропустили??? :) :) :)
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой:
И окончательно ломает детскую, не окрепшую психику :D :D :D
-
Действующих лиц в произведении чуть больше чем в "войне и мире" и половина из них не характерна для черного континента.
Повторюсь - по место действия требует отдельных исследований, но факт волчего каннибализма на почве психического расстройства, вызванного испугом описан однозначно и документально зафиксирован К.И Чуковским
Ааааааааааа....(http://yoursmileys.ru/bsmile/fun/b0201.gif) (http://yoursmileys.ru/b-fun.php)
Ну вы блин даёте....
-
-
http://video.i.ua/user/2243128/29880/371878/
-
не удержался не сфоткать!)))
Лисови грихы.....ужоснах, и это ж продают в магазине....грихи из магазина, лесные, с орехами..из франции..я в шоке!!!
-
Мало нам своих грехов))))))
-
Если участь, что я это увидел на заседании кафедры и начал ржать как мерин, то провокация французов удалась на все пять т.к. потом остальные преподаватели косились на меня еще неделю, а как я им объясню, что в руках держал 100 грамм французских лесных грехов и в тихоря грешил из-под стола прям на заседании....звучит то как!!!)))
-
но факт волчего каннибализма на почве психического расстройства, вызванного испугом описан однозначно и документально зафиксирован К.И Чуковским
2comrad.Единичный случай ни в коем разе не может быть подвержен какому либо исследованию.потому как сразу списывается на случайность/погрешность.где доказательства в виде живущих общин волков каннибалов?где легенды очевидцев о постоянстве происходящих каннибалических оргиях.где организация культурно-массовых мероприятий типа"волк волку брат товарищ и ужин/сестра подружка и закусь",где слеты сторонников "правильного питания" типа "волк как есть,и с чем его есть в загаженой хомосапиенсами среде",а может и четверге,окружающего континиума?требую предоставить какие либо факты подтвержденные документально,отчеты о заседании волчьей канибалистской ФЕДЕРАЦИИ занзибара(можно калахари и сахары) с регламентом минимум на полгода и обсуждением проблем как кушать собратьев без нанесения тяжких моральных травм несущих распад общины,рассмотрении проблем браконьерства особенно крупных собратьев волков,с обязательным размере открывания пасти и глубине покуса(стандартизация таскзать), и введении нормы отлова/загрыза/сжирания своих больных/слабых/на крайняк просто нефартовых/попавших на зубок собратьев?все естественно должно быть с печатем и ксерокопием документа заверенно нотариально,удостоверяющего личность волка-председателя,коллегии волков-учредителяй и доверенных-волков с правом ношения БОЛЬШОЙ кулинарной книги,и обучением молодых коллег безгастритному питанию.
Чуйковский не имеет права констатировать факт канибализьма по причине отсутствия статистики и возможности галлюцинаций на почве психического расстройства, вызванного испугом,ну или грибы неверные потребнул :P
-
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой:
Роман,сие действо-первая часть трансформеров(потому кривоногий и хромой).Часть называлась-"Чистые намерения"(потому и умывальник).В главной роли естественно Оптимус Прайм,его оппонента допиливали в цеху черновой обработки Кибертронского комбината алмазных надфилей в условиях вирусного программирования высокотехнологичного(очень) сообщества.
А из маминой спальни-первые попытки создать гибридное существо,вытеснившее бы со временем коренное население планеты,с целью колонизации и халявных плюшек в счет репарации,партизанских движений с лозунгами"Ржавый болт-помошник человека" и "Ни грамма руды железной гадине".
-
:))Да парни.... не зря ветка называется "Курилка".....
"Хороший у Вас план, товарищ Берия"
-
%)) :D :D http://youtu.be/K20v1ki6Uqg
-
в продолжение о писателях:
http://www.youtube.com/watch?v=fO900LyX2Pc&list=RD02aGQ8yfctTPw
-
8) %) :)) :D
http://youtu.be/513kvQP_HMo
-
8) %) :)) :D
http://youtu.be/513kvQP_HMo
:)) :)) :))
-
Not a valid youtube URL
-
Опупевшие от безнаказанности твари! box
Их бы суток на 15 к бомжам!Гавно черпать из уличной параши,может тогда думали прежде чем подобным образом шутить... nakaz
-
.
-
утро
-
судя по щеткам безкаркасным, машинка не Таврия
-
не, не таврия :)
-
-
-
-
-
-
-
висит груша- нельзя скушать! :D
-
висит груша- нельзя скушать!
Светофор повесился.Сохнет видать :D
-
http://proteys.info/404/#
-
Молдованеску без конца и края... :D ok :))
-
Молдованеску без конца и края...
Это в добавку ... :))
В роли жениха кривой Саня Колыван ...
Блин поставлю на рингтон .... :D (особенно строчку про жабу) :D
-
Блин поставлю на рингтон .... (особенно строчку про жабу)
Скачай на телефон этот рингтон, чтобы Vovan_lug® заработал миллион! (с) :D ok ok
Джага-джага...! :)) ok
-
В роли жениха кривой Саня Колыван ...
Похож.
-
Vovan_lug® Сень кью за джагу beer.Получил порцию позитива. stena :D
-
Вова, ты чего в Молдову на заработки собрался? Язык учишь? 8)
-
.
-
%) :D
http://youtu.be/nqx6emFuS8s
-
Это уже не юмор...хотя улыбнуло.Всё правильно.Раздавить Россию,предать забвению,вбить молодняку мысль что нет такой страны.Нет потому как не гнётся ни под кого.В отличии от Украины.И Юли в России нету...
-
Это уже не юмор...хотя улыбнуло
Это как у Задорнова, рассказывает реальность, смешно, но блин... шож эти падлы творят со страной, валят современным образованием, меньше умных- проще управлять „стадом” но эт уже не в тему.
Нам простым смертным остается только смеятся.
-
Чего удивляться, игру делали китайцы-олигофрены, хотя мы же правила игры не знаем, может там надо завоевать пол-мира и построить могучую Россию. А то что две марки надо, так Россия большая, письмо в Ростов и в Хабаровск это разные вещи.
-
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ЙУХ!" со всей дури матюк@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
-
Повторение -мать учения :D
-
(http://s003.radikal.ru/i202/1307/bc/27b460a31d9a.jpg) (http://radikal.ru/fp/50d8828b704d463e8fea2d263ffd4fc6)
У меня растёт рыбак!!!
P.S. А вообще есть предложение для модеров создать отдельную тему "Наши дети и рыбалка". Думаю будет и весело и интересно.
-
DeadMorrozz ok
-
...
P.S. А вообще есть предложение для модеров создать отдельную тему "Наши дети и рыбалка". Думаю будет и весело и интересно.
Вам и карты в руки, создавайте тему, и запостите данную фото первой ok
-
как на братском форуме, Экусиму продавали за 5 грн. итог - покупателю досталась катушка+силикона штук90+коробочка+бутылка водки Абсолют :D :D :D:
http://donfish.org/viewtopic.php?id=7568
-
-
так и умом двинуться можно!)))
-
идийоты.
-
Понравилось
-
сидят два охотника на дереве. к ним лезет медведь.
один говорит - смотри какой я снайпер! сейчас ему левое яйцо отстрелю.
отстрелил.
медведь лезет.
снайпер говорит - сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
отстрелил.
медведь лезет.
снайпер - сейчас я ему хрен отстрелю!!!
второй ему отвечает - ты ему лучше в бошку стрельни! по глазам вижу, он к нам не еб..тся лезет
-
Жена ушла от мужа-судачатника...
Надоело... раз-два-три, пауза... раз-два-три, пауза..
-
Вышел мужик на охоту)) Нашел берлогу ..подкрался..и з 2-х стволов влупил.. Дым рассеялся...мужик аккуратно заглядывает вниз... И тут кто-то по плечу..Оборачивается..стоит медведь.. :D Ну че..говорит..наклоняйся или задеру.. Выхода нет..стал мужик в позу :D На следующий день..вооружился до зубов..подполз к берлоге box обстрелял ее чем было возможно...Дым рассеялся..Мужик наклоняется..и всматривается вниз.. Тут кто-то по плечу))) Оборачивается..медведь.. Говорит..я же предупреждал.. Выхода нет..наклонился.. :D На следующий день закидал мужик берлогу динамитом..стер с лица земли.. Встает..вытирает пот со лба.. Вдруг сзади кто-то по плечу.. 8) Оборачивается..Стоит медведь))) и говорит... Слышь мужик..я че то никак не пойму..ты охотник или пи@ар? :))
-
Скачано с ЯПа.
(http://s61.radikal.ru/i173/1308/ca/c39c71dcee83.jpg) (http://radikal.ru/fp/6dcbc07939cf4400889ebdb459fb7ceb)
-
мля, следующим шагом собственные похороны организовать...жесть
-
:)
-
:))
-
Vovk - ok :D :D
-
(http://i049.radikal.ru/1308/57/4330b437dc8e.jpg) (http://radikal.ru/fp/3cbdb4dca7fd48cd89c6d81bb413c482)
-
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
-
Молодой человек устраивается на работу в ОГРОМНЫЙ магазин.
После собеседования его выпускают в зал, что бы оценить способности.
Вечером менеджер просит отчитаться и спрашивает:
-сколько клиентов ты обслужил?
- Одного.
-Как так, наши консультанты обычно обслуживают от 20 до 30 клиентов ! nakaz И какая сумма продаж?
- 147 000 баксов.
-???
- сначала я продал маленький крючок, потом средний, потом большой. Затем мы прошли в отдел удочек и выбрали отличный спиннинг. После перешли в отдел продаж лодок и выбрали довольно неплохую модель. Позже подобрали мотор, а так как спорт кар моего клиента не приспособлен тащить лодку, то мы прошли в автосалон и купили небольшой джип.
- 8) Человек пришел купить крючок, а вы продали ему весь этот набор?
- Что Вы, нет. Он пришел купить жене прокладки, а я сказал: ну раз выходные все равно пропадают, может на рыбалку съездите?
-
:D :D :D :D :D :D :D :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
.
-
(http://s53.radikal.ru/i139/1308/8d/2108921e1b92.jpg) (http://radikal.ru/fp/5e2abe7e85c2461a91a7f34d04f4cb83)
uh :D
ok :D
-
может быть баян, с учетом 6 лямов просмотров, но мне понравилось!!
-
Офигенно :))
-
Офигенно
А что понравилось больше всего? Про пукаеш??? И улыбка.....? Или буду ходить дома голая?
-
А что понравилось больше всего? Про пукаеш??? И улыбка.....? Или буду ходить дома голая?
"Мы с девочками тебе приготовили небольшой сюрприз, девочки раздеваемся" :)
-
https://www.youtube.com/watch?v=2bP79-lPd0w
-
https://www.youtube.com/watch?v=2bP79-lPd0w
Спс,поржал.За каким интересно руку то было совать?
-
http://youtu.be/lGc4d0Oro1Y
-
Юмор да и только...Сегодня на Донце.Я на своём судёнышке вёсельном "Штиль".Подходят два мужичка на "Колибри" тоже под вёслами.Далее диалог:
-Здравствуйте...
-Ну...и как успехи?
-Здравствуйте.Пока тишина.
-А документы на лодку у вас есть?Регистрация,водоизмещение(слова то какие мудрёные)какое,диаметр баллонов...и т..д
-Всё есть и документы и прочее.А кто вы и с какой целью интересуетесь??? Последовал гениальный ответ stena Я инспектор Даи!!!! а это эколог.Предъявите документы на плавсредство.А так же своё удостоверение личности...
Ну что мне оставалось им ответить?Послать? Нее.Не моё.Чел я не конфликтный,хотя...в определённой ситуации могу дать неслабую оборотку.Достаю тубус с "доками" на покупку лодки и ГИМСсовским заключением о ненадобности регистрации плавсредсва.Показываю не передавая им в руки.Далее блабла бла..по поводу диаметра баллонов....
Терпение закончилось...послал этих "экологов" на....в п...
Но самое главное!!!! Такая же ситуация была в прошлом году! Только люди были другие и на другой лодке :DЧто это? Прикол ,проверка на вшивость,али как?Колеги кто сталкивался? beer
-
Что это?
Да обычное разводилово!Вы забыли где Вы живёте? :DЧестно скажу-диву даюсь Вашему терпению!
-
Вы забыли где Вы живёте? Честно скажу-диву даюсь Вашему терпению!
Неее. Не забыл.Живу в прекрасом г.Счастье.Просто удивляет ...слов не подберу
8)Ну а по поводу терпения...Хрен его знает.Ну не хочу я бить людей по лицу сразу.Хотя умею.Меня в ближнем кругу зовут "миротворец" сначала пробую "разрулить!" ситуацию... beer
-
Как пел В.С.Высоцкий-бить не нужно,а не вникнут-разъяснять!
-
В.С.Высочкий
Нам бы всем слушать его песни,читать стихи....мож мир стал бы лучше снова.Раньше(при союзе) люди были добрее...чесс. слово.Хочется быть не злым,общаться с людьми красиво-без оскорблений.Но какая то млядь обязательно выведет из сбя....Извините все.Прорвало.Лучше по "клаве" постучать чем воевать.
beer
-
Танцы народов мира) http://www.youtube.com/watch?v=GcZFIwv2KFc
-
Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».
-
и не оттащим, все выпила, говорит вкусно.
Как говорится, все открытия делаются спонтанно))
-
.
-
срочно патентовать технологию производства бойлов....да еще с растительными добавками....кастомбойлы!!!
-
срочно патентовать технологию производства бойлов....да еще с растительными добавками....кастомбойлы!!!
Надо в таз еще катушку с ниткой бросать, потом собрал, позавязывал - готовая барабуля. :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=dJxj1mou03M
-
(http://s52.radikal.ru/i137/1308/9d/ead3361c8753.jpg) (http://radikal.ru/fp/63b104645d6d48078c8845b11e790f20)
-
Школа выживания :D %) :)) http://youtu.be/b7ZKcZZRBHY
-
(http://i038.radikal.ru/1308/7b/4cf4c95182f7.jpg) (http://radikal.ru/fp/e3bb9bc29b3c4455ac6a207672711092) :D
-
Мортал
http://www.yaplakal.com/forum28/topic633121.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZqaTF6IQ3t4 поржал !
-
:)
-
Такие щиты,как на второй фотке,у нас нужно расставить по обоим краям дороги,через каждые 50 метров...
-
Такие щиты,как на второй фотке,у нас нужно расставить по обоим краям дороги,через каждые 50 метров...
Лучше с такой же частотой ставить урны, и вовремя их обслуживать...
-
Лучше с такой же частотой ставить урны, и вовремя их обслуживать...
Как вариант!Но всё же мне кажется что даже при наличии урн,мусор будут бросать рядом с урнами,или между урнами...Менталитет-мать его ;(
-
.
-
Я раз ехал по посёлку и на перекрёстке улиц,по углам перекрёстка,обычно сваливают мусор,что бы потом его мусоровозка забрала,так вот,кому то соседство с мусором надоело и он поставил табличку с надписью:
"Свалка мусора запрещена,штраф-физическое наказание!"И скажу я вам,возле таблички мусора не было,а на других сторонах перекрёстка был...Нашему народу нужен ЛУПИДОЛ!(антибиотик широкого спектра действия :D)По другому не понимает.... ;(
-
Нашему народу нужен ЛУПИДОЛ!
А поможет? Наш народ непобедим.недавно наблюдал картину-на озеро приехала компания на двух машинах,вроде на вид солидные люди.Громко возмущались что кто то оставил мусор,расчистили место и принялись за подготовку к отдыху.И случилось так что я проезжал мимо них когда они уезжали.На мерегу остались две кучи мусора.Один старый,а другой этих господ... heh
-
А раньше глазки где были? :D Внимание! Ненормативная лексика. http://www.youtube.com/watch?v=kBxD9BT_oVw
-
http://www.youtube.com/watch?v=kBxD9BT_oVw
Я по этому ролику товарищу все эти косяки показал-у него челюсть на полу валялась.Обзывал машину и ведром и всяко.Я поржал и дал ему посмотреть ролик-ржали вместе,но в некоторых местах он тише.Тойоту он тоже продал...
Ищу такой же ролик для мерседеса S класса.
-
(http://img4.joyreactor.cc/pics/post/в-мире-животных-National-Geographic-гопник-дикая-природа-647634.jpeg)
-
Жена НАСТОЯЩЕГО рыбака))
-
Not a valid youtube URL
-
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
-
два сапога- пара :D
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/1005173_597894040255385_580791933_n.jpg)
-
тоже прикольно
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/1148915_615332511844871_1600210864_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/s720x720/1185123_615548535156602_570645275_n.jpg)
-
Там где "тоже прикольно" - ЗАКОН ЖИЗНИ.
Каждый занимает свое место в жизни. Которое заслуживает. ИМХО.
-
тоже прикольно
Это типа обои?))) Хотя нет...присмотрелся вроде как на миллиметровке...
-
Каждый занимает свое место в жизни. Которое заслуживает. ИМХО.
Неее.Не согласен на половину.Есть товарищи которые выглядят как маленькая рыбка,но когда дойдёт до дела "хавают " гигантов с понтами и прочими потрохами.Закон жизни в другом.Не старайся скушать кого то.Дай покушать голодному. И т.д.ИМХО
-
-
Крименальное чтиво рулит! ok :D
-
учитесь ловить рыбку
Not a valid youtube URL
-
Прикольное видео.
-
(http://dg53.mycdn.me/getImage?photoId=532311737884&photoType=0)
-
(http://dg53.mycdn.me/getImage?photoId=532311737884&photoType=0)
Это Юмор?
-
Очень тонкий)))))))))))))))))
-
Очень тонкий)))))))))))))))))
Нано-юмор.
В ответ нано-смех.
-
искал в инете тактическое снаряжение для собак и нашел...вот
(http://nevsedoma.com.ua/images/2011/140/3/tn000005.jpg)
(http://readmas.ru/wp-content/filesall/2011/05/sobaki_v_novostyah_news_dog_readmas.ru_01.jpg)
бешенный лохмандей просто умиляет!)))
-
искал в инете тактическое снаряжение для собак
Ромыч ,ты со свово цобакена подрывника решил сделать ... 8) Видать на место ректора метишь .... :D
-
(http://s49.radikal.ru/i124/1308/9e/173d2c907d36.jpg) (http://radikal.ru/fp/28607c1ea05647ff89fd12ee3504fbe2)
-
(http://s49.radikal.ru/i124/1308/9e/173d2c907d36.jpg) (http://radikal.ru/fp/28607c1ea05647ff89fd12ee3504fbe2)
Баяниииище..........
-
бешеный лохмандей то реинкарнация Росомахи
-
.
-
Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку. Прибывшая на место охрана парка обнаружила лежащего без сознания медведя и двух окровавленных мужчин рядом.
Работники заповедника признались, что сначала не могли поверить словам гида. В ходе разбирательства выяснилось, что туристы попали в группу случайно – они не заплатили за входной билет, а вышедшего к ним медведя приняли за переодетого сотрудника заповедника. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", – объяснил один их них.
Зачем челябинцам понадобилось избивать "сотрудника заповедника", они уточнять не стали. После обработки ран российских туристов отпустили из больницы. Между тем, как пишут "Новые известия", им грозит преследование по закону – ветеринары сказали, что медведь сильно пострадал: ему наложили множество швов (в том числе девять на голове). Кроме того, у животного сломан клы
-
Серый ok ok ok
-
Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя
Суровые Челябинские парни! :D 8) ok
-
Баяниииище..........
Да, да... :) :D (http://i024.radikal.ru/1308/aa/1d278af68848.png) (http://radikal.ru/fp/9ef68be55a8c457598543b43f9ec83f7)
-
смотрим пока не перенесли)
http://udaff.com/view_listen/photo/page9164.html
и тут я вспомнил как лет 15 назад дед в Ахтубинске рассказывал как опасно на Волге рыбку ловить на крюки из арматуры типа волоком (самоловом).... думал - звиздит.
-
По поводу уборки мусора на водоеме))
http://www.youtube.com/watch?v=dhcKmldDaes
-
.
-
Правда -это не юмор, а исторический факт!
Кстати в Луганске в 42-м году находилось правительство УССР (последний не оккупированный город) Что тоже дает основания называть его одной из столиц Украины.
-
Ну вот,а я в Киеве был-пример пытался брать с киевлян.Ничего не вышло-такие же как мы.Только на дороге без поворотника перестраиваются.
-
.
-
(http://images.vfl.ru/ii/1377972438/e48508d2/3010345.jpg)
-
небздящий порадовал.
-
небздящий
СУПЕР.
-
Ура, школа!
(http://i024.radikal.ru/1309/28/25bccc786f20.jpg) (http://radikal.ru/fp/8095ace71b4c444c92616bc43e6ff849)
-
Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «Лето закончилось. Совсем…»
-
reed ok %))
-
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… :)
-
:D :D reed http://youtu.be/F6fB8l-sMvg
-
:D :D :D :D
-
Мужики,не отпускайте рыбу!!! stena :D ;(
-
:D
-
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
-
Болельщики
-
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-07/1374211187_12.jpg) (http://s40.radikal.ru/i087/1309/9b/3ae75b5ef38b.jpg)
-
:) :) beer %) http://youtu.be/PlU5q-JCuZg
-
приходит мужик с очередной рыбалки и опять приносит рыбу. жена в ШОКЕ: третий раз за неделю рыба, лучше б бухал как все, я уже вся пропахлась этой рыбой. едим одну рыбу. то уха, то жаренная, то паренная, котлеты и то рыбные. я уже скоро чешуёй покроюсь !
мужик тихонько выкладывает снасти: главное, чтоб замолчала, как рыба!
-
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
-
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х.. вам в рот, бояре, я вас бл...й насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
-
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х.. вам в рот, бояре, я вас бл...й насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Спасибо. :D
-
Hohol ,
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Баянище ещё то... ok,но спасибо! Напомнил... ok beer
-
Тоже старый,но молодёжь не знает. Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина.
Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим...
Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается...
Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены: "Нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено, а иначе съедим".
Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Уложился в 4 минуты! Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?"
- Если б вы мне к заднице пилу привязали, я б еще и пальму спилил.
-
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться!!!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали — и @лядей тоже.
- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
Мужики гениальный ответ!!!
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
-
Зоопарк в небольшом городке. У гориллы начинается период слуки. Бедная бегает, начинает загибаться уже. Зоотехник подходит к директору:
- Так и так... надо что-то делать, бо помрет.
Директор : Денег нет чтобы горилыча купить.
- Тогда в аренду.
- Дешевле будет новую купить, но надо что-то решать...
Приходят к дворнику Степанычу:
- Степаныч, давай на прямоту, ты сможешь за 1000 рублей с горилой переспать?
Степаныч подумал и говорит:
- Ладно, но у меня 3 условия:
1. В губы не буду целовать
2. Я только сзади
и 3. Деньги я отдам со следующей зарплаты....
-
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
-
(http://s020.radikal.ru/i718/1309/94/38c8bd43b6c5.jpg) (http://radikal.ru/fp/6a40f9e8d0cf4d0cb893272b34bb1b59)
-
.
-
(http://s020.radikal.ru/i719/1309/fa/291ca092a88d.jpg) (http://radikal.ru/fp/3492f6a4be35437e8bcf573e10217407)
-
:D :D :))
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7Lk3t5qpOHo#t=31 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7Lk3t5qpOHo#t=31) %)) %)) %))
-
-
Санек!!!! Собирайся на рыбалку!!!! А не ролики тут выкладывай!!!! mafiozo
-
А что? Ролик ещё раз подтверждает что нет плохих(полных,худых) женщин.Главное найти подход.... ok
-
Освежим.
http://www.yapfiles.ru/show/688200/9132e5187bd047bde59b1c02fdfe86fd.flv.html
p.s. что такое тверк?
-
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело: носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
- Я думаю, в е%альник!
-
p.s. что такое тверк?
"Согласно оксфордскому словаря тверкинг – это провокационный танец, в котором девушка трясет ягодицами и слегка приседает, крутя бедрами."
-
(http://www.isok.ru/img/full/9d2b44391a3a5075984642d492daa138.jpg) (http://www.isok.ru) :D
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics4/20111124/demotivatory_25.jpg)
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics4/20111121/demotivatory_18.jpg)
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130823/demotivatory_18.jpg)
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130819/demotivatory_01.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130731/demotivatory_06.jpg)
Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130731/demotivatory_30.jpg)
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130805/demotivatory_08.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130805/demotivatory_20.jpg)
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130807/demotivatory_24.jpg)
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
-
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130809/demotivatory_29.jpg)
Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130812/demotivatory_14.jpg)
Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130814/demotivatory_14.jpg)
Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!
Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130819/demotivatory_07.jpg)
В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130819/demotivatory_20.jpg)
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130813/demotivatory_15.jpg)
- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130722/demotivatory_22.jpg)
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130719/demotivatory_21.jpg)
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130718/demotivatory_25.jpg)
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130717/demotivatory_06.jpg)
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130717/demotivatory_24.jpg)
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130716/demotivatory_18.jpg)
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <<Сын семи отцов>>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
-
(http://s020.radikal.ru/i720/1309/93/7c28bddeb419.jpg)
-
:D :))
http://www.youtube.com/watch?v=oEYy-ZOqowk&feature=share&list=TL0wY-eKV_1Kk
-
Санчо, про метеорит класс. ok ok ok
-
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130710/demotivatory_14.jpg)
Лучше средства чем минет, от беременности нет!!!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130709/demotivatory_18.jpg)
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130708/demotivatory_05.jpg)
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130708/demotivatory_17.jpg)
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130702/demotivatory_02.jpg)
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин, всегда ждёт сюрприз!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130702/demotivatory_07.jpg)
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидо...асов.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130626/demotivatory_08.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130626/demotivatory_24.jpg)
Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130624/demotivatory_04.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130624/demotivatory_10.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130624/demotivatory_12.jpg)
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130624/demotivatory_13.jpg)
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130624/demotivatory_23.jpg)
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130624/demotivatory_30.jpg)
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Сам птихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?...
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.
Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).… :D
-
Может,уже и было...
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130619/demotivatory_11.jpg)
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130620/demotivatory_08.jpg)
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и
раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130620/demotivatory_09.jpg)
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130620/demotivatory_12.jpg)
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два компьютера.
-
Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель
ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о @лядях.
В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении
двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и
замерзаешь - значит на север.
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы,
что я не смогла сказать "нет" =(
Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!
-
Встречаются два одессита:- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?- Не может быть?!- Я тебе говорю...
:D :D :D ok
-
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... :D :D :D
-
Кулинарное навеяло ... :)
(http://s5.uploads.ru/A6g3X.jpg)
-
.
-
Кулинарное навеяло ... :)
(http://s5.uploads.ru/A6g3X.jpg)
:D ok
-
Как то так http://blog.stanis.ru/img/60896.gif
-
(http://f15.ifotki.info/org/2c8acb0a0b9f3970351636c79ccf7092b25f83161587617.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
(http://s20.postimg.org/kon71z2i1/56_Ehzw_GTLt_M.jpg) (http://postimg.org/image/kon71z2i1/)
-
Когда нибудь и на Донце такое будет, когда нас не будет.
Not a valid youtube URL
-
Ролик класс, а на донце так никогда не будет.
-
Едет шестисотый мерс по трассе Киев-Москва со скоростью 20 км/ч. Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит мент (М), а внутри два кореша (1 и 2) сидят.
М: Почему так медленно едете?
1: Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем?
2: Ну, скажи, шо устали...
1: Мы устали...
М: От чего вы устали?
1: Кореш, он спрашивает, че мы устали...
2: Ну, скажи, шо рыбачили...
1: Мы рыбачили...
М: Ну и где вы рыбачили?
1: Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
2: Скажи на Оке...
1: На Оке...
Мент радостно:
Ребят, я сам оттуда! Как Ока?
1: Корешь, он говорит ка-ка-ка...
2: Ну, скажи ему ко-ко-ко...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
-
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен:
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мужчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?
- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что детать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле.
Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - блин, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал!
-
Этот анекдот посвящается модераторам:
Сидят значит два форумчанина и модератор в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один форумчанин говорит:
- Солнышко всходит!
Второй форумчанин:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Модератор двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охринел совсем???!
Модератор достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".
...Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова Шанина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...
-
...Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж:
- На рыбалке.
- Что нибудь подцепил ?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, нет!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
...Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг дерьмо по реке плывет...
Молодой: - Дед, ты не в курсе - откуда это дерьмо плывет?
Дед: - Ох, сынок, до-о-олгая это история...
Молодой: - Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть!
Дед: Ну, слушай... Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть...
Молодой: Дед, а откуда же дерьмо плывет?
Дед: Да откуда я знаю, наср*л кто-то...
-
Когда нибудь и на Донце такое будет, когда нас не будет.
Not a valid youtube URL
ok
-
Ребёнок пошел в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… — Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…))
-
1: Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
2: Скажи на Оке...
1: На Оке...
Мент радостно: Ребят, я сам оттуда! Как Ока?
1: Корешь, он говорит ка-ка-ка...
2: Ну, скажи ему ко-ко-ко...
:D :D :D :)) ok
-
.
-
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - блин, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал!
ok
-
Not a valid youtube URL
-
я понимаю что это не умор но специально для ВОВАНА ЛУГА ! http://www.youtube.com/watch?v=3uysCbA2N38 БУДЕТ НАДОЕДАТЬ ПРИСЫПЛЮ МАЛЕНЬКО !
-
.
-
ok
пипец, эт я по ролику где щуки в заливе ,..хулиганят
-
(http://prikpic.ru/pic/34-1351912557.gif)
-
:D :D http://youtu.be/3sYyf6BrXOE
-
http://youtu.be/D1ShruUtT1g
-
гы-гы, глубокий позитиф от доберманов!)))
мой конь(добер-бобер) сегодня при прогулке понравился одной молодухе, эдакий красавец с перемотанными ушками и в манишке). Она к нему с целью погладить, а тот с размаху носом со свей дури в интимное место....эх, блин, заснять бы на камеру ее глаза в этот момент. А конеку 3 месяца и уже 46 см. в холке 16 кг весу...умора, прикидываю силу удара!)))
...добрый я!)))
-
Пожарный Витя стоял и бездействовал... банк горел,кредит гасился :D
-
банк горел, а пожарный курил и ждал, пока погасится кредит! (в оригинале)
-
хотел на местном водоёме порыбачить. прихожу, а там....замор прошёл
http://www.devaxi.su/img/2013/4/2712_foto_golykh_telok_soc_seti_24.jpg
и мысли о рыбалке пропали :D
-
истинный борец с браконьерством!)))
...вот мой чуток подрастет и в рейд!)))
-
(http://cs424417.vk.me/v424417623/3674/bTpOs5ikUwI.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=gPA1dop-B-k
-
http://www.youtube.com/watch?v=SUrJRA9JMn4
-
блин, а я все незнал куда крупную рыбу складывать, вот где качественны садок бы был....но только на лодке под мотором уже стремно!)))
-
вот это кролик-балдежник, прям спа-салон посетил
-
мля, как попадешь на такую на рыбалке %))
-
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
-
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
-
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные матюкасы.
-
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
-
.(http://cs310721.vk.me/v310721623/1e17/-J1SqT8U_lw.jpg)
-
.(http://cs310721.vk.me/v310721623/1db2/WROAVy4cIuY.jpg)
ох, согласен...
-
(http://cs310721.vk.me/v310721623/1ad1/e2PIdmOTuRw.jpg)
помеха справа
(http://cs310721.vk.me/v310721623/1a3f/pALRAts8LRI.jpg)
(http://cs310721.vk.me/v310721623/1951/eHzc3FX9zGY.jpg)
-
:)
-
.
-
:)
Баян, Санек, недавно Серый выкладывал... reed http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,9119.msg265591.html#msg265591 (http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,9119.msg265591.html#msg265591)
-
(http://cs322119.vk.me/v322119623/486b/z4RqhxbZjLQ.jpg)
(http://cs319923.vk.me/v319923623/9d0e/aRwRGOKDPzU.jpg)
в чем ты будешь?
в синем БМВ!
(http://cs419730.vk.me/v419730623/c0dc/SGgSgmiaJho.jpg)
(http://cs416327.vk.me/v416327623/835c/XlH1ZH_qbxg.jpg)
(http://cs425127.vk.me/v425127623/316a/IIILNUiL0sk.jpg)
(http://cs425127.vk.me/v425127623/3109/d8B6u0HB8d0.jpg)
уже не юмор
(http://cs416327.vk.me/v416327623/8363/Ez_sAv8lSKM.jpg)
(http://cs310721.vk.me/v310721623/1767/yPwrX9KW3pg.jpg)
(http://cs310721.vk.me/v310721623/1714/ZNxeyrraC9I.jpg)
(http://cs310721.vk.me/v310721623/16f8/ODpwpf8-fbw.jpg)
(http://cs310721.vk.me/v310721623/16dc/gXj0X5IEhGE.jpg)
(http://cs310721.vk.me/v310721623/140a/WSyGGvUkhVo.jpg)
(http://cs310721.vk.me/v310721623/13a8/Elw3JcIh9I8.jpg)
(http://cs409321.vk.me/v409321623/1537/9yFBaLPs8Ws.jpg)
(http://cs409321.vk.me/v409321288/1a79/ss_9y9FWDEo.jpg)
(http://cs322117.vk.me/v322117623/12d5/FNphFmevytE.jpg)
-
(http://cs322128.vk.me/v322128623/1769/4dxm7J6ZZp0.jpg)
(http://cs322128.vk.me/v322128623/174d/3Pw1DgAPmrE.jpg)
-
-
Юра подборка фоток отличная. ok ok ok ok
-
(http://cs417729.vk.me/v417729623/5f8c/YzF8cDaZ3Zw.jpg)
(http://cs417729.vk.me/v417729623/5f7e/c4gf8bsUYzY.jpg)
(http://cs416118.vk.me/v416118288/6481/rzy44die7KQ.jpg)
(http://cs409220.vk.me/v409220623/1b0e/9O9IZ_DDLGw.jpg)
(http://cs425930.vk.me/v425930623/201c/Kw0nO27AXzA.jpg)
комент
(http://cs425916.vk.me/v425916288/b4b/2054ErOTdvo.jpg)
чет Лёху там не любят?
(http://cs14107.vk.me/c425916/v425916623/cef/AoA8U42UicU.jpg)
(http://cs425916.vk.me/v425916623/b96/TmimW5I99Yw.jpg)
жесть! сорри за надписи. потрите, если что. heh
(http://cs320927.vk.me/v320927623/1765/8X0T_QxavG4.jpg)
(http://cs413316.vk.me/v413316623/ec6/mXsO1yRkJRM.jpg)
где-то уже было, но прикольно
(http://cs413316.vk.me/v413316623/eaa/vf7hsC0NIio.jpg)
(http://cs412430.vk.me/v412430623/1492/8Tkh2lIlU9s.jpg)
(http://cs416819.vk.me/v416819623/5546/DRV3N1z3HSw.jpg)
бодиартдизайн!
(http://cs416819.vk.me/v416819623/553f/TY-PUwMpfus.jpg)
называется - Сломай мозг!
(http://cs416819.vk.me/v416819288/5e32/qw3fhNsZLFM.jpg)
-
подборка фоток отличная
спасибо. есть прикольные, решил украсить и наш сайт
правда жизни :D
(http://cs315323.vk.me/v315323288/874e/lCsYwhJQuUo.jpg)
(http://cs315323.vk.me/v315323288/86d7/Lxbz3wDyupg.jpg)
(http://cs312916.vk.me/v312916623/1263/fb-rGtBjgqw.jpg)
(http://cs312916.vk.me/v312916623/125c/q2PtdbzOyAk.jpg)
(http://cs312916.vk.me/v312916623/1255/Bsn4ifmeGIg.jpg)
(http://cs312916.vk.me/v312916288/1108/mgcPzRbhEnA.jpg)
(http://cs312916.vk.me/v312916288/10f3/0B_RDTcNSZo.jpg)
(http://cs312916.vk.me/v312916623/1172/uUuqrEG77JY.jpg)
и прозвенел последний звонок!......
(http://cs314320.vk.me/v314320623/3d3/anE675PjuzY.jpg)
(http://cs424629.vk.me/v424629623/bc4/O744esaRjvk.jpg)
комент, под изображением(не копируется)
Ванька Балуев
молодцы ребята. а моглиб просто пристрелить... но есть время.... есть вдохновение... уважаю.
(http://cs424629.vk.me/v424629623/bbd/fefi0OCOfuU.jpg)
(http://cs424629.vk.me/v424629288/9f9/Cv6qA1CLk4M.jpg)
(http://cs424629.vk.me/v424629288/9eb/SRidaI2JNEA.jpg)
(http://cs424629.vk.me/v424629623/b11/eQen9QLPc_w.jpg)
(http://cs424629.vk.me/v424629623/b03/Zwbfa8tlwYA.jpg)
(http://cs315727.vk.me/v315727288/8232/dn3nB4iNoVY.jpg)
(http://cs315727.vk.me/v315727623/8ffb/XLN-EBTqFuM.jpg)
(http://cs315727.vk.me/v315727288/817c/bsvnjDh_xls.jpg)
(http://cs315727.vk.me/v315727623/8f94/iowz-viv9PU.jpg)
(http://cs315727.vk.me/v315727288/80e3/hY5fDwzHygE.jpg)
вот, что такое евроремонт
(http://cs315727.vk.me/v315727288/80c0/ZiRl8xOSPIU.jpg)
и это он ещё не сердится
(http://cs312122.vk.me/v312122305/84b/Ws5NozRf5aU.jpg)
-
ok ok ok ok :) :D
-
(http://cs309617.vk.me/v309617305/773a/L-eFiNwdirA.jpg)
как по-другому сейчас всё читается
(http://cs322919.vk.me/v322919305/4b7/Sp3QCCZLZzg.jpg)
(http://cs405122.vk.me/v405122305/63a3/KFx2S5g7rig.jpg)
(http://cs405122.vk.me/v405122305/6237/-9QQWw3Cp1w.jpg)
(http://cs405122.vk.me/v405122288/7114/jCiAyxl07rM.jpg)
(http://cs405122.vk.me/v405122623/7792/VypEQZ40Ulg.jpg)
(http://cs405122.vk.me/v405122288/7036/7nGoC7H-u_Y.jpg)
-
Юрий, спасибо - посмеялся от души!! :)) :)) :)) :))
-
Sedoy
Спасибо, поржал от души!
-
Юра торт супер, как раз под напиток что Рома делал из винограда .
-
Юра торт супер, как раз под напиток что Рома делал из винограда .
самому нравится.
спасибо за отзывы всем.
-
Газель Бизнес :D
-
Газель Бизнес :D
Спасибки, beer это уж поржал, так поржал на славу! :D ok
-
Спасибки, beer это уж поржал, так поржал на славу! :D ok
От комментов Вин Дизеля - патсталом ... :)) :)) :))
-
Перевод не требуется :D
http://youtu.be/LrMLffMz7dE
-
капец,не благополучный рыбак.страшно представит если бы он был охотник.рыбалка это не его
-
:) :) :)
-
Перевод не требуется
так видел там голова какая большая, а мозга "как у колибри"! :D beer
а вообще было уже раньше. на кокаиновую фабрику его, там бы все ржали без передыху. :D
-
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...
"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.
актуально:
доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Дочь подходит к выпившему отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм... Нет... Я же ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром просыпаешься - а в городе немцы
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Всех денег заработать нельзя, а пропить можно...!
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Если ты не посадил дерево, не выростил сына и не построил дом - ты безрукий импотент не любящий природу!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. он высыпает улиток на пол, Звонит в дверь, жена открывает, он подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130617/demotivatory_20.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130607/demotivatory_19.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130605/demotavatory_16.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130603/demotivatory_10.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130603/demotivatory_18.jpg)
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130603/demotivatory_10.jpg)
заходил на транслате, вариант мона лиза переводится без искажения, а вот если слова вводить отдельно, то перевод совпадает :D :D :D
-
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130530/demotivatory_11.jpg)
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130530/demotivatory_13.jpg)
- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?
Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130529/demotivatory_07.jpg)
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но
нервы не выдерживают.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130529/demotivatory_15.jpg)
Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130528/demotivatory_16.jpg)
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным
администратором...
-
Для поднятия настроения)
-
(http://farm4.staticflickr.com/3831/9953802246_2584a9fac2_c.jpg) (http://www.flickr.com/photos/artem_maksimenko/9953802246/)
IMAG0673-1 (http://www.flickr.com/photos/artem_maksimenko/9953802246/) by Artem Maksimenko (http://www.flickr.com/people/artem_maksimenko/), on Flickr
В онкодиспасере...
"Работают" -в смысле на з\п ?
-
http://www.youtube.com/watch?v=PdambFEm_Fo
-
Решили с товарищем выпить водочки.Зашёл в лавку,ну какую взять? Звоню...что брать?
-Возьми "Перепёлку".Хорошая .
Взял,пришёл,присели ,налили и...выпили.Ощущаю привкус какой-то...непонятный,не совсем приятный.Читаю этикетку а там прописано что она изготовлена на перепелиных яйцах! %))
Может я чего то не допонимаю,но как можно водку на яйцах ? heh :D и главное для чего??? Это ведь не майонез...
-
.
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130517/demotivatory_16.jpg)
пока вы там под яищеньку, тем временем
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130517/demotivatory_18.jpg)
-
.
-
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
-
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!
Интересный вопрос... трахнул ли АЛЛАДИН свою ЖАСМИН становится ясно
когда прочитать его имя наоборот.
Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
-
щас её же родимую и бухаем
Ну чтоб пошла и не вернулась
:D beer
-
.
-
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
-
.
-
Вот почему жёны стирают свои трусы с полотенцами, а трусы мужа с его носками?
считают, что от них всегда пахнет, а от мужиков "прёт"
-
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы
Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!
-
.
-
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"
-
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-09/thumbs/1380258545_265647_627100.jpg)
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-09/thumbs/1380258547_1380099169-01b6bf73375c8ebe8d5e09bf30efabf9.jpg)
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-09/thumbs/1380258609_270726_645576.jpg)
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-09/thumbs/1380258656_270726_645577.jpg)
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-09/thumbs/1380258584_270726_645578.jpg)
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-09/thumbs/1380258628_270740_645622.jpg)
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-05/1369150192_1366642080_1366609424_marazm_07.jpg)
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром. :D
-
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!
-
(https://pp.vk.me/c540106/v540106623/7be0/7_5WkAg5jGM.jpg)
-
вот прикол. раньше слышал, но думал, прогон какойто.
ручные часы GPS-навигатор с функциями записи маршрутов, установки путевых точек, отслеживания скорости и расстояния
(http://vertikal.biz/userfiles/goods/g003950_suunto-x-10.jpg)
http://vertikal.biz/catalog/goods/suunto-x-10.html
ахренеть, до чего дошел прогресс! %) скоро появятся часы-холодильник, часы-доменная печь...
-
ручные часы GPS-навигатор
Где юмор ?
-
Где юмор ?
вот
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130516/demotivatory_21.jpg)
и вот
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130515/demotivatory_14.jpg)
-
Истинные атеисты на такое не ведутся :P
-
у нас бы вырубили гектаров десять , чтоб проложить сто метров дороги
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130513/demotivatory_09.jpg)
вот и я об этом
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130510/demotivatory_08.jpg)
чисто по-русски
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130510/demotivatory_09.jpg)
интересно, а где сабвуфер
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130510/demotivatory_10.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130510/demotivatory_12.jpg)
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130510/demotivatory_22.jpg)
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130508/demotivatory_08.jpg)
Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130508/demotivatory_12.jpg)
Муж смотрит телевизор.
- Возьми сумку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сумка?
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130506/demotivatory_04.jpg)
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
когда в ряске ловите щуку, ПООСТОРОЖНЕЙ!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130503/demotivatory_06.jpg)
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
-
:D
-
boltik2007(саня)
Браво!!! Я так хохотался...
:)) ok
-
(http://25.media.tumblr.com/02f0014a652a2a69dc9e419f31ae9439/tumblr_mtw3aq59wL1s4jw74o1_500.jpg)
-
:D :D http://youtu.be/uylPBYdHzW8
-
Веселый утренник :D :))
-
То что скоро может совсем забытся. Хотя... Наверное уже забылось.
-
Наверное уже забылось.
Нее.У меня ещё хранится маг. фирмы "техникс",бобины с записями тех....лет,"вертушка" той же фирмы.и усилок.Аккустику подарил.Качественная была аккустика.Остались и пласты которые покупал по 50-70 рублёв(советскими)...ну типа (кто не знает)"Бонни м,абба, супер макс....Но есть и мои кайфные ,любимые...-Лед Зеппелин,Пёрпл,рэйнбов....одним словом старый,добрый "тяжёлый рок".Храню их.Вернее хранят уже в другой стране... reed.Продавать не собираюсь.Может послушаю в свой кайф когда там буду...
ЗЫ: Нынешние записи на носителях современных, "курят" рядом с пластами тех лет...ИМХО.
-
Первая моя аппаратура это бабинник Гроно и бобины Высоцкого которые батя лично с телика писал. Еще проигрыватель винила, только вот название не помню.
Извиняюсь что не по теме. Понесло.
-
Понесло.
Бывает....Высоцкий-это без комментов вообще.
Уважаемые модераторы,просьба перенести крайние посты в соответствующую тему.Спасибо.
-
У меня ещё хранится маг. фирмы "техникс",бобины с записями тех....лет,"вертушка" той же фирмы.и усилок.Аккустику подарил.Качественная была аккустика.Остались и пласты которые покупал по 50-70 рублёв(советскими)...ну типа (кто не знает)"Бонни м,абба, супер макс....Но есть и мои кайфные ,любимые...-Лед Зеппелин,Пёрпл,рэйнбов....одним словом старый,добрый "тяжёлый рок".Храню их.Вернее хранят уже в другой стране... Читай.Продавать не собираюсь.Может послушаю в свой кайф когда там буду...
Хех...У меня до сих пор Вега 120-я(усилок)с акустикой работают!К ним ДиВиДюк подключен!А им не много не мало-26 годков!!! :D
А вот мафон и вертушка не сохранились,жаль...
-
http://youtu.be/iwE4UZIZWEY
-
http://youtu.be/iwE4UZIZWEY
И смех,и грех.... :D
-
Но есть и мои кайфные ,любимые...-Лед Зеппелин,Пёрпл,рэйнбов
да вы , батенька, хулиганом были
-
да вы , батенька, хулиганом были
Нее.Я сознательный был.Хотя завуч говорила что мне не место в советской школе.Времена такие были... :D
-
для сдающих тесты
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130503/demotivatory_30.jpg)
пионеры нынче уже не те... :D
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130503/demotivatory_28.jpg)
-
Порвало....
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
-
Sher ok :D
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
-
:D :D :D beer ok
-
Хотя завуч говорила что мне не место в советской школе.
Блин,мы не в одной школе учились? uhИли,может,у нас один и тот же завуч был? :D
-
%)) :D
Not a valid youtube URL
-
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит,
подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и
сижу… вдруг машина
поехала… я в истереке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука
волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут
деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду… — Афигеть просто!!! я толкаю, а он б...ть едет.
-
да вот, еду… — Афигеть просто!!! я толкаю, а он б...ть едет.
Класс! okНеожиданно! :D
-
В Советские времена приехала комиссия в институт. Ее путь от гостиницы до института, проходил мимо студенческого общежития.
Студенты сговорились, и когда комиссия возвращалась вечером в гостиницу, на темной стене общежития, светящимися окнами была сложена надпись из трех букв.
Утром комиссия взгрела, по самое не хочу, ректора. Тот в общагу, но виноватых не нашел: "Я учился, поэтому свет горел"; "Я спал, поэтому свет не горел" и т. д.
Что бы подобное не повторилось, ректор посадил в каждую комнату, где свет горел по одному комсомольскому работнику, что бы студенты "провинившихся" комнат не включали света.
В следующий раз, когда комиссия снова возвращалась в гостиницу... на ЯРКО освещенной стене общаги... ЧЕРНЕЛА надпись из трех букв.
-
(http://s018.radikal.ru/i511/1310/28/be6ac94b240a.jpg) (http://radikal.ru/fp/5fe26760b6f845278edbbd3d974d1571)
-
Евгению Михайлову и всем любителям небесных далей (с большим уважением и юмором) посвящается!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует идеоматические выражения (непереводимая игра слов), ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
-
:D :D :D :))
-
:D :D :D
интересно а таму дебилу что с недельку назад, через Атлантику на шарах тоже двинул, правда не на стуле а в резиновой лодке, это почитать давали, или это и стало причиной полета очередного клоуна на шарах stena stena stena
-
15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал -- Шамбала где- то рядом.
И вот подошел он к высокой- высокой горе, в которой была глубокая- глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный - огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
--Коля?
-- Да!
-- Рерих?
-- Да!
-- в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на ...?
-- Ну?
-- Поздравляю, Коля, ты пришел!
-
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
-
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете.
А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
-
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать
— Ну, загадывай желание!
— А что это такое?
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, матюкь!!!
-
Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя.
Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?
Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!
Вторник тогда вообще не будет нужен.
-
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
-
Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
-
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Все классно, но с высоковольтными проводами над морем - явно перебор.
А так очень прикольно.
-
Все классно, но с высоковольтными проводами над морем - явно перебор.
В Лос-АнжелЕсе в заливе, вроде "Золотой рог", так оно и есть...
-
не знаю как там в Лоханжелесе, а вот сегодня у нас в Лоханске, наблюдал как возле черного кота, с летнего шалаша(черниговское), который кстати размером с баскетбольную площадку, целиком содранный тент телепался на проводах вдоль дороги и всем было пофиг и на тент и на провода и приезжающие машины, а его продолжало ветром трепать......
-
:) Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует: — …в-уг-лу-скре-б-ёт-мы-шь … Вовочка (поднимает руку): — Марь Ивановна! А кто такой вуглускр?
-
В Лос-АнжелЕсе в заливе, вроде "Золотой рог", так оно и есть...
Хорошо тому кто был в Лосанжелесе.
А для нас провода над морем - не приемлемо. :D :D :D
-
:) :)
-
http://youtu.be/kfV1D87kcPI Супер лодочный двигатель!!!
-
http://youtu.be/kfV1D87kcPI Супер лодочный двигатель!!!
Надо было две ласты приделавать, скорость бы возросла. :D :D :D
-
І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- а#уєть! Давай ДВА!!
-
Проняло до слёз.Только незнаю...плакать или смеяться. http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/15058641/?frommail=1
-
(http://fishernotes.files.wordpress.com/2011/08/d0bad0bed0bcd0b8d0bad181d18b1.jpg)
-
Оказывается не знали мы как это делать ... 8)
Госпожа Малышева знает ...Not a valid youtube URLПорвало в лоскуты , блин до сих пор икаю ... ;(
-
Оказывается не знали мы как это делать ...
они выхода гавна добиваются или позвоночника stena stena stena
-
халтура! где наглядный пример- не понимаю я по рисункам! box
-
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...пу не помыл?
-
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
-
(http://s017.radikal.ru/i413/1310/00/0c3c94767d04.jpg) (http://radikal.ru/fp/2d7444dd204b4796bbf41912bb7d6b0c)
-
Хоть и баян = но хороший (http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/good.gif)
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл...
-
Пироженые. Испеченные с любовью для настоящих мужчин)))))))))))))
(http://s019.radikal.ru/i633/1310/23/06cfdd863f0d.jpg) (http://radikal.ru/fp/8cb125abc3f647519651b1568ff2f537)
-
:)) :)) :)) ok
-
:D :D :D :D ok
-
.
-
долго думал в Юмор или НеЮмор
-
В нашей стране только 3 вида погоды - грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
-
Жена на кухне чистя 127рыбу, говорит мужу:
-Я тебя как человека прошу, на рыбалке пей водку!
-
.
-
вот так и становятся членами клуба Бормотологов
На рыбалке выпить 50 грм за первую кровь- это святое))
-
.
-
баян, но нравится
-
Муж придя с работы спрашивает у жены:
-Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
Все хорошо дорогой! Борщ сварила.котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!!!))))))))
-
Клубу борматологов посвящается)))
Дорогая, не звони мне, я с кумом на два дня на рыбалку!
-
.
-
Пограничник у нас всё по уставу Читай ))
Никого ни в коем случае обидеть не хотел!
-
стыренно
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
-
Сувенир - кошелек. На память любимому мужчине))))
(http://s019.radikal.ru/i617/1310/f7/28ebe62f42a9.jpg) (http://radikal.ru/fp/7e21869ed528475d9a4c9962409c29b1)
-
Сувенир - кошелек. На память любимому мужчине))))
Да что за блин...слов нет! Absentus! После фото пирожных стал присматриваться к каждому.Теперь кошелёк...не вздумайте выложить фото воблера в таком стиле.)))
-
Да что за блин...слов нет! Absentus! После фото пирожных стал присматриваться к каждому.Теперь кошелёк...не вздумайте выложить фото воблера в таком стиле.)))
Вы противник женских гениталий?
-
Вы противник женских гениталий?
Неее.Я их люблю.Только в естесственном так сказать виде)))
-
Кошелёк ok ok ok ok ok :D
-
.
-
Неужели и у "Кирпича" в кармане был такой кошелёк? :))
-
"Му-му",-подумал Герасим , "Ну-ну",- подумала собака баскервилей.
-
Затаился)))))
(http://s019.radikal.ru/i617/1310/ee/cb5a7a4258d6.jpg) (http://radikal.ru/fp/4390fb4b595c453cbda355dc18ff1f90)
-
Вы противник женских гениталий?
Ден,это не гениталии,это изюминки :D
-
не вздумайте выложить фото воблера в таком стиле.)))
-
http://infosmi.net/kuryozy/34222-vladelets-poderzhannogo-avtomobilya-reshil-prodat-ego-pri-pomoshchi-kreativnoj-reklamy
-
порвало...
Когда он вошёл,все сразу поняли,что он пьян––––у него пальто было застегнуто на собственное яйцо.
"Не ешь с ножа - злой будешь !" - известная поговорка ........ На некоторых посмотришь .......... - с топора что ли жрут ежедневно???
- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.
Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.......Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
-
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
-
В обморок упали все, даже преподаватель.
:D ok
-
Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале
-
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Сидит Буратино грустный и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой...
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое?
Жена:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему:
- Это что такое?
Муж:
- А это кружки моего члена!
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!
БАЯН:
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!!
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.
- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.
В Украине всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо *&здят.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте теперь Ваши...
"бородатый" советский анекдот:
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командиро- вочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот-так, из-за двух копеек, семья могла распасться!"
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
- Папа, а зачем у спиннингистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя к Гансу.
- Та, не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.
... у вашей бабушки было очень много мужей, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Секс - это тоже самое что е%ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
На Валуева напал однажды медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
-
из жизни:
Ехал сегодня домой, поймал попутку (лень автобусом тарахтеть), остановилась красная Daewoo Matiz с двумя типичными блондинками на передних сиденьях. Зная, что типичная такса на этом маршруте 5 гривень , протягиваю водительнице 20-ти гривенную купюру (меньше небыло) и надеюсь на сдачу. Та девушка, что сидела за рулём, кинула купюру в пепельницу, но т.к. вести машину и ковыряться в сумочке в поисках сдачи неудобно, она естесственно решает попросить подружку помочь. Дальше следует такой диалог: В - водитель П - подружка
В: Катя, дай парню
П: (Глядя сначала в пепельницу на купюру а потом на свою подружку) За 20 гривень не дам!
В: Здачу, бл...дь, дай, дура озабоченная!
-
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...дей меняли.
-
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините, был напуган.
БАЯН:Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините, был напуган.
Юра,спасибо! Не слышал такого анекдота.Представил картину и чуть не уписался.Давно так не ржал ok
-
:D :D :D :D :D ok beer
-
Sedoy
Расположение:
евромайск
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
-
:)) :)) :))
www.youtube.com/watch?v=AalhOT0a1FA&list=UUMQCTweRp9G7qCQbJI9oeAg
-
:D ok Здачу, бл...дь, дай, дура озабоченная!
-
:D :D %) http://youtu.be/075QFCMHdeI
-
DEEP
Мафия
Тут больше "НЕ юмор", но четко!
davinci
Где берешь эти истории- последнии три- даже жена по полу каталась! ok
-
серфингую по нету, лет пять нарыл на кеморовском сайте на историю про то как пацик купил японку праворульную и описывал приключения, вот пытаюсь найти опять(читал дня два, останавливался так как челюсти болели и пресс)а попутно, что то нахожу
-
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))
-
нашел сегодня картинку, ходил долго смеялся, надеюсь кому то поднимет настроение))
(http://i022.radikal.ru/1310/97/7634ffdce70c.jpg) (http://radikal.ru/fp/dcc85745cd4341b388ccb63394942325)
-
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
-
Депутаты Верховной Рады заявили, что, кроме зарплаты, им должны выплачивать пособие по безработице, так как в парламенте они ничего не делают.
-
Шоб мы так жили. :)
-
Вчера вышел на улицу за сигаретами... Сегодня проснулся - пьяный... А сигарет так и нет...Боюсь выходить снова...
... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... если... в фотошопе...я попробую
На нашем веку уже столько было реформ и кризисов. что можно говорить: А какой кризис тебе понравился больше?
А дети скоро будут писать сочинения в школе: "Как я провел кризис".
смс-ки:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю...
- Член.
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Формула нормы алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/на 1 размер груди. Примечание: Деление на 0 запрещено!
-
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
-
:D :D :D :D ok beer
-
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- Легко!
- Да нет! Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто отпи!дят.
-
СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вен заболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
-
Кто в пробках отстоял, тот над мопедом не смеётся!
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь
баян. рассуждения о любви.
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?
из жизни
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
приблизительно тоже было у нас на стройке(это уже от меня):
стройка уже в фазе отделки. пятиэтажное кирпичное здание, коробка стоит, крыша есть. мы ставим окна, электрик протягивает провода, я с ним мирно беседую, он периодически залазит на стремянку и скручивает в коробке жилы. заходит парень, электрик ему: подержи вот этот провод. продолжает скручивать провода и в размеренной беседе слышу проскакивает фраза:"так, значит НОЛЬ!!!" 8) %)
я в ауте! 8) оказывается, ему было лень бегать в конец коридора и выключать в щитке рубильник! :D
это тоже порвало, т.к. представил себе эту картину:
Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
-
короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
Кстати прочтитайте его вслух.
И все ласково звали её Дюймовочкой....
Потому что у неё очко дюймовое!!!!
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в Украине не из нефти делают.
волынка - это, Шотландский баян!
Сидит студент поздно вечером, с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну, теперь загадывай второе.
— Кофейку бы попить!
Фея взмахнула и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
— А теперь бы еще пое...аться!
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи
-- Ну е...ись!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.
-
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Су[email protected] идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Суч[email protected] идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
-
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А в г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
-
- Это Организация Объединенных Наций. А в г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
ok
-
- Do You Speak English?
- Yes...ли бы...
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
-
-
http://lumpeny.com/comments/id/7065/
-
Да ну..... Не могли в то время пропустить в печать такое....
-
.
-
Да ну..... Не могли в то время пропустить в печать такое....
Не, ну надо же было космос осваивать как то...
-
http://lumpeny.com/comments/id/7065/
баян, таких обложек в инете ещё сотню найти можно............
http://webdiscover.ru/v/22783
-
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР!" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
-
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР!" заставил обосратся ()() 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
:D :D :D :))
-
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР!" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
:)) %)) :)) %)) :)) :))
-
не юморю, жизнь такая
хожу иногда на работу(преподаватель) в ДДПМ(буря в пустыне) англ.армии с арафаткой на шее и израильским беретом на голове...гы...видели бы вы реакцию толпы!))) ...а когда-то заехал после рыбалки на работу , а на мне еще ко всему разгрузка с набитыми карманами...ух , какой эффект, они подумали, что это большой пояс шахида на мне!))) Больше директор ко мне на открытые уроки не ходит!)
-
не юморю, жизнь такая
хожу иногда на работу(преподаватель) в ДДПМ(буря в пустыне) англ.армии с арафаткой на шее и израильским беретом на голове...гы...видели бы вы реакцию толпы!))) ...а когда-то заехал после рыбалки на работу , а на мне еще ко всему разгрузка с набитыми карманами...ух , какой эффект, они подумали, что это большой пояс шахида на мне!))) Больше директор ко мне на открытые уроки не ходит!)
Рома, супруга спрашивает, какие предметы преподаешь? Она у меня тоже преподаватель, в Славяносербском сельхоз-техникуме...
-
тема ЮМОР)))
остальное в телефонном режиме)...спрециализация: организация обслуживания насления!) ООН мля!)
-
Встает утром семья: родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама
принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. «Дай» —
думает, — «пристроюсь». Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа
натягивает маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то
отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ЕЩЁ ВЫ...БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ
-
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
-
:D :D :D :D :D ok
-
"Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя тёща, - слышится чей-то голос сзади.
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
-
Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, матюк такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.
-
:)
-
:D :D :D :D ok
-
:D
-
Это отрывок из книги Бориса Сичкина (Бубы Касторского) "Я из Одессы, - здрасьте"... К величайшему сожалению, ушедшего уже... Непревзойденного рассказчика,оставившего после себя воспоминания, написанные им самим...Читайте...
Из раасказа "Спорт".. Целиком не буду приводить, ёмок... Но вот отрывок...
«Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал».
.......Начались всесоюзные соревнования. На соревнованиях по боксу зал всегда был переполнен. В тяжёлом весе от Черноморского флота выступал боксёр по фамилии Матвеев. Он понятия не имел о правилах бокса. Будучи неимоверно сильным, он, надо думать, часто дрался и выходил победителем. Но дрался он, в основном, на улице.
Вероятно, не имея никого другого, выставили его. Он был весь в наколках, и по виду было ясно, что Матвеев провёл на улице не одну драку и был сильно «заблатнен». Партнёр его хотя и был боксёром, но тоже из блатных, и знал не только правила бокса, но и уличную драку. Этой встречи все ждали с нетерпением. Во первых, тяжеловесы, а во вторых, приехало много одесситов, и они распустили слух о непобедимости своего кумира Матвеева. Оба вышли на ринг. Судья пригласил их на середину ринга проверить перчатки, и Матвеев посмотрел на своего противника, как на кровного врага.
Судья развёл их по сторонам. Гонг и бокс. Матвеев пошёл вперёд и получил от противника прямой удар. Матвееву это, разумеется, не понравилось. И со словами: «Ах ты, матюк», — он ударил своего противника головой. Противник, со своей стороны, обозвал Матвеева «падлой» и ударил его в пах.
Матвееву явно мешали перчатки, он пошёл в угол и ему помогли снять перчатки. То же самое сделал его противник, и с отъявленным матом оба бросились друг на друга. Судья пытался их угомонить, но тут же получил удар и перелетел через канат.
Началась драка двух сильных и равных людей под эгидой всесоюзных соревнований по боксу. Дрались по правилам улицы, а значит, без всяких правил; драка сопровождалась диким матом. Били друг друга головами, ногами, иногда руками; зрелище было настолько захватывающим, что зрители неизвестно почему, без всякого повода начали драться друг с другом.
Минут через пять драка охватила весь зал. Дрались все, включая судейскую коллегию. Я никогда не видел, чтобы 400 человек дрались одновременно. Это было потрясающее зрелище.
Вызвали милицию. Но что могла сделать милиция? Здесь и полк солдат ничего бы не сделал. Дрались долго. Люди устали, и драка постепенно сходила на нет, пока совершенно не успокоились.
Никто ни на кого не сердился, начали мирно собирать с полу потерянные в драке вещи: очки, борта от своих пиджаков, зубы, в основном золотые, и другие предметы.
Уходили из зала парами, в синяках, разгорячённые, как после бани. Людям после житейских невзгод нужна была разрядка, и они её с полна получили.
Соревнования были сорваны. За Матвеева многие были наказаны, но удовольствие, которое нам доставил Матвеев, никогда не забудется.
-
Били друг друга головами, ногами, иногда руками;
Никто ни на кого не сердился, начали мирно собирать с полу потерянные в драке вещи: очки, борта от своих пиджаков, зубы, в основном золотые,
Тонкий, очень тонкий ЮМОР! :D Класс... ok
-
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
12. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
13. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
14. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
15. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
16. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
17. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
18. Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
19. Чак Норрис никогда не ходит домой к своим друзьям. Это дома друзей ходят к Чаку Норрису.
20. В школе Чак учил уроки и НАУЧИЛ их.
21. Когда Чак идёт в кино, фильм смотрит его 2 часа 37 минут.
22. Тень Чака Норриса видно ночью.
23. Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.
24. Чак Норрис настолько суров, что собирает только ядовитые грибы.
25. Чак Норрис настолько суров, что убил того бородатого типа в зеркале.
26. Чак Норрис не бреется, он вырывает волосы под корень и при этом ему не больно.
27. Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
28. Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
29. Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
30. Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
31. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
32. Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полёта гигантского астероида.
33. Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара.
34. Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
35. Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
36. Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
37. Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса — [email protected]
38. Играя в бейсбол, Чак Норрис подаёт не мяч, а милостыню.
39. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
40. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
41. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
-
https://www.youtube.com/watch?v=2RJHI7eR7yQ
-
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу..
-
Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население Украины 45 млн. человек, из них 16 млн. пенсионеров, 11 млн. студентов и школьников, 9 млн. безработных, 0,9 цыган. Из оставшихся - 10.100 млн. человек 3,5 млн. составляют депутаты и госслужащие, 2,5 млн. - военные, 0,8 млн. - нелегальные эмигранты. 0,4 млн. человека в настоящее время госпитализированы, 0,899998 млн. - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне. А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!
-
ok
-
http://www.yaplakal.com/forum7/topic665249.html
-
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
-
Немного черного юмора.
- На костер ведьму!
- Но она же такая красивая.
- Ну ладно. Но потом на костер!
-
.
-
взрыв мозга
http://www.yaplakal.com/forum2/topic669293.html
-
(http://f15.ifotki.info/org/08d0f46d0222b440e9cdd122400944055c7009165037428.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь рыболовные снасти, мы сможем позволить себе купить новую мебель!
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- А я и не был...
-
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли..
Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя
-
:D :D :D ok
-
http://www.youtube.com/watch?v=5ldpvezszec китайская зажигалка )))))
-
пипец, настоящий рыбак!!!
-
Эротический календарь Liqui Moly 2014: http://www.yaplakal.com/forum2/topic670441.html (http://www.yaplakal.com/forum2/topic670441.html) uh vod
-
Может и БАЯН, но все же:
Столетний старец и безусый парень
рыбачили на озере вдвоем.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарем.
И юноша спросил его: "Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везет?"
"Сынок не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на ... орган свой.
Лежит налево -- на червя рыбачу,
Направо -- мотыля беру с собой".
И молодой ответил: "К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое... направленье,
Стоит зараза, как проснусь чуть свет".
А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
"Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил".
:D :D :D
-
бывает и так :D
-
.
-
жезлы показывать нельзя-цензура %))
-
(http://images.vfl.ru/ii/1382629180/86cafa7a/3366892_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/86cafa7a3366892.html)
-
Который справа - на Светлакова смахивает... 8) :D Имею в виду "розовых ГАИцов". :) :D
-
.
-
Я вчера унитаз ставил ...достаю )))а они в натуре золотые.
(http://f15.ifotki.info/org/54dc567ef4fc4277e4668f87e494fcf5b25f32165389131.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
.
-
(http://i.pixs.ru/storage/4/4/6/up160249do_1644350_9503446.gif)
-
(http://s020.radikal.ru/i722/1310/0d/343f943cada5.jpg) (http://radikal.ru/fp/b62bbe6d22584884aa883fbdc262473c)
-
http://www.youtube.com/watch?v=OnCbBPtlsOU
-
Звоню оператору МТС:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П**ды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...
-
:)
-
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
:)) Порвало ok
-
(http://images.vfl.ru/ii/1382904917/2207cc6e/3389759_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/2207cc6e3389759.html)
-
Звоню оператору МТС: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил:- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
Реально из жизни, звонит товарищ в офис и просит секретаршу соединить с директором, она спрашивает:
Как Вас представить?
Он отвечает:
Ну я такой высокий , черный волос, карие глаза, на мне одета кожаная куртка в руках черный кожаный портфель.
На том конце ступор, немая сцена, трубку положили, пришлось перезванивать опять.
-
Как Вас представить?
Он отвечает:
Представьте меня на кожаном диване в красных труселях :D
-
Представьте меня на кожаном диване в красных труселях Ржот
Да просто пусть скажет охраннику что ко мне.
-
"Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне.
До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена."
-
-
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....)))
-
"Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена."
ok ok ok :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
даже и не представлял, что такое может быть. МОБИЛЬНАЯ церковь!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130429/demotivatory_22.jpg)
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130429/demotivatory_28.jpg)
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
аудитория. идет экзамен по вышке. тишина. только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"а в армии щас обед... макароны..."
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
подруга рассказывает
-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
BDSM. Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются два другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов
На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день
"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч.
а эту фразу, хотелось бы написать нашим некоторым форумчанам:
"Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения" :D
-
Красавци. Так с ментами надо,больше бы таких меньше менты борзели бы на дорогах ok :))
-
:D
-
:D
Вариант А конечно. Можно будет хоть поговорить :D :D :D
-
на не обитаемом острове будет как говорится "а мне пол голой женщины, и не имеет значения сверху или с низу" :D
а вдруг вариант "А" окажется ну слишком разговорчивым??? :)
-
Я в стопоре! 5 минут смотрю на картинку и не могу определиться)))
-
Я в стопоре! 5 минут смотрю на картинку и не могу определиться)))
вариант А конечно привлекательнее,
но у варианта Б два технологических отверстия uh
-
Как в песне про лягушку: "Ты хоть пукни, дорогая, чтоб мне дырочку найти..."
-
спать с женщиной - рыбой куда более приятно чем с рыбой - женщиной .
-
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать: "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
(с)
-
:)
-
Красавци. Так с ментами надо,больше бы таких меньше менты борзели бы на дорогах
Как по мне в авто сидело БЫЧЬЕ! Смотреть противно как себя по хамски(если сказать мягко) ведут. Общаться надо красиво без рук и летящей слюны. А так себя вести - себя не уважать.
-
я даже не знаю в ЮМОР ли это)))
Картина маслом, я проникся до мозга косточек!)))
Вчера усугубил лишку алкоголя, а с утра заочники по расписанию, ессно их нет и какой вменяемый заушник приходит в 8.00 на занятия)))) Ну и бог бы с ними, но....
выхожу я утром из калитки, перехожу дорогу, перпендеИкулярным курсом мне попадает бабулька лет эдак 75-80, а может старше и не замечая меня бормочит под нос в мою сторон стройки "буржуи, б л я!"
Самое прикольное , что на пятом десятке я ощутил себя буржуином с печенюшкой в руке и банкой варенья за пазухой!)))))....вот же хапуги эти преподы, вот же нахапались, дома понассссссроили, воблеры по 300 грн. за кусок пластмассы плотют, на Волгу ездют за рыбой, а соседка сказала, что зажрались на столько, что рыбу отпускают, поцеловав....ажаснах!))))
меня понесло дальше по инету...гы....
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EB%EA%EE%E3%EE%EB%FC%ED%FB%E9_%E4%E5%EB%E8%F0%E8%E9
бред ревности выделили красным
отведите меня ккккк дохтеру
цитата::::::
В дневное время психоз может временно отступить — больной становится адекватен, начинает ориентироваться в обстановке, может рассказать о том, что с ним происходило ночью, понимает, что болен. Однако ближе к вечеру психоз начинается снова. Типичная продолжительность психоза — 3-5 суток, в течение которых больной спит очень мало или не спит вообще. Затем психоз проходит, первым признаком улучшения является появление нормального сна.
-
Да буржуй Вы папенька :D :D :D beer
-
Нашла жена в мешке картоху :Dпока был на рыбалке
-
Нашла жена в мешке картоху :Dпока был на рыбалке
Володя, на рыбалку с ночёвкой не ходи... reed 8) :D beer
-
В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?....
-
В кои-то веки решил взять отгул.
:D
-
:D :D :D ok
-
еду в маршрутке рядом стоят два мужика видно мастера тоже на завод .и один говорит что начальство сказало -отсутствие запчастей не должна влиять на качество ремонта. я ехал в ступоре .
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130502/demotivatory_11.jpg)
.Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130502/demotivatory_12.jpg)
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130502/demotivatory_17.jpg)
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130502/demotivatory_23.jpg)
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130502/demotivatory_29.jpg)
-
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А оп...здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х...ярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!
- А вы слышали, что водка не вызывает эффекта привыкания?
- Точно, я уже 10 лет пью, а жена никак привыкнуть не может.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.
-
Юра класс.
-
Поставил на звонок телефона гимн СССР. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....
-
Да, в советское время хорошо народ воспитали, не то что сейчас - при звуках гимна Украины многие плюются.
-
Историческая вирусология. Урок истории в киевской школе:
- Дети, ровно 70 лет назад красная зараза освободила наш город от коричневой чумы, такой же страшной, как сегодняшняя голубая холера!
-
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса
-
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .
-
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса
ШЕДЕВР!
ok ok ok
-
Курящие кончают раком а некурящие оттягивают свой конец :D
-
mod
-
Как по мне в авто сидело БЫЧЬЕ! Смотреть противно как себя по хамски(если сказать мягко) ведут. Общаться надо красиво без рук и летящей слюны. А так себя вести - себя не уважать.
Противно смотреть на двухсотграммового щурёнка у Вас на аватарке, А с волками (гаишниками) жить - по волчьи выть.
-
играет маленький ребёнок, что-то уронил и ... как загнёт отборным матом!
мама схватилась за голову, в ужасе!?!
бабушка держится за сердце и тихо сползает с кресла!
и только папа гордо смотрит на них и говорит: ну вот, а то говорили, что я ребёнку совершенно не уделяю времени и мало с ним бываю вместе!!!
-
Юра класс.
ok спасибо beer люблю юмор и очень ценю людей с чувством юмора.
-
по традиции, всё самое сладенькое и вкусненькое достается нашим детям!
что чуть похуже - нашим мамам.
ну и самое горькое и противное, традиционно НАМ, отцам. ну и как его не закусывать?!
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130429/demotivatory_18.jpg)
у нас остановки, чуть по другому раньше были, а именно: школа, милиция, больница, кладбище!
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130429/demotivatory_12.jpg)
смотреть на номера..
-
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Загадка: Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина? (еще)
-
Заявление потерпевшего:
"Сначала меня били, когда отнимали мобильный телефон.
Потом били за то, что это был Siemens A-35.
А потом били в милиции за то, что им такой телефон искать".
- Ты знаешь, я так зол, что мне хочется кого-то убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
-
(http://s57.radikal.ru/i158/1311/cf/1c7e3b9ed0d8.jpg) (http://radikal.ru/fp/dbf886d57d0948d0964f0fb6630f42b9)
-
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
-
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
Один из Законов Мерфи: "Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду".
Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...
-
Янукович назначил нового губернатора Львовской области -Сало!!!!!!!! %) %)) stena :))
самое смешное что у мужика действительно такая фамилия........
-
http://www.youtube.com/watch?v=vTooxATVw9o#t=755
-
И еще немного позитивчика :) http://www.youtube.com/watch?v=QIW_sIShIm4#t=10
-
:D :D :D :D :D :D ok
-
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой,
скажите, я что шопоголик????? :) uh
-
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой,
скажите, я что шопоголик????? :) uh
:D ok
-
Страшный сон рыбака :D
-
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес...
А сейчас.... АДминистрация.
-
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
-
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
ЭТАПЯТЬ,,,
-
http://www.youtube.com/watch?v=dKAagzkVvx8#t=1
-
http://youtu.be/0ysVtbFVvwk
-
:)
-
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
-
Футболист «Зенита» А. Лукович сыграл в этом сезоне в чемпионате России аж 11 минут и «заработал» 1,4 млн. евро, т.е. 127 тыс. евро за 1 минуту пробежки по травке. Нехреново. Хочу в футболисты. Хоть на минутку. Василь Лукаш
-
http://journal.foto.ua/kunstkamera/za-mgnovenie-do.html
-
Из ЦЫТАТНЕГА фото.ру.... пишут что не перл, случай реальный...
Гы... Ещё конкретней. Арифметическая задачка. От медведа до меня - 20 метров. От меня до вертолёта - 20 метров. Я стою лицом к медведу и ору, что есть силы, вместе с другими, дабы он отвлёкся от полярника. Медвед отвлекается, полярник заскакивает в будку. Я пячусь к вертолёту. Медвед идёт к будке и начинает её разбирать. мы опять орём, потому что стрелять нечем(на пистолеты, дробовик и ракетницы он вообще никак не реагировал). медвед опять отвлекается, видит МНОГО ОРУЩЕЙ ЕДЫ и начинает заинтересованно приближаться, как к стаду тюленей. Итак дано: от медведа до меня - 15 метров, от меня до вертолёта - 15 метров, полярник в будке, фот в кофре, оператор в холодном поту и почти без сознания, собака за колесом вертолёта, зажимает пасть обеими лапами, чтобы случайно не гавкнуть. Требуется: 1. Немедленно попасть в вертолёт, внести туда же оператора. 2. Вытащить полярника из будки. Проблема: медвед хочет есть и прыгает со скоростью 60 км в час, я так быстро бегать задом не умею, и спинным хребтом чувствую, что ни за какие коврижки не повернусь к медведу спиной. Вот стоим, орём, и задираем руки вверх, чтобы казаться больше медведа. Со стороны, наверное, это было очень потешно Хохот Но про фот вобще даже воспоминания не возникло... Очень смущенный А конце концов произошло следующее - собаку прикладами и пинками выгнали из-за колеса, она жалобно гавкнула, медвед тут же шлёпнулся на попу - рефлекс у него. Полярник успел выскочить из будки и, не касаясь земли, влетел в вертолёт, заливая всё кровью, мы, стреляя в воздух и в медведа из всего, что было, как-то очень ловко и быстро, оказались там же. Медвед под лопасти идти не рискнул, всё-таки вертолёт немного больше его. Полярника доставили на военный аэродром, оттуда - санбортом - на операционный стол мурманского госпиталя. По пути он успел залудить три полных стакана водки и выкурить полпачки папирос, после этого к нему вернулась речь. Другого человека, кого бы ел белый медвед и кто остался бы жив и почти не искалечен, не считая порванных мышц рук и немножко снятого скальпа, который вернули на место хирурги, я просто не знаю.
-
Порвало
-
Лучшая подставка под спиннинг!
-
Под фидерок наверно покруче будет. :D ok
-
А люблю с двумя фидерами посидеть))))
-
Может и баян, но жизненно!
-
Кажется - в четвёртый раз на форуме. В третий - точно.
-
Кажется - в четвёртый раз на форуме. В третий - точно.
Не реально прочитать все 188 страниц юмора))
-
Под фидерок наверно покруче будет. :D ok
ну под фидер там же подставки то, ШИРОКИЕ :D :D :D
-
Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться, кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил. Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами, пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Илюшу. Нашли. Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
"Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья.
"Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается, х**м по лбу и наглухо!".
-
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
(http://i022.radikal.ru/1311/90/730fa5cf3442.jpg) (http://radikal.ru/fp/1f18f61f89c445e1898abaf3281b913e)
-
(http://s003.radikal.ru/i204/1311/8d/318576e1cd7f.jpg)
-
парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
-
:)) :)) :)) ok
-
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
пацталом :)) :)) :))
-
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
ok ok ok ok ok :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! :D :D :D :)) :)) :))
-
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное
своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать.. пии... пии.. пиии
-
.
-
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
-
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.
-
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
-
Проходит один парень медкомиссию. Доктоp ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктоp, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Стоит грузин в подъезде - малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.
Грузин говорит:
- Не бойся, проходи, я его держу.
-
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
ok
-
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Прочёл семейству, все в слезах... :))
-
:D :D :D :D ok
-
продолжим :D
-
еврея пригласили в гости налили чай и спрашивают -сколько вам ложечек сахара -пять или шесть .Еврей- три но шоб я видел. каждая порядочная девушка знает что слово НЕВРОТИК пишется вместе. uh
-
:D :D :D ok
-
жена дрессировщика тигров после секса получает сахарок
-
АНЕКДОТ ГОДА 2012
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х...й с ним".
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то п@ська не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе...
-
В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблема - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
УЗИ показало - будет свадьба...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
В автомагазине:
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на ауди... И тормозные колодки...
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигареты!
- Ну и что? У нaс и туалетная бумага продается!
-
В автомагазине:
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на ауди... И тормозные колодки...
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
чувствую себя тормозом.....ну, не дошло)))
-
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Русский взял еще одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
- Да, хорошенькое начало...
- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
85-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и пусть умирает, ещё раз женюсь!
-
ну, не дошло)))
колодки тому, кто въехал в задний бампер, следовательно "на шестёрку"
-
та то я типа тупил...тфу ты....шутил!))))))
-
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: " Я вчера нажралась."
Она скажет: " Вечер был упоительный!"
-
Девушка,а Вас можно...?
А Вы сумеете...?
Да уж, как-нибудь...!
КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!
-
Девушка,а Вас можно...?
А Вы сумеете...?
Да уж, как-нибудь...!
КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!
8) 8) 8) Олег , видать вечер был упоительный ... :)
-
Ээх, Володя! Ну ни чо от тебя не скроешь, все знаешь! :D uh
-
http://www.youtube.com/watch?v=FJvusLyeJS4
-
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
-
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
-
Интересно.. Убежал? :D
(http://s58.radikal.ru/i162/1311/a7/e7fcee30a5f5.jpg) (http://radikal.ru/fp/7a422928f1614d478f6a964e15e4ba05)
-
Раннее утро. Одесса. Возле особняка сидит нищий..и курит бычек Мальборо))). Открывается дверь..выходит профессор..и проходя мимо нищего протягивает ему 1 гривню. Диалог.
- Позвольте профессор...я че то не понял.. Я сижу на этом месте вот уже почти 10 лет..и каждое утро идя на работу вы мне давали по 2 гривни. А сегодня дали одну 8)
- Вы понимаете любезный.. дело в том что у меня появились некоторые обстоятельства.. Дочь вышла замуж, родила внучку.. расходы..так сказать.. Жена приболела..отправил в Карловы Вары.. Сын машину разбил..заменить надобно..Ну в общем..понимаете. Я больше не могу давать вам по 2 гривни.
- Я понимаю профессор.. Но это ваши проблемы!!! Почему вы их должны решать за мой счет??? box :D
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
-
Чемпион в силовом многоборье Василь Вирастюк торопился к стоматологу в центре Львова. Идущего по улице мужчину со «злым выражением лица» испугались митинговавшие в тот момент на проспекте Свободы геи. Представители сексуальных меньшинств побросали плакаты с радужной символикой и разбежались. Позже сам Вирастюк сообщил журналистам, что геев не видел и никого разгонять не собирался.
«Геи? Какие геи? У меня был плохой день, я был очень раздражён, так как у меня сильно болел зуб и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы. Терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил и только успел заметить, как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал, это дети играются», — заявил спортсмен украинским журналистам.
В свою очередь, организаторы митинга сексуальных меньшинств — «Голубые партизаны» — назвали появление «агрессивного» мужчины на их митинге «немыслимым».
По словам очевидцев, Василь Вирастюк появился на проспекте Свободы неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, передаёт портал Y-TVER. Спортсмен, демонстративно размахивая руками, направился на митингующих. Заметив это, геи разбежались в разные стороны, бросив плакаты и символику.
-
та то я типа тупил...тфу ты....шутил!)
та я то поржал, перед тем как писать. :))
но, как воспитанный человек, не мог не ответить. uh
сорри, если обидел ;( :P
-
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
-
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Маньяк опрыскал деньги ядом, все 10 лимонов и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
-
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл.н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие
мам, а почему дядя Вася всё время пьяный и несёт чепуху?
а, так он охотник. раньше он белке с 300м в глаз бил, а теперь она ему мстит!
-
Лаборатория
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
-
Чуть не назвал жену именем любовницы…Купил кошку назвал Машкой!Все супер!Вечером прихожу домой,жена щенка купила,назвала Ашотом…Сижу курю…думаю…
-
.
-
(http://s55.radikal.ru/i149/1311/27/6e81513ea0ae.jpg) (http://radikal.ru/fp/ac156d6d5afd4ffd8194040db9540fb8)
(http://i023.radikal.ru/1311/d8/c5a866046109.jpg) (http://radikal.ru/fp/500187b125124c9e8a72bb64561bf800)
-
http://www.youtube.com/watch?v=pGka4eNyaNw
-
Баян, но......... :D
http://www.youtube.com/watch?v=aqk1V1nxDA0
-
- А у меня сосед матюкас!
- че денег должен?
- да нет , в хорошем смысле этого слова.
-
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Что то мне это напоминает! Причем с похожими разрушениями. АВК и Комрад подтвердят!
-
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=d4469ef
-
в лодке обитают два существа:-греби@ля и гребу@ля, иногда к ним присоединяется нетуда@ля, куда@ля и неори@ля
-
.
-
Судя по обручальному кольцу у инспектора есть жена----предлагаю провести всем водителям благотворителную акцию ПРИ ОСТАНОВКЕ ВОДИТЕЛЬ ВРУЧАЕТ ИНСПЕКТОРУ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ ТАКИЕ ДЕБИЛЫ НЕ ПОЯВЛЯЛИСЬ НА СВЕТ, автору респект
-
Есть много видео о ГАЙ но такое можно отнести к разделу юмор.http://youtu.be/cMRvSaIK7TQ
-
Таким надо сразу выходить и бить лицо.
-
.
-
-
-
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко :"Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :" Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
-
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
(http://anekdotov.net/pic/photo3/0723105157y.jpg)
"и только рыжей девочке на первом ряду как-то пох..."
— Люся, а «нах..ячиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах..ячиться — это цель.
(http://anekdotov.net/pic/photo7/12294067i.jpg)
скоро Новый год!
Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
(http://anekdotov.net/pic/photo7/0965054x.jpg)
что-то подобное тоже фоткал на море, класс
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
(http://anekdotov.net/pic/photo6/0419_2253_935c.jpg)
"Круто! жаль недолговечно..."
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
(http://anekdotov.net/pic/photo7/03274030y.jpg)
"Дом охраняет большая и отмороженная собака!"
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
(http://anekdotov.net/pic/photo5/01124164b.jpg)
"Спальня тещи!"
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких @лядских перестановок еще не видел !
(http://anekdotov.net/pic/photo16/08105042x.jpg)
и это только наживка :D
В нашей компании есть один очень рассеянный парень.
К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в
квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он
забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то
идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает,
что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда
она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом
(кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.
Алло! Милиция?!
Да!
Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
Куда?
Уже в задницу!!!
Да нам по хрен! Куда приезжать то?! :D stena %)
(http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_521m.jpg)
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и оставишь...
(http://anekdotov.net/pic/photo6/09124298f.jpg)
"Дед ездил на ЖИГУЛЯХ, батя ездил на ЖИГУЛЯХ и я езжу на ЖИГУЛЯХ"
Вора-карманника сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, но вот его бумажник! мож там чё есть...
(http://anekdotov.net/pic/photo8/10305093t.jpg)
зачёт!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый
(http://anekdotov.net/pic/photo4/11174003e.jpg)
"защита от пьяных спонтанных решений"
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
(http://anekdotov.net/pic/photo6/0694005n.jpg)
Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС :D
(http://anekdotov.net/pic/photo7/11274082c.jpg)
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
(http://anekdotov.net/pic/photo4/1074109t.jpg)
"если вы потерялись в лесу, найдите самое высокое место и осмотритесь"
-
ok ok ok ok ok :))
-
С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам:
- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века
- История Холокоста и 2-ой мировой войны
- Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами
- Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки
- Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко
- Порядка применения личных средств защиты сотрудниками служб безопасности
- Приемов управления гиперсексуальностью в условиях ограниченного круга представителей противоположного пола
https://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q&feature=youtube_gdata_playerzxxffggnm0
ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ И ОТ ИМЕНИ ВМЕНЯЕМОГО СООБЩЕСТВА КОНЬЯК ГЕРОЮ ВРУЧЕН!:
https://www.youtube.com/redirect?q=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fphoto.php%3Ffbid%3D10151546236053821%26set%3Da.10151546235963821.1073741828.596628820&session_token=-8-Gi4fAMhQGBCNo3IJfSWEaZi98MTM4NDY4MzM0NUAxMzg0NTk2OTQ1
-
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы.
За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме,
после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!".
Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
-
баян правда, я уже где-то встречал, мож и у нас... но хорошо
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!!!! ok :D
-
Танк Т-34
:D ok
-
Хочу увидеть реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
-
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда где находится шея, когда мужчина начинает смотреть налево?
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.
смс: Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Матом тебя прошу, приезжай скорее! Дорогая.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - что, кто-нибудь да женится.
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать. а у тебя мания величия!
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
-
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
-
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные в сорока местах носки и частичные временные пломбы!
-
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные в сорока местах носки и частичные временные пломбы!
Если полиэтиленовые пакеты разлагаются за 150лет, а асфальт за одну зиму,
то может имеет смысл делать дороги из пакетов??? uh :)
-
.
-
то может имеет смысл делать дороги из пакетов???
не пиши так, а то прочитают и будут просто накрывать ямки пакетами! они же чиновники...
-
приходит муж домой, на столе записка: ушла к стоматологу.
час ждет, два, три, сутки, двое ... забеспокоился. открывает шкаф, вещей нет. точно УШЛА!
если у жены УЖАСНОЕ настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросте в неё кошельком. но если там мало денег, бегите не останавливаясь!
с детства мечтал стать полярником, но получилось только иметь "полярики" на рыбалке.
Фрекен Бок не всегда использовала Карлсона, как мужчину, чаще просто как вентилятор.
_ Жора, прими факс,- сказал домушник, передавая аппарат в окно.
внимание! смотрите внимательно! сосредоточтесь! видите? что-то промелькнуло перед глазами!!! это ваши выходные на рыбалке....
-
:D :D :D ok
-
а то прочитают и будут просто накрывать ямки пакетами! они же чиновники
да и пусть, но тока бабло как на асфальт пусть не списывают........... :)
-
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
-
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
-
Эту страну никогда не победить ....
(http://s7.uploads.ru/ynbed.jpg)
-
Новоиспеченный зять подходит к теще - снимает штаны, поворачивается и говорит: Мам посмотрите у меня на жопе волосы есть? Тёща охринела малёха и говорит: нафига мне это надо зятёк. А он ей: Да, чтоб Вы мама не говорили мне, что я к Вам с голой жопой пришёл!!!
-
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Гениально! ставлю себе в подпись!
-
:) :) :)Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни фига себе себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай удивленными глазами смотрит на него и выкрикивает:
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
-
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда...
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались. Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще «Ленинград» написано?
– Ну не «Сталинград» же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. – Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на «обрезание», то ли на «непорочное зачатие» священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка. Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть «горько» гости стали скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу. Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
-
Гениально!
спасибо! рад, что оценили. мое личное выражение чуть другими словами, но смысл тот же.
ещё одно выражение философского характера:
Если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ситуации. beer
-
-
http://www.soyuz.ru/afisha/pelevin_snuff/
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
-
Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
-
скоро на дорогах....
Будьте осторожны, берегите себя и окружающих
-
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
-
- А кто же собачку заберет?
благодарный ЗЯТЬ! :D
-
Приёмный экзамен в полицейскую школу.
Три абитуриента. Первому дают фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Ну... у него одно ухо.
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Э-э-э, у него одно ухо!
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
-Третьему показывают всё ту же фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
- Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки
-
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиз.дливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
***
Жил да был один мужик. Жил не то чтобы очень хорошо, но и не очень плохо. Но самому мужику казалось, что живет он непозволительно хорошо. Поэтому однажды мужик взял и вырвал себе правый глаз. Жизнь сразу резко ухудшилась. Но мужик не расстраивался и не унывал. «Я же сильный», — подумал он. «Я справлюсь». Со временем он действительно как-то пообвыкся и жизнь его худо-бедно наладилась. Тогда он взял и отрезал себе правую руку. После этого проблемы хлынули на мужика хлестким поносным ливнем. Мужик крепился. Жестко бился с жизнью оставшейся левой рукой. И все повторял сквозь крепко стиснутые зубы: «Я сильный, я справлюсь». Постепенно он приноровился к жизни калеки, и ему стало казаться, что всё идет не так уж и плохо. Тогда он взял и отрезал себе левую ногу. Жить стало ну просто пиз.дец как тяжело. Простейшие дела превратились в серьезные проблемы. Мужик корчился и извивался как пи.дар в аду. И все бормотал себе под нос «Я сильный. Я справлюсь» И ведь приспособился постепенно. И вот сидит он и думает: «Я справился. Я сильный. Я ооочень сильный». «А кто сильный, того жизнь бьет сильнее», — снова подумал он, косясь на свои непозволительно большие яйца.
***
Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, ох.ев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.
-
Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, ох.ев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.
Про понедельник непонятно.
-
(http://images.vfl.ru/ii/1385322580/c247bb7e/3604075_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/c247bb7e3604075.html)
-
Муж…— Вот как тебя понять ???
— Да никак… смирись…)))))
А Подскажите ка мне для мультиварки… рецептик самогона.))))))
— Бэрримор… что там за каторжник с факелом… на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!
-
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиз.дливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Мне понравилось. :D :D :D
-
Парень с девушкой прогуливаются вечером и неожиданно подходят к ее дому.
Парень говорит: "А пойдем ко мне"
- Пойдем, только я забегу на 5 минут, переодеться.
Через 5 минут: "Переоделась?"
- Да
И тут неожиданно с балкона вылазит ее отец и орет:
"Посрала, а смывать я буду?"
-
— Бэрримор… что там за каторжник с факелом… на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!
ok :D
-
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
-
:D
-
http://youtu.be/AIIUGiqgBwU
-
http://prikol.i.ua/view/933026/
:D :D :D :D :D
-
http://prikol.i.ua/view/933026/
:D :D :D :D :D
Баянище
-
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
-
http://lumpeny.com/comments/id/7398/
-
Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.
-
(http://s017.radikal.ru/i402/1311/26/e876cedebef2.jpg) (http://radikal.ru/fp/b2a402721c9741ea80a2db6d0f19ab79)
(http://s020.radikal.ru/i712/1311/5f/223ab11ad062.jpg) (http://radikal.ru/fp/af740c40e5c34c3ca014c087edbad225)
(http://i021.radikal.ru/1311/1b/08aa6f2e6093.jpg) (http://radikal.ru/fp/edec5b9c9a8d41ca80188fa6e07633d1)
-
эволюция
-
эволюция
за доисторического спиннингуя ответишь!!!)))
-
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
про Донец типа
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду,
со всех деревень говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
-
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
-
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
-
жизненная ситуация
17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
-
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
-
Не лги, что павший СССР
был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена.
Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни.
Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни"
всегда протягивали руку.
Там ceкc не лез вперед любви,
И братство было просто братством.
И не учили по ТВ
вседозволяющему б*лядству!!!
-
Зашел мужик в общественный туалет. Слышит в соседней кабинке натужное кряхтение. Сделал свои дела, вымыл руки и уходя по-привычке выключил свет.
Вдруг дикий крик:
-ААААААААААААААААААААААААААААААА!
Мужик перепугался, дрожащей рукой включает обратно свет и слышит:
-Фууууу @ляяяяяя. Думал глаза лопнули!
-
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
золотые слова ok beer
-
http://youtu.be/E5ZxORXTkWM
-
Приходит мужик в дорогой рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебв..шум..ть! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!
-
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание...
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а сСать теперь в лодку, да?
-
Пьяный мужик приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж с облегчением:
- Хорошо @ля, что я ещё в 12 не пришел!,
Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
-
ну и стаарый "баян":
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..
-
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. И так тяжело вздыхает. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Да так, проблемы на работе...
-
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе от незнания чужих!
-
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, какие-то парни в тельняшках, с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается! (кто ходил в школу до 1975 г. меня поймут)
Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день. полный покой.."
-"Доктор,а половой жизнью?"
-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она ошарашенно спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой сильно не поаплодируешь...
-
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
мужчин использует мое изобретение, а не твое.
-
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
-
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
старый, добрый "баян", но хорош:
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе тысячу!
-
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и разорвал себе живот. Опять подползает к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно! Плющщит тя сильно!!!
-
-
-
-
"мудила" в переводе с эстонского-малыш.)
-
детское...
-
лирика...
-
бызар на форуме воблеростроителей)))
Re: Воблер своими руками (2)
Непрочитанное сообщение Stekloduv » 30 ноя 2013, 00:14
domowoi писал(а):
.А вот с покраской проблема,на улице холодно,дома нет места.
Боря, а что это у вас в Германии кухонь нет? Что ж вы там такие бедные 8) По ресторанам ходите? heh Я крашу на кухне....тепло-красота. :P
А воблерки зачётные ok
-
Сергей Кравченко, Луганский городской Голова, с самого утра не находил себя места: работа не клеилась, люди во благо которых он должен был тратить свои мэрские силы, окончательно перестали его интересовать… Причиной такого нервного беспокойства был нос, который с утра чесался.
— Что же делать? — нервничал Сергей Иванович. — Где же повод?!
На столе зазвонил мэрский телефон. Сергей Иванович резко снял трубку и хотел было по привычке послать на *** звонившего, но, услышав знакомый голос, немного успокоился.
— Да, Герман. Приветствую тебя. Как дела?
— Да все как нельзя лучше, дорогой Сергей Иванович — слава нашему «голубому» Хозяину, да ниспошлет на него Великий космос долгих лет лидерства и успешных выборов. ТОМУ ЩО!!!
— ТОМУ ЩО!!!
Чиновники крикнули последние слова как заклинание и доказательство того, что оба состоят в тайной масонской ложе.
— Слушай, Сергей Иванович… Тут с утра нос чешется... ты как?
— Я как?! Да я уже пол дня мучаюсь! Места не нахожу.
— Ну вот и подтягивайся вечеркой к нам, взбрызнем это дело.
— Какое дело? Повод какой? Не может же Мэр вот так просто, куда хочет свалить — нужен повод!
— Да будет тебе повод. Завтра День работников телевидения, радио и связи. И хоть мы не имеем отношения к этому, но у нас в названии есть слово такое — «Луганское кабельное телевидение» — значит нам тоже можно! Гы-гы-гы
Друзья рассмеялись и попрощались до вечера.
Вечером, на Демехина готовились к встрече дорогих гостей. Девочкам-ведущим ЛКТ было приказано помыться, побриться, привести себя в полный порядок и празднично одеться.
На этот вечер Герман Юрьевич Кудинов надел праздничный оранжевый свитер сделанный из кожи сторонников ненавистного режима. Он всегда его одевал, когда устраивал «Голубые огоньки».
Закончив рецензировать сценарий, Герман Кудинов отдал его главному ведущему «Голубого огонька» Виталию Шаповалову (но у того что-то забарахлил живот, и зритель его увидит только в конце передачи и то ненадолго).
— Можно бухать! — скомандовал Герман Юрьевич. — Тьфу… Можно начинать!
Замигали огоньки, зазвучала музыка, гости взялись за бокалы, девочки-ведущие начали вещать.
Всем было весело. Особенно Сергею Ивановичу. Тепло приятно расползлось по всему телу. Герман Юрьевич не успевал подмигивать официантам, чтобы они подносили свежую порцию горячительного. Где-то издалека, из комнаты для мальчиков, доносился голос ведущего.
Быстро набравшись храбрости, Сергей Иванович решил поздравить собравшихся с праздников работников телевидения, радио и связи. Он что-то говорил, кого-то поздравлял, желал всего и того, всем и каждому и через пару минут затих под звон бокалов.
Герман Юрьевич быстренько подмигнул и на столе появилась очередная порция.
— Танцуют все! — крикнул мэр и стрельнув глазами в Юлю Халфину, пустился с ней в пляс.
Вечер переставал быть томным.
— Простите, а за чей счет этот банкет? С профильными комитетами обсуждали? На сессию вопрос выносили? — интересовался Сергей Иванович у Кудинова.
— Да ты че, брателла? — удивился Герман. — За все заплачено. Абонплату собрали и нате вам не горюй! Быдло — шо с него взять… Не то что мы:
Мы не быдло, мы не козлы
Мы Облсовета доньки й сыны…
Тихо затянул песнь Герман Юрьевич, чтобы успокоить товарища.
Наконец-то освободившись от груза физиологических проблем, в студию выскочил главный ведущий. Видя такое веселье, Виталий Шаповалов быстренько распрощался с прямым эфиром и ринулся в основной зал, где уже за титрами на экране шла умопомрачительная вечеринка в стиле «экстази» с массовым обниманием, целованием, лобызаниями и другими нехорошестями.
Вдали доносились голоса двух ВЫП-гостей:
— Мы требуем продолжения банкета!
И только Арсен Клинчаев удивленно смотрел на происходящее на экране своего большого телевизора и нервно похлопывал опухшими щеками.
— Фигасе!!! Столько шариков им надул и задарил… Хоть бы спасибо сказали…
-
Сергей Кравченко, Луганский городской Голова, с самого утра не находил себя места: работа не клеилась, люди во благо которых он должен был тратить свои мэрские силы, окончательно перестали его интересовать… Причиной такого нервного беспокойства был нос, который с утра чесался.
— Что же делать? — нервничал Сергей Иванович. — Где же повод?!
На столе зазвонил мэрский телефон. Сергей Иванович резко снял трубку и хотел было по привычке послать на *** звонившего, но, услышав знакомый голос, немного успокоился.
— Да, Герман. Приветствую тебя. Как дела?
— Да все как нельзя лучше, дорогой Сергей Иванович — слава нашему «голубому» Хозяину, да ниспошлет на него Великий космос долгих лет лидерства и успешных выборов. ТОМУ ЩО!!!
— ТОМУ ЩО!!!
Чиновники крикнули последние слова как заклинание и доказательство того, что оба состоят в тайной масонской ложе.
— Слушай, Сергей Иванович… Тут с утра нос чешется... ты как?
— Я как?! Да я уже пол дня мучаюсь! Места не нахожу.
— Ну вот и подтягивайся вечеркой к нам, взбрызнем это дело.
— Какое дело? Повод какой? Не может же Мэр вот так просто, куда хочет свалить — нужен повод!
— Да будет тебе повод. Завтра День работников телевидения, радио и связи. И хоть мы не имеем отношения к этому, но у нас в названии есть слово такое — «Луганское кабельное телевидение» — значит нам тоже можно! Гы-гы-гы
Друзья рассмеялись и попрощались до вечера.
Вечером, на Демехина готовились к встрече дорогих гостей. Девочкам-ведущим ЛКТ было приказано помыться, побриться, привести себя в полный порядок и празднично одеться.
На этот вечер Герман Юрьевич Кудинов надел праздничный оранжевый свитер сделанный из кожи сторонников ненавистного режима. Он всегда его одевал, когда устраивал «Голубые огоньки».
Закончив рецензировать сценарий, Герман Кудинов отдал его главному ведущему «Голубого огонька» Виталию Шаповалову (но у того что-то забарахлил живот, и зритель его увидит только в конце передачи и то ненадолго).
— Можно бухать! — скомандовал Герман Юрьевич. — Тьфу… Можно начинать!
Замигали огоньки, зазвучала музыка, гости взялись за бокалы, девочки-ведущие начали вещать.
Всем было весело. Особенно Сергею Ивановичу. Тепло приятно расползлось по всему телу. Герман Юрьевич не успевал подмигивать официантам, чтобы они подносили свежую порцию горячительного. Где-то издалека, из комнаты для мальчиков, доносился голос ведущего.
Быстро набравшись храбрости, Сергей Иванович решил поздравить собравшихся с праздников работников телевидения, радио и связи. Он что-то говорил, кого-то поздравлял, желал всего и того, всем и каждому и через пару минут затих под звон бокалов.
Герман Юрьевич быстренько подмигнул и на столе появилась очередная порция.
— Танцуют все! — крикнул мэр и стрельнув глазами в Юлю Халфину, пустился с ней в пляс.
Вечер переставал быть томным.
— Простите, а за чей счет этот банкет? С профильными комитетами обсуждали? На сессию вопрос выносили? — интересовался Сергей Иванович у Кудинова.
— Да ты че, брателла? — удивился Герман. — За все заплачено. Абонплату собрали и нате вам не горюй! Быдло — шо с него взять… Не то что мы:
Мы не быдло, мы не козлы
Мы Облсовета доньки й сыны…
Тихо затянул песнь Герман Юрьевич, чтобы успокоить товарища.
Наконец-то освободившись от груза физиологических проблем, в студию выскочил главный ведущий. Видя такое веселье, Виталий Шаповалов быстренько распрощался с прямым эфиром и ринулся в основной зал, где уже за титрами на экране шла умопомрачительная вечеринка в стиле «экстази» с массовым обниманием, целованием, лобызаниями и другими нехорошестями.
Вдали доносились голоса двух ВЫП-гостей:
— Мы требуем продолжения банкета!
И только Арсен Клинчаев удивленно смотрел на происходящее на экране своего большого телевизора и нервно похлопывал опухшими щеками.
— Фигасе!!! Столько шариков им надул и задарил… Хоть бы спасибо сказали…
ЭТО ВЫ САМИ ТАКОЕ ПРИДУМАЛИ?
-
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается! (кто ходил в школу до 1975 г. меня поймут)
та ладно! в школу пошел в 1983 - промокашки были еще класса до 5-го! Т.е. как раз до развала Страны.
-
та ладно! в школу пошел в 1983 - промокашки были еще класса до 5-го! Т.е. как раз до развала Страны.
Школу закончил в 81-м к тому времени забыл что такое промокашки...Хотя тетради разные бывают)))
Казалась чёрной кляксой ночь,
Досадною промашкой.
Но кляксу можно превозмочь
Обычной промокашкой.
-
Ну флуд так флуд, я 86 пошел и то промокашки застал, с харкалки ими еще плевался uh, но правда не во всех тетрадях были.
-
я смотрю, народ то тему читает. а ещё были чернильницы.... uh :D
но нас уже не мучали, просто научили писать пером и убрали подальше с парт. :D
-
..уй его знает, где эту лопату искать???
(http://anekdotov.net/pic/photo8/05741107v.jpg)
-
убрали подальше с парт
Юра,у нас тоже убрали.Ходили то все как черти чумазые.Мамы школьную форму покупать уставали :D
-
наш ответ пришельцам
(http://anekdotov.net/pic/photo7/103040210e.jpg)
-
шо за рыбалка? ни удочек, ни водки... ещё и мокрый весь...
(http://anekdotov.net/pic/photo6/072741101m.jpg)
-
не могу не поделиться эмоциями
иду я утром на работу, после вчерашнего посещения гостей во рту кака, настроения- ноль, собака погрязла очередной воблер, погода-мерзость....в общем жизнь удалась и тут переходя дорогу, я вижу БЕНТЛИ...в Рубежном бентли не редкость, но ...................БЕНТЛИ В КУЗОВЕ УНИВЕРСАЛ!!! пятидверный универсал Бэнтли (если бы не т-образный перекресток, остановка авто и подробный осмотр, списал бы на алкогольное отравление)......ребята, я ржал все оставшуюся дорогу до работы, вопрос: ЗАЧЕМ???????????????????????????? КТО ЭТО ПРИДУМАЛ????? как вообще такое могло прийти кому-то в голову? Это что б больше вещей загрузить выезжая на пикник или что б удобнее юзать это корыто при постоянных переездах***
Не, я конечно сейчас погуглю и попробую разобраться, но КАК-ТАК????
(http://media.autoweek.nl/m/m1cyi1sbtkar_800.jpg)
-
пипец....по Рубежому концепты разъезжают? БРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
http://marcustroy.com/news-bentley-sport-utility-vehicle-concept-car-exp-9-f/
само собой пришел ответ...катафалк...суко....дорогой катафалк....привет из девяностых, малиновые пиджаки, лимузины катофалки....ужоснах))))
(http://cars.crimea.ua/news_img/rolls_royce/6217c3f7e3094b3b97a0bb741202aa10.jpg)
-
свадьба, на перекрашенном катафалке - залог крепкой семьи!
до гроба....примета, такая...
-
в Рубежном бентли не редкость
А на фоне, что за чудо оранжевое???
-
А на фоне, что за чудо оранжевое???
фотка с какой-то выставки, летняя .. просто для образца
-
ЗАЧЕМ????????????????????????????
Как зачем? Картоху возить :D
-
http://youtu.be/vLZufl6BTZo
-
А говорят у нас люди плохо стали жить 8), я в отпуск приезжал, так видел Ferarri R350 по РТИ рассекала. Как в 90-е - одни без работы сидят, а у других - куда бы еще бабло пристроить. Но это уже не юмор
-
:D :D :D
-
осторожней с этим !! 8) 8) %) http://youtu.be/r1PdKdM6wY4
-
http://www.youtube.com/watch?v=XZwj8ERhONM
-
осторожней с этим !!
я с таким один раз общался, тут белка конкретная. причем клинит их не тогда, когда он пьяный, а на третий-четвертый день, когда уже трезвый и водка кончилась уже сутки назад. реально страшно, стоит трезвый вменяемый человек и видит разную ..уйню и тебе рассказывает типа: ну вот же они, зелёные человечки, из угла вылезли. ты чё, не видишь? сейчас же телевизор унесут. что ты стоишь?? бррр....
-
:)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/2/2497252.jpg)
-
?
-
знаете анекдот про депутатов?
ехал как - то спец поезд с депутатской делигацией. и в где-то в глухом Кукуево потерпел крушение, полностью сошел с рельс. ну тут срочно МЧС вызвали, те пытаются до них добраться, ни дорог в стране, ни вплавь(плотины везде ..ля) ну никак! кое - как добрались до места аварии часов через пять. приезжают, а там никого. ни единой живой души. кинулись искать. нашли местного дедульку, спрашивают: а где же все?
дед: так, это... мы уже всех похоронили!
МЧС: как так? что ни одного живого?
дед: да нет, были конечно, которые говорили, что они живы. но, это ж депутаты, хто им верит? когда они говорили правду?
:D :D :D
приблизительно такое сейчас отношение к правительствующим heh
-
http://www.youtube.com/watch?v=rOncV12FtcE
-
Смешно конечно исполнил.Зато с душой. :)А вообще,серьёзная в своём плане песня.И затрагивает серьёзных людей.
-
http://www.youtube.com/watch?v=rOncV12FtcE
Тайланд?они чукчее.
-
наш ответ евро. всё соответствует стандартам.
(http://anekdotov.net/pic/photo7/02264094d.jpg)
-
тяга к знаниям
(http://anekdotov.net/pic/photo7/123_as1.jpeg)
-
"СветОчка..."
(http://anekdotov.net/pic/photo/0315132b.jpg)
-
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
опять холостая поклевка
(http://anekdotov.net/pic/photo8/07104048m.jpg)
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
рыбнадзор на Счастьинской плотине
(http://anekdotov.net/pic/photo3/071441113n.jpg)
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
после секса, вспотела
(http://anekdotov.net/pic/krasa/091752101f.jpg)
Рудра никогда не подводит
(http://anekdotov.net/pic/photo7/1228_at13.jpeg)
-
Маленький Моня никогда не кричал в магазине детских игрушек:- Купи-купи-купи!Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"
Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин....
В кондитерском магазинедевочка говорит продавщице:- Дайте мне, пожалуйста,шоколадную фигурку за триру@ля.- Тебе мальчика или девочку?- Конечно, мальчика, тамшоколада больше!
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х@ю. . — Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!
Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?– Устриц в нормандском соусе.– Ну, пельмени, так пельмени...
-
http://www.youtube.com/watch?v=pvwQbGwWtko
-
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...
-
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...
:D :D :D ok
-
http://www.youtube.com/watch?v=pvwQbGwWtko
А где тут юмор?
-
А где тут юмор?
Напоминает события майдана.Вот и улыбнуло.
- Микола, а шо це "асоційоване членство"?
- Ну, куме, Україна буде брати участь в ЄС.
- Значить, увійде в ЄС?
- Ні, не увійде, але буде брати участь.
- Як так?
- Ну приблизно, як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять. А так, поруч бовтаються.
-
:D :D :D :D :D ok
-
як яйця
:D :D :D ok ok ok
-
Класс!!!!!!!!!!
-
Познакомлюсь с девушкой, любящей копать червей,чистить рыбу и имеющей моторную лодку.Фотография лодки обязательна.
-
- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Пьяный кричит:
-Где я?
-На улице Горького.
-К черту подробности! В каком я городе!
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет
Как стремительно стал убывать день после 22-го июня!!! Вчера столкнулся в подворотне с каким-то гопником, так когда он замахивался - было светло, а когда е...нул - уже стало темно....
Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда сотку запихнул, не помнит.
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
Чешется )!(опа от комариного укуса - лето в России, это дело вкуса.....
-
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
-
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
-
Решила моя жена свалить с детями к маме.
Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся.
Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел.
А про кота забыл.
Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, матюк, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту.
Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже.
Ну, что делать?
Кота нашел (живой матюк, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил.
Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет.
-"Что, - спрашиваю, - плачешь?"
-"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!"
Пойду теперь кота искать снова.
И стеклопакет на кухне поставлю
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….
-
тёлки любят такие машины!!! :D
(http://anekdotov.net/pic/photo7/01314080o.jpg)
-
неувязочка :D :))
(http://anekdotov.net/pic/photo15/0425263q.jpg)
"Ключница водку делала!"
(http://anekdotov.net/pic/photo8/0324039s.jpg)
-
http://youtu.be/gNk_zF3GP8c
-
http://www.youtube.com/watch?v=bGtZ6YMm-lU
-
-
-
-
Увaжaемaя компaния Logitech! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.
Ответ компании Logitech:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Logitech!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Logitech:
Уважаемая Б@я Х@ева!
Не пойти ли Вам на зуй? Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.
-
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
-
-
-
Рыбачка :D
-
сделал вывод: мозгом наделён каждый, но не все читали инструкцию!
у водителя маршрутки, жена кричит в постели - громко, четко, ЗАРАНЕЕ!!!
-
универсальный комплект
(http://anekdotov.net/pic/photo7/04234189d.jpg)
дача Санька Чубхантера, после вступления Украины в евро
(http://anekdotov.net/pic/photo7/11304032t.jpg)
а внизу там замерзший Донец, а на той стороне Лисичанск, оленя видно...
ну, мы же в евро идем uh, так себе это все представляют кажись :D
-
дача Санька Чубхантера, после вступления Укрины в евро
:)) :)) :))
-
Посещаем с дочкой логопеда. Решили папе показать, как мы продвинулись упражнениях с языком: язык за щечку, облизать губки, язычок взад-вперед и т. д. Папа глядя на все это на полном серьезе: "Так вот где этому учат!?
-
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт))))))
-
а при правильно включенном свете всЁ оживает
(http://anekdotov.net/pic/photo7/04174193d.jpg)
-
жена сказала: ух ты
(http://anekdotov.net/pic/photo3/07741111z.jpg)
-
евродуш должен быть такой
(http://anekdotov.net/pic/photo6/04284045g.jpg)
-
красиво! но при нашей воде! тобиш её составе!!!!!!! ;( через пару неделек его можно будет проще выкинуть! :D
-
через пару неделек его можно будет проще выкинуть!
та нет. я думаю там сейчас типа резиновая трубка вставленна, а из неё торчат резиновые "ссыкунцы". а они чистятся легко, простым шевелением и всё выпадает. ИМХО.
ну и по традиции:
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
-
красиво! но при нашей воде! тобиш её составе!!!!!!! через пару неделек его можно будет проще выкинуть!
Ну так у нас же будет ЕВРОВОДА
-
Ну так у нас же будет ЕВРОВОДА
ах, ну да, ну да...
Денис74, класная заставка внизу про Зарю! ok зауважал! beer
патриотом своей земли нужно быть при любом правительстве!
ну и по традиции "умная" мысль:
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек!!!
или ЛОДЫРЬ, каких свет не видел...
-
классное платьице!!! ok
(http://anekdotov.net/pic/photo6/07114030p.jpg)
-
(http://i023.radikal.ru/1312/10/9de48df46cf0.jpg)
-
Мужчина заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное.
-
На евромайданi:Коля менi так лiфчiк давє i стрiнги натєрають-терпи Тарас,цє наш вибiр.
-
Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши
стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то,
как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один *удак расковырял
пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были
большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном
провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом
попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел
*удака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит
в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить,
что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе.
Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну
заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот **лан абсолютно
без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на
руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето
не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал,
обозвал всех милиц-ров *удаками и вытащил пулю.
-
8) :D.
-
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
-
Доктор не меняя положения глаз: Жив?
Смеяться после этих слов???
-
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория. Переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция «опознание по лицу».
Встречаю сегодня днём этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашёл эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознаёт своего хозяина не по лицу, но исключительно по достоинству.
-
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Юморной малый :D
-
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория. Переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция «опознание по лицу».
Встречаю сегодня днём этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашёл эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознаёт своего хозяина не по лицу, но исключительно по достоинству.
Умора :D :D :D :)) :)) :)),да детство и юность ok
-
:D
-
Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... мне понравилось))
-
Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... мне понравилось))
Вот это ЮМОР!!!!! Реально улыбнуло.
-
мне понравилось
Не только тебе :) ok С уважением
-
Серый, я к тебе в гости не ходок больше, дуже креативная мамка у тя!)))
-
Серый, я к тебе в гости не ходок больше, дуже креативная мамка у тя!)))
Та то не у меня ...но мамка у меня примерно такая ,белгородско-боевая.
-
грохни свидетелей и сваливай!
зауважал!!
-
понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
-
понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Хоть ВДВшники душу отведут... mafiozo :)) ok
-
Слава Украине! Героям слава! http://www.youtube.com/watch?v=YE_iCTVhIiw
-
Слава Украине! Героям слава! http://www.youtube.com/watch?v=YE_iCTVhIiw
а фашисты даже базар дословно перевели..........
-
а вы видео полностью посмотри. без купюр
если слова из Библии вырвать то там чего только нет- и наркоманы Иисусу подражают
-
Услашав первые немецкие слова интуитивно пришло в голову: сейчас кого-то будут ибать. Немецкий кинематограф сильная штука. :))
-
видео полностью посмотри
там видео полностью в коментах есть. если это не оно дайте свое
-
Слава Украине! Героям слава! http://www.youtube.com/watch?v=YE_iCTVhIiw
Да уж, и видно как мирные демонстранты сами газом балуютса.
Только похоже не в ту тему забрели.
-
Почему не в ту? Это такой розыгрыш с беркутом по бодаться. В юморе самое место ему;) Я только не пойму зачем они это мутят. Такое чувство, что нам показывают спектакль или, если хотите, реалити шоу. Вопрос - зачем это Яныку?
-
зачем это Яныку?
демократия однако...
-
-
Куда плывём? Куда куда-к Раисе Вячеславовне... :D :D :D
-
@ля, фраза "руль то не крути" ....у чувака железные нервы!!!)))
-
у чувака железные нервы!!!)))
Скорее всего он в танке))) и танк не его.
-
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
-
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких @лядских перестановок еще не видел !!!
-
Узлы...http://www.youtube.com/watch?v=znNnY7BfT64&list=PLdIPKrJ4LVOpQF19sSXvDvR5R7r1qc44e
-
Приходят к профессору два студента
баян. читайте тему. выкдадывал уже
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких @лядских перестановок еще не видел !
-
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
-
(http://www.sed.lg.ua/tmp/humor.jpg?12-11)
-
Узлы...http://www.youtube.com/watch?v=znNnY7BfT64&list=PLdIPKrJ4LVOpQF19sSXvDvR5R7r1qc44e
Тююю... Ждал ждал когда лифчик спадет - нифига! Тема сисек не раскрыта! Так где юмор?!
-
Тююю... Ждал ждал когда лифчик спадет - нифига! Тема сисек не раскрыта! Так где юмор?!
там свет плохо выставлен. левый верхний фонарь надо приглушить.
-
Ждал ждал когда лифчик спадет - нифига!
Не только вы наверное ждали :D
-
:D
-
Не только вы наверное ждали :D
В этом, наверное и есть юмор. :)
-
там свет плохо выставлен. левый верхний фонарь надо приглушить.
Андрюха! Предлагаю тебе снять вязание мушки в стиле обсуждаемого ролика! Ты и свет поставишь грамотно...
Только ты уж нас не разочаруй!
-
модель и студия с тебя! :)
-
Гоша
Тема сисек не раскрыта.....
Андрюха! Предлагаю тебе снять вязание мушки в стиле обсуждаемого ролика....
Тогда будет раскрыта тема волосатых сисек :D :D :D
-
:D
-
:)) :)) :)) :))
блин....у меня с воображением наверное нормально и я представил раскрытие темы волосатых сисек под вязание мушек....аааааааааааааааа.....Андрюха, прости!!!!!!!!!!
-
Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... мне понравилось))
Баян - я это на Анекдот.ру еще года два назад читал
-
Всем любителям зимней рыбалки посвящается
http://youtu.be/aZTui1ME_q8
-
http://www.youtube.com/watch?v=PvtsrnP1C50
-
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид.расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
-
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углу@ляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О_О Епта, кто-то носок в унитаз смысл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!" О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг, крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... хорошо, что с очка 5 минут назад слез.
-
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Верховна Рада решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
-
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
-
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Все чукчи говорят: "Однако", - и только продвинутые: "Однако, ИМХО".
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!
-
ну и для тех, кто немного знаком с "Историей":
Вовочка сидит на уроке, и тут чувствует - дома случилась беда, поднимает руку, отпрашивается с урока и идет по привычной дороге домой.
Навстречу друганы - "Вовочка, привет, пошли бухать, как вчера. Самогонки взяли, пивасика, тараньки на закусь, все как обычно"
- "Нет" - говорит Вовочка - "чувствую беда у меня дома" - и дальше пошел.
Навстречу друзья наркоманы - "Привет, Вован, давай оттопыримся неподецццки, как обычно, винт есть, трава, колеса, все как всегда!
_ "Нет", говорит Вовочка, -"Не могу, чувствую , беда у меня дома, " - и дальше пошел.
Навстречу педики знакомые - "Вовочка, милый, пойдем с нами, пошалим, как обычно, и ана..чик, и ми...тик" !!!
- "Нет"-, говорит им Вовочка -" Не могу, чувствую, беда у меня дома".
Приходит он домой, а дома мать в слезах - "Вовочка, беда у нас - Саша в Царя стрелял!!!"
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших.
При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину.
Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея.....
-
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.
-
Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
-
500 баллов,ржал так,что коллеги чуть психушку не вызвали
-
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углу@ляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О_О Епта, кто-то носок в унитаз смысл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!" О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг, крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... хорошо, что с очка 5 минут назад слез.
Скажите пожалуйста, Вы где такой юмор берете? Сами придумываете?
-
а, что не так?
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба-злодейка…
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
-
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебану в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
-
Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями.
Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла.
Вот сейчас будет кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 43.
Занавес.
-
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Офигел совсем! Танки у него тормозят!..
-
Чужая история, но правдивая.
А предыдущая была своя, но брехливая?
-
Это тонкий европейский юмор, можно сказать, на грани...
-
МУЖИКАМ ВСЕМ СМОТРЕТЬ
-
Как сказал бы один участник форума,-"Опять тема сисек не раскрыта..." :D
-
Как сказал бы один участник форума,-"Опять тема сисек не раскрыта..." :D
тема - движения :D
-
Щас придет ночная смена -Юрик(Седой),и раскроет очень подробно))) :))
-
Щас придет ночная смена -Юрик(Седой),и раскроет очень подробно)))
Юмор от Юры я по утрам читаю.Знаете ли настроение поднимает :)
-
ГлавнаештабытемаваласатыхсисегАВКразкрытанибыла.
кактатак.
-
Серый класс. ok ok ok
-
-
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике: - Ты где был? ! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл
-
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
........................................................................
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса,крикнул в сдед: - С днем рожденья!!! )))
-
Подкину немного интересного
http://prikol-box.com/6627-chelyusti-3d.html
-
)
-
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А по-моему - Херсон?!"
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
Жена мужу: У меня дырка от сережки болит.
Муж: С дыркой понятно. Кто такой Сережка? ?
замечено, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила КЛАССНЫЕ суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел
-
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
-
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
в 70-е годы, был у отца приятель в Москве.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал ру@ля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет …
суперпаркет! ok :D
(http://anekdotov.net/pic/photo6/07214160u.jpg)
-
На смену "телепузикам".Европейские ценности однако...)
-
читать очень много
но вы не пожалеете)
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого матюк? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что @лядь дело не чисто (А он матюк СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот матюк…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и матюкво мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала матюк и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, матюкь данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - матюк в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих матюкцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать
намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу,
чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, матюкнно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под матюкчки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на матюк, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю.
Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел матюкь под шумок так, как опасался возможных матюкюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
_________________
-
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи%%ец, серьезный шаг.
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого же мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит "пай"!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем "х..Й" переименовали!
Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
-
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
-
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, член у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей член?"!!
Мастер сдаёт машину владельцу, вытирает руки и спрашивает по ходу дела:
- Вы кем работаете?
- Кардиохирургом.
- И много получаете?
- 20 000$ за операцию.
- Блин! Мы же с вами по сути одним делом занимаемся - движки перебираем, а мне за работу всего 300$ платят.
Хирург говорит:
- Хочешь получать как я?
- Конечно!
Тогда хирург достаёт из кармана пачку денег, заводит двигатель, и говорит:
- Теперь перебирай.
Двое у подъезда.
Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б...ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Ехал утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле «ПРОДАЮ.» Еду сзади него и думаю — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! "
-
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! вашу мать! мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того этого забубнил он, паспорт покажь!
- Ща вылезу, просипела башка, и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
-
баян и старый
-
(http://www.hohmodrom.ru/upload/67966/projimg/96059/hohmodrom_getImage.jpg)
Я - за ЛЮБОВЬ! В неё я верю!
Она одна наш мир спасёт!
Но коль в чужую входишь дверь ты, -
Проверь, куда она ведёт.
Ну... вдруг объект твоей "печали"
Жена якудзевской братвы?
А ты уж снял свои сандалии,
Рубашку и штаны (увы...).
Японец, - он не русский Вася,
Который сходу въехав в глаз, -
Потом с тобой же сядет "квасить",
Закусок обнажив запас.
Решится всё за делом этим:
"Все бабы стервы (иху мать)!
И лишь они за то в ответе,
Что кто-то лезет в их кровать!"
У "самураев" всё иначе:
Мечом с размаху врежет, гад, -
И "инструмент" твой отх@рячит...
Был ты плейбой, а стал кастрат.
Намедни в радиоэфире
Я слышал, что какой-то кент
Себе забацал харакири,
(Хотя заказывал минет).
Нет! Я в любовь, конечно, верю!
Жизнь без неё тоски полна.
Но проверяю, что за дверью,
Где ЧЬЯ-ТО ждёт меня жена.
-
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!.
-
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пиз%ит ?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" бл%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
— Милый, ceкc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
-
класс! ok :D наверное для тёщи?!
(http://anekdotov.net/pic/photo6/082842114d.jpg)
-
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность(штраф), вместо уголовной за убийство чиновника
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны!
-
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
-
создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем...
-
)
-
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, @ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , @ля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
-
Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Разрыв мозга! Англичане нервно курят в стороне...
-
Sedoy - ты где???
Полечи юмором :)
-
:D
http://youtu.be/E5ZxORXTkWM
-
http://youtu.be/E5ZxORXTkWM
Русский язычковый клавишно-пневматический музыкальный инструмент с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым (аккордовым) или готово-выборным аккомпанементом на левой. Современная разновидность ручной гармоники.
-
Современная разновидность ручной гармоники.
Короче,БАЯН!!! :D :))
Где СЕДОЙ?!!!
-
Русский язычковый клавишно-пневматический музыкальный инструмент с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым (аккордовым) или готово-выборным аккомпанементом на левой. Современная разновидность ручной гармоники.
Грамотно изложено однако.... ok :D
-
Кот - это тaкое животное, по комaнде "КУДАБЛЯ!" aвтомaтическе меняет траекторию передвижения в пространстве
-
Кот - это тaкое животное, по комaнде "КУДАБЛЯ!" aвтомaтическе меняет траекторию передвижения в пространстве ;(
Юра(Sedoy) где ты???!Напиши что то смешное.
-
Главное - настойчивость))))))))))))))))))
-
-
Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!\
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, матюк!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
-
(http://f15.ifotki.info/org/3c1c12f23adb398a835d77dd83ce04cdd5c837170058372.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=9Q63digMqXk
-
(http://s019.radikal.ru/i626/1312/a7/a7139133992c.jpg) (http://radikal.ru/fp/2ddc687197f04adfb932222a8510be27)
-
не волнуйтесь, тут я. работы много, до ночи на работе, на часик домой прибегаю всего. Новый год, ИМХО однако!
В детском саду:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обкакался?
Поднимаются руки.
- Так... 4 человека... Кто воздержался?
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
- Привет! как состояние?
- Ужасно. спать лег трезвым.
задача:
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
- А есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?
-
вот как-то, в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами, в советские времена.
В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.
Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!!
Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
-
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "шоо, решили зарегистрировать свои отношения?.."
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них СУ..А?!
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук!!!!!!
-
кто не понял, то это батарея :D
(http://anekdotov.net/pic/photo6/04104141u.jpg)
-
кто не понял, то это батарея Ржот
На хвост наткнешься - мало не покажется...
-
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
-
С наступающим! http://youtu.be/T-D1KVIuvjA
-
.
-
В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а в России — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
по-поводу еврожизни, вот:
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...
-
Приходит жена автомобилиста, к своему мужу и давай ныть:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тра..ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тра..ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Леха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
-
Вы думаете это смешно... А вы украинские народные песни или шансон толерантно исполненные представить в состоянии /заменить мать, отец, сын, дочь, брат, сестра на родитель 1, родитель2, одноутробник X, одноутробник Y/?..
-
Вы думаете это смешно... А вы украинские народные песни или шансон толерантно исполненные представить в состоянии /заменить мать, отец, сын, дочь, брат, сестра на родитель 1, родитель2, одноутробник X, одноутробник Y/?..
Бедняга, ты наверное и ночами про эту ху-йню думаешь. Попустись, уже можно :) . Тема называетса юмор reed .
-
(http://images.vfl.ru/ii/1387535613/64ff79df/3797971_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/64ff79df3797971.html)
-
патриотичный вброс, но смешно...
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока
шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос: - Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит? - О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным
жителям, когда русские решили уничтожить горное селение. - Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай! И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран. « Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить
на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он
появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик. Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово, Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным
населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскор@ляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать матюкы и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы
поняли. Написали записку, по- русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать color=red]матюк[/color]ы обнаглевшим русским недоноскам.
Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем матюкить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, матюкь! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и
принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
-
http://www.youtube.com/watch?v=sIRTrsabL_M#t=161
-
http://www.youtube.com/watch?v=2bP79-lPd0w
-
Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А где ты таких словей понабpался?
- В школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом". Что такое "поц", я таки да, знаю, а что такое "епи кpугом"?
- Яша, вы не знаете, зачем Мойша купил себе такую жуткую собаку женской породы?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Эту историю уже давненько рассказал мне мой хороший знакомый, работающий в одном из автосалонов нашей страны. До него в этом салоне одна девушка, не буду светить ее имя, поэтому назовем эту девушку Юля. Проработала там Юля всего несколько дней, но успела запомниться всем. Старожилы автосалона вспоминают о Юле с улыбкой.
До этого Юля была то ли фотомоделью, то ли победительницей конкурса красоты. В марках машин и в их характеристиках она не разбиралась совершенно, но зато умела очень красиво улыбаться. Вообще-то для того ее и взяли. Обязанность Юли заключалась в том, чтобы побольше улыбаться и поменьше говорить. Но когда большая часть персонала ушла на обед, и помощи девушке ждать было неоткуда, салон посетил мужчина кавказской национальности. Русским мужчина владел мягко говоря не очень. И вот он подошел к Юле со словами:
- Эй, дэвушка красивая-хорошая, я хачу пассат!
Юля не поняла, что Пассат это одна из моделей автомобилей Фольцваген. Ее мысли унеслись совсем в другом направлении. Она смутилась, но виду не подала. И, широко улыбнувшись, спросила:
- Простите, что вы хотите?
- Пассат, хочу пассат прямо сичас и сдесь, - ответил кавказец, похлопав себя по карману, в котором лежал кошелек с деньгами.
Он хотел намекнуть, что деньги у него есть, чтобы расплатиться за машину на месте. Но Юля восприняла этот жест совсем по другому. Она поняла, что человеку срочно нужно в туалет, причем прямо здесь и сейчас.
- Но здесь нельзя, - нерешительно произнесла она.
- Как это нэльзя! Пачиму? - возмутился кавказец.
- Там можно. Идите туда. - Юля указала на дверь с табличкой WC в конце коридора.
Мужчина увидел букву W, которая является логотипом той марки, которая ему-то и была нужна. Подойдя к двери, он распахнул ее и громко сказал:
- Пассат хочу!
- Можно, проходи, от чего же нет, - сказала женщина, сидевшая там за столиком и следившая за порядком в уборной, - десятку плати и проходи.
Кавказец удивленно посмотрел на нее и почесал в затылке.
- Э, пачиму так дешэво?
- Ой, ошиблась, не 10, а 20, - радостно ответила женщина, предвкушая чаевые.
- А кондицыонэр там будэт? - решил уточнить мужчина.
- Какой?
- Я хачу пассат с кондицыонэр?
Теперь удивляться пришлось уже смотрительнице туалета. На ее веку таких запросов еще никто не предъявлял. Люди, конечно, всякие встречались, некоторые даже шампунь просили... Шампунь! Неужели он голову там мыть собрался, наверное, для этого ему кондиционер и нужен, тот, который с шампунем.
- Нету у нас кондиционера, утром закончился, - развела руками смотрительница. - Может мыло?
- Нэт, бэз кандиционэра не надо! - гордо сказал кавказец. Под словом "мыло" он представил машину в нулевой комплектации, без удобств. Зачем ему такая?
Когда Юля увидела снова этого мужчины перед собой, она невольно вздрогнула.
- Пассат наконэц мне даш? - сердито спросил он.
- А вы разве уже там не того? - растерянно спросила она.
Благо на помощь девушке спешил уже более опытный сотрудник.
-
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой.
Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
-
Приблизился очередной Новый год, и мишура, висевшая в помещении еще с прошлого Нового года, заиграла новыми красками и снова обрела смысл своего существования.
-
Приблизился очередной Новый год, и мишура, висевшая в помещении еще с прошлого Нового года, заиграла новыми красками и снова обрела смысл своего существования.
"То ли цирк уже не тот,то ли я устал смеяться..." davinci,это тонкий английский юмор,или я чего то недопонимаю?
Юра(СЕДОЙ) разбавь пожалуйста своим "плоским" юмором тему.Скучно ведь...ну надеюсь ты понял. :) beer
-
(http://f16.ifotki.info/org/fcdd54724a182f682a65a98f8c4dc3885b7c1f170410187.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
SERЫЙ,Дякую на вас за картинку ok.Вот бы ещё посмотреть снимок головного мозка Виталика...у Вас случайно нету? :D
-
8) 8) :D http://youtu.be/lWYyZ7_Ssu8
-
(http://i.piccy.info/i9/3652a2670fc364bd75edbbd8b51c1d1c/1387750405/68176/662712/2.jpg)
-
http://youtu.be/lWYyZ7_Ssu8
А юмор в чём?В монтаже видео?
-
НОВАЯ ВИАГРА! значительно дещевле! 1 час 2 рупии.. :D
(http://anekdotov.net/pic/photo7/12134026m.jpg)
-
наши ещё и не на такое способны! :D а ШО делать...
(http://anekdotov.net/pic/photo6/07264156i.jpg)
-
мне вот интересно, КОГДА Кличко набьёт морду Тягнивбоку???
-
самый быстрый способ разбудить жену - шепните нежно на ушко:
- милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!+
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.
-
ну а это касательно Европы...
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
-
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется
- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
-
Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...
Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.
-
Юра,спасибо! beer
-
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
-
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
-
Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
-
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять (в пробке), а не ехать.
— Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
— Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его исправить.
-
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу!
ну и в чём я не прав?
-
— Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
— Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его исправить.
Это в тему про референдум и прочее..
-
ну, тогда ещё:
— А знаете ли вы, что такое демократия? демократия — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
-
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному...
новый мэр, приходя на пост начинает с речи:
- я вам покажу, как воровать народное...!
и через некоторое время, действительно показывает...
-
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
-
(http://s017.radikal.ru/i426/1312/62/9d278fb31830.jpg)
-
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиз..или.
— В армии нет такого слова "спиз..или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "прое..ал".
-
(http://s017.radikal.ru/i426/1312/62/9d278fb31830.jpg)
Донец, сразу ниже переката на Красной. левый берег на фото(Клешнянский) :D
-
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
-
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни..уя себе".
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
— уеs, i do. А хули толку..
ну и девушкам:
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
-
ну и для глаз:
(http://anekdotov.net/pic/photo6/0844074w.jpg)
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
(http://anekdotov.net/pic/photo6/052240101z.jpg)
-
(http://anekdotov.net/pic/etiket2/zayav1.gif)
-
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Порвало.... stena :)) ok
-
а мы в детстве, тюлью рыбу под берегом таскали и не знали для чего она, оказывается нужна..
(http://anekdotov.net/pic/photo8/06114188c.jpg)
-
папа, ну не мешай. видишь, у меня обед!
(http://anekdotov.net/pic/photo2/0223_1514_137.jpg)
-
Пап,они у меня носки обгладали и удочку отобрали!
(http://anekdotov.net/pic/photo7/03204086h.jpg)
интересно МДЖ тут рулит? или всё же, Рудра?
-
Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая,
а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница огромная. :D
-
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. на 4 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
-
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
-
— Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
— Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи..арасов много.
— Во Франции?
— Нет, в парламенте.
Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
ХХХ: Долой пи..арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это те же ласточки, которые ели после 18-00!
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мамо? Внук интересуется!
— Почему снова опоздал?
— Так это, несчастный случай произошел. Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
-
прикольно и оригинально :D
(http://anekdotov.net/pic/photo6/0544036y.jpg)
-
в докаменном веке, древние-древние порнофильмы, наверное были такими..
(http://anekdotov.net/pic/photo/09852139s.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9494/80334224.4/0_bdec2_22128cd0_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777922/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777922/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777922/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6724/80334224.4/0_bdec1_2a466a5a_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777921/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777921/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777921/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9303/80334224.4/0_bdec0_fd71e6a7_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777920/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777920/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777920/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9804/80334224.4/0_bdebf_9191a51c_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777919/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777919/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777919/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9326/80334224.4/0_bdebe_869b4faa_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777918/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777918/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777918/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9797/80334224.4/0_bdebd_11a8f5ba_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777917/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777917/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777917/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9797/80334224.4/0_bdebc_2bbc45ac_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777916/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777916/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777916/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9830/80334224.4/0_bdebb_f3431b17_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777915/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777915/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777915/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9493/80334224.4/0_bdeba_ba34ee54_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777914/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777914/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777914/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9488/80334224.4/0_bdeb9_358c1714_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777913/)
http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777913/ (http://fotki.yandex.ru/users/vetal-ova/view/777913/)
-
-
Это же Джесси из "Breaking Bad"! не думал что он так чисто матерится по русски :)
-
на почте рассылка какая-то привалила фейков.... кишки порвал
http://www.libo.ru/libo8743.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+Liboru+%28Libo.Ru+-+Libo.Ru%29
-
с 3,14зженно
Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.
Но суть не в этом.
Была у этой подруги какое то количество лет назад собака. То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.
Псина была большой, тупой и не менее одиозной.
Звали ее — Табуретка.
Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.
Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.
Ее и пи**или, и не давали есть, и обсыпали диван разными несьедобными и острыми веществами типа перца и горчицы, и запирали дверь, но псина оставшись дома одна снесла дверь с косяком вместе, и даже привязывали без возможности добраться до вожделенной мебели — животное перегрызало поводки и веревки.
Ничего не помогало.
Каждый раз, возвращаясь домой, Алена обнаруживала новые сгрызенные куски на многострадальном диване.
И в один прекрасный выходной день история любви собаки и неприступной части интерьера достигла кульминации.
В одну из пятниц хозяйка бульдога-бультерьера собралась по клубам.
Зная себя и предполагая свое возвращение не ранее чем к утру, она заблаговременно сходила в хозяйственный магазин и купила там самую надежную железную цепь, которой и пристегнула Табуретку к батарее на кухне.
Удостоверившись что псина жестко ограничена двумя метрами цепи толщиной в запястье, Алена со спокойной душой уехала тусоваться.
Вернулась домой в шесть утра. Открыла дверь. Картина которая предстала ее глазам поражала своей неожиданностью даже самого искушенного зрителя.
Цепь была действительно крепкой, и хоть на ней виднелись следы собачих зубов в попытке перегрызть, данные попытки успехом не увенчались.
Однако крепления батареи к стене оказались не столь крепки.
В отчаянном стремлении дорваться до виднеющегося в проеме выломанной двери дивана
Табуретка была настойчива. Вес ее был внушительный, собака она была сильная, а желание сожрать диван столь велико, и она так упорно рвалась достигнуть цели, что… Сорвала чугунную батарею со стены.
Это была осень, и отопление уже включили.
Вода полилась из труб потоком, но Табуретке было плевать.
Почуяв вкус свободы и надежду на воссоединение с любимым куском дсп, невзирая на тяжесть батареи, шлепая по лужам и оставляя на паркете следы волочения куска чугуна за собой, псина со всей дури ломанулась в комнату. Она была в предвкушении счастья.
Ничто не предвещало беды.
И вот уже зубы клацнули на выпирающей вперед диванной подушке как вдруг….
Пи**ец подкрался незаметно.
Батарея оказалась шире дверного проема и резко застряла, остановив Табуретку за сантиметры от предмета любви. Это было невыносимое унижение.
О том как собака отчаянно пыталась преодолеть эти несколько сантиметров свидетельствовали выбоины в стене в местах соприкосновения с батареей.
Но бетонная стена была непреклонна.
Единственное, чего удалось достичь Табуретке — это той самой выступающей чуть вперед нижней диванной подушки на которой обычно сидят. В припадке мести наш друг человека сдернула подушку и со всей своей обиженной яростью сгрызла ее в клочья, попутно сожрав все поролоновые внутренности.
Прошло несколько часов и Алена открыла дверь домой. Картина которая предстала ее глазам поражала в самую сетчатку.
Там было жарко, влажно и душно. Горячей воды из сломанной батареи было уже по щиколотку и стоял плотный пар, за которым тем не менее было видно следующее.
По всей квартире летали, валялись и мокли куски поролона из разодранной подушки, а упорная и не сдающаяся никогда Табуретка, невзирая на приход хозяйки и на то что она по колено в горячей воде, в исступлении дергала за цепь и подвывая, рвалась к пока еще целым частям дивана.
Батарея застряла в дверном косяке намертво.
Диван по прежнему ехидно манил всего в нескольких сантиметрах от ее клацающей пасти.
Но.
Кульминация сей истории случилась не в этот момент, а наслаждалась ей Алена в течении всей следующей недели.
И это были вовсе не разборки с залитыми соседями, ЖЭКом и прочими радостями.
Кульминация была столь же феерична как и все случившееся ранее.
Все знают что поролон это такая штука, которую можно сжать, как бы выпуская из него весь воздух, и он станет таким мааленьким-маленьким кусочком, невзирая на те размеры, которым он был раньше.
А если снова разжать, впуская воздух, то поролон тут же очень быстро из малипуськи вернется в свой нормальный размер.
Так вот.
Всю следующую неделю Алена как обычно выгуливала Табуретку во дворе дома, наслаждаясь выражением искреннего шокэ и недоумения бабушек у подьезда.
Ибо.
Когда Табуретка садилась погадить, то она выкакивала вполне себе обыкновенную маленькую кучку говна.
Но.
На глазах изумленной публики, эта кучка внезапно делала фыр-фыр-фыр-фыр-фыр иииии… превращалась в БОЛЬШУЮ БОЛЬШУЮ кучу говнищща.
Так как поролон из диванной подушки, сожранной Табуреткой, под воздействием воздуха расправлялся и приобретал свои истинные размеры.
Фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр….
Представляете эту картину? :)
-
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
-
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.
-"Сама ты крыса, это мобила моя!!! была ..."-завопил поскользнувшийся мужик...
-
- Стыдно мне, как стыдно! и неудобно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ещё ни разу.
-
Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.
Гламурно жить в говне не запретишь.
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.
-
на почте рассылка какая-то привалила фейков.... кишки порвал
http://www.libo.ru/libo8743.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+Liboru+%28Libo.Ru+-+Libo.Ru%29
Спасибо за позитив! ok Не перестаю удивляться человеческой глупости... :DОсобенно порадовал дебил и зелёный автомобиль! :))
-
https://www.youtube.com/watch?v=Z5cbsJl6kWo#t=54
-
К зимней рыбалке готов!!!)))
(http://s57.radikal.ru/i158/1312/75/78e099c5e49a.jpg) (http://radikal.ru/fp/2a804bb8439645dfb25fcc68ed002c6b)
-
http://youtu.be/3RLTanW1DGo
http://youtu.be/X1VAC5bFN-E
-
Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
-
http://youtu.be/2D9xmcGr3w0
-
я могу быть только исследователем стрептизёрш.
на испытателя презервативов уже не тяну. :D :D
-
охотники меня поймут...
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...
-
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
-
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
— Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: « здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
« Дамы» обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович
— Здравствуйте, здравствуйте, вяло откликнулся одноклассник, что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте
Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— ТЫ ХТО? испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, ответил второй и вздохнул
-
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.
-
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
-
* * *
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
-
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
-
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно.
-
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
-
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а че ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, матюк-то как вырос!
-
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!
-
инетовский фольклор
Самая увлекательная игра - жизнь. Сюжет, правда, отстой,
но зато графика - обалденная!!!
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!!!
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, СУ..КА!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в хорошем городе...
- Что вы сделаете с деньгами, если выиграете мировой турнир по Покеру?
- Раздам долги!
- А остальные?
- А остальные - ПОДОЖДУТ
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Нет вкуснее напитка, чем вода из чайника в 7 утра в воскресенье.....
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
-
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
Это железно! По другому, по моему, не бывает! :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=nCoZBvezOiY
-
-Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, найух, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.
-
(http://s6.uploads.ru/t/5td9z.jpg)
-
(http://s019.radikal.ru/i610/1312/70/bba1e3a90249.jpg) (http://radikal.ru/fp/51147b801f4a40718101cd79989e24e1)
(http://s61.radikal.ru/i171/1312/6d/e5f1f5343ba0.jpg) (http://radikal.ru/fp/d50eefa56d06431bba699c24bb9bee27)
-
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
-
http://www.youtube.com/watch?v=AE1fNIGROr8
http://carpomaniya.com/video/rybalka-prikoly/govoryashhaya-ryba
-
Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
-
новогодняя
-
(http://img.photoprikol.net/2011-09/1317006075_smeshnye-karikatury-29.jpg)
-
— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю:
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .!
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
-
.(http://anekdotov.net/pic/photo6/05124003q.jpg)
-
(http://anekdotov.net/pic/photo8/07184020b.jpg)
-
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке? "
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси
-
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
С Новым годом всех!
-
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку
:)) :)) :))
-
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно! beer
попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В этом году решили бороться именно с курением.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай: касса — впереди!
За все придется платить!
Похоже, что высокопоставленным чиновникам известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить — зачем СТОЛЬКО воровать, — просто невозможно!
можно быть рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни и всё равно утонуть!!!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
-
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
-
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пи%%ец.
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. .
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , @ляди, делаете ?!!!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
-
баян но посмеялся...
-
:D
-
ну, с наступающим Новым годом!
подкину немного праздничного настроения.
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то хочется спать..
Утром, 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазахсмотрит на водку. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!
Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.
Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.
Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».
Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
Свою жену он представил так:
- Вот, господа, моя подловина...
Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- по просьбе мальчика Вовы, в зтом году весь снег - в Сочи.
новогодние расценки:
дед-мороз и снегурочка-200$
дед-мороз без снегурочки-100$
снегурочка без деда-мороза -500$
Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик
В новогоднюю ночь в гей–клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах...
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл.дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн.лась на паркет...
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Ур-ра-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила?..
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила!
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: Мед противозачаточный. Как пошла торговля!
Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супер несчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину просто с большими сиськами.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то препод не сможет отобрать шпору у студента т.к. это уже взятка, приобретет вид вымогательства.
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная телка в халате, починил кран:
- платите 250
Телка распахивает халат,
- а так?
- 250
вообще снимает...
- а так?
- 250
Отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную, кладет на прилавок деньги
- Пива.
Барменша удивленно
- На все?
- Да, не захотел 5 минут постоять - пусть теперь целый день ссыт.
Отчет из церкви.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
-
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живой. учительница:
- ну какой можно сделать вывод?
Вовочка:
- нужно пить спирт, никогда не будет глистов!
Никто не задумывался, почему в русском языке х..ево — это очень плохо, а пиз..ато — очень хорошо, при том, что ох..енно — лучше чем пиз..ато, а хуже чем х..ево может быть только пиз..ец?!?!?
-
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
-
Никто не задумывался, почему в русском языке х..ево — это очень плохо, а пиз..ато — очень хорошо, при том, что ох..енно — лучше чем пиз..ато, а хуже чем х..ево может быть только пиз..ец?!?!?
ржунемогу
ok ok ok
:D :D :D
:)) :)) :))
-
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас Я ЕГО буду пиз..ить!
-
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то ничего не спрашивай, тут же жми на тормоз...
(http://anekdotov.net/pic/photo6/0674077m.jpg)
Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...
Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию...
-
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
-
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
Детство — это когда собака полюбому старше тебя!
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал нискем ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
-
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?! быть того не может!
Девственность как ваучер — дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.(на выпускном, и не помнит с кем. прим. автора)
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Поздно. Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
-
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
-
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад? тут я просто отдыхаю после школы!
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Решила разнообразить ceкcуальную жизнь...
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
— Мм... а можно всех посмотреть?
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
-
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
— таки сделает!
-
знаете, что такое самообразование?
это когда правописание учат на форуме, в теме : ЮМОР!
-
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
-
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, романтик, что ли. эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— что же вы сидите? Фотографируйте!
-
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать, не давать?
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пи..дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
-
новогодняя :D углозавр
(http://anekdotov.net/pic/photo5/02254243g.jpg)
-
много зацепов :D но рыба там точно есть
(http://anekdotov.net/pic/krasa/01134148f.jpg)
-
ну как-то так :D
(http://anekdotov.net/pic/photo8/1213_uk.jpg)
-
депеша
(http://anekdotov.net/pic/photo7/0354084g.jpg)
по модному СМС-ка
-
(http://anekdotov.net/pic/photo6/05264042a.jpg)
-
(http://anekdotov.net/pic/photo3/07194060l.jpg)
-
(http://anekdotov.net/pic/photo3/07204178i.jpg)
-
обожаю такие фотки ok
(http://anekdotov.net/pic/photo6/05314022l.jpg)
-
Вась, не боись, тут закуска под каждой ступенькой, пока до верха доползешь, — уже трезвый :D
(http://anekdotov.net/pic/photo7/04104041j.jpg)
-
серьёзный байк :D
(http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_466t.jpg)
-
истинный смысл слов:"корячиться на работе"
(http://anekdotov.net/pic/photo3/06244029z.jpg)
-
(http://anekdotov.net/pic/photo16/09185034o.jpg)
-
наша с вами жизнь в Украине(жовто-блакитна):полоса белая, полоса черная, а потом раз — жопа! :D
(http://anekdotov.net/pic/photo6/032941102b.jpg)
-
интересно , встречает он Новый год сейчас? heh
(http://anekdotov.net/pic/photo8/07264062e.jpg)
-
летний домик выходного дня
(http://anekdotov.net/pic/photo7/12114074z.jpg)
-
продаю велосипед. харрактеристики: два колеса...и т.д.
(http://anekdotov.net/pic/photo7/10341172b.jpg)
-
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
-
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
-
новогодняя. пусть мерзнет только техника!
(http://anekdotov.net/pic/krasa/1245012l.jpg)
с Новым 2014 годом! beer
-
— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
-
Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
-
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ - это всё на завтра...А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а НЕ ЛЕЗЕТ!!!))))))))))))))))))))))))))) С НАСТУПАЮЩИМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!!
-
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
-
ну как вам, клиренс? 8)
(http://anekdotov.net/pic/photo5/01124129z.jpg)
-
на Новогодние праздники вроде должно хватить..
(http://anekdotov.net/pic/photo8/1021_getImage.jpg)
-
а Снегурочка должна быть вот такая! 8)
(http://anekdotov.net/pic/photo3/081595686r.jpg)
-
кто мало выпил, самое время добавить :D
(http://anekdotov.net/pic/photo6/0624019w.jpg)
Гонсалвес
-
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем можно пить!
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
-
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
вопрос: кто первый не выдержит и пошлёт?
-
вот это ДИЗАЙН!!! ;( 8) :D %)
(http://anekdotov.net/pic/photo4/10284160t.jpg)
-
"ты ж говорил, тут только себель и плотва.."
(http://anekdotov.net/pic/photo6/0434115i.jpg)
-
Вчера был трудный день, в результате, по запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— так всегда меняем. как только порвется – так и меняем.
-
новогодние стихи могут быть и такие:
ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
-
Приходит мужик к врачу: — Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )
-
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???
-
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не матюкт "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. если каждый купит по велосипеду - экономика страны рухнет!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые..ешь!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )
Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
-
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну - единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х..й в роте... ".
Я, ну конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
-
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки... Но это только лет до 13!
А потом все становится наоборот!!!
Пока наша армия собирается делать из мальчиков мужчин, наше развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
-
чёт, с погодой незаладилось...
(http://anekdotov.net/pic/photo8/03204043l.jpg)
-
наше отношение к евросоюзу
(http://anekdotov.net/pic/photo3/08304006i.jpg)
-
поосторожней с желаниями! а то, заказал кучу денег и новую тачку, вот... 8):D
(http://anekdotov.net/pic/photo7/022240101l.jpg)
-
Цезарь - отдыхает :D
(http://anekdotov.net/pic/photo5/02224163i.jpg)
-
вот хорошая цитата для майдана:
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению ? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
-
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Законы по-нашему... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
старый, но в тему:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
-
всегда думал, что фирма Пантун существует только одна:"Пантун 21", а их оказывается под сотню! :D
(http://www.isok.ru/img/full/a62c8e1a3a9ede859f3ff2ea5880717b.jpg) (http://www.isok.ru)
(http://www.isok.ru/img/full/c7dc2ab36976d9c8fbeb16c0f3ff6e0d.jpg) (http://www.isok.ru)
(http://www.isok.ru/img/full/db2f7f1a7668a4fb942539cfce79a08a.jpg) (http://www.isok.ru)
-
Осень, +10 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, шапка? ".
Весна, +10 градусов: "Отлично, пойду в пиджаке! ".
-
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
-
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на матюк. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим бухающим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
-
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
-- почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е..ёт, товарищ генерал!
— как разговариваешь! на губу захотел? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е..ёт!
— я же сразу вам так и сказал!
-
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
-
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
с девушками надо Кончать - с девушками НАДО кончать!
-
2 января, вечер.. :D
(http://anekdotov.net/pic/photo2/0526_718_74k.jpg)
-
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— А тебе говорили, что характер, как и член, не всем надо показывать.
один из моих любимых анекдотов:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
-
только бы не упустить, только б не упустить
(http://anekdotov.net/pic/photo4/10124053d.jpg)
-
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...
-
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!". В связи с этим вопрос: почему же надпись, сделанная простой краской, держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
— Да и черт с ним — с кофе!
-
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
-
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае..ать хотим?
— Да-ааааа...
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр..хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е..ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: — Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е..ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х..ево, е..ани красным!
-
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор, который его на сессии завалил.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
-
вот это сила воли, сколько ж раз надо было проспать, чтоб до такого додуматься??? %)
(http://anekdotov.net/pic/photo7/01124065o.jpg)
-
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... , седьмой "Б"...
-
из серии "а у нас во дворе" :D
(http://anekdotov.net/pic/photo3/072395959v.jpg)
-
Хочу в Египет!
-
Юра класс. ok
-
гамакопал или палаткогам ok
(http://anekdotov.net/pic/photo6/06234007l.jpg)
-
Хочу в Египет!
смеха тут мало, он на юридическом учится, слышали!
это будущий судья!!! это он будет решать судьбы людей. скорее в "не юмор"
Юра класс.
спасибо Игорь! для вас стараюсь. выкладываю только малую часть прочитанного и услышанного.
желательно оставлють коментарии к фоткам. я когда маленький был, то в местный клуб ходил, не фильм посмотреть, а послушать коментарии старшаков и поржать
-
"Робин Грудь" :D
(http://anekdotov.net/pic/photo3/08314155g.jpg)
-
Хочу в Египет!
Он бы у меня не в Е б и п е т поехал а в детприемник!
-
Какой рыбак такая и рыба :))
(http://f16.ifotki.info/org/4abe8132b85f617935e54455d73dfeb5b25f79171356215.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
записка
(http://anekdotov.net/pic/photo7/0264076x.jpg)
-
год назад купила хомячка :D ok
(http://anekdotov.net/pic/photo8/05174052p.jpg)
-
прокоментируйте
(http://anekdotov.net/pic/photo5/0419_2253_660s.jpg)
-
даже незнаю чё написать
(http://anekdotov.net/pic/photo4/1054021u.jpg)
-
"в год лошади, собака должна знать свое место!"
(http://anekdotov.net/pic/photo2/03114351l.jpg)
-
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи..орас.
-
Рассказала знакомая — гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, лето, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т. д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается ceкcом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов — вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
— Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Сдавливая хохот, хватаем пацана подмышку и бегом обратно.
-
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...
-
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку-там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках.
Командует нещадно
— Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена! Лена!
Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
— Лена-Лена, у меня х..й до колена...
Ангелочек отреагировал гениально и сразу-повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно:
— НЕ ВЕРЮ!
-
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "
-
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
— Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
— Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
— Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы для вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
-
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
Спасибо-в точку.
-
прокоментируйте
(http://anekdotov.net/pic/photo5/0419_2253_660s.jpg)
В машине сильно курят,видимо...
-
Прикол из истории:[ 03.01.2008 анекдот ru]
Слышал эту историю от одного авиационного конструктора. Все прекрасно
знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным
словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о
исключительной пользе мата в определенной ситуации. Идет заседание
Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического
бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и
сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время
турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров,
размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение
(ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии,
а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких
доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до
бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что
и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно
напряженная, понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может
затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и
самолета, и произносит примерно такой монолог: "Я, конечно, понимаю
желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в
кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где
вы видели п@%&у размером в 50 метров?"
Дальше общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в
ВВС.
А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Самолет
летает до сих пор назло Америке.
-
прокоментируйте
(http://anekdotov.net/pic/photo5/0419_2253_660s.jpg)
Машина коопиратива "ДУНОВЕНИЕ" %)) :D
-
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
-
07.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
-
По щучьему велению и по ее хотению :D
http://youtu.be/ju7oI-NQ5Dk
-
http://www.youtube.com/watch?v=NlpbupoWOAg
-
как то так...
-
(http://s020.radikal.ru/i718/1401/e4/6b91f1ab7a6e.jpg) (http://radikal.ru/fp/daba59ffd59946ecb3cc840417d2c663)
-
как то так...
Зачет)))))) :D :D :D
-
http://youtu.be/TZwiv245A0U
-
(http://images.vfl.ru/ii/1389078186/ea209feb/3918095_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/ea209feb3918095.html)
-
:D ok
Какой дебил, мог придумать такое название, а потом ещё и на упаковке написать? heh
-
)))
-
Председатель колхоза взывает отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Занимаясь сексом в дверном проеме… Я вдруг вспомнила, что через порог не дают…
Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.
В кровати после секса лежат парень с девушкой. Девушка нежно гладит парня, а тот лежит с закрытыми глазами. Вдруг резко открывает глаза и спрашивает:
- А ты случайно не знаешь, сколько надо смолы на один рулон рубероида?
- Сходи к соседу за солью.
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди…
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я… а если и я, то уже никакой.
Создал бог женщину и сказал: «А ладно накраситься»
Только в России ЖОПА — это не часть тела, а… событие! А ПОЛНАЯ ЖОПА — так вообще комплекс мероприятий!
Свадьба была тихой, в ресторане был бесплатный WiFi.
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!
Хорошая болезнь склероз, ничего не болит и каждый день новости.
-
+18
-
не нормативная, но очень правильная лексика :)) :)) :))
-
http://www.youtube.com/watch?v=sd0xlGuXAfA
-
http://www.youtube.com/watch?v=IPb5dTUCGes
-
-
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк…
Лучше трусы в
горошек, чем горошек в трусах!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Нашим людям уже столько наобещали, а им — все мало
Практически живу на работе, а зарплата не растет, наверное вычитают за проживание.
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась.
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм…
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле
-
На захудалом колхозном дворе сидят трое — кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила — если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика *** сосать!
-
А я вот и не знаю смеятся или лечить склероз. Дело было так; смотрим телевизор(праздник!) решил перекусить, сделал бутерброд с семгой и сыром, налил 50гр. хвать бутерброд и к телевизору(закусывать). во время рекламы(чуть позже) прихожу на кухню кофейку сделать, а на столе 50гр???
-
У меня тоже так было.Приехал с работы сел за стол налил рюмку,поел,смотрю а рюмка не тронутая.Жена долго смеялась.
-
ну вы уже - доловились :)) :D
-
%)) %)) %))
-
У меня тоже так было.Приехал с работы сел за стол налил рюмку,поел,смотрю а рюмка не тронутая.Жена долго смеялась.
:D Знакома ситуация :D тоже было :D
-
Ну успокоили,значит не одни мы в поле кувыркались
-
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
-
http://www.youtube.com/watch?v=0S4ZFu2lKqE
-
-
да, мультики всё дебильней, фантазия всё скуднее... ;(
-
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!
Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.
Сережа заплатив за тайский массаж 500 у е. И понял где подвох, после слов - РЕЛЬСЫ РЕЛЬСЫ ШПАЛЫ ШПАЛЫ
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
-
С целью наебывания национальных расовых кацапов вбросил знакомым из России толкование слова "очільник": очільник, т.е. лупящийся в очко, официальное наименование гомосексуалистов на украинском языке, преимущественно пассивных, но необязательно, как и в случае с широко распространенным словом матюкас". Теперь они как почитают наши СМИ так и матюкют, потому что открытым текстом матюкасов матюкасами называют, вне зависимости от должностей и званий. Вот так я и сфабриковал демонстрацию т.н. свободы слова в т.н. Украине.(с)
-
лучший воблер белых американцев))) http://www.worthpoint.com/worthopedia/sam-bo-the-gloom-killer-antique-fishing-lure
-
golf3, Саня - зачет! ok поржал над всем! :D beer
-
А анекдот?)))
-
А анекдот?)))
Re:Юмор
« Ответ #3332 : Январь 02, 2014, 23:32:37 »
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
-
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!?!?
-
1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
-
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. всё нормально. Все расскажу:
я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
если, вы хотите, чтобы на американских горках было ещё веселее, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас всех хоронить-то будем?!
-
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
-
Вот откуда рождаются анекдоты. :D
Вчера ,где-то на Харспине:
Новичок:
-Люди добрые подскажите, купил я срам 610ss до 2.5 грамм. Начал обмывать и устраивать ей краш тест... Вобщем поднимал аккуратно с пола 1кг груза. Нечо не скрипело не трещало. На бланке написано 0.8-3lb тоесть в теории должна выдержать 1.4 кг. Подскажите какая нагрузка придельна??? Сижу в панике, вдруг там какийто микро трещины и когда пойду на рыбалку сложится на пополам .Просто первая УЛ палка.
Бывалые:
-Этому Вас где научили??? С пола 1 кг... валяюсь...
-Один вопрос : " А зачем ?"
-Богатая жизнь она другая!!! Краш тест!?
-у мну есть гантель разборная, надо?
Новичок:
-Вы что глумитесь? Мне например интересно знать какова предельна нагрузка, ведь при ловле "ставриды" ее может схавать "акула" и сесть на крючок. Если вы не знаете ответа зачем пишете чушь? Это ТОПовые удилища которые могут многое.
Новичок:
-Сломал свой Tict Sram JSR-610ss, выкинул эту дрянь, которая даже 1.4 кг не может выдержать. Купил финку.
-Финка тащит .друган 2.5 кг подымал, верю ему наслово. Купил и положил в тубус.
Бывалые:
-А вы тоже проверьте, повесьте сразу три кг и поднимите.
-Лучше проверить ! С Тиктом - всё понятно, теперь интересно - на какой нагрузке сломается Финка.
-Проверил бы на всякий случай, а то вдруг что, микротрещина или другой трабл и на рыбе сломается.
-Уверен, аналогичного тестирования - нет ни на одном форуме !
-По этой теме в народном творчестве есть очень много поговорок....
-Аффтар жжот.Я за попкорном побежал.
-Пишите исчо! Нереально интересно и занимательно!
-Интересно, под какой нагрузкой ломаются Эвергрины и ЮФМы ?!?
:)) :)) :))
-
Да уж.... не скуднеет земля русская идиотами....
-
Новичок:-Сломал свой Tict Sram JSR-610ss, выкинул эту дрянь, которая даже 1.4 кг не может выдержать. Купил финку.-Финка тащит .друган 2.5 кг подымал, верю ему наслово. Купил и положил в тубус.
:D :)) %)
PS: Хохол не повіре, поки не провіре (с) Ужаснах... ()()
-
-Интересно, под какой нагрузкой ломаются Эвергрины
Олег, не расстраивай меня.
-
Это реально я собрал посты из темы про "ТИКТ"ы)))) Сам оборжался)
-
Вот откуда рождаются анекдоты. :D
Вчера ,где-то на Харспине:...
:D :)) ok
-
я в шоке stena
-
Вывод - равнение на Харспин! 8) :D :))
-
Там сильно умных много
-
Юра Седой спасибо за юмор, когда читаю вся семья ржот. :D :D :D :D
С уважением.
-
Вика родилась 20 августа в десять минут шестого утра года одна тысяча девятьсот восемьдесят пятого, и в это же время на Таймыре пошёл первый в этом году снег. Старая бабка новорожденной девочки, наследственная колдунья и ведьма, осклабилась беззубым ртом, развела костёр в чуме, и прихлебнув свежего чифира со спиртом, громко объявила на всё стойбище:
- Эта девочка благословлена силами Тьмы и Ночи, каждый год в её день рожденья будет идти первый снег.
Аборигены расслаблено выдохнули. Обычно старая ведьма делала более страшные заявления, поэтому её все боялись и опасались, когда она выползала прихрамывая из своего чума, чтобы что-то сказать. А снег - снег на Таймыре никого не пугал. Подумаешь, невидаль.
Оглядев толпу, бабка-колдунья услышала шелест расслабленных выдохов и, не удержавшись ввиду своей тёмной натуры, злорадно добавила:
- А у Чумбамбековых сегодня сдохнет три оленя.
Чумбамбеков-старший досадливо споюнул. Мать и жена Чумбамбековы тихонько заплакали, а дети их завыли в голос. Старая ведьма довольно слезла с камня и ушла в свой чум.
Вика росла. Прогнозы её бабки-колдуньи ежегодно сбывались: первый снег не уставал каждый год объявляться двадцатого августа прямо под утро. А у Чумбамбековых в этот день подыхало три оленя. Жители стойбища на снег внимания своего не обращали, а вот над несчастными Чумбамбековыми ржали. Вот такие жестокие люди чукчи. Чумбамбековы же в этот день плакали всей семьёй.
В 1990-ом, отметив 120-летие, старая ведьма сдохла, подвернув ногу, когда собирала ягель для колдовского отвара. Население Таймыра выдохнуло с большим облегчением: всё, подумали они, не будет больше проклятий! Каково же было их удивление, когда в следующий день рождения Вики снова пошёл снег и у Чумбамбековых сдохло три оленя.
К этому времени СССР развалился, а Таймыр объявил себе и всем вокруг сплошной свой суверенитет. Чумбамбекова-старшего избрали президентом племени. Наделившись властью, глава местных оленеводов влез на камень-трибуну и сказал:
- Пора отделаться от наследия тёмного прошлого. Пора изгнать аватар-несчастья Вику, однако.
Таймырские чукчи - народ податливый и незлобный, поэтому спорить с законной властью не стали, хотя и очень жалели девочку. Мать её, померев родами, оставила Вику сиротой, а отец её утонул ещё за три года до рождения своего ребенка. Вика жила в чуме своей бабки колдуньи и питалась тем, что ей приносили одностойбищане из страха перед тёмными силами. Собрав шубку из нерпы в рюкзак, Вику обмазали китовым жиром и отправили в детский дом города Сызрань.
На следующий год в Поволжье случилось страшное происшествие и природный катаклизм: первый снег выпал 20-го августа. Директор детского дома, по совместительству парапсихолог и экстрасенс, сразу провёл параллели между появлением девочки с Севера и аномалией. Сидя у себя в кабинете, он смотрел в окно на падающие хлопья снега и рассуждал вслух:
– Глаза у неё нехорошие: узкие. И смотрит она с косоглазием. Брови - сросшиеся, ноги - кривые. Как пить дать, ведьма.
Оторвавшись от размышлений, директор решительно открыл личное дело Вики и записал печатными буквами для понятности: на девочку наложено проклятие в виде первого снега. После этого он созвонился с Ташкентом и договорился отправить ребёнка в их детский дом.
Так начались странствия Вики. Снег преследовал её всюду, а запись в личном деле объясняла директорам детдомов, в чём заключалась причина. Каждый сентябрь девочка встречала в новом городе, пока не оказалась снова на Севере, в городе атомной станции на Чукотке Билибино. Местный директор поржал вслух, читая личное дело:
- А у нас снег не тает, нам похую!
Действительно, за Полярным кругом снег лежал вечной мерзлотой, и тут было не поймёшь, идёт этот снег первым или сто тридцать седьмым.
Двадцатого августа, по обыкновению, проклятие бабки-колдуньи захотелось сбыться, но едва начавшись, снег прекратился. Стартовые условия были однозначны - снег должен быть первым. Задумавшись, проклятие вошло в противоречие само с собой, но оценив сложившееся положение дел, оно нашло выход: чтобы снег был первым, необходимо предварительно растаять весь предыдущий.
Почва вокруг промёрзла на несколько метров вглубь. С каждым годом Проклятие старой бабки, чтобы сбыться, начинало давить летом всё раньше и раньше. Дошло до того, что учёные забили тревогу: с чем связана аномалия и назвали её глобальным потеплением.
Пока наука искала причину в антропогенном факторе, руководители стран подписывали Киотские протоколы, девочка Вика выросла, устроилась работать в Заполярье и накопила денег. Теперь она печально сидела возле окна, смотрела на зеленеющую лужайку и однажды вечером решила:
- А не поехать ли мне в экспедицию на Южный полюс? Деньгов-то много!
Проклятие обезумевшей бабки, наблюдая за девушкой через энергетические миры, вздрогнуло, представив, сколько километров льда придётся ему растопить. Но для него, для этой неебической магической силы, не было ничего невозможного, как известно. Маленькая кудрявая женщина-оператор туристического агенства, выписав Вике путёвку на Южный полюс, подписала, сама того не ведая, приговор всему человечеству. Оленевод Чумбамбеков икнул во сне.
-
досадливо споюнул
лучше и не скажешь stena
-
Некоторое время назад услышал одну о-о-чень забавную историю.
Проходили ролевые игры - лагерь на лагерь. Варвары против Тамплиеров. В назначенное время все собрались, обсудили площадь "боевых действий", начали собираться. Варварам была дана фора в 12 часов.
Далее - рассказ в лицах.
Вечером, явился с разведки лазутчик Тамплиеров, и доложил Верховному рыцарю о том, что лагерь Варваров обнаружен. Более того - стража у них не выставлена, и ведут себя более чем вольно. Решение "Верховного" было сразу же одобрено всем полком: атаковать немедленно!
прошло немного времени, и Тамплиеры тихо окружили лагерь "варваров". Все ожидали команды своего полководца.
И вот, грянул клич: "За Господа!", и вся эта братия ринулась на лагерь. Кто вооружен мечом и щитом, кто с топором, все в доспехах и в накидках с крестом...
Все бы хорошо, если бы не одно НО... Варвары же действительно не выставили стражу... И просто отлеживались после дня бухаловки... НО в другом месте...
Тамплиеры, как оказалось, окружили лагерь сатанистов. И в самый ответственный момент, когда она хотели принести в жертву Сатане кошечку, прозвучал клич "За Господа!"...
Нашли только одного из сектантов - он когда бежал ночью по лесу ударился лбом о низко растущую ветку и вырубился...
вот такую байку я услышал. А что слышали Вы? 0_о
-
(http://s020.radikal.ru/i718/1401/b2/177397b56e5c.jpg) (http://radikal.ru/fp/f78c7cf34b364d21892492a05cfc6828)
-
(http://s006.radikal.ru/i214/1401/76/fb116c4c06dc.jpg)
-
(http://images.vfl.ru/ii/1389468149/3b8b8008/3956155_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/3b8b80083956155.html)
-
от души меня порвало)))
-
(http://spinning.kharkov.ua/phpbb/images/avatars/909823325528fb3a5b9570.jpg)
-
Решили установить, где лучшие полицейские в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. медьведь прихрамывает, постанывает. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц! ))))
-
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой:
“Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу.....
Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
-
для охотников:
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я их штук 20 положил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
-
Социализм это: накормить голодного рыбкой.
Капитализм это, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
-
А белый лебедь на пруду.....
(http://s43.radikal.ru/i099/1401/aa/ef7142fb04b1.jpg) (http://radikal.ru/fp/6e77b02e4df44c069fd399acdc0b4cef)
-
-С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
— Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
— Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
— ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (это машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
-
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
-
11.01.2014 анекдот ru Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
-
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
-
Яндекс на запрос "х..йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х..йню лучше искать на Гугле.
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Газ, нефть, вода принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
-
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
На телевидении сейчас самый добрый канал — по%ноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Удивительная штука эта жизнь.
У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит.
За наличку — мажор!
Если ты ебешь всех налево, направо — б..ядун!
А если нет — импотент.
Есть девушка — подкаблучник!
Нет ее — неудачник.
Учишься — ботан.
Не учишься — распиздяй.
Заочно — значит за деньги!
Не работаешь — альфонс и лентяй.
Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома — задрот.
Вечно тусуешься — не думаешь о будущем.
Рано женился дебил.
Поздно женился — дебил.
Не женился — дебил...
КАК БЫТЬ???.........
-
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
-
— Алло, привет, дорогая, ты где? ...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
-
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
-
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
100пятьсот!
-
(http://i7.pixs.ru/storage/1/8/4/7198981619_3347364_10430184.jpg) (http://i7.pixs.ru/storage/1/9/2/1779594018_5443891_10430192.jpg)
-
(http://img11.nnm.me/f/b/f/f/3/a512376ffdbf002a4260a4d11ae_prev.jpg)
-
(http://i7.pixs.ru/storage/1/6/1/8178043719_9151589_10427161.jpg) (http://i7.pixs.ru/storage/1/6/5/3124352777_9826397_10427165.jpg)
-
https://www.youtube.com/watch?v=Y-P0Hs0ADJY
-
да, наверное милый уже не прийдёт...
(http://anekdotov.net/pic/photo7/1274021z.jpg)
-
кто не знает, как сделать заземление :D
(http://anekdotov.net/pic/photo6/08154296o.jpg)
-
скоро "старый" Новый год! кто не успел заказать подарки, можно ещё раз попробовать :D
(http://anekdotov.net/pic/photo5/12174186t.jpg)
-
ага! без излишеств
-
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! он чесный человек. На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
-
даже собака с дельфином нашли "общий язык", а запад с востоком ну никак... stena
(http://anekdotov.net/pic/photo5/03304118t.jpg)
-
я думал, такое только в сказках бывает :D
(http://anekdotov.net/pic/photo8/12185083u.jpg)
Бабы Яги чтот не видно??
-
было, но всё равно хорошо:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Электричка. Цыганка — мужику, задалбывает всех:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.
-
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, не был я нигде, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, 5 цинков патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что, что ...
Не х..й с ним, с пьяным, связываться!
-
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
-
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру(Россия) на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
-
не юмор, я считаю, но почитать стоит.
История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я ее много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений. Физику нам, во времена моей учебы в СМИ — Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нем.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причем так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбежкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами
Красного Креста и огромными красными крестами на палубах:
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учебы в нашем институте.
Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством:
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза )))):
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно
— попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроем на одного:
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще ни какими:
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не 20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов:
В итоге драки, как таковой, практически то и не было — буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших — полный нокаут!!!
Третий налетчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал: .
Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена ни кто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку:
Ну, а куда им было деваться: ??? )))
Мальцев, обладая прекрасной памятью, и узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачетками.
И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
— А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
— Почему? Я же Вас даже не тронул:
— Да потому что струсил и друзей в опасности бросил! !
: Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен:
А мы стали уважать доцента еще больше — настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своем деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время!
-
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..йня", а вот если бы он сказал "п..здец" — тогда точно нужно в мастерскую.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавно, и тр..хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. и каждый раз ошибаешься!
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
«Это вы голубой Виталик? »
-
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру(Россия) на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в своём кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал. вот!"
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников. вот!"
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад всё проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда б ей под жопу... ".
-
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
анекдот из жизни......
поднимаемся по брусчатке из Новокиевки, на встречу спускается ауди в которой пару парней с нафигатором,
останавливаются, открывают окошко, мы тоже стали, народ выдает, -А до Югановки далеко???
Я не сдержался, -парни если она у вас плавает то тут рядом :D :D :D
-
(http://s013.radikal.ru/i324/1401/99/5f7be671d368.jpg) (http://radikal.ru/fp/ca5157a20fae4872ae69f1c0056f9d5f)
-
снеговик напомнил:
"нормальный пацан" снимает проститутку. едут на машине, он вывозит её в поле, снегу по колено. открывает дверь и говорит:
- иди лепи снеговика.
проститутка:
- ты охренел в конец?
пацан:
- я плачу, иди делай что говорят, а то денег не получишь!
ну, делать нечего, в легкой накидочке, почти раздетая, на каблуках буксует, снеговика лепит, замерзла, но слепила. пацан посмотрел, сфоткал:
- так всё, залазь, поехали е..аться.
ну, потрахались, денег дал нормально. проститутка отогрелась, в себя пришла и спрашивает:
- а что это было, со снеговиком???
пацан с юморком оказался и отвечает:
- да е..ака с меня такой, посредственный, а вот снеговика ты надолго запомнишь!
-
интересные факты:
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— что, прямо с работы?
вот как нужно садиться :D
(http://anekdotov.net/pic/photo6/07264110g.jpg)
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
-
это надо в отдельный пост, чтобы переварить!
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа — Яков Израилевич Бергман!
-
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: — Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну куда мы тебя, на голову посадим? "
Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
при СССР было такое.
В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
— Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодй человек! Я тут на х..й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
— опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо было учить!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Беседуют двое мужиков. Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». — Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано обделались.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х..я нам зимой вентилятор?!
— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е..аните ее лопатой!
Народ нынче ничего не стесняется! На кодовой двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем пpocтитуток"...
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.
— Скажите, пострадавший, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм тр%%ает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
-
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
-
(http://anekdotov.net/pic/photo6/0674027p.jpg)
-
"Абсолютный ноль"
(http://anekdotov.net/pic/photo8/0444186a.jpg)
-
ударная установка для Буратино :D
(http://anekdotov.net/pic/photo8/1264051t.jpg)
-
кто шагает дружно в ряд?
пионерский наш отряд! :D
(http://anekdotov.net/pic/photo5/03124066d.jpg)
-
змей-кобринич
(http://anekdotov.net/pic/photo7/103040200b.jpg)
-
:D
(http://anekdotov.net/pic/photo7/01184077r.jpg)
-
из серии"показалось" :))
(http://anekdotov.net/pic/photo7/092142151r.jpg)
-
8)
(http://anekdotov.net/pic/photo6/04284052u.jpg)
-
букет для мужчин beer
(http://anekdotov.net/pic/photo7/02284075i.jpg)
-
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнал!
-
(http://anekdotov.net/pic/photo3/08640144i.jpg)
-
:D
(http://anekdotov.net/pic/photo/03541180d.jpg)
-
(http://anekdotov.net/pic/photo7/05154032i.jpg)
-
нехватка земли 8)
(http://anekdotov.net/pic/photo6/03304198c.jpg)
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
-
экономия
(http://anekdotov.net/pic/photo8/03294172l.jpg)
-
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!
-
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
-
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
— ... ... . А кто звонит... . ?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
-
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я х..я давно в руках не держала. а со слухом у меня всё впорядке!
-
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
-
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
-
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""
-
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
-
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
-
прошелся в понедельник по Донцу... :D
(http://anekdotov.net/pic/photo8/08214033e.jpg)
-
растягивает УДОВОЛЬСТВИЕ :))
(http://anekdotov.net/pic/photo4/10274185h.jpg)
-
прикольно :)
(http://anekdotov.net/pic/photo2/0414075j.jpg)
-
опять "показалось" :D
(http://anekdotov.net/pic/photo7/1264095d.jpg)
-
(http://anekdotov.net/pic/photo8/05184188l.jpg)
-
ничто так не усиливает веру, как дорога к храму... %)
(http://anekdotov.net/pic/photo8/11134030u.jpg)
-
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: — Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы че, мужики! Але!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели ее тр%%аю, и не знал что надо за ней ухаживать
-
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
-
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!
-
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда! .
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в епальник!
-
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
-
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
-
— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась...
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
-
Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
-
(http://anekdotov.net/pic/photo7/04274164o.jpg)
-
"до и после свадьбы" :D
(http://anekdotov.net/pic/photo3/072941122b.jpg)
-
уже рыбак :D
(http://anekdotov.net/pic/photo8/04124086d.jpg)
-
(http://anekdotov.net/pic/photo7/09245072y.jpg)
:D
-
вот лучшее авто для рыбалки
(http://anekdotov.net/pic/photo7/12184065f.jpg)
-
в "капусте" нашли.. :D
(http://anekdotov.net/pic/photo/021952184h.jpg)
-
динозавра заметили? :))
(http://anekdotov.net/pic/photo7/01124061s.jpg)
-
динозавра заметили?
Даже двух - большие такие :)) :)) :))
-
Юрий (Sedoy), спасибо за поднятое настроение! :)) beer
-
http://youtu.be/idvG77g8kUI прикольная песенка
-
.
-
http://www.magicscreenshot.com/jpg/Vtm4hxRM8Eg.html
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PUKMUZ4tlJg
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PUKMUZ4tlJg
Фух, за такие приколы бить ннада
-
Фух, за такие приколы бить ннада
причем лопатой,да по голове
-
Жестоко.
-
И такое бывает))
-
Повторяешься)
-
:)
-
:)
-
:)
во судьба по издевалась :)) :)) :))
-
во судьба по издевалась
как Матроскин говорил, у нас этого молока, девать некуда! это его корова!
-
http://fishki.net/video/1238531-podborka-video-ot-17012014/516876-luchshie-rybolovnye-fjejly-video.html
Прикольная подборка на рыболовную тему.
-
http://news.meta.ua/cluster:33965887-Ukrainets-potreboval-soprovozhdenie-GAI-s-migalkami-dlia-poezdki-v-baniu/
-
Умора!!! Как же теперь сегодня купаться ехать без сопровождения))) На рыбалку тоже будем с ГАИ ездить)))
-
Все хана соревнованиям и фестам...
-
А вот если сплошная, километров пять, как за Славянском, по-лесу, и попадается чего-то называющееся транспортным средством , но отказывающееся ехать больше 50км/ч. За ним колона не в штуках машин, а в сотнях метров по дороге.
Отсчитывай пять штук, а с шестой всех тормози и влындивай штрафы.
Пожалуй гаишники даже откажутся от "казацких" налётов по городкам для разнюхивания перегародышащих водителей. Зачем? Выбрал подходящий участок дороги, запустил еле едущее транспортное средство - и коси бабло!
Знак "40" отдыхает!
-
Я незнаю, может это уже и выкладывалось https://www.youtube.com/watch?v=bgDSuzEIicA . Намбы их проблемы
-
А вот если сплошная,
Борис, а юмор то где?
это нужно в тему:"Крик души!!!"
-
ладно, подкину немного для праздничного настроения!
(http://images.vfl.ru/ii/1366139272/2c6bc753/2162007.gif)
(http://images.vfl.ru/ii/1377943421/fff226f4/3007369.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1376949926/b749a5db/2927848.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1374424431/2464dd62/2740444.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1349959409/c89fff6d/1036526.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1379260190/1c8d85aa/3108728.jpg)
-
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе х..ем написано слово "МЕЛ". . .
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
— Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! !
Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет х..й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, о%уели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Просыпается командир экипажа(летчиков), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. — Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.
-
К мужику приходит баба и говорит:
Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
Да, я, а что случилось?...
Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!
-
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Зае%али...
-----------------
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
--------------------
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. много людей вокруг...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
--------------------
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
-------------------------
Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потра..аться.Проституток. Вые..ать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и е..ут!
----------------------
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. я и обделался!!! Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
-----------------------
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...
-----------------------
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня, чтоб кабинет не закрывать. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать.
Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет самые большие клещи, засовывает их в рот, закрывает глаза и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к кабинету подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
----------------------
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — есть физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
---------------------
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
------------------
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "
------------------------
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои рагоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра..ает тебя, и так пока бензин не кончится. итак куда едем?
— На заправку, мальчики!
--------------------
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— А вы можете поехать со мной, вместо него. я везу его к ветеринару на кастрацию...
--------------------
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он
чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
-------------
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...
-----------------------
-
Стоит только добавить немного серебра
ok ok ok
-
Косметика "Старенькая фея". "Старенькая фея" - моя последняя косметика.
На алкоголь цены подняли, что меньше пили. На табак, чтоб меньше курили. А на коммунальные услуги - чтоб меньше жили...
Вчера для хохмы дал объявление, что на площади будет сбор дураков. Вся площадь была забита, пришли посмотреть на тех, кто придет
Свет мой зеркальце, молчи. Причесаться я пришла
-
Истерика председателя коллекторов.. Понравилось!! +18!! есть маты
http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic.php?f=69&t=38968
-
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х..й есть ишяк нэт!
-
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет
— Тогда не довезу
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да
— Садись
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам ми%eт сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа и на прежнюю работу уже не вернусь!!!
-
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
-
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
-
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
-
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
-
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
-
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз..ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...
-
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в небо змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать..
-
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
— Нету
— Права,
— Нету
— Дыхните
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
-
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф вые..ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр..хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае..ался Вас искать!!!...
-
Не про рыбалку но заставило улыбнутся обьявление о продаже автомобиля;
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
-
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренёк, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
Кpокодил плывёт, смотрит обезьяна pыбу ловит. Думает,спpошу сейчас, сколько pыбы наловила. Если много, скажу, везёт дуpакам, а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо. Подплывает и спpашивает:
- Сколько pыбы наловила ?
- Плыви, плыви, деpьмо зелёное..
... самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Недавно был пойман рыбак с размахом рук более 3 метров !!
Жена в сексуальном белье, вся такая эротичная, встречает мужа, протягивает верёвку и говорит:
- Свяжи меня, дорогой, и делай всё что хочешь...
Мужик её связал и ...уехал на рыбалку.
Лев Лещенко - царь зверей или рыба?
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки разговаривают..., и желания сбываются...!
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..
Сидит рыбак рыбачит, подходит охотник, в общем поговорили о том, о сём, и охотник пошёл. А рыбак ему вслед:
- Ну ни пуха тебе, ни пера!
Отошёл охотник, постоял, подумал, вернулся к рыбаку, пнул по банке с червями:
- Ну а тебе ни червей, ни рыбы !!
Рыбак приходит к врачу.
- Доктор, пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течёт...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё..маё...! Я ж червей забыл накопать!
ГАИшник! Помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь увлекался рыбалкой и не знал, что это СЕКС!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь,
НО ЧТОБ ПИВО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ СТОЯЛО!!! ...
Чтобы узнать, сколько рыбак зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает...
Надо спросить, какими снастями он ловит рыбу... !!!
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим...
Молодой рыбак спрашивает у опытного рыболова:
- В чем разница между лещом и подлещиком?
- Если клюёт и ловится, то это подлещик. А когда: - "У, блин сошел..." - это ЛЕЩ!
Рыбак подъезжает на машине к оврагу, долго задумчиво смотрит и говорит:
- И место хорошее... и рыба должна быть..., блин воды нету...
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Рыбак, сломав дорогой спиннинг друга, мгновенно в глазах приятеля поменял свою сексуальную ориентацию.
-
(http://s019.radikal.ru/i602/1401/aa/5d9ec50c4c36.jpg)
-
:D :D :D
-
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
-
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
-
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: — Хай Гитлер
Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер. Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц.
Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль. — С ноги ему что ли у%бать!
-
ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....
А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ...
-
Как остудить очень горячий чай или кофе? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово!))
-
100 %
-
Как остудить очень горячий чай или кофе? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово!))
лучше сказать:"как спалить чайник три раза подряд?" но ответ тот же!
-
у меня свисток :P
-
у меня свисток :P
у меня свисток не смог пересвистеть интернет :P
у меня интернет СИЛЬНЕЕ :P
-
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Двадцать четыре ру@ля, девяносто копеек.
профессор оттаял, увидев настоящего финансиста и не наказал его...
-
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?"
-
В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк — НАЕБАНК =)
Переспали парень с девушкой...
Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
-
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь —
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если тр%%нешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
-
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.
-
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
— Так это....Почерк Вашей жены!
-
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
-
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
-
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотре@ляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
-
- Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
уже с кулаками.
— Не зли меня. Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть меняла?
-
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
— ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
— ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав
— не зае%ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
-
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед, услышал через балкон и застрелился! наверное он спи..дил!!!
-
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
то есть один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
— я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт!
он сказал:
— я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
— иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены
-
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вот вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
-
:)
-
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
-
Саня + 500!
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
-
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть он теперь дома жене расскажет, куда дел ещё миллион!
-
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
-
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
-
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
-
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
-
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
-
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
-
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, на ужин будет колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
-
10 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!!
И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!
-
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
Класс!!
-
Юра. ok ok ok
-
спасибо Игорь! beer
играю в покер, между делом шлёпаю сообщения, одно другому не мешает. :)
-
лучше сказать:"как спалить чайник три раза подряд?" но ответ тот же!
-
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
-Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле,
защищают свою страну,воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное
украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
-Русские хорошие люди. Живут в России, любят
свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное украинское
государство.
-Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
-Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде,
не нарушают законов,любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало,пьют
горилку и мешают жидам и москалям строить
национальное украинское государство.
-
А хохлы живут в Украине, жрут сало,пьютгорилку и мешают жидам и москалям строитьнациональное украинское государство.
Саня! после принятия законов 16 января такие анекдоты уже нельзя печатать, статья! heh
-
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
"Заставить встать сходить купить выпить".
-
:)) :)) :)) Юра +1000
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
-
(не анекдот)
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника"
— ДВА КВАРТАЛА, Б%%ДЬ, УВИДЕЛО!!!
-
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! он своё оттянул и вышел на свободу! жди пока опять посадят!
-
Туалет. общий, на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза.
Голос из другой кабинки:
"Ты че там, жрешь что ли?"
-
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
-
не знаю как правильно, но я бы назвал это фото:
"колесо обосрения" :D
(http://anekdotov.net/pic/photo5/0934268k.jpg)
-
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
-Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле,
защищают свою страну,воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное
украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
-Русские хорошие люди. Живут в России, любят
свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное украинское
государство.
-Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
-Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде,
не нарушают законов,любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало,пьют
горилку и мешают жидам и москалям строить
национальное украинское государство.
ok ok ok :)) :)) :))
-
(http://anekdotov.net/pic/photo6/0754121d.jpg)
-
:)
-
.(http://i023.radikal.ru/1401/26/e8c8dfad987b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
Опытная начальница молоденькой секретарше:
-Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
— Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху все открыто!!!
— Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!
-
Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.
Хозяин:
— Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг.
Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться, я там телик большой присмотрел!
-
Рассказывает прапорщик: "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули — значит картежники, если ТРОЕ и вздрогнули — значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули — значит гомики, если ОДИH и вздрогнул — значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ — значит это дембель кимарит."
-
Останавливает гаишник мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п.
Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.
-
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
-
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
— Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
-
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо? если ответ совпадет, я приму у вас экзамен. если нет - армия!
-
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
-
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. но, всё мимо.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
-
есть три степени холода:
1. — Холодно!
2. — Холодно, б%я!
3. — Б%я, холодно!
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице.
Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
-
Попал мужик после смерти в Ад.
Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала ми%eт старику.
Мужик сказал, что выбирает эту камеру.
Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...
-
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам кааак БАЦ!
(я тоже в детстве не мог понять!?!)
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— я своё уже получил, а вам тут лучше ничего не есть!
-
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина и даже не заметил.
Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда совсем нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Мужик спрашивает у мужика: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Нихрена-ссе! Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...
китаец приехал из Москвы домой .
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
— Прикинь чувак, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... ах..еть весчь!
— Пишущая машинка, что ли?
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: — Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
-
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
-
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? это кто-то из очереди. Посмотрите, сколько здесь народу!
-
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."
-
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показать часть своему новому заместителю.
-
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал:
"Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
"Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
"Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
-
Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пи%ор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
-
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
-
Селянин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Начальник заходит к подчиненным с криком
: — Я же говорил — не курить на работе!!!
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто тут работает-то?
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
-
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
-
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет
-
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет.
Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.
-
(http://anekdotov.net/pic/photo7/12114024w.jpg)
-
невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
таксисту РЕСПЕКТ!!!
-
дарю креатив. журнальный столик для эл.спецов. 8) :D :)
(http://anekdotov.net/pic/photo7/12274086m.jpg)
-
во народ умеет рисовать! 8) %) :))
(http://anekdotov.net/pic/photo2/0554351y.jpg)
-
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
-
По улице идет девушка с 6—м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на хер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тысячу.
— Заколебал, пошел на хер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за не фиг делать. . .
— Ладно, пошли отойдем во дворы. . . Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Бля. . . Дорого!
-
любимый анекдот про нахлыст.
Идёт женщина по тропинке через поле. Лето. Зной. Вдруг видит, посреди поля стоит мужик и косит, причем в химзащите и противогазе. Она подходит и спрашивает
- Чё это ты? Нездоровится?
М - Я люблю сам себе создавать трудностти и с успехом их преодолевать!
Ж - Да брось ты эту фигню! Тебе делать нечего чтоль, онанировать... Давай лучше сэксом займемся, попустит.
М - Да?.. Но тогда в гамаке и стоя!
Из жизни....
Вчера с приятелем покрывали лаком мушек. Ко мне прилетел Карлсон, приятель его тоже видел. Решили покрыть лаком мушек еще раз.
Типа пока покрывали еще раз Карлсон прилетел уже с другом ... И дальше покрывали мушек вчетвером ... А потом прилетели виннипухи с мигалкой и все проснулись в вытрезвителе
-
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...
-
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
-
Приходит филолог утром на работу с разбитым лицом
Директор: Голубчик, где и как Вас угораздило лицо попортить, Вы же интелегентный человек?
Филолог: Да вот понимаете, вчера был в одной компании - все милые интелегентные люди. И был там один военный, который начал расказывать историю. Говорит: "Был у меня в роте один х..й...". Ну я решил его поправить - "Правильно говорить не в роте, а во рту".......
-
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Как бы это тебе, Петька, получше объяснить… снимай штаны и нагибайся!
Петька снял штаны, нагнулся, а Василий Иванович кааак вставит ему со всего размаху!
— Василь Иваныч, ты чего?
— Вот смотри, Петька, у тебя х..й в жопе и у меня х..й в жопе, но есть один нюанс…
-
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли...
:)) :)) :))
-
(все это реальная выписка из моего дневника...)
6.9.12
Первый день был крайне странным. Сначала смеялся начальник, потом коллектив... Наверное стоит прекращать приветствовать людей словом "шалом"... во всяком случае на работе.
13.9.12
кончилась первая неделя.
Сегодня в первые отправили в морг на подготовку трупов. я предполагал , что люди дерьмо... но чтобы в них было столько шлака... я и не представлял.
14.9.12
После наряда в морге осталось пол ведра какой то склизкой дряни. Хотел подшутить над напарником. Налил этой жижи себе в кружку и оставил на столе, после 15 минут отлучки обнаружил , что пол кружки этой дряни исчезло... так же нашел напарника забившегося в угол и дико смеявшегося. Получить внятный ответ куда делось содержимое я не смог.
16.9.10
Начальник не появлялся на работе уже 2 дня...Так ему и надо, не фиг по моему столу лазать.
18.9.12
Появился начальник. на мой вопрос "где он пропадал ? " его стошнило. Напарник снова ржал до самого вечера.
23.9.12
Вечер был крайне скучным, мы с напарником нарядили 2 трупа в какие то обноски и усадили их за стол. вложив им в руки карты начали играть в покер.
я конечно игрок не очень хороший... но 9 раз проиграть покойникам - это уже перебор. наверное крупье- кот по кличке Гитлер был не чист на лапу.
24.9.12
Оценил всю иронию моей работы...
еврей в крематории - это уже странно. Кот по кличке Гитлер,живущий тут же, тоже наводит на размышления...
мне кажется зреет заговор. я перестал спать в рабочее время, ибо Гитлер не спит... боюсь оказаться по ту сторону створок печи.
28.9.12
заказали пицу. курьер опаздывает на 45 минут. за это время мы нарядили труп и привязав его к стойке капельницы, поставили возле двери, сами спрятались.
Открылась дверь, вошел доставщик... 25-30 секунд остолбенения... и после моей фразы - "мне нужны твои мозги" курьер исчез с дикой скоростью и визгом... жаль ,что пицу мы так и не поели.
2.10.12
начальник уволил моего напарника. мне он сказал , что тот воровал. возник вопрос... ЧТО ?? ЧТО ТУТ ,БЛЯТЬ!!, МОЖНО БЫЛО СПИЗДИТЬ ???
3.10.12
После месяца работы меня назначили старшим. На обучение поступил новый напарник и 2 студента медика ,проходившие практику. Мы с Гитлером были рады новому обществу. Кстати, один из студентов был девушкой.
В обед она куда то исчезла, а к вечеру ,крайне довольный, начальник сказал мне готовить ее документы к выдаче...
-"это странно" - подумал Гитлер...
-"насосала..."- подумал я.
12.10.12
Попросил студента вычистить печь. После того как он туда залез, запер створки. Он просидел там около получаса...
Мораль : Нехер шутить по поводу работы, особенно если не знаешь , что твой наставник Еврей.
16.10.12
Узнал ,что сегодня день рождения Мохнатого. За праздничным обедом идти в магазин было лень. Скормил ему печень... человеческую печень... Тот сожрал даже не моргнув.
Гитлер такой Гитлер...
17.10.12
Гитлер сдох.
Сначала я винил себя... но потом начальник сказал , что его задавила машина.
Нелепая смерть для такой личности...
22.10.12
От скуки делал из трупов "Джокеров" получалось не всегда красиво... но напарник запомнит это на всю жизнь.
Картина:
Сижу я, в руке нож... Вокруг меня трупы в гриме и рассеченными щеками. Ситуация крайне странная.
К слову, разрезая трупам щеки получается не очень веселое выражение лица.
23.10.12
Один из вчерашних "Джокеров" был не для сжигания... Хорошо ,что его к перевозке упаковывал я. Грим смывать не стал... пусть будет сюрприз.
28.10.12
позвонил Шеф. Обозвав меня кретином пригрозил уволить, но судя по смеху в голосе он шутку оценил.
31.10.12
Заканчивается срок практики студентика... Последняя неделя будет просвещенна ему.
2.11.12
Пол дня пили чай со студентом, работы было крайне мало. Я рассказывал ему страшные истории... все это под дивный треск горящих человеческих тел. Романтика, @лядь !
3.11.12
Решили оставить студентика на ночное дежурство.
Я спрятался на кушетке в морге, накрылся и стал ждать. Напарник притаился в подсобке, бывшем холодильнике.
Пролежал я достаточно долго... но этот лентяй ни как не приходил в морг.
В скором времени я уснул
4.11.12
Проснулся я достаточно рано. Поднялся и не успев скинуть с себя простыню огреб по голове чем то тяжелым. Начал материться и орать.
В ответ услышал крики нашей уборщицы : "Сгинь ,ТВАРЬ МЕРТВАЯ !!! в свой мир загробный!!!"
Еле отбился от полоумной бабки.
5.11.12
вспомнил , что в подсобке все еще сидит напарник. выпустил его.
7.11.12
от скуки начали заниматься фигурным вырезанием... нам было весело, трупам не очень... потом нашли паяльник. начали играть в мафию и должников, кстати занятие не очень приятное...
9.11.12
попрощались со студентом. хороший был парень, надеюсь мы с ним еще увидимся... и надеюсь ,что не на работе.
-
К крайнему посту.Либо я чурбан лишенный чувства юмора,либо влез на английский форум... %))
-
Любезный Гоша! В данной теме "курилка-юмор" каждый выкладывает тот юмор которым он хочет поделится, и мнение Ваше к юмору отношение не имеет, не флудите пожалуйста)))
-
каждый выкладывает тот юмор которым он хочет поделится,
Значит я действительно чурбан...Ну извините.Не узрел юмора. heh
-
Не надо ссориться - курилка на то и курилка, чтобы стряхивать пепел.... одни курят сигары, другие сигареты, пепел одинаковый, но запах разный)))
-
Леонардо - Вы, таки, - да?.. :))
-
либо влез на английский форум... %))
На английском свобода слова есть , на этом нет ...так что на Украинском форуме,уж точно...но то что английский юмор эт точно.
-
Любезный Гоша! В данной теме "курилка-юмор" каждый выкладывает тот юмор которым он хочет поделится, и мнение Ваше к юмору отношение не имеет, не флудите пожалуйста)))
Юмор тут в том, что ЕВРЕЙ не дирижер, а работник крематория (если я правильно понял выдержки из дневника).
За что ж над Вами "davinci" так судьбинушка -то? Может за Ваш "ЮМОР"?
-
матюкть у вас забавы
-
:)
-
Я пишу и делаю репосты с айпада, а на нем знаете ли трудновато, что ли бо вырезать и чистить. Поэтому тупо переношу понравившиеся посты, так как это гаджет еще и считает, что оно русский лучше меня знает. А я таки нет. Я не медик, и не тем более не работник крематория, юмор в том, что евреей работник крематория это как еврей дворник, и этот не унывающий народ находит моменты юмора во всем. Иногда полоский, иногда черезчур тонкий. Сори, больше не буду такое выкладывать
-
юмор в том, что евреей работник крематория это как еврей дворник,
Я угадал в чем тут юмор chemp chemp chemp. %) %) %) %) %) %) %)
-
Первый закон в химии:
если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья...
дерьмового варенья...
-
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
-
Химия-серьёзная наука
Sedoy,спасибо за настроение!!!
-
Angry birds в тренде)
http://x-fisher.org.ua/forum/viewtopic.php?t=8518
-
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле покачался, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как перднешь, — фуфайка загорается!
-
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает:
Чем то помочь?
Он:
мне бы мужчину провизора.
Она:
молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит:
я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
-
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!!!
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с благодарностью.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Негр разговаривает с белым... — я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения.
Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
-
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com,
русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и PR.
pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.
-
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
-
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепляю.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
-
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через время сыну снова приходит письмо от мамы:
"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
-
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков.
Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 150 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену тр%%али.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
-
http://www.youtube.com/watch?v=h2buspQ-Q4g
-
http://lumpeny.com/comments/id/7935/
-
За ВДВ порвал нах))))
-
За ВДВ порвал нах))))
А каменты,а?
-
За ВДВ порвал нах))))
Помним, помним, не доктор, не крематорий..............................................
-
Дорогая, я дома! (тишина)
— Я пришел! (еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами !!!
— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот матюкоцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, матюкоцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:
«С Днем рождения, милый!
Мы хотели сюрприз тебе сделать»
-
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
-
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
-
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
-
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
- Да мы уже поняли...
-
актуально.
Слушает мужик прогноз погоды.
Передают "В Сибири -45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а...Ну так это может на улице!
-
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит.
НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
-
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом.
Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
-
ну эт, для эстетов и тех, у кого мысли поспевают за глазами.
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один —
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос?
Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
-
Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!
-
В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше, а он с вами даже здороваться не собирается!
-
Приходит мужик(М) к доктору(Д):
(М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:, -(
(Д) Анализы в норме, должно быть все в порядке!
(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-(
(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с ceкcом?
(М) В каком смысле?
(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
(М) Да, и женат и есть любовница.
(Д) Вы часто спите с ними?
(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз ее, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ...
(Д) :-о Это я надеюсь все??
(М) (немного сконфуженый) Ну я еще к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
-
эт, для шибко умных.
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры!!!
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
-
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$
-
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
-
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует:
"Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
— Можно.
Диктует дальше:
"застра%уй свою жизнь".
Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
-
хороший баян.
На советский завод приезжает японская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. и сильно громко разговаривают.
Японцы попросили перевести.
Переводчица, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
-
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый месяц подарки дарит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит...
-
Переводчица, слегка смущаясь, переводит:
Великий и могучий... :D :D :D
-
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они, с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка?- испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент
-
Великий и могучий...
СИЛИЩЩЕ!!!
вспомнил на счет "великого"
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
-
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
-
Два борца.
Один маленький, техничный, верткий.
Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
— Ну и?
— Вы СЕБЯ за яйца кусали когда-нибудь?!!!
-
философское, глубокое...
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
"Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился:
"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
-
Уехал муж в командировку.
Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceкcуальном коллективе
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…
она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…
но деньги не малые приносит…
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут конечно полно всяких гондонов.
Но все-таки это офис
-
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать.
Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр%%аются на каждом углу — невероятно!
-
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. труп на кровати лежит, под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да это, номером ошиблись...
-
ну и дворовая поэзия...
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
-
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы полы помыть.
16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Stаrt"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
-
ну, а это наперед, а то забуду выложить ещё...
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
-
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток.
Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку.
Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
-
Пациент:
"У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— "%б твою мать где ключи от машины"!!!
-
Поступление в ВУЗ...
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ...
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам...
— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, матюк, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
-
(http://f16.ifotki.info/org/981431fb6229189fc71b6e26833c96295b7c30173846370.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
Что это...?
-
Что это...?
яхтобус однопалубный! :D
-
Про зажигалку
http://www.youtube.com/watch?v=wm7VzXydb2Q
-
Про зажигалку
Было.
-
Было.
Значит прощелкал(((
-
НАРЫЛ на просторах
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне матюк.
-
Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужик ов отвечает . .- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмky ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - ... Мужики ...... чей телефон ??? )))
Села батарейка в мобильнике...И всё! Был человек-и нет человека!..
-
Я бе вдул)))
http://youtu.be/BlLyugmXmlQ
-
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?
на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота
А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.
-
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи[email protected]датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Одесса, двор, мужики забивают козла.
С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви ше, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
-
про кефир, хорошо!
-
Спасибо,Юра, тоже отжжигаешь не по детски!!!))))
и в догонку анекдот меня улыбнуло)))))))))
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пе[email protected]ю я по двадцать pаз в день.
-
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и матюк.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: матюк! "
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
К жене пришла подруга. Муж недоволен. Жена убегает быстро в магазин купить чего-нибудь вкусненького, вернувшись, застает подругу и мужа в “процессе”. Немая сцена. Муж: – Катя, сколько раз мне еще повторить?! Не води в дом бл*дей!
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.
Хозяйке на заметку: если во время приготовления блюда у вас получилась какая-то матюкня, залейте всё майонезом, с гордостью подайте и скажите, что это "Нежный Джигурда".
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
-
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…?
Бесит, когда спрашивают: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?"
ДА, СМОТРЮ.
Я, БЛЯТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ БУДУ.
ОТЪЕБИТЕСЬ.
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!
Россиянин, рассказывает своим друзьям:
Был я как то раз на Украине,иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
Дай ,думаю зайду поГАДАЮ.
Подхожу к избе ,а мне голос из неё говорит:
-ЗАХОДЬТЕ(укр)
Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
Голос из избы,говорит:
-СІДАЙТЕ!!!
Я присел за стол,а на нём стоит бадья с ложкой большая...
Голос из избы.говорит:
-ПРОБТЕ!!!
Я беру ложку попробывал:
-ТЬФУУ,ёб.....ий в рот-ГАВНО!!!!!
Голос из избы:
-ВГАДАЛЫ ,ВЫХОДЬТЕ!!!!!
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя... даже не знаю, что и сказать..
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
-
%)
-
Встречаются два знакомых старика, обоим за 70.
Один другому говорит:
-Вчера такую девочку повстречал, да так ей вдул!!!
-Та ладно, прямо таки вдул? - заинтересованно говорит второй.
-Не ну не совсем вдул... Вмял.
-
- Пап,ты .че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь,кота тоже вы..би..,а то царапается...!
-
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
-
Я много чего находил в желудках рабы за годы рыбалок....., и это всё было животного происхождения, за исключением крючков в сомах. Но в заднице окуня и такое(всем не без известное) в первые, произошло во время вывешивания декабрьской таранки, сегодня в обед....Вообщем смотрите сами))))))))))
На последнем фото хвост оторвал когда пытался достать...
з.ы. если не в ту тему, перенисите, я хотел написать в стоп-кадр, но там вроде фотки эстетичные, а тут окунь с силикономв заднице(на извращение похоже) .... ну или в "утерянные вещи" например можно перенести :D
-
-бильярд, точно как и боулинг - никто не умеет, но всем нравится.
-ага. я когда в первый раз играл, сдуру три страйка выбил!
- понятно. а в боулинге как успехи?
-
(http://f16.ifotki.info/org/d3530b30f9e565e88cf47f0372b8f19bb25f6b174198872.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
https://twitter.com/pavelsheremet/status/430774229076701185/photo/1/large
Вполне реальная инструкция в одной из сочинских гостиниц. Даже не знаю - что сказать.
-
Но в заднице окуня
так вот, как Дима свои приманки делает!!! :D :P :))
а я и думаю, зачем ему столько окуней в аквариуме?! %)
Димон beer :D
-
Даже не знаю - что сказать.
(https://pbs.twimg.com/media/Bfpq4QbCcAA1pfu.jpg:large)
"рыбу не ловить" - это круто ok :D
-
Похоже на КрезиФиш. Все говорят что съедобка переваривается.. а у этой конторы обычный силикон!
-
Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!
-
этой конторы обычный силикон!
Но такой пахучий.... И крепучий... И ловит, сцуко.
-
Новый вид футбола в Японии :)
http://youtu.be/5K87r6l5XxY
-
Новый вид футбола в Японии
интересно было бы самому попробывать :D да ещё после 300 домашней ok
-
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
— Сема, ты разбираешься в рэпе?
— А че разбираться-то? Врезал по ней, и все!
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!
-
Уверен, многих улыбнет!!!
(http://s43.radikal.ru/i101/1402/1a/7922b805f0ce.jpg)
-
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселева, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто в шоке и решила самораспуститься...
Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!
-
Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!
Эт точно.Очень хочется,но нас не слышат.)))
-
Очень хочется,но нас не слышат.)))
из ..ОПЫ, в которой находится вся страна, трудно докричаться, ЭХО мешает!
-
Так уже и огни сигнальные палили...нет далики мы друг от друга(((
-
http://yandex.ua/video/search?text=%D0%A5%D1%83%D0%B4%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%B8%D0%BA%20%D0%9F%D1%91%D1%82%D1%80%20%D0%9F%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B1%D0%B8%D0%BB%20%D1%81%D0%B5%D0%B1%D1%8F%20%D0%B3%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D1%91%D0%BC%20%D0%B7%D0%B0%20%D1%8F%D0%B9%D1%86%D0%B0%20%D0%BA%20%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B9%20%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%89%D0%B0%D0%B4%D0%B8%20%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%BB%20%D0%B1%D0%B5%D0%B7%20%D1%86&where=all&filmId=QRW4ibfNs3M
Наверное не в тему. Но бывают же идиоты.
-
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0#t=27
-
http://www.utro.ua/ru/zhizn/prezidenta_urugvaya_vydvinuli_na_nobelevskuyu_premiyu_za_legalizatsiyu_marihuany1391768893
-
.
-
:D
-
(http://vodvore.net/uploads/cr_498576056192058130923.jpg)
-
Можно ставки принимать - мужик или баба?
-
мужик или баба?
бабамужик.
-
Pahan!!! Молодец :D
-
Можно ставки принимать - мужик или баба?
Хуле стараться-мужыГ без ииц.
Патлы длинныи ниачЁм-ленто гергия -бабов нинахраждали.
-
Тело: хочу пива,
Сердце: протестую, хочу любви,
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пиво!
-
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
-
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Таки я за нее и спрашиваю!
-
Сегодня на Деркуле народ ловит плотвичку,пара человек уже крепко заправленые.Сын говорит отцу,бать,принеси термос с чаем.Тот приносит и на слова сына: \Бать,ведь он пустой,чай кто-то выпил\,подумавши ,отвечает:\Тю,Юра,та это-ж не водка,что-б литр выпить,кому он нужен тот чай.\И про себя бормочет с иронией:\Пол пузыря стоит а чай попили,прям-таки ценность\
-
http://www.magicscreenshot.com/jpg/MdkT3sX1DE0.html
-
Юмор ? Не юмор?...
http://kp.ua/daily/120913/413208/
-
Юмор ? Не юмор?..
Ни х себе юмор... 8)а может и так.Пьёшь,знай с кем пить.А когда пьёшь даже зная с кем,не "нужно ключик от попы" терять.Всяк в жизни быват...
-
Всяк в жизни быват...
А я например понял что там без ключа от попы все решилось. А там Х.. его знает как было на самом деле.
-
Ох,не туда вас,хлопцы ,понесло... :D
-
Джигитовка в Африке :D :D :D
http://video.i.ua/user/4039362/51345/419957/?p=1#advA_advC_419957_1481505
-
Ох,не туда вас,хлопцы ,понесло..
точно ржачь :D :D :D stena
-
точно ржачь :D :D :D stena
http://www.youtube.com/watch?v=et9agGc0b0w&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Det9agGc0b0w
-
улыбнуло вчерашнее объявление на Доме рыбака, - полный текст :
"Продаю бюджетный фидер light sport hunter
light sport hunter от компании (Globe) для речек с сильным течением Днепр, Десна- длинна 3.6 кастинг 180гр,удлиненная ручка-пробка ещё в плёнке,что очень хорошо для дальних забросов.Использовалось около 15 рыбалок бережно и аккуратно,но тем не менее без 1-ой 2-х унцовой вершинки сломал при забросе.В наличии 1 и 3 унции вершинки.
цена 350гр. 0937804196 Юрий.Харьковский массив."
http://fishing.kiev.ua/vb3/showthread.php?t=69156
И название такое, соответствующее тесту удилища, - light sport hunter :D
-
улыбнуло вчерашнее объявление на Доме рыбака, - полный текст :
"Продаю бюджетный фидер light sport hunter
light sport hunter от компании (Globe) для речек с сильным течением Днепр, Десна- длинна 3.6 кастинг 180гр,удлиненная ручка-пробка ещё в плёнке,что очень хорошо для дальних забросов.Использовалось около 15 рыбалок бережно и аккуратно,но тем не менее без 1-ой 2-х унцовой вершинки сломал при забросе.В наличии 1 и 3 унции вершинки.
цена 350гр. 0937804196 Юрий.Харьковский массив."
http://fishing.kiev.ua/vb3/showthread.php?t=69156
И название такое, соответствующее тесту удилища, - light sport hunter :D
И ник четкач: "Кутузов" %)) :)) :)) :))
-
и такое бывает)
-
Как относятся к морозам разные народы в разных странах. +10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
...блин))) аж себя вспомнил когда язык к огурцам липнул и только спирт помогал оторвать от языка :D :D :D
(http://f16.ifotki.info/org/777087f67efc9823d07564c97853ed652ec99a174894579.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам:
— Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги. Мойша:
— Жена, дети, идите сюда! К нам сосед неделю назад приходил? Жена и дети:
— Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
— А спектакль зачем? Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
— Вот видишь, с какими сволочами приходиться жить...
-
ok
-
— А спектакль зачем? Мойша спокойным ровным голосом отвечает:— Вот видишь, с какими сволочами приходиться жить...
:D ok :))
-
просто жизненно, реальный шедевр!!!
-
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/xevudximu5i2.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/txiw0hytm6x5.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/oa013ko790th.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/mdcu6widikp7.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/52swfsv6l7ki.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/4jhmquqtelfn.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/pnv14rvidhow.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/4k81uft4n7k8.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/n5cy0penb5hs.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/q32tagf4qdub.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/ie6vagtnavca.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/bgncburnmbns.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/h9k2at6e7cyj.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/cjmcksqmua8c.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/nje23l92w12f.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/wxjsz932he5s.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/xk6il3kzcoq5.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/1pvmgnr3a2l1.jpg) (http://firepic.org/)
(http://2.firepic.org/2/images/2014-02/14/zdr8hmp6wkd9.jpg) (http://firepic.org/)
-
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/jg1jzc6yvrx9.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/fa8bnawcy9u1.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/8okwaj9jqysg.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/2o6m7slbtid7.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/iz98ytxw89i8.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/hx715xezabhl.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/d2tgx26wytfm.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/gdkobsvigr0a.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/edzf8qiy0om2.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/k0q5e3aicojv.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/as2r2wvr31pi.jpg) (http://firepic.org/)
(http://6.firepic.org/6/images/2014-02/14/9dimq0wpquhq.jpg) (http://firepic.org/)
-
То все фигня, смотрим настоящий тест!
-
(http://s43.radikal.ru/i099/1402/95/9ed0a0b1e352.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s005.radikal.ru/i209/1402/c1/a526f26c3f6b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s52.radikal.ru/i138/1402/51/963bbb2cc636.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s006.radikal.ru/i213/1402/48/b33c95aec2a6.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i024.radikal.ru/1402/d2/119fa99408c2.jpg) (http://www.radikal.ru)
Тест английских спецслужб по выявлению русских)))
(http://s019.radikal.ru/i638/1402/5b/3368fc61a0f3.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Не придумал куда втулить, решил сюда.
(http://images.vfl.ru/ii/1392498545/096e7379/4257880_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/096e73794257880.html)
-
Втулил в тему :))
-
Не придумал куда втулить, решил сюда.
(http://images.vfl.ru/ii/1392498545/096e7379/4257880_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/096e73794257880.html)
Да юмора - там нет.
Это все давно знают.
Я и тексты, кроме художественных, читаю по диагонали. Мне хватает, что-бы понять - о чём суть. Если непонятно - перечитываю внимательней.
-
Юра Седой где вы?вернитесь!!!
-
Юра Седой где вы?
Обидеть Художника может каждый))) ;(
-
Обидеть Художника может каждый))) ;(
:D
-
http://brenik.livejournal.com/3491366.html
-
без комментариев
-
what comments? Especially 1.44 minutes...sorry..I made a mistake?
-
стыренно
Историю излагаю с согласия основного участника,моего друга.Сейчас все участники не живут в Николаеве,имена изменил,хотя в своё время огласку получила.Правильно сказать прогремела.
Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный;каких-то продуктов прикупил,семья порадуется.Открывает тамбур,сталкивается с соседкой(редкая сволочь скажу я Вам,не потому что подруга его тёщи,а так по жизни),здоровается.Та ныряет обратно в свою квартиру,хотя собиралась выходить.Коля значения не придал,открывает дверь и входит в квартиру.На кухне какое-то движение,но встречать не выбегают.Ладно,снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне.Картину обнаруживает не рядовую;жена и какой-то парень нагишом за столом ,собирались поесть-на сковородке с пылу жару котлеты(или отбивные).Минута молчания,гость с котлетой замер(видно аппетит пропал),жена сидит с круглыми глазами и ищет решение.Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах.Тёща и её подруга(соседка Коли)были в курсе шалостей дочери,но считали это приемлимым.Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.Потом начинает выходить,но жена приходит в себя и заявляет не самую удачную фразу;»Коля,это не то,о чём ты подумал!»Он так же машинально поднимает жену и садит на плиту,где горячая сковородка.Она вскрикивает,вскакивает и падает в обморок на пол.Крик приводит гостя в себя и он предполагая расправу вскакивает и бьёт Колю(по габаритам и силе сравнение явно не в пользу последнего).Коля проныривает в коридор,но увлёкшийся гость разворачивается и наносит несколько ударов.Последним он решил окончательно вывести из строя хозяина,но промахивается и изо всей силы попадает кулаком в розетку.Толи ударило током,может просто болевой шок,но гость валится на пол без чуств.Короткое замыкание,свет гаснет.
Параллельно происходят следующие события:добрая соседка звонит его тёще и сообщает,что появился зять,причём не ко времени.Тёща срывается и бежит спасать дочь,благо жила в соседнем доме.Врывается в тамбур,соседка ей:»Дерутся!»Тёща даёт команду:»Таисия,вызывай милицию!»Но сама врывается в квартиру и натыкается на тело гостя,лежащего в коридоре.Коля сидит в комнате совершенно отрешённый.
-Убийца!Ничтожество!Ты что наделал!-голосит тёща и схватив первое,что попалось под руку(подушку),начинает молотить зятя.Коля выхватывает подушку и вкладывая всю доброту и почтение отвечает ей тем же.Несколько ударов,тёща бьётся головой о шкаф и падает без сознания(или притворилась).По квартире летают перья,темно и тихо.Коля встаёт,одевается и выходит из квартиры в тамбур.Соседка высовывается из-за двери и кричит:»Убийца!»Зря-Коля закрывает её дверь достаточно сильно,причём дверь открывалась наружу.Таисия получает ею в лицо и улетает в квартиру.Коля выходит из тамбура,закрывает дверь и уходит в шоке(потом говорил,что не помнил где ходил часа три),потом опомнился и пришёл в ближайшее отделение милиции и сдался.
Тем временем тёща приходит в себя ,очухивается и гость.Приходит в себя и соседка.Милиция прибывает,звонит в дверь(но света нету,звонок не звонит).Соседка кричит,предполагая что вернулся Коля с истошным криком»Убивают!»ретируется в квартиру.Тёща суёт гостю в руку приставку к гладильной доске кричит;»Убьёт он нас,защищайся!»Сама хватает швабру.Милиционеры понимают,что там убивают,высаживают хилую дверь тамбура и врываются в темноту и неизвестность.Первый врывается через незапертую дверь в квартиру и получает удар в лицо приставкой.Гость вложил в удар душу и бедный милиционер вылетает в тамбур.Трое остальных с дубинками врываются внутрь и нарываются на сопротивление.В коридоре темно,тесно и обороняющиеся не сразу сдают позиции.Но обозлённые милиционеры дубинками начинают штурм.Опыт и закалка берут своё и оборона прорвана.Гость и тёща отступают в ванную и успевают закрыть дверь.Но внутренние двери в девятиэтажках слабы и защитники правопорядка сметают её.Но дальше не выходит:в тесном пространстве швабра и приставка более эффективны,а прём узкий,вдвоём не пройдёш.Выход нашёл пришедший в себя первый милиционер,отодвинув товарищей он выпускает весь газ из газового балончика в ванную.Обороняющиеся противогазов не имели и рванули вперёд,к воздуху,но на пути были жаждущие мести пострадавшие служители правопорядка.Дубинки быстро уложили тёщу и гостя,и на обоих одели наручники.Обнаружив на кухне женщину без сознания,милиционеры вызвали скорую.Надо пологать и добавили ещё противникам,хоть те уже и лежали.Скорая увезла пострадавшую,а в другую машину засунули тёщу,по-прежнему голого гостя и соседку,на беду высунувшуюся в тамбур.А так как её лицо имело следы контакта с дверью,её приняли за участника событий.Что было в отделении не известно,но туда привезли людей,оказавших сопротивление.И вышли они из него не так скоро,как хотели.
Тёща и гость многое сделали,чтобы уладить дело с милицией.Трудно,но удалось.Заявление на Колю тёща забрала по совету своего адвоката.Позже развод,тёща с дочкой переехали в другой город,здесь жить не смогли.
Коля через три года женился во второй раз,живёт хорошо и счастливо.Как и где живут остальные,не знаю
-
Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но не до такой же степени:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....
- На анализы?
- Нет, твою мать, на дегустацию!!!!
Женское...
Муж узнал, что когда он сильно храпит я держу его за член - и он перестает храпеть...
Теперь он еще глаза не закрыл и начинает храпеть на все лады!!
-
(https://pbs.twimg.com/media/BgrKZLzCUAAkAV2.jpg)
-
Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы учились то?!… Без кулеров, без жалюзи"…))
-
-
Ну так прогресссь на дворе beer
-
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....
Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!
-
http://www.youtube.com/watch?v=0dscTXYN5Vc
-
Рада приняла закон, который декриминализует статью Тимошенко
http://censor.net.ua/news/272064/rada_prinyala_zakon_kotoryyi_dekriminalizuet_statyu_timoshenko
-
смешно. аж плакать хочется. то ли ещё будет.
-
ага... прелестно, б...дь, просто прелестно.... ща еще малёк и доживем до геноцида...
-
ага... прелестно, б...дь, просто прелестно
Дааа. Пора учить рiдну мову. alko
-
стыренно
Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет.
Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело.
Всё - от сантехники до обоев...
Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает:
- "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?".
Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробормотал:
- "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью",
- "А что ж так?", полюбопытствовал мой друг.
Тот еще раз вздохнул и рассказал:
- "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой...
И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются.
И мы такие в тулупах стоим...
Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...".
-
Настоящий мужик-
(http://f16.ifotki.info/org/345aca3aa5ecf94dffe3d9f4d5e9efac5b7c34175674211.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
Отпвустите Лукашенкьо вкомандировку.
-
стыренно
Я люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потре@ляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком.
Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться.
Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски.
Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!
Пассажирский салон тонирован наглухо, поэтому никто не видит, как я с треском наворачиваю курицу. Я вообще люблю кушать в одиночестве, поэтому тонированный салон микроавтобуса совершенно идеальное место для поглощения пищи. А выдвижной столик, вообще был одним из побудительных мотивов покупки этой машины.
Сижу значит, ем спокойно, тут смотрю, шпана какая то, лет по четырнадцать что то трется около меня. Они меня не видят, хотя и прикладывали свои мордолица к окошкам с целью посмотреть во внутрь. Но тонировка плюс шторки рулят!
Походили, посмотрели в непрозрачные окна. Мне интересно, вроде как развлекуха к ужину. Передние двери заблокированы, разблокирована только задняя, поскольку я выходил мусор выкинуть.
Тут оппаньки, один шкет осторожно так ручку пассажирской двери дерг-дерг. Я внутри себя чутка насторожился, ибо мало ли, сейчас стекло вынесет чем нибудь, а мне как бы не хотелось этого. Пришлось по скорому дообгладывать косточку и напрячься. Ну слава идиотам, бить стекло не стали, хотя я уже собрался выскочить.
Шпана обошла машину еще раз и решила попробовать другую дверь. Сдвижную, которая в салон.
Смотрю, пора выходить, мозгу вправлять молодежи. Но видно старый стал. Пока попил сока, пока лизнул косточку, а эти шустряки уже щелк, и приоткрывают дверцу. Я в темном салоне сижу, смотрю, что дальше. Дверь приоткрылась и в проем залезла башка. Наглая такая башка, лохматая, немытая. И еще глазенками щурится так, пытается рассмотреть, чего для него есть такого в салоне, что бы украсть! И мне так обидно стало. Вроде уже взрослые люди, а выглядят как свиньи. Ну разве можно выходить на улицу вот с такой немытой головой?!
А он все еще щурится и даже как бы смотрит прямо на меня. Я так расстроился, что от обиды кааак гаркнул ревом страшным из темноты салона - "Чо, матюкь ссыкотная, ты тут забыл?!?!" И еще, чисто рефлекторно, голой, куриной косточкой в него кинул.
Эффект был, будто в его жопе граната рванула. Крендель, получив косточкой в лоб резко подпрыгнул, врезался макушкой в дверной проем, развернулся, споткнулся и всей своей плашмёй навернулся в небольшую лужицу. Лужа была небольшая, поэтому сразу вся впиталась в паренька, мгновенно превратив того в ихтиандра-неудачника. Кроме того, видимо падая, этот клоп-недомерок хорошо забодал асфальт, потому, что не вскочил сразу на ноги, а начал делать движения, будто хотел от меня уплыть и одновременно изнасиловать злую лужу.
Я, честно говоря даже не ожидал от куриной косточки такой убойной силы. С уважение посмотрев на горку обглоданный костей на столе, в глубине салона я повернулся к пловцу размышляя, пнуть его или пнуть сильно. Но странное дело, эта водоплавающая вонючка оказался еще и ракообразным, сухопутным мутантом. Потому, что пока я смотрел на кости в салоне, он умудрился на карачках отбежать уже метров на десять и продолжал свой странный бег и, причем, иноходью.
Подивившись способностям паренька, проявившимся явно благодаря куриной косточке, я полез обратно доедать недоеденное и допивать недопитое. И размышлять на тему "Вот мы в его возрасте были не такие"
-
модеры почистите тему ...загадили
-
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту @лядью.
-
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
-
УкраИнец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! !
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
-
УкраИнец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! !
Класс!!!
-
http://coub.com/view/s1jd
-
.
-
Доктор Кличко http://www.youtube.com/watch?v=HH0rdGeC1_4
-
(http://images.vfl.ru/ii/1393262635/f1a614cd/4332096_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/f1a614cd4332096.html)
-
http://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/277430/%D0%BD%D0%B5
-
.
-
http://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/277430/%D0%BD%D0%B5
А я російською не розумію.
-
-
.
-
:D
-
ахах))
-
Яц...юк в гневе :))
(http://f16.ifotki.info/org/30a339714a35b573ddd54e0338767ab9b25f0a176022383.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
:)) :)) :))
-
(http://f16.ifotki.info/org/e00d25d22635c80be7d310b1c87c3e0fb25f0a176022972.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
:)
-
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Кличко, Яценюка и Тягнибока!... Заранее благодарен!!!))))))
-
(http://f16.ifotki.info/org/a04a617c5df2f3e9aaa10c7728917d0cb25f0b176138274.jpg) (http://i-fotki.info/)
Революции надо делать по чаще ,может быть ВСЕ люди вылечится.
-
http://nnm-club.me/forum/viewtopic.php?t=761330
-
:D :)) ok
-
для полного контроля над ситуацией, мало прислушаться к голосу разума, надо ещё принюхаться к запаху интуиции!
-
Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
-
ok ok ok ok :D
-
.
-
чисто поржать (спер на Донфишере, они тоже гдето сперли :) )
""""Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гр***ого десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии."
-
:))Гоша,спасибо))) Реально поржал))) :))
-
В тему :)) :)) :))
-
:)
-
:)) :)) :))
-
Прям как у нас на форуме))))))))))
-
вот такой блин юмор
-
.
-
davinci, а оригинал этой картинки слабо было рядом выложить с этим ху@вым фотожопом
я так понимаю там сша имелось ввиду?
-
Девушка, как вас зовут? Неважно! Выглядите так-же!!!
-
Галя изменяла мужу напрапалую. И даже на ужин варила ему рожки.
-
Сеня ok ok ok
-
вот такой блин юмор
А вот так, по моему, лучше.
(http://images.vfl.ru/ii/1393745347/902c442c/4381482_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/902c442c4381482.html)
-
А вот так, по моему, лучше.
так на много лучше :D :D :D
-
согласен))
так - по-честному :)
-
А вот так, по моему, лучше.
Я бы сказал так правильнее..... ok
-
"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский..
— И как по вашему рука?
— Рука..
— А нога?.
— Нога..
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. "
-
ok :)) :)) :)) :)) :D
-
Медведев говорит Путину:
- Слышал, Никарагуа признала независимость Осетии и Абхазии!
Путин обиженно:
- На остальных пока денег не
хватило.
-
.
-
- Росіянам потрібно купідона на гербі намалювати.
- Це чому?
- Він теж з голою сракою, озброєний і лізе до всіх зі своєю любов'ю
-
Единственный россиянин, который был избит украинцем - это Поветкин
-
"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский..
— И как по вашему рука?
— Рука..
— А нога?.
— Нога..
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. "
Пока мы смеемся с таких анекдотов об нас и будут вытирать ноги и запад, и братские народы. ;(
-
Устойчивая психика - это когда жизнь, пытаясь пнуть вас, ломает себе ногу.
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
-
Пока мы смеемся с таких анекдотов об нас и будут вытирать ноги и запад, и братские народы.
Ноги вытирают не из-за анекдотов...
-
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Какого числа или .уя?
-
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Какого числа или .уя?
БРАВО.
-
http://coub.com/view/sryp
-
У российских братьев на дофишере увидел :D , не ожидал :))
-
Сергей Юрьевич Беляков смотрит пресс-конференцию Януковича
http://www.youtube.com/watch?v=a3j9wPk1ci8
-
:)) :)) :))
-
:D :D :D
-
:D :D :D
(http://s020.radikal.ru/i705/1304/8b/156d8948efea.jpg)
-
Не знаю почему но нравится до Уххххххххххххххххххх
-
Новые технологии в спиннинговой ловле
(http://i047.radikal.ru/1403/df/83eab5537ea1.jpg)
-
Видал как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило.
Картина маслом - шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну, просто звезда Голливуда, стоит и откручивает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!).
А ее мужчина (как в анекдоте - маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит рядышком и ДЕРЖИТ БОЛТЫ от колеса.
Мои "дернувшие" дружки:
- "Девушка, а что ж это вы сами ?! У вас же мужчина стоит?!"
На что она им с горечью так:
- "Да ему ничего доверить нельзя! Все через ЖОПУ делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивал, сами идти они отказывались).
-
(http://i011.radikal.ru/1403/7e/766e57497e4a.jpg)
-
авианосец подрисуйте заместо лодки
-
""Джордж Буш""
-
.
-
Накануне 8 Марта :D
(http://images.vfl.ru/ii/1394091506/3a003366/4417801_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/3a0033664417801.html)
-
смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у жены голова.
-
Еще чисто поржать (спер на Донфишере, они тоже гдето сперли Улыбка )
(Тезисы от Ивана Охлобыстина)
Новый премьер-министр Яйценюх поручил новому министру финансов спросить у России, когда будут деньги, обещанные Януковичу
Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.
В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали. Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.
Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.
Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит «Правый Сектор».
Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.
Мирная крымская самооборона вежливо разоружает украинские вооруженные силы.
Бывший министр МВД Луценко (тот самый Херр Терминатор, задержанный по пьянке в аэропорту Франкфурта-на-Майне) призвал майдан дать вооруженный отпор. Пагубная привычка взяла верх над разумом.
Нынешний министр МВД докладывает о чрезвычайном положении в Крыму в фейсбуке. Просит страны НАТО лайкнуть в поддержку территориальной целостности Украины.
Сашко Музычко пообещал повесить нынешнего министра МВД в ответ на критику его прогрессивных методов работы с коррупционерами, которую министр неосторожно назвал «100% скотством».
Кличко потребовал срочной всеобщей мобилизации, а «Свобода» – немедленного объявления военного положения. После выходных. С понедельника. Ну, или когда граждане картошку посадят.
Два добровольца откликнулись на призыв Кличко и пришли в военкомат. Долго стучали в дверь. Никто так и не вышел и не мобилизовал.
Российские танки многие СМИ уже видели в Запорожье, Харькове и в Донецке. Свободным журналистам, снимающим репортажи об интервентах, приходится очень сложно, поскольку в камеру все время норовят попасть грудастые тетки с хлебом-солью на вышитых рушниках и веселые мужики с горилкой и салом.
По данным свободной прессы, на юго-востоке Украины по указке кремлевских путлеров протестовали только очень пожилые люди, которые участвовали в штурмах и вешали над зданиями администраций российские флаги, тряхнув стариной. Другие, не менее свободные СМИ, утверждали, что на многотысячных митингах в поддержку России и спецподразделения «Беркут» вообще не было граждан Украины – это были русские титушки, заранее свезенные путинским режимом из Воронежа, Белгорода и Южно-Сахалинска, которые отсиживались на конспиративных квартирах.
Неизвестная война. Два истребителя Су-27, поднятые вчера в небо телевизионной службой новостей, бесследно исчезли в информационном пространстве. Народ переживает, не выдают ли летчикам российские паспорта.
Михо Саакашвили никак не угомонится. Призывает опереться на НАТО или съесть галстуки.
Свободные журналисты предлагают ввести цензуру в отношении лживых российских телеканалов, лживых российских сериалов, лживых интернет-ресурсов и доменных имен, которые лгут. «Пора остановить этот мутный поток!» – взывают акулы демократического пера.
Никто не знает, кому подчиняется украинская армия, а также существует ли она на самом деле.
Демократические эксперты заявили о немерянном количестве российской агентуры во всех структурах украинской власти, не дающей спокойно работать американской и европейской агентуре.
Вежливые вооруженные люди в Крыму с удовольствием общаются и фотографируются на память.
Украинская власть сформировала ассиметричный ответ Кремлю: ситуацию поручено переломить олигархам, спонсировавшим Майдан – их прочат в губернаторы областей. Теперь они будут спонсировать на местах противодействие русской угрозе. Таким образом, вместо федерализации найдена совершенно оригинальная модель государственного устройства Украины – семибоярщина.
Украинские миллиардеры предложили объединиться и миллионерам для защиты Украины.
-
Игорь Григорьевич,Вы бы хоть копи влили.Читал недавно на ЯПе. :P
-
Ну если чисто поржать...
Параолимпийская сборная Украины все-таки решила принять участие в Параолимпийских играх в Сочи.
Вопрос к нашим спортсменам:
- Почему?
- Есть надежда, что на соревнованиях по биатлону среди зрителей будет Путлер, а у нас такие биатлонисты, что белку в глаз бьют, что уж там говорить про какого-то урода...
чем отличается Евросоюз от таможенного союза?
- в первый сложно вступить ,но легко выйти
- а во второй наоборот
Человек с благозвучной фамилией Чуркин заявил, что РФ прерывает
дипломатические отношения с Украиной.
Украина с удивлением узнала, что те отношения, что были, именуются дипломатическими.
Чуркин на заседании Совета Безопасности заявил, что политический кризис "в России" ( имелось в виду в Украине) является делом рук последователей "Бендеры и Шушкевича" (Шушкевич - первый президент Беларуси )
Чуркины - они такие
Марионеточное правительство Крыма приняло решение переименовать город Симферополь в Путинград...Народ ,как бы, и не против, но при условии , что из нового названия уберут букву "Р"...
После решения Крымского Парламента о присоединении Крыма к Российской Федерации,
Законодательная Дума Хабаровского Края и новоизбранный ими губернатор Син Чин Пин
обратился к руководству КНР о вхождении края в состав Китая
и введении войск для наведения порядка и защиты соотечественников.
Приз "маразм года" получает агрессивное подавление мирных демонстраций.
скандируя лозунги "фашизм не пройдет" мужчины нападали на женщин с плакатами "мы за мир" , "миру-мир".
никак у них в головах фашизм не проходит...
Логика диктатора:
Не получилось на Алине,
Попробую на Украине.
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
-
Слава РОССИИ!!!
(http://s8.uploads.ru/1GX9L.jpg)
-
Игорь Григорьевич,Вы бы хоть копи влили.Читал недавно на ЯПе. :P
Я честно признался что стырил!
-
Одесса.
кладбище.
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
-
Танец на грани фола. Французская арт-группа Les beaux freres. На сценические костюмы не было потрачено ни цента.
http://www.youtube.com/watch?v=lUr3XbROoA8#aid=P-glTkZwPkE
-
Танец на грани фола. Французская арт-группа Les beaux freres. На сценические костюмы не было потрачено ни цента.
http://www.youtube.com/watch?v=lUr3XbROoA8#aid=P-glTkZwPkE
спс поржал.
-
спс поржал.
Подтверждаю !!! ok Как сейчас трудно найти очень хороший юмор ! ok Браво ! ok
ПыСь . Ржал шо конь ..
-
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
-
sergo!!! Спасибо!!!! Слезы катились от смеха))))!!! ok
-
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
Ух, свежачок!
-
То ли юмор, то ли не юмор ... В общем, пока сюда запостил: http://anton-klyushev.livejournal.com/166011.html
-
18+ ненормативная лексика........
http://www.youtube.com/watch?v=pEHwXTiuaFA
-
Да правду нескроешь :D
-
во время специального выпуска новостей,
Турчинов сделал официальное заявление по ситуации в Крыму
http://www.youtube.com/watch?v=zQ-bLHM23h4
-
Правильный ответ ok
https://www.youtube.com/watch?v=sfdcTaGfqVI
-
)))
-
мне интересно собаки которые за мопедом бегут они гавкают-"Слава Украине"
-
хорошо бы...
-
http://www.youtube.com/watch?v=lo1DoJgJojA
-
Молоко всегда вкусней, если это...
Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
-
я пацталом, грят, что это с какого-то форума рыбаков ...
-
Серега ходи почаще на нонейм - эта горбуха уже дня три как ходит ( но ржал аки конь) :D
-
www.youtube.com/watch?v=IqwvRtDVnik новое оружие
-
.
-
Ура!!!
-
Ура!!!
[youtube]
Неужели Слепаков - бандеровец ???
-
Неужели Слепаков - бандеровец ???
Он ихний агент :))
-
.
-
Неужели Слепаков - бандеровец ???
Они и тут есть.
-
Они и тут есть.
:D
https://www.youtube.com/watch?v=hXz6s4ofeeg
-
:D
-
Они и тут есть.
В Украине около 76% уже,количество растет...
(http://static.uainfo.org/uploads/posts/2014-03/1394572847_1393861376_1779915_725886330789514_1700002930_n.jpg)
-
Ура!!!
Еще раз повторю - смотрите на его рожу ,по ней жир течет ...ему жрать нечего....упырь.
-
В Украине около 76% уже,количество растет...
Та я и говорю ,они везде ...и тут тоже...вон трут как ,аж написать не успеваю.
-
вон трут как ,аж написать не успеваю.
Ну ты и упёртый :D . Стирать легше чем писать :D .
-
Ну ты и упёртый :D . Стирать легше чем писать :D .
Я пишу так как думаю ,и это есть ДЕМОКРАТИЯ ,если на сайте стирается все подряд связанное с Россией то сайт не демократический а националистический,тоесть - бендеровский :)) ... справедливость должна восторжествовать , не долго осталось ,чуйка .
-
,и это есть ДЕМОКРАТИЯ
Эта политика нас разделяет, поэтому её и удаляем. Так что я тебя прошу, не трать зря нервы, нам ещё на рыбалки вместе ездить beer .
-
Ну если чисто поржать...
Параолимпийская сборная Украины все-таки решила принять участие в Параолимпийских играх в Сочи.
Вопрос к нашим спортсменам:
- Почему?
- Есть надежда, что на соревнованиях по биатлону среди зрителей будет Путлер, а у нас такие биатлонисты, что белку в глаз бьют, что уж там говорить про какого-то урода...
чем отличается Евросоюз от таможенного союза?
- в первый сложно вступить ,но легко выйти
- а во второй наоборот
Человек с благозвучной фамилией Чуркин заявил, что РФ прерывает
дипломатические отношения с Украиной.
Украина с удивлением узнала, что те отношения, что были, именуются дипломатическими.
Чуркин на заседании Совета Безопасности заявил, что политический кризис "в России" ( имелось в виду в Украине) является делом рук последователей "Бендеры и Шушкевича" (Шушкевич - первый президент Беларуси )
Чуркины - они такие
Марионеточное правительство Крыма приняло решение переименовать город Симферополь в Путинград...Народ ,как бы, и не против, но при условии , что из нового названия уберут букву "Р"...
После решения Крымского Парламента о присоединении Крыма к Российской Федерации,
Законодательная Дума Хабаровского Края и новоизбранный ими губернатор Син Чин Пин
обратился к руководству КНР о вхождении края в состав Китая
и введении войск для наведения порядка и защиты соотечественников.
Приз "маразм года" получает агрессивное подавление мирных демонстраций.
скандируя лозунги "фашизм не пройдет" мужчины нападали на женщин с плакатами "мы за мир" , "миру-мир".
никак у них в головах фашизм не проходит...
Логика диктатора:
Не получилось на Алине,
Попробую на Украине.
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
Как я понимаю,это тема ''ЮМОР'',а написана последняя стадия критинизма!
-
.
-
а написана последняя стадия критинизма!
Я бы на Вашем месте так резко не высказывался - могут быть последствия ...
-
Вовка аватарка у тебя пи@датая-хранцуский спорцмен :) beer
-
Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество Украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами!
(http://f16.ifotki.info/org/cd3a9a9c9ccf847b9ee911b27bf18da95b7c2b177992298.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
неее он на фото больше на Челентано похож !
-
:D
-
Вот такая реклама от Rapala :)
http://youtu.be/IwwrHIo7hNg
-
:)
-
:D
-
Посвящаетса некоторым завсегдатаям форума :D
(https://pp.vk.me/c540102/v540102000/16d0a/4A3h_-y_k54.jpg)
-
А я пол дня на работе думал о простенькой вроде детской задачке.
Вроде всё понятно...
Одно не ясно - куда делся Сирожа? :D
-
.
-
С доски обьявлений :D
Куплю свидание с «бандеровцем»!
,,Требования: возраст 18+. Наличие документа, удостоверяющего личность (желательно и партбилета украинской националистической политорганизации!). Подтверждение добровольного прибытия на территорию Донецкой области с целью идеологической пропаганды.
Условия: видеофотосъемка встречи. Продолжительность встречи – 30 минут. Если встреча прерывается по желанию «бандеровца» - оплата не производится. Дополнительное время встречи, инициированное «бандеровцем» - не оплачивается. В ходе встречи мною будут заданы специфические вопросы-индикаторы, исходя из ответов на которые, будет сделано заключение об истинной «бандеровости» собеседника. Отказ отвечать на вопросы – аннулирует все финансовые обязательства.
Тарифы (оплата после подтверждения «бандеровости»!):
- Простой диалог – 200 гривень.
- Нецензурный, агрессивный (со стороны «бандеровца») диалог – 500 гривень.
- Попытки физического воздействия – 1000 гривень.
При отсутствии телесных повреждений – обязуюсь в суд не подавать!
Свидание: «тет-а-тет». Присутствие третьих лиц и фотовидеосъемка ими – возможны и оговариваются индивидуально!,,
Думав дивчына гарна пышe, а тут таке, тфу... ;( :D
-
ай, браво!!! Сержант, Вы перескочили в звание подполковника!!!...ну, лично для меня!
-
Спокойствие, только спокойствие!
-
Газпром объявил конкурс:
-кто выйдет последним, того и долги за газ :)
ну вообще все долги.......
-
Пять баллов!
-
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!
-
баян, но улыбнул...
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум. Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу..пальцы замерзли - колом стоят! Ты же кум мне...достань мне член пожалуйста! Ща уссусь!!!
- Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум! Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!
-
:D :D :D ok
-
В общем картина такая.Коллега после продолжительного празднования своего дня рождения решился совершить подвиг и заявил-"Пойду обед приготовлю"И приготовил!
Обед на 7 персон.
(http://saveimg.ru/thumbnails/22-03-14/20d22088ac2e820619fc333d80a5a6e8.JPG) (http://saveimg.ru/show-image.php?id=2a94cf91946f8c7a0c98ee6a5577a8ff)
-
Все в точку- :D :D :D
-
ok ok ok ;( :D :)) СЕРЫЙ ты молодец ! ok
-
ok ok ok ;( :D :)) СЕРЫЙ ты молодец ! ok
А кто из них? Я сразу и не узнал!)))
-
(http://f16.ifotki.info/org/d438e03d5ab6c453e7ccfdcf98d1a238b25f72178171053.jpg) (http://i-fotki.info/)
(http://f16.ifotki.info/org/5f558cf53c5ef1f9d641641fbb2a61f0b25f72178171076.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
ok ok ok ;( :D :)) СЕРЫЙ ты молодец ! ok
Баян! reed http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,9119.msg296769.html#msg296769 (http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,9119.msg296769.html#msg296769)
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
ok ok ok
-
"Перехваченное письмо., Украина. 2025 год. Здравствуй, Дмитро! Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!! Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!! Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!! Слава героям!! Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ. Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.) Слава героям!! Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых ей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию. Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!) Слава героям! А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно. С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо. В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении. Слава героям!...." "... А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло. Слава героям!! Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее. Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!! А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк. Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины. Слава героям!! Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль. Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия! Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Абаме. (*Опять плюю на портрет Путина.) Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен? А так у меня все хорошо. сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь. Твой друг Мыкола."
-
Дончане! Братья-англичане!
Наступил решающий момент!
Юзовка ("Донецк") исконно английский город, основанный великим промышленником-англичанином - Джоном Юзом. На протяжении более сотни лет русские обманывали нас, что это исконно-русский город, а украинцы - что украинский!
Мы требуем референдума по возвращению Юзовки в своё исконное лоно - в состав Великой Британии!
Слава Джону Юзу и его городу!
Боже, храни Королеву!"
-
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними....))))
-
Наши пацаны -
Not a valid youtube URL
-
http://www.youtube.com/watch?v=TbgCkFoVdDw
-
- Владимир Владимирович, там украинцы
пришли, просят политическое уё бище.
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем.
-
- Владимир Владимирович, там украинцы
пришли, просят политическое уё бище.
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем.
Блин с утра отлично посмеялись с коллегами!!!!!
-
:)) :)) :)) :))
чуть не помер со смеху
"Допрос закарпатского партизана"
ну, и полная версия, включительно русских :)) :)) :))
-
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину.
В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!
-
)
-
(http://f16.ifotki.info/org/03dc4547dd264ae85bedfa00bf58bc3b5b7c16178429951.jpg) (http://i-fotki.info/)
(http://f16.ifotki.info/org/c5a70a2c2dbd85d5f995a084e92604c45b7c16178429986.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
(http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_47876.jpg),
(http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_47776.gif)
-
(http://glav.su/files/messages/2014/03/25/2230722_24d77b7ee2e10f57d83f3c964ce83ac2.jpg)
-
(http://s4.postimg.org/5auet9cq5/Vd4_D8wt_OXow.jpg)
-
-
Казахско - русский разговорник
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метрополитен
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
-
(http://f16.ifotki.info/org/10c74fc354492b8fe0b60c07cab26b845b7c16178434581.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
(http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_47655.jpg)
(http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_47639.jpg)
(http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_47512.jpg)
-
(http://f16.ifotki.info/org/f40c3bbc7e1ef82f72788c6a33a9c9825b7c16178435846.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
(http://s9.uploads.ru/cTPBU.jpg)
-
не совсем юмор... но люди с мозгом хот бы задумаются
Мирному населению в период информационной войны. Инструкция по эксплуатации.
1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне, не нужно матюкь всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с тем говном, которым ты поливаешь "своих идеологических противников".
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен или не можешь проверить. Если хочется что-то написать, пиши о том, что видишь сам.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике - выскажи, при этом не обязательно кого-то матюкь.
6. Не нравиться мнение другого человека - выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, чаще всего вы лично не знакомы.
7. Помни, что ненавидеть незнакомых тебе людей - это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами все еще сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.
просто надоело смотреть как люди с обеих сторон превращаются в быдло, вы наверно заметили, что я не трогаю вентилятор. давайте на ЭТОМ форуме говорить о рыбалке, уберите политику с форума, с юмора, с аватарок станьте людьми. надоело!
-
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
-
(http://f16.ifotki.info/org/a74fa80ed275d17c217d2dc9327e4adb5b7c16178440416.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
Пока вы будете прятать голову в песок, кто то может воспользоваться вашим задом.
-
знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике.
Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину!
Всегда!..
-
Пока вы будете прятать голову в песок, кто то может воспользоваться вашим задом.
- Папа! А мама лучше тебя водит машину!
- Ну это слишком уверенное заявление.
- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.
Хирург возвращается домой с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
-
)
-
)
-
скорее сатира, а не юмор
(http://copypast.ru/uploads/posts/1301761903_a_vorobev__vybory_glavvracha.jpg)
-
Обама отказался приехать на Олимпиаду, - Россия стала первой!
Обама организовал переворот на Украине, - Крым снова стал российским!
Обама вложил 5 млрд. долларов на этот украинский переворот, - рейтинг Путина поднялся!
Обама пригрозил санкциями и на фондовом рынке подешевели акции российских компаний, - Россия по дешевке их скупила!
Обама ввёл санкции, - российские олигархи стали возвращать деньги в Россию!
Господин Обама, не знаю, как вы это делаете, но можно, чтобы сборная России по футболу наконец-то стала чемпионом мира?
----------------------
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
----------------------
-Какие качества в себе Вы считаете худшими?
-Излишняя прямота.
-А я всегда считал это плюcом.
-Мне по...уй, как ты считаешь!
--------------------------------
- ЕС вторую неделю занимается вопросом о санкциях.
- Ага, дрочит-дрочит, а поднять не может.
-------------------------------
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдали?
----------------------------
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
-------------------------------
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
-----------------------------------
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
------------------------
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
------------------------
Принципы работы современной прессы.
Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".
-
Само умные ...
(http://f16.ifotki.info/org/ef4f1e45f54c10584cbcd7112d416daa5b7c72178613865.jpg) (http://i-fotki.info/)
и другие...
(http://f16.ifotki.info/org/d206dcd6ac3294ad3666e1fb884e50895b7c72178613901.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
ничёсе...даже не потёрли...
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 ру@ля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
-
-
.
-
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспечер задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
-
Паша, не боись :)
(http://www.vgolos.lviv.ua/sites/default/files/styles/large/public/images/795220_original.jpg?itok=dbAyYRk7)
-
.
-
(http://s020.radikal.ru/i710/1403/4c/d3cb53eecc2c.jpg)
-
а насчет шотландии-учите историю кто основал Луганск?
-
(http://f16.ifotki.info/org/9d739116c305627f010fe2a7d5182823b25f65178692126.jpg) (http://i-fotki.info/)
а насчет шотландии-учите историю кто основал Луганск?
Правильно ,вот кто-
(http://f16.ifotki.info/org/fd54728b58c3a5a8c3ede4e8520ad4cfb25f65178692224.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
http://www.youtube.com/watch?v=Kdgt1ZHkvnM
-
http://www.youtube.com/watch?v=Kdgt1ZHkvnM
Эт че?
-
ну... юмор так юмор
http://youtu.be/XhUG80VkKtg
-
В натуре ЮМОРИТ ПУТИН
Not a valid youtube URL
-
https://www.youtube.com/watch?v=fOogKiiqekI#t=62
-
В натуре ЮМОРИТ ПУТИН
Not a valid youtube URL
ok ok ok
Карпаты до палят, потом Сибирь :P :P :P
-
https://www.youtube.com/watch?v=aF1uVQyqKXM#t=62
-
досмотри до конца ! смешно про кошек
-
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Ты куда собрался?
— На рыбалку...
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
-
http://www.youtube.com/watch?v=5pmPuXUOjjE
-
/
-
:D"За что боролись,на то и напоролись..."Теперь можно кричать про жителей Донбаса и президента...
Тут намедни заварушка,
Закобенилась жена.
Я и сунулся к хохлушке,
-Ну, за чарочкой вина.
Иногда с устатку треба,
Просит клятый организьм.
Не единым же ить хлебом,
Надо ж скрасить энту жисть.
А у ей горилка диво,
Да под сальце с чесноком.
Вот умеет жить красиво,
Ну, плетусь я значит в дом…
Свет горить на кухне мова,
Зомбоящик голосит
Про майдан, мол жисть сурова,
Мол достали *москали*.
Мол милее самостийность,
Геть в объятия ЕС.
Ну и я попал в немилость
Брякнув:- в них вселился бес.
Як взвилась она пружиной,
Ты мол де, фильтруй базар.
Энто Вы во всём повинны,
Вы потомки злых хазар.
Вы всю жисть мол нас гнобите,
И сейчас и с давних пор.
Мы Вам вспомним паразиты,
Нищету, голодомор.
Мол, на *вентиле* сидите
Газу нет:- глядить в упор.
Янукович и бандиты,
Одна шайка, путин вор.
Прорвало не остановишь,
Как рукою хмель сняло.
А меня ж, если затронешь…
Ну короче понесло.
Я припомнил ей в начале,
Как в прошедшую войну.
Нас стреляли *галичане*,
И на фронте и в плену.
Как бандеровские с…уки,
Жгли нас в топках лагерей.
Сколько душ погибло в муках,
Будь то русский, иль еврей.
Им поляк, француз едино,
Извели хохлов:- не счесть.
И по ныне в Украине,
Энта нечисть держит спесь.
Што в вас обшего в майдане?
Чем Вам Русь так не мила?
При Советах Украина,
Словно пава расцвела.
Жили не чета России,
На какой же ляд потом.
Самостийность попросили,
Растоптав наш общий дом.
Ведь народу, как известно,
Было нечего делить.
От чего же стало тесно,
Захотелось лучше жить?
*От добра добра не ищут*,
Так пословица гласит.
Из *совдепии* все вышли,
Так чего же голосить?
И хоть тоже нам не сладко,
Не вопим хохол, мол вор.
Исторически мы братья,
И закончим этот спор.
Из *дерьма* вылазить вместе,
Было бы сподручней:-но…
Украину, как невесту,
Тянут вновь в еврого…но.
Пусть *жених* и стар и жаден,
Зато ласкова *лапша*.
Что обещана в награду,
И свисает на ушах.
Впрочем, что же я противный,
Разошёлся:- сам не рад.
Опыт даже негативный,
Это тоже результат.
Перебесимся подруга,
Мы не паны, что делить?
На витке другого *круга*,
Станем снова вместе жить.
Раскраснелися от крика,
Ноги врозь, руки в бока.
И…сошлись, виновна клика,
Та што царствуеть…пока.
И за чаркой самогону,
Стали мы искать ответ.
От чего же в нашем доме,
Люду нынче жизни нет?
Порешили:- што конечно,
Нам полезен Ваш майдан.
Токмо лозунг повсеместно,
*Всё ворьё на Магадан*.
Шёл домой, слегка штормило,
Вспоминал про теле- звон.
Как вдруг власть заголосила,
Про майдан и про разгон.
Видно совесть не в порядке,
На вору шапка горить.
Знает су..а правду матку,
Да боится говорить…
Ну ничё, чешите ж..у,
И вам тоже выйдеть срок.
Ить Россея не явропа,
*Будет белка и свисток…*.
Сотрут или нет? :D
-
Сотрут или нет?
Такую красоту НЕЛЬЗЯ стирать. (http://s.rimg.info/0a99380efdb141090576530e8bf49ab1.gif) (http://smayliki.ru/smilie-72438759.html)С уважением
-
класный стих ok beer
-
отлично написано!
-
Сотрут или нет?
Тебя не сотрут, тебе можно!
-
Не читал,но осуждаю-многа букафф...
-
Ну ничё, чешите ж..у,
И вам тоже выйдеть срок.
Ить Россея не явропа,
*Будет белка и свисток…*.
Будет ...только время .
-
http://www.odnoklassniki.ru/video/63428943618048-1
-
(http://f16.ifotki.info/org/d06c5371f6e429544e96dbdca536db745b7c45179008104.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
полезно во всех отношениях :D :D :D
-
(http://f16.ifotki.info/org/d6fddc51086fc649a112250fcc0a37605b7c45179011251.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
гы-гы, классная фотка
п.с. Хотел написать ГЫ-ГЫ и забыл переключить язык, получилось US-US!!! я прозрел...это открытие для меня)))
-
.
-
Дядя Рома -Красавчег beer
-
http://www.novosti-novostey.tv/index.php?option=com_hwdvideoshare&task=viewvideo&Itemid=284&video_id=2803
http://www.novosti-novostey.tv/index.php?option=com_hwdvideoshare&task=viewvideo&Itemid=227&video_id=2119
http://www.novosti-novostey.tv/index.php?option=com_hwdvideoshare&task=viewvideo&Itemid=227&video_id=2390
http://www.novosti-novostey.tv/index.php?option=com_hwdvideoshare&task=viewvideo&Itemid=284&video_id=2345
-
встречаются два ковбоя: -у меня самая быстрая рука на диком западе -а я предпочитаю женщин
-
(http://f16.ifotki.info/org/d09ddd58bf7bfde128615471438e5d3c5b7c5a179128697.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
http://www.youtube.com/watch?v=UHmATMmqUU8
-
davinci - в первый раз от Вашего юмора
-
так юмор ниже пояса, как говорится в "в формате"....
-
-
:)) :)) :)) :)) :)) :))
-
\/\/\/
-
http://www.youtube.com/watch?v=KEVMFkasikU
-
http://www.youtube.com/watch?v=nQysX_PX8Vc
-
http://www.youtube.com/watch?v=dNp-BTdvGVs
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D1%8F-%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BC-1046317.gif)
:))
-
:D
http://www.youtube.com/watch?v=xZVItjC_C4c
-
http://www.youtube.com/watch?v=xZVItjC_C4c
Понятно чего она не заводится :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
:D
http://www.youtube.com/watch?v=xZVItjC_C4c
класс...))))))))))
-
http://youtu.be/LQy-VSmtfrw
-
:D :))
-
ok ok ok :)) :)) :)) :)) :))
-
Ну хоть кто-нибудь объяснит где юмор у того чудика который сиськи себе трет??? Уже и соточку накатил- не врубаюсь.
-
:)) :)) :))
-
так этож заклятые друзи
https://www.youtube.com/watch?v=AMtxPiAVmH0
-
комрад, ссылочка плз поправь, поржать охота)))
-
Уже и соточку накатил- не врубаюсь.
Не останавливайся... :D :D :D
-
:P
-
ну да у нас лучше
-
отличный клип про мужика с крепкими яйцами, коих выжило мало во всемирной смуте
-
:)
http://www.youtube.com/watch?v=FuXxYhgEfP4
-
В супермаркетах Краснодара акция:
(http://glav.su/files/messages/2014/04/05/2250827_d967bf491b60a67648098fbf6b19b0be.jpg)
-
-
В супермаркетах Краснодара акция:
Вина, к стати обалденные. Пино Нуар Инкерманский вообще.... последних пол ящика осталось с посещения Инкермана... ;(
-
:D
-
От вашего юмора как-то грустно.
-
Блядь, от вашего юмора как-то грустно, толи я долбоеб, толи вам в других ветках нужно это выкладывать!
Эт ты ещё новости не глядел по зомбоящику :))
-
Сегодня Барак Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.
-
ииии
-
Сегодня Барак Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.
Так это оральный кабинет :D
(http://proxy12.media.online.ua/prikols/r3-4cb8c1c027/4efc6f44e6fc8.jpg)
-
Здравствуйте, я по объявлению. Хочу снять у вас комнату. А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии. Нет не буду. Жаль.
-
Пьяная шахматистка приползла домой на четаереньках утверждая "что королева как хочет так и ходит"
-
Сегодня Барак Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.
Яйценюхателя черножопый принял,а прокуроршу крымскую про@бал :))
Теперь Вован будет у себя в кабинете углы скруглять :D
-
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
-
https://www.youtube.com/watch?v=6sJ-ZQbFM9Q#t=210
-
:D
-
Саня(свирид) вполне с тобой согласен, чисто не английский юмор, даже не плоский. Кто помнит О.С.П. студию, там хоть поржать можно.http://www.ex.ua/313557?r=28713,23775
-
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!
-
плюньте мне в рожу, если это политика , а не юмор
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам...
-
Sher :D ok
-
вОТ ЭТО МИНЗДРАВ
(http://images.vfl.ru/ii/1396888681/1d6ba0d5/4752129_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/1d6ba0d54752129.html)
-
https://www.facebook.com/photo.php?v=643548629051477
-
плюньте мне в рожу, если это политика , а не юмор
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Ну шо старый......... ok ok ok ok ok
-
Вот!
-
- дорогая, а ты не знаешь, сколько козлы живут?
- шо, нездоровится?
-
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
-
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, матюк, он узнал про это место?!"
-
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
:D :D :D ok
-
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, матюк, он узнал про это место?!"
ok
-
О. два последних анекдота весёленькие. Спасибо!
-
(http://f16.ifotki.info/org/3699781c1535ab3ef928752c014090e45b7c7c179814584.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
ну, как то, так...........
-
:)
(http://i057.radikal.ru/1404/78/bd0eb0c36bf4.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
самэ то
-
Найди 10 отличий!
https://www.youtube.com/watch?v=tN7Dic070NM
-
https://www.youtube.com/watch?v=MVUJaDLmh_s
-
(http://f16.ifotki.info/org/237941b3e1b220145ee7c3fe2f0adf2d5b7c0e179907034.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. .
А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:
" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают:
" Русские не сдаются! "
-
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает ! !
-
:)) :)) :))
-
:))
-
Однажды был случай в далеком Макао
макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
макака макала, коала икала!
-
Узнай себя :)
(http://s019.radikal.ru/i602/1404/33/617add72eda9.jpg)
-
(http://f16.ifotki.info/org/791ef3bf5cbe2c05601503e700218fad5b7c14179988806.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
Может и баян, не знаю, но поржал с удовольствием... :))
PS. Для разрядки обстановки. reed :)
-
(http://f16.ifotki.info/org/67e69236851373ad94c5b466d100fb59b25f70180066743.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
-
В открытом космосе.
Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
-
Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом «припаркована» колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
— Об одном я сожалею — проиграли мы информационную войну.
-
Тщетность бытия :D
http://youtu.be/1IAXrxlDK6c
-
5 баллов
-
говорят баян, но выложу:
"украинское правительство заявило, что изобретенно новое суперсекретное сейсмическое оружие, для борьбы с сепаратистами, под названием: " хто не скачэ, той москаль". в результате первых испытаний - полностью отвалился КРЫМ, начал разваливаться Донбасс... испытания продолжаются!
-
.
-
говорят баян, но выложу:
"украинское правительство заявило, что изобретенно новое суперсекретное сейсмическое оружие, для борьбы с сепаратистами, под названием: " хто не скачэ, той москаль". в результате первых испытаний - полностью отвалился КРЫМ, начал разваливаться Донбасс... испытания продолжаются!
Допрыгался!Это он от голода Харрис.Голодный но тяжелый(с) Трое в лодке не считая собаки.(где то в середине 2 серии)
-
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?- Давай сначала плохую.- Аляска присоединилась к России.- А хорошая?!- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
-
Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
ok ok ok :)) :)) :)) :))
-
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. .
А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !
-
(http://f16.ifotki.info/org/5a877e25a82ec3dbd01e80b78a123e465b7c64180246374.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….
Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
-
В связи с переходом Украины на евростандарт, Львовская швейная фабрика стала шить мужские трусы с ширинкой не спереди, а сзади... для удобства пользователей из Европы.
-
(http://f16.ifotki.info/org/67e69236851373ad94c5b466d100fb59b25f70180066743.jpg) (http://i-fotki.info/)
неделю назад виделся с крымчанами, они такой юмор не оценивают, они 8) 8) 8) stena stena stena
речь идет об активной части населения, пенсионеры же конечно участвуют в давках....
-
http://www.youtube.com/watch?v=j9-fvydBOWo ЖЕСТЬ
-
Новодворская приняла украинскую присягу.
-
Новодворская приняла украинскую присягу.
Куды убегать то?Я с ней еще давно видос видел-Джабба Хат ейный потомок.
-
Посмеемся с Дебила-
Not a valid youtube URL
-
;(
(http://s003.radikal.ru/i204/1404/63/0924371cf4df.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
-
не хочет вставлять зараза,тогда так:
https://www.youtube.com/watch?v=qqhxZ4HCK2w#t=28
-
edya7777 в "https" убирай букву "s"
-
Посмеемся с Дебила-
-
-
Да-как говорил Ходжа Насрединн-лицо Царева неотмечено печатью мудрости,,, :)
-
Мужик жалуется другу.
Сосед за....колебал.
Я на рыбалку - он к моей жене.
Я к жене - он мои сети проверяет.
(Я против сетей - но анекдот хороший)))
-
Муж в ванной с интересом испытывает новые искусственные приманки.
Заходит к нему жена и говорит:
"Иди в туалет, там рельеф дна интересней..."
-
,,Здравствуйте, мы - братья Кличко,не каждый Кличко сейчас может быть Кличко,х@й поймешь вообще, кто сейчас Кличко, а кто не Кличко...
Поверьте, у нас не все так однозначно.,,
(с)Из письма-обращения в визовый отдел посольства Германии.
-
http://vk.com/video248151363_168189222?list=883dcdc332744ea303
-
-
этот страшный ПАРЕБРИК 8) ok :D
-
.
-
мож хотел аккуратно
Да нет, просто перед ним машина на обочине. Если бы газанул, то видео называлось бы по другому)))
-
http://youtu.be/JrWTmWsGigI
-
этот страшный ПАРЕБРИК 8) ok :D
ну раз так, я тож буду соблюдать законы равновесия
Армейские зарисовки или книга рекордов Гинеса
... а еще мы перевернули Хаммер.
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
раз речь о двух хаммерах, то и ролик о 2х
-
:)) Так с дуру оно и ... сломать можно :))
если не прав поправьте но хамеры того... не много не военные..
третий похож на военный а первые два тупо мажорские хотя
джип оно должно быть джипом...
-
ну так и давай начнем с того, что самое главное это наличие мозга у прокладки....
просто мысли у меня такие, что если эта железяка нормально газанет, то те ПОРЕБРИКИ мало того, что полопаются как веточки, да еще и пол стены строений на ЗП ими же разнесут...
-
ну так и давай начнем с того, что самое главное это наличие мозга у прокладки....
100%
-
:D
-
"Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.
Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай".
-
Создан новый букварь для современных детей)))
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/surovaya-realnost-v-novom-bukvare-613305/
-
:)
-
История из трудных 90х:мой родственник и злодей в одном лице работает на скорой.Рассказывает:"Приезжаю на вызов,в квартире голая девушка и парень.Мол занимались сексом и острая боль,ногами пошевелить не могу!Я посмотрел-не понятно.Говорю ехать в больницу надо.Поехали,она стонет.
-Ты ей как и всем сказал "умри молча"?
-Да.Приезжаем,а гинеколог пьяный в хлам.
-Ты говорил,что на дежурстве пить нельзя!
-Гинекологам можно.Они по многу раз за день в бездну заглядывают!
-В какую?
-В ту откуда мы на свет все вышли.И ми пить надо,чтоб от женщин не отвернуло!Курит.Я ему мол поциентку привёз!
-А де я смотреть буду?Одно кресло смотровое покрасили,не сохнет краска.Второе сломалось.
-На столе посмотришь!
Затаскиваем,санитарка моющая пол:"Да идите все!Я ПОЛ мою!"Умирающая поциентка посылает её,та бросает ведро,тряпку и швабру и уходит.Я иду в туалет,20 метров прошёл,крик такой,что чуть не поседел:"Град" на раз заглушило!Заскакиваю,девушка на столе орёт,гинеколог на полу стонет,медсестра рядом скулит.А кавалер девушки посреди комнаты хнычет.Жаль я не в армии,добил бы их всех нахер!
-Что случилось?
-Медсестра врачу говорит,мол дымом тянет.Тот-я покурил.Та опять,мол палёным пахнет.Доктор начинает осмотр и медсестра радостно:"Горите вы доктор!"
У него рукав свитера из рукава халата вылез,да от сигареты огонёк выпал.Тлеет.Доктор не придумав ничего лучше смахивает левой рукой.Вам подсказать куда горящая ткань попала?У девушки рефлекс и она бьёт ногой врача в морду.У него трещина в челюсти,у ней сломан большой палец ного.Улетая он сшибает медсестру,та падает неудачно и ломает руку.На крик спасать любимую вбегает ухажёр и нарывается на ведро.Ломает указательный палец.И всё это за минуту!Травмотолог в шоке был!
-Так что у девушки было?
-Персинг или как это херня называется,она в одно место типа булавки/заколки вставила.При сексе внутрь попала,ну и вот.
-Ужос!
-Мне её ни к гинекологу,к психиатору надо было.Все б живые остались!
-
На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно пиз..ли друг друга Барак Абама и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самую высшую степень сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...
-
На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...
это да! ok
-
Мне её ни к гинекологу,к психиатору надо было.
так пол-страны надо, глядишь и живыми бы остались люди.
-
http://video.bigmir.net/show/456505/
-
Ответ #4099 : Сегодня в 17:04:51 »
Не работает ссылка. Другой нет?
-
-
:)
-
аххахахаха,спс!
-
тюлень
-
(http://s43.radikal.ru/i101/1404/4d/a333b5573bdc.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Помогите найти человека ! %) Пропал человек ! heh
Сайт "Луганских любителей рыбалки" на грани исчезновения. stena Форум "тухнет"... т.к. сообщения читают только его... reed
Особые приметы:
-Рост - примерно 180см.
-Возраст - 44года (1970г)
-Увлекается рыбалкой. :D
Последний раз был замечен на "ХарСпине"... reed
Важная информация - имя - SERЫЙ %))
-
да уж, форум изнывает )))
-
))))
-
)
-
Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу».
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их мулла на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой «Бэнтли», в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали «Волгу» и скрылись за горизонтом. Поп вопросительно смотрит на Иисуса. Иисус вздыхает:
- Даже не спрашивай, это папины родственники..
-
Классика попой :D
https://www.youtube.com/watch?v=xCjVPDrsOXE
-
Сижу, спокойный, читаю местные объявления. И тут читаю
-
И тут читаю
Ябкупил)))
Люди готовятся к самому худшему)))
-
юмора у наших людей не отнять
-
Сижу, спокойный, читаю местные объявления. И тут читаю
Прикольно :D
-
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, матюк, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил.
-
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Сегодня встала на весы...
И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название...
Это предупреждение...
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо...
жена-медик
муж-мент
а дети-медикоменты
меня соседи недолюбливают, почему-то ))))
суки начали ипаццо, пыхтеть-орать )))
я возьми и громко гаркни))) "тю, Наташка, а со мной ты быстрее и как-то громче кончаешь " )))
рожи теперь воротют ))) здоровкаться чего-то перестали )
-
Последний анекдот навеял воспоминание из личного. Соседи мои "мудрецы" когда квартиру получили убрали со своей стороны гипсовую панель, мой зал двумя стенками граничит с их квартирой, с одной стены-коридор, с другой СПАЛЬНЯ. Перегородка стала 9см, слышимость отличная. С этим все понятно, они слушают нас, наш магнитофон, наш телевизор и т.п. Мы слушаем их, как бизнес делят, как включается-выключается холодильник. Конец истории таков, просыпаюсь в четыре утра от грохота из их коридора, жена тож подорвалась с вопросом "что случилось". Каким-то образом до меня доходит, что у них накрылся холодильник. Мои действия- кулаком несколько раз в стенку, и очень громко "ВЫКЛЮЧИ ХОЛОДИЛЬНИК", дальше слышу топот босых ног по паркету, и тишина. В итоге холодильник переехал на кухню, кровать в другую спальню.
-
https://www.youtube.com/watch?v=yCM7InHOirQ
-
Валера - гениально :)) :)) :))
-
Ха-ха-ха :D :D :D :D
-
победитель(ница) Евро виденья
СЕГОДНЯ ЕВРОПА ВЫБРАЛА СВОЁ ЛИЦО!!
8 Балов дала Украина!
Евро интегрируемся!
ну вот и дожились! 8) %) heh
(https://pp.vk.me/c619928/v619928809/5653/h0Gbd0dbZ8Q.jpg)
(https://pp.vk.me/c7002/c7008/v7008627/1173d/gEMjoip8bdQ.jpg)
(https://pp.vk.me/c619928/v619928809/5673/lWmSwFE5vzI.jpg)
(https://pp.vk.me/c619928/v619928326/4849/6xpr4iVf-5c.jpg)
(https://pp.vk.me/c619928/v619928809/56a4/Pa-uSwvO3Xs.jpg)
(https://pp.vk.me/c619928/v619928809/569d/yk5Nw6PnZJg.jpg)
пипец....куда дальше?...
-
тварь
-
ахахах
-
Лицо Европы – австрийский педик,
Мужская жопа - икона дня.
И пусть в России везде медведи,
Зато не рулит пидopасня!)))
-
что за матюк
-
comrad - браво!!!!
-
(http://s020.radikal.ru/i713/1405/df/143e19ccc783.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s020.radikal.ru/i717/1405/0a/267a085e0340.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s020.radikal.ru/i717/1405/d8/a40cad418439.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:D
-
.
-
Одесский дворик. Моня
вернулся с рыбалки, жалуется
жене: — Все Циля, шоб я еще
хоть раз поехал с Левой и
Немой на рыбалку... Да ни в
жизнь! — А шо случилось? — Ты
таки представляешь, какие
жлобы! Приехали на рыбалку и
договорились — кто первый
рыбу поймает, тот ставит
пузырь, а кто второй — покупает
закуску, и шо же ты думаешь?
Смотрю, у Левы поплавок на дно
ушел, а он жлоб сидит и типа
ничего не видит. Через пару
минут у Немы потянуло, шо аж
удилище согнулось... . а он ни
гугу... . от скупердяи! — Моня, а
у тебя самого хоть клевало? ... .
решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя... . но шо
тебе таки сказать, я вааще без
наживки закинул!
-
на второй фотке нелюдя - матюка отдать жителям Мариуполя.... НА КОЛ!!!
Та ему от этого одно удовольствие будет. :D :D :D
-
Подписка на рассылку: внимательно читайте текст на сайте, прежде чем кликнуть...
-
Подходит Турчинов к своему портрету и говорит:
- Ох, чую скоро нас снимут.
А портрет ему отвечает:
- Это меня снимут. А вас... вас повесят.
-
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..
-
Подписка на рассылку: внимательно читайте текст на сайте, прежде чем кликнуть...
Если можно-сделайте еще мельче,мне в микроскоп крупновато.
-
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..
ok ok ok :D
-
- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову. - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец-то пристрелят...
-
- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову. - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец-то пристрелят...
:)) :)) :)) ok ok ok
-
Жена мужу: Дорогой, ты скоро станешь папой!!! Ты что беременная...??? Нет, блин. Из Ватикана звонили.
-
НЕ БУДЬ БАБОЙ, ПОБРЕЙСЯ. (Евровиденью посвящается)
-
(http://pp.vk.me/c7002/c618230/v618230636/56ff/0LlZyui5k00.jpg).
Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом", по статье 328 УК Украины "Разглашение государственной тайны".
(http://pp.vk.me/c7002/c617830/v617830478/bcae/aUHfdFxRM5Q.jpg)
(https://pp.vk.me/c619428/v619428897/3f9b/YuDA_HvcrlY.jpg)
(http://pp.vk.me/c7002/c540104/v540104095/121b2/lwoli7NCBEE.jpg)
-
(http://pp.vk.me/c616428/v616428809/10705/CSJvpmALfMY.jpg)
-
-
зять теще:
- Мама, я столько лет живу с вашей дочерью и вы ни разу не лезли в наши дела, у нас с вами полное понимание, вы - ну просто золотая теща! и я решил вас отблагодарить, сделать, так сказать, вам приятное- я купил вам путевку в санаторий!
-В Трускавец?!!...
-Не.. В Славкурорт...
-
Мужик выиграл в лотерею миллион. Приходит домой, с порога кричит жене: " Я выиграл миллион!!". Входит в комнату и видит что жена плачет: "Что случилось, почему в слезах?" - " Мама умерла..."
Мужик заходит в ванную и выливает на себя ведро холодной воды: " Ффух, ПАПЕРЛО!!!"
-
это маленький сепаратист. с ним и воюет турчИнов :)
(http://pp.vk.me/c7002/c540104/v540104448/30932/1ssThPhcB1c.jpg)
(http://pp.vk.me/c618226/v618226045/5924/Oh7x8g4jJzg.jpg)
(http://pp.vk.me/c618817/v618817386/6bf7/EYTM9iYWgBE.jpg)
(http://pp.vk.me/c7002/c540104/v540104448/309b0/1uHpFm-el7U.jpg)
(http://pp.vk.me/c617117/v617117286/3949/hB2mWWoO2zM.jpg)
(http://pp.vk.me/c606826/v606826286/24d3/UdDlKsbj8-0.jpg)
(http://pp.vk.me/c7002/c540104/v540104986/dc1b/ih4rkdNMxqg.jpg)
-
(http://pp.vk.me/c616429/v616429502/9e35/PzSBAb_fwwY.jpg)
все милые люди на одном фото
(http://pp.vk.me/c616428/v616428233/dc33/CtBIKRG6KNc.jpg)
герой украины, многие в это верят...
(http://pp.vk.me/c616428/v616428233/dc72/3f9QCMJh5dk.jpg)
(http://pp.vk.me/c616428/v616428233/dc5d/P-7LPMiA66Q.jpg)
(http://pp.vk.me/c616428/v616428233/dc48/NqvcEQmIHuw.jpg)
а закончиться должно наверное так, за слезы, по уже убитым украинцам beer
(http://pp.vk.me/c616428/v616428233/dc56/ZcSgsEFwHZQ.jpg)
-
(http://pp.vk.me/c616119/v616119809/c43b/u_ea7mNDBJk.jpg)
(http://pp.vk.me/c616119/v616119809/c355/64tuB_kqU9E.jpg)
(http://pp.vk.me/c616429/v616429233/e458/IP-KZ4alk38.jpg)
(http://pp.vk.me/c616429/v616429233/e4a6/wBuPSNc3pzU.jpg)
(http://pp.vk.me/c616429/v616429233/e4d0/oxU34GgwYFA.jpg)
-
.(http://s020.radikal.ru/i714/1405/63/1b4f14ee80b0.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s020.radikal.ru/i722/1405/d3/a170ae9cfc6e.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Отвлечемся от политики! Только прогоните детей и родителей! Вторые не поймут (или сделают вид) первые тоже не поймут, но выучат несколько новых слов...
http://www.youtube.com/watch?v=vuvGsPxshOY
-
Допрыгался...https://www.youtube.com/watch?v=JK_3HBzDrpo
-
Отвлечемся от политики!
спасибо! действительно отвлекся....
ну и от меня...
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись:
"Меры приняты. "П" навешали! "
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
-
Юра.От последнего анекдота :)) :)) :))
-
.
-
http://www.youtube.com/watch?v=Stpvlyg-TXs
-
урны на своём месте
-
народное творчество
(http://pp.vk.me/c616220/v616220885/c715/HLR_6Hmb7xk.jpg)
(http://pp.vk.me/c616622/v616622025/1034c/F9OJMs7NahE.jpg)
(http://pp.vk.me/c7002/c613524/v613524490/c30f/r1yHuivCdMY.jpg)
(http://pp.vk.me/c620824/v620824078/5e8f/vPdEB_HH9Uw.jpg)
(http://pp.vk.me/c7002/c7008/v7008679/dfe6/-bICt4ymNVo.jpg)
(http://pp.vk.me/c7002/c7008/v7008679/dfed/hmW0LR9dN1Q.jpg)
(http://pp.vk.me/c7002/c7008/v7008679/dffb/oiK-HXd5KM8.jpg)
(http://pp.vk.me/c7002/c7008/v7008679/e002/O6kEik4B6GQ.jpg)
(http://pp.vk.me/c7002/c7008/v7008679/e009/bhknSV7hB00.jpg)
-
)
-
Без комментов!
http://pikabu.ru/story/raskryita_samaya_strashnaya_tayna_rossiyskogo_gaza_psaki_bolshe_ne_mozhet_molchat_2315368
-
Ну энтая мадам уже не раз выдавала тирады шо и на голову не оденешь ()() ( видать с Кличком родственники ) :D Де они такую траву берут ...?????? heh
-
Эх... Нам бы ее зарплату!... На весь форум бы хватило! Правда мы бы до такого не додумались. За это и ценят, наверное...
-
Де они такую траву берут ...??????
Та шо там.Прямые поставки из афгана.)
-
Прямые поставки из афгана
Для того туда войска и вводили.
-
http://www.youtube.com/watch?v=G4GhMnIMw5o
-
Стырил на Донфишере
Заповеди некоторых наших форумчан:
За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят
- Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка
- Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом?
- Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье?
- Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон
- Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад?
- Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье
- Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона?
- Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас?
- Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля?
- Он на службе у Кремля!
Если верите в такое
- Это просто паранойя!
-
Про пчел это зря.Это агенты нашего пчеловода)))
-
Для разрядки :D :D :D
Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.
(http://images.vfl.ru/ii/1401453831/b0cc8f87/5291828_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/b0cc8f875291828.html)
-
В Гондурасе становится популярной поговорка
"Не ту страну назвали Украиной!"
-
Может баян ...http://www.youtube.com/watch?v=DsZgNdoOtFU
-
самый дорогой клоун сша
-
бакалавр философии самого старого и престижного университета...псаки, они и есть псаки!
-
понравились слова:
— "Когда правда о потерях под Славянском всплывет, этому правительству наступит... полный "карачун"
-
наконец то шеврон для нас сделали
(http://pp.vk.me/c7002/c7007/v7007331/f9e8/0oWmFpf45c4.jpg)
-
понимаю, что не до смеха, но всё же... отвлечься, итак:
Патриотическая-эротическая(о России)
-
-Пэтро, а шо цэ ты робыш?
-Як шо, дрочю...
-А хиба тоби нэ соромно?
-Та то всэ рука крэмля...
-
Впервые за последние дни посмеялся. https://www.youtube.com/watch?v=ryRot6chowY
https://www.youtube.com/watch?v=MjUrbHVZHGA
-
Живу в Луганске, могу принять семью из правительства Украины, места хватит, прокормимся!!!!! Здесь вы будете под 100%-й защитой Украинской армии. Места у нас очень спокойные! Жду!!!!!
-
ok
-
Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на "сепаратистов" за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать
-
Афоризмы этой недели:
На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
-
свободно владеющий украинским президентом.
Свободно имеющий украинских президентов....
-
ключевое слово имеющий
-
Его портрет украшает салфетки для мужской интимной гигиены. Название у салфеток соответствующее «Яйценюх». Стоит новинка 37 рублей — 12 гривен.
(http://politicys.ru/wp-content/uploads/2014/06/1402168993_0_ab763_c06d367_-1-xl.jpg)
-
Название у салфеток соответствующее «Яйценюх». Стоит новинка 37 рублей — 12 гривен.
Блин, а чего так дорого. Они что ему процент за использование имени отчисляют. :D
-
вЕСЕЛО РЕБЯТА ОТОЖГЛИ!http://www.youtube.com/watch?v=IC8QYmdIJ0s
-
http://ololo.fm/search/Песня+Ветеранов+Вдв/Про+Путина Я СЛУЖИЛ В 176 БРИГАДЕ И С ПАЦАНАМИ СОГЛАСЕН!
-
Юмор то в чём?
-
вЕСЕЛО РЕБЯТА ОТОЖГЛИ!http://www.youtube.com/watch?v=IC8QYmdIJ0s
стадо идиотов
-
https://www.youtube.com/watch?v=sbwybui1ed0
-
-
Sher
Здравствуй.Этот ролик нарезка....можно вставить любой коммент.Тот кто хоть чуточку понимает англ. язык ,по достоинству оценит заёбы Псаки.Лично мне без её высказываний скучно...
-
Видишь, как бьют правосека с ноги?
Не будь равнодушен,
И ты помоги!
-
батут 5 балов
-
(http://images.vfl.ru/ii/1402509291/466f19b7/5405129_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/466f19b75405129.html)
-
http://lol24.ee/public/pics/82/82387_0.gif Дебил и мобила.
-
Да,человечество вымрет не от химии и глобальных катастроф,а от отсутствия условных инстинктов....
-
http://www.youtube.com/watch?v=XdGMFRSTXCE
-
ну что ж тему закрыли... будем сюда позитив вносить...
-
Демотиваторы о рыбалке 4
-
Учитывая 281 страницу темы - наверняка уже было. Потому что сам скопировал с Фейсбука.
Но прикольно.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте матюк его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
-
"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW” Вот точно сиди и рви))
-
- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Пи*дуй!
-
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....»
-
Чуть не умерла от смеха...Выбираю цветы на рынке и слышу...тётка- продавец орёт мужику:ПОНЮХАЙ У МЕНЯ..! НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ БУДЕТ..!)))))))))))
-
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь...)
-
https://www.youtube.com/watch?v=_ISZMlCsvmU
-
Из личного фотоальбома
(http://s019.radikal.ru/i616/1406/37/e37da9822211.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=atZ6HRccqzU
-
В России говорят хорошие дороги? :D
-
.
-
Паша! Юмор должен быть всегда! Иначе как жить?
Вот спижжено у донфишера:
чиста для улыбнуться в невеселое время..
Важно! Срочные новости! Сообщение от Стрелкова И.И. 22 июня 2015 года.
"Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация,
ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"?
Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята!
Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."
-
призывной возраст увеличен до 70 лет.создаються спец подразделения ,,инфаркт,,и ,,инсульт,,.
-
.
-
(http://i023.radikal.ru/1407/4b/c99010f763b6.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s019.radikal.ru/i624/1407/df/cdaaa04dc575.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
-
(http://i069.radikal.ru/1407/9e/56eeeafdf717.png) (http://www.radikal.ru)
-
Та да Саня, вспомнились вот эти персонажи :)
(http://trinixy.ru/uploads/posts/comm_images/1371677040_1349283918_kaput_046.jpg)
-
организация. общий туалет. на стене надпись:
" в случае авианалёта или артудара всем срочно прятаться за этот унитаз, в него ещё никто, НИРАЗУ не попал!"
и подпись: "уборщица"
-
Однако... 8) %)
(http://i023.radikal.ru/1407/ac/7bf3bffa7724.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Однако... 8) %)
поржал........... особенно с даты...походу не первый месяц отстреливается...
-
Ленин жил,Ленин жив,Ленин будет жить
-
-
-
Спiвуча мова...
http://odnoklassniki.ru/video/62647817999831-1
-
Рыбалки нет, надо хоть чем-то народ веселить)
-
Продолжаем убивать время
-
)
-
)
-
Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена выругалась:
- Совсем ты с ума сошел со своей рыбалкой!
-
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
- Просто Машка в это время на цепи сидела...
-
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда он узнал про это место?!"
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
-
Зимняя рыбалка
Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление с наживкой, называемое флажком, и стал ждать поклевки.
Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т.к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать.
Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили…
На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице.
Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло!). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?!! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить :).
Вот такие истории случаются!
-
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
- ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.
(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)
- и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?
- да ты ..., такой ..., мне собака всю ночную рыбалку испортил.
Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.
- каким образом испортил?
- да твои ... ... светлячки не горят ...
дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.
Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.
- извините, а он у вас совсем не горит?
- горит, но секунд десять и гаснет. Говно ваши светлячки!!! Гони бабки обратно!!!
Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...
Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.
Чудо, с видом "теперь нас не надуришь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под обалдевшие взгляды покупателей зажигает пластмассовую колбочку!!
- во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!!!!
народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.
Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!
Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.
Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.
Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.
А к покупателям просьба - прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут ;-)
-
Встречаются два соседа:
- Вась, а мы с тобой вчера на рыбапку собирались?
- Собирались.
- К тебе заходили?
- Заходили.
- Водку пили?
- Пили.
- А чем закушували?
- А фиг его знает... Но надеюсь, что червяки пропали из-за того, что мы всё-таки пошли на рыбалку.
***
Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...
***
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
***
Пошел Фёдор нaкопaть червей нa рыбaлку, нaбрaл и смотрит, один червяк мaленький тaкой, что он решил его покa у себя остaвить, типа откормить....
Через год пошел нa рыбaлку с откормленным червем, нaсaдил его нa крючок,зaкинул удочку в прорубь, через 5минут, выныривaет червяк с двумя коропами в зубaх, и кричит:
- Федя, они же меня сожрать хотели!!!
-
Рыбацкая байка
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.
"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"
И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"
Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)
И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.
Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.
РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!
Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…
Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.
С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.
Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".
И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.
Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!
И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!
-
Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».
-
Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов - у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак - не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.
-
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
***
Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
***
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
***
По А.С.Пушкину.
... И закинул в четвертый раз старик невод в море.
И стоит как дурак без невода.
-
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
***
Митинг против платной рыбалки
-
https://www.youtube.com/watch?v=twbYHR7cB5g (https://www.youtube.com/watch?v=twbYHR7cB5g)
последнему презику посвящается
-
спасибо за позитив, посмеялся от души, я то думал жителям Северодонецка сейчас не до смеха, а вот так нет люди и сами не горюют и другим умеют настроение поднять
-
%)
(http://s019.radikal.ru/i620/1407/58/85007017dfa7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
У дончаков весёлую картинку на форуме увидел :)
(http://cs620327.vk.me/v620327683/11a1c/BjFSx3VgpOk.jpg)
-
Переправа, переправа...https://www.youtube.com/watch?v=Zpz3edTL8PY
-
в сторону СМИ, жесткий выпад
http://www.youtube.com/watch?v=Uy38pZ6hWfU#t=172
баян конечно, но отвлечься можно :-)
-
У нас на Ростовском форуме стянул, отвлекитесь чуток
Дневник активиста киевского Майдана ...Предупреждение![В тексте присутствует ненормативная лексика.] +18
Январь 2014Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран.
Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не еб*л. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уебывайте на хер. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На йух вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи**ец!
Июнь 2014Мне пи**ец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по йух – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи**ы получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014Дома. Заебала война. Ну как – ***ала? Ебнула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!
Январь 2015Хм. Ну не пи**асы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и йух с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Ебал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015Ебал я этот снежок. Его что-то слишком до матюк. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и ебнуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, нохуле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хуй вам. В нашей стране и газа и угля до матюк. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и йух с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015Я ***ался так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015Сошли…. Смыло на йух все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле..
-
Девушки на рыбалке
http://youtu.be/uU45wx7HPPM
-
http://etoonda.livejournal.com/365648.html?view=3727184#t3727184
-
Мля, расслабтесь, мужики (ну, насколько возможно)... уже и сказки пишут
Не ыбу от куда взято:
- В объявлении написано, что у вас можно взять квест, - сказал Полуэльф бургомистру. - Но там не объясняется, в чем суть. Вы не могли бы уточнить?
- Да все просто, - пожал плечами бургомистр. - Видите вон тот холм? На нем засел гоблин с гранатометом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
- Ага, понятно. Надо убить гоблина...
- Что вы, что вы!? - бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. - Его ни в коем случае нельзя убивать!
- Почему? - удивился Гном. - Это же гоблин!
- Вот именно! Если мы его убьем, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
- Ну и что? Пусть говорит что хочет.
- И введет войска, - мрачно закончил свою мысль бургомистр.
- Хм... - задумался Полуэльф. - То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомета, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
- Не смеем, - развел руками бургомистр. - Иначе нас назовут агрессорами.
- Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
- С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
- Поймать и отобрать гранатомет?
- Экспроприаторами.
- Посадить под замок вместе с гранатометом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, - быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. - Я все понял. Действительно, интересный случай.
- Ну так чего же вы от нас хотите? - не выдержала Принцесса. - Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остается? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
- Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
- И в осквернении самобытных традиций, - добавил Гном, солидно качнув головой. - Пострелять из гранатомета по людишкам - это же для гоблинов святое!
- Вот-вот, - радостно воскликнул бургомистр, - вы меня понимаете.
- Ну а от нас-то что требуется? - снова встряла Принцесса.
- Отнести посылку, - вздохнул бургомистр.
- Кому? Гоблину?
- Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнет переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда еще чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
- А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
- Тогда про нас скажут, что...
- Ладно-ладно, мы поняли, - замахал руками Полуэльф.-... и введут войска, - пробубнил бургомистр.
- Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
- Посылали уже. Никто не вернулся.
- Что, гоблин их всех убил?
- Он утверждает, что нет.
- А...
- А мировая общественность ему верит.
- А...
- А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
- Ну хорошо, - подытожил Полуэльф. - Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести ее клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А все остальное - только ваши проблемы. Так?
- Все верно, - подтвердил бургомистр, - значит, договорились?
- По рукам, - кивнул Полуэльф. Бургомистр облегченно вздохнул.
- Можно вопрос? - подняла руку Принцесса. - Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовет вас агрессорами, или милитаристами, или еще чем похуже - а как она вас называет сейчас?
- Идиотами, - печально ответил бургомистр.
-
- Идиотами, - печально ответил бургомистр.
да, уж...
-
-
ПРОСТО КЛАСС ! ! ! ЕСЛИ БЫ ВСЕ ЖЕНЫ БЫЛИ ТАКИЕ !
-
Где должен быть командир.....
http://www.youtube.com/watch?v=JT9ZV_fRlg0
-
-
Сегодня просматривал объявления нашего города, увидел, читайте внимательно, это не шутка, завтра позвоню автору:
-
а зачем ты такие обьявы читаешь?
поди попед сломался... :-))
-
Да я и сам в тот раздел дал объяву о ремонте маторов карбураторных uh
-
Не хотел бы себе такую лодку
-
:D
-
8) 8) 8)
-
Впечатлительным и слабонервным читать не рекомендуется.
История автором названа была "БАГАЖНИК".
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни матюк нет. Жрать хочетцо матюкец как. Совсем матюкец. Я бы даже сказал, слово матюкец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. - ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.- да.... Че хотел?- слышь... У меня тут... В общем надо приехать... - да че случилось то?- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. После описания на каком именно куске трассы и какая рядом матюкта сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни матюк не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили матюкчить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да матюк с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда-нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни матюк. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный матюкплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и матюкатым. Все шло просто Еще раз и бантельно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло матюкплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. - ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь @ля? Центровой кто? - начал я атаку.- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интеллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен. - Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается! - Где? - На смотри - и мы пошли к заднице тойоты. Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта, ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу своей формы венчает аудио составляющую процесса матюкнным таким ЭХОМ.Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в матюк закрывает глаза своей жене, уводя ее в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я матюк когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел, как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было матюк. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени матюкнно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал. - Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно матюкя. В общем дикий матюк и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.- Хуй докажут! - затягиваясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу. Все рыдали.
-
Разве оскорбление других не метод Ляшко? http://zhzh.info/news/2014-09-01-20277
-
Смотрю - подтёрто, но отвечу. посыл по посту с эмблемой был не к Ляшко, а к davinchi.
про Ляшка и так понятно, но кто точно может сказать то-же самое о davinchi?
Я просто о том, что не стоит ввязываться в дерьмо оскорблений среди форумчан.
-
не стоит ввязываться в дерьмо оскорблений среди форумчан
Вобщем согласен, но оскорбить давинчи, я не хотел. Это был ответ на его ссылку, которую тоже подтерли. Если давинчи в обиде, то проше меня извинить.
-
Разве так бывает??? :D http://tomsk.fm/watch/293623
-
Ооооо еще как бывает, пообщайтесь с ненешней молодежью от 15 до 25. Такое узнаете!!!!! Место мозга кефир прокисший. Хотя не у всех, но в основной массе.
-
Наиграно ..но примерно так и есть.
-
Десять лет, будучи нач. производства, подписывал заявления о приеме на работу у молодежи. Таких перлов насмотрелся, что и не удивляюсь такому уровню образования.
-
Помнится мне один молодой сотрудник, с междупрочим высшим образованием (сельхоз, уже времён когда везде учили на юристов и менедежеров). Ага, посадили человека стажироваться - принимай звонки, записывай адреса в эксэль. И в общем ладится дело... Только начинаешь в этой базе конкретную заявку искать поиском - нету. Точно была, ну лады, неопытен, шото не сохранил.... Как почитали потом - мамочка!!! По памяти: кв гаивова, Шывченко, демитрова но самый шедевр это улица.... Имени.... КУРЧАВАВА
-
comrad жжош!!!
-
.
-
Ну что ж.Премия Дарвина гарантирована...
-
http://www.baltija.eu/news/read/39508
-
http://www.baltija.eu/news/read/39508
:D ok
-
Да уж...шо маемо,то маемо...
-
А где там наш свидомый ...? :)) :)) :))
-
Сижу на работе, читаю про версии сбитого Боинга, тут заходит водила, здоровый такой, возмущается, за ним мой оператор.....что-то бурно обсуждают....что могут обсуждать мужики на севере? ...нет, не правильно...кто какую машину купит, обновит или поменяем!!!
Ну, один другому:
- а ты за сколько свою петнашку спихнул?
- да за 60000 рубликов, слава богу...
Тут я поинтересовался почему так дешево?
-да битая она у меня...
- что, настолько сильно?
_да не, чуть поцарапанная, но часто...
-это как? может и я бы себе под жопу прикупил...на работу ездить бы в самый раз...
_не, она у меня не везучая, за месяц три раза в нее въехали, в перед, в зад и в бочину...пипец....все три раза были бабы за рулем!!! ;(
Мужики, я реально от такой статистики в осадок выпал, вот же везунчик, а когда он сказал, что у него реальные ощущения , что в него бабы на дороге целятся....я вообще с кресла чуть не слетел....
Согласитесь, что история достойна перерости в анекдот!!! :D :D :D
-
Да нормально всё если учитывать что в России женщин за баранкой не намного меньше чем мужиков.но 3 раза подряд,это конечно перебор.
-
Да нормально всё если учитывать что в России женщин за баранкой не намного меньше чем мужиков.но 3 раза подряд,это конечно перебор.
я не в коей мере не хвастаюсь, но когда в РФ начальница моей жены села к ней в машину, а было это по случаю уже опоздала, любимая выжала из пыжа, так как это делают на ралли но в городе.
На следующий день начальница(права муж подарил), предложила моей жене подработку, 200р/ч. за обучению вождению, при этом обучение на авто начальницы и бенза тоже её.... там обычно 200 это такса инструкторов в автошколах, с учетом бензы, а тут тупо 200, авто и бенза чужое и права уже на руках у ученика...
мотивация начальницы супер, -я хочу научится водить машину, а не биться на ней,
как наши местные курицы...
-
(права муж подарил)
Вот и ключевое слово...Кто то хочет научиться,а многие так с подаренными правами в голове и продолжают кататься.)))
-
Вот и ключевое слово...Кто то хочет научиться,а многие так с подаренными правами в голове и продолжают кататься.)))
а с честно купленными, у нас и мужиков половина по дорогам шоркается, и думает что они лучше баб водят...
-
:D :D :D :D :D :D
(https://pbs.twimg.com/media/B2rHZIDCUAA-ipL.jpg)
-
Небось ещё и с вертикальным взлётом...
-
Вот таким вооружением и был взят Крым! 8) :))
-
:)
-
:D :D :D :D :D :D
(https://pbs.twimg.com/media/B2rHZIDCUAA-ipL.jpg)
Идиоты блин ...
-
Идиоты кто верует им!)))
-
Таких много.
-
:D :D :D :D :D :D
(https://pbs.twimg.com/media/B2rHZIDCUAA-ipL.jpg)
"Железный капут"))))))))))))))))))0
-
Сколько пересмотрел фантастики ,такого девайса даже в Звездных Войнах не было ... Ужас нах ... :))
Рома ссылку в студию - первоисточник ... :D
-
И пальма какая то растёт.Резкая смена климата? :D
-
И пальма какая то растёт.Резкая смена климата? :D
Я ж говорил уже - это КРЫМ! reed :))
-
"Железный капут")))))))))))))))))
РОССИЙСКИЙ ПИЗДЕЦ ! :))
-
Что то я совсем запутался.Донеччина вже Крым? stena :D
-
Что то я совсем запутался.Донеччина вже Крым? stena :D
Ну а хуле , этож ictv , скоро будет Лунный пейзаж на фоне этого тиранозавра :D :D :D
-
Ну а хуле , этож ictv , скоро будет Лунный пейзаж на фоне этого тиранозавра :D :D :D
Лунный конечно будет, Педруха в Одессе ещё пообещал...
-
:D
-
:D %))
Интересно, как можно при таких командах ориентироваться и их выполнять? 8) Когда тебя заведомо называют дебилом и т.д?
ЗЫ: Нет, это не Рио-де Жанейро - это гораздо хуже. (с) ()() heh
-
Так ещё и планка упасть может.И тогда держись инструктор... box
-
Нанюхалась газа...
-
Нанюхалась газа...
Ну, тут на ум приходит только одно - ТАК ДЕРЖАТЬ ПСАКИ, ТАК ДЕРЖАТЬ!!!
(http://i003.radikal.ru/1411/96/6ba0f0adf661.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://www.youtube.com/watch?v=W91EwYxcGhs
Думаю, че за ломки, если сала не поем. От оно че! :D :D :D
-
Думаю, че за ломки, если сала не поем. От оно че! :D :D :D
Да, да сало -НАШЕ ФСЁ!!! ok :)
(http://i068.radikal.ru/1411/a0/ebc73a0ed722.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
А я то думаю, что это на базаре салу цены не сложишь. :D Сала хочу!
-
Ёжкин сын!!! :)) :)) :))
-
:D
-
:D
-
8) :D ok
(http://i004.radikal.ru/1411/aa/349a3f5b13aa.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
А я то думаю, что это на базаре салу цены не сложишь. :D Сала хочу!
Такого как в Стаханове..., да если ещё с Пашой договоришься, что-бы оставил - не найдёшь нигде.
Это что-то индентичное, только для этого места неповторимое. Как хохлома, гусь- хрустальный и... гуляш в Венгрии, баварскии сосиски в Швандии, полтавский борщ (вот интересная штука! варится часов шесть!)
Короче. Сало, допустим, в Луганске - это коммерческий продукт, а в Стаханове можно, пока ещё, найти "правильное". Ну просто - очень и очень.
-
в Луганске правильное, от 85-ть...
в Новоайдаре по 40-к....
брал не правильное тут(картохи нажирить), такое как "моя про бабушка на вышкварки пускала, и потом из них пирожки с картошкой, да на этом же жирку" ok
по 40-к...
-
:D
-
Танцевальная кавер версия от Бони и Кузьмича! reed 8) :D
Кто смотрел официальную версию, поймет, что оригинал отдыхает. ИМХО 8) :D
Not a valid youtube URL
-
Супер!!!
Танцевальная кавер версия от Бони и Кузьмича! reed 8) :D
Кто смотрел официальную версию, поймет, что оригинал отдыхает. ИМХО 8) :D
:D Супер!!! :)) ok
-
Не знаю куда запостить , но наверное сюда..
Только что вскрыл паек "доблестных аслабанителей" и сфоткал дабы
отчет написать , но смотря на это убожество ,чует моя душенька что с такой кормежкой долго они здесь не "нааслабаждают" (прости Господи uh)
(http://sa.uploads.ru/t/j3JB8.jpg) (http://uploads.ru/j3JB8.jpg)
(http://sa.uploads.ru/t/WueQs.jpg) (http://uploads.ru/WueQs.jpg)
(http://sa.uploads.ru/t/g62Aa.jpg) (http://uploads.ru/g62Aa.jpg)
(http://sa.uploads.ru/t/BvSFr.jpg) (http://uploads.ru/BvSFr.jpg)
Аглашаю меню :
1."Сниданок" - "каша перлова з яловычиной" + "паштет печинковый" , два пакета галет "Похид" воняющии мышами ,кохва "Галька" и сахар в разорванном зип-пакете.. Плюс ко всему " Серветка волога" х.з. зачем толь банки от сахара отмывать толь еще зачем ... heh
Вскрыл банку с кашей - на вид "гуано" - жрать не решился ,что б потом не кричать " Хероям сала и ССало уронили " , дал Дуське - понюхала и ушла с таким видом , будто я ей "Хамме" должен за десять лет вперед ... %))
2.Обид - банка тушняка " Завтрак туриста - яловычина" - а хули они все здесь"Туристы" с ужгорода ,тернополя , и.т.д. , опять же "Похид" в количестве двух штук , тампакс с чаем (судя по тампаксу видать "Бесида" )
и правда не разорванный зип-пакет с сахарем ...Волога сахфетка...(вопрос зачем - банку вытирать )...
3. Вечеря - "Каша гречана з яловычиной" ,"Похид", Тампакс , сахир(пакет опять целый ) и внимание - БИНГО!!! Два пакетика меду от главного пасечника Руины %)
Все это каждый в полиэтелене и главный пакет тоже полиэтилен запаянный паяльником ...
Не ложек , не вилок (хотя бы одноразовых ) , в принципе крышка от банки пойдет и за ложку и за вилку (смотря в какой реальности ее изогнуть )
Спичек - ек , сухого горючего - ек , подогревателя - ек , жрите холодным ,или грейте на движке танка ...
Где-то так ...
-
всем бы таких учителей!!!
-
Только что вскрыл паек "доблестных аслабанителей" и сфоткал
Володя а паёк забрал у хероя какого, или сам (херой) отдал? 8) beer
-
Думаю Вовка и не просил, тупо сами предложили!)))
-
Думаю Вовка и не просил, тупо сами предложили!)))
uh
-
Канешна, такую гуйню sos врагам и предлагать только... :D
-
Только что вскрыл паек "доблестных аслабанителей" и сфоткал
Так говори шо натовский дают??? или пендосовские волонтерам продали???
-
Так говори шо натовский дают???
МРЕ тоже пробовал "трохвейный" - единственное что вкусно , это мягкий сыр и арахисово масло ok , все остальное - "печеньки"... :D
-
МРЕ тоже пробовал "трохвейный" - единственное что вкусно , это мягкий сыр и арахисово масло ok , все остальное - "печеньки"... :D
ну хоть масла попробывал :D отожмешь еще, хоть подгони, я с нашими печеньками вкушу... uh
-
Европа опасается, что Россия может украсть "Мистраль". %) Недавно СМИ такое транслировали...
По этому поводу! reed :))
(http://s017.radikal.ru/i409/1411/18/ef145b911dcc.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Подпись здесь.
https://www.youtube.com/watch?v=1ttw959y3iM
-
Подпись здесь.
Баян, но ржач до сих пор берет, когда пересамтриваю... :D ok
-
Рыбацкий рэп. Улыбнуло... http://youtu.be/_AE6BECjn28
-
Рыбацкий рэп. Улыбнуло...
Все понравилось в этом рЭпе, ok но оконцовочку испоганили... ;( Нужно было закончить словами НХНЧ! reed nakaz :D
-
Как то собираюсь на рыбалку,выходит сосед.
-на рыбалку?
-ага
-ну удачи!
-блииин.Ну всё.Лучше бы я тебя сегодня не встретил...
Поехал,день прошёл нормально но осадок от пожелания удачи остался.Спустя какое то время опять собираюсь.Погрузил на своего "ишачка" скарб,отъехал.Слышу сзади свист,шум,крик.Остановился.Смотрю с балкона(4 этаж половина шестого утра) машет тот же сосед.Мол стой,подожди.Жду.Подбегает запыхавшись
-Привет!
-Здорово.
-на рыбалку?
-ага
- я узнал как говорить надо!!! НХНЧ тебе! Извини что прошлый раз не правильно сказал.
:D
-
На новые снасти и приманки денег нет и не предвидится ;(
В следующем сезоне буду осваивать новые горизонты :D
Ну не браконьерить же :D
-
На новые снасти и приманки денег нет и не предвидится ;(
В следующем сезоне буду осваивать новые горизонты :D
Ну не браконьерить же :D
Звиздец %) тупой американский юмор %))
-
Звиздец тупой американский юмор
Судя по аватару - и топикстартер особо остротой ума не блещет ... ()()
ППыСь... а ещё боремся за почётное звание "дома высокой культуры быта"
-
Ой Вован и не говори.
Вот еще один туповатенький анегдот:
Мама сыну:
-Сынок, я нашла в твоей куртке белый порошок в пакетике
-Мама, это какаин
-Ой, не пи#з#ди! Стираеш в тихаря свои кардиганы?! Метросексуал х#ев.
-
Судя по аватару - и топикстартер особо остротой ума не блещет ... ()()
Обидно за кумира,Владимир? Валерия,она конечно баба-огонь была...
Понимаю )))
А юмор,как и люди,разный бывает.
-
не тот режим https://www.youtube.com/watch?v=msMQa3ZBUYo
-
Загс Монголии :))
(http://f17.ifotki.info/org/2a59d721c930674c3e56d5ef329783265b7c3c199768979.jpg) (http://i-fotki.info/)
-
reed %))
(http://s019.radikal.ru/i635/1412/d2/d311fac65747.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:D
(https://lh4.googleusercontent.com/-uQJYyuiDNMc/VHirW4WLg8I/AAAAAAAAABw/Xk0dnQ1gaJU/w621-h564-no/28.11.14%2B-%2B1)
-
Это по Китайски. В столбик! :)) %)) ok
-
План :)
-
Новый способ;
Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...
-
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
-
сегодня у меня на участке было чуть больше сорока, немного промерз heh...
-
...обиделся на жизнь и покушал в свое удовольствие
-
https://www.youtube.com/watch?v=_9EkqKSeWfc&feature=youtu.be
-
Странный у вас юмор.
-
https://www.youtube.com/watch?v=_9EkqKSeWfc&feature=youtu.be
"Лео" на фото ты выглядел красавцем.
-
Может и было,а я не видел.
https://www.youtube.com/watch?v=2Vwp5nEyHc0
-
:)
-
прикол от МММ-щиков, многие помнят такую команду спиннингистов
http://www.youtube.com/watch?v=eECS7I2GELo
-
Норка матюк наглая... :D
-
Норка, хорёк (куница) - классные животинки. Потешные - до немогу. Правд, зачастую, раздражают. (На Донце) Не успел прикормить себеля - тут как тут. Переполох устраивают - жуть.
У меня прикол был, года два назад. На Донце.
Сидел, дремал. Тут она и появилась. Чуть в рюкзак не залезла. Начал подбрасывать кусочки колбасы. Какие на месте трескала, какие в кусты тягала. Когда колбаса закончилась - бросил хлебушка. Долго с ним возилась, потом с этим кусочком ушла. Через полчаса пришла с лягушкой. Бля буду - не пойму что хотела мне этим сказать. Потому, что лягушку положила - и смотрит на меня. Хлебушек не пошёл - на колбаску, шо-ли пришла меняться?
-
Не курить :D
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/не-курить-песочница-хлопок-удалённое-926410.jpeg)
-
Тазы рулят!!! :D ok
-
(http://s017.radikal.ru/i400/1412/57/829f9200197e.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
https://www.youtube.com/watch?v=L1ZBeGTRS6Y ревнивица
https://www.youtube.com/watch?v=5IQFtMM8EE8 Если бы менструация была человеком
-
Хоть уже и баян...но все же! sos
Not a valid youtube URL
-
Вот по юмору - это очень тонко. не каждый уловить сможет. А если про жируюших киевлян. То можно написать о "народном мэре" г. Стаханова Желвакове, у которого сын прям щас получает гражданство США. А дочка из киевских тусовок не вылезает. И не собирается.
-
Хоть уже и баян...но все же!
В комментах к этому видео на ютубе про батальон "мажор" написали. Офигенно было бы. :)) А на отдых вэлкам ту ЛНР!!!
-
То можно написать о "народном мэре" г. Стаханова Желвакове, у которого сын прям щас получает гражданство США. А дочка из киевских тусовок не вылезает. И не собирается.
Да и сам "мэр" сидит и тупо стережет свою недвижимость по всему городу.Продать кста не может.Оценил в 6 лямов зелени.Во козел.
-
А может и не юмор :D
-
.
-
А может и не юмор :D
Вот он ,,может и не юмор,, :D
Художник-акционист Пётр Павленский, который стал известен после скандальной акции с прибиванием своих половых органов(мошонки) к брусчатке Красной площади, в эфире украинского телеканала проанализировал экономическую обстановку в России.
http://russian.rt.com/article/64796
-
Лучше бы он промахнулся, когда прибивал мошонку... stena и попал бы по своим мудэ! 8) Тогда бы точно поменялась ситуация, ну голос это точно уж. :)) %))
-
Лучше бы он промахнулся, когда прибивал мошонку... stena и попал бы по своим мудэ! 8) Тогда бы точно поменялась ситуация, ну голос это точно уж. :)) %))
Ты историю ВСЕХ ,,подвигов,, этого клоуна-экономического оборзевателя копни - угар )))
-
и даже не юмор от давинчи
Не будите лихо, нет его пока, и слава богу. А то будет как в присказке, Вспомни......
-
Не будите лихо, нет его пока, и слава богу.
Чес слово хотел так же написать,пока пост не прочитал. :D
-
.
-
А мне,Паша,эти ,,баны,, ,гневные письма в личку,тщательное подтирание неудобных мнений и т.п.
больше напоминают поведение Петрова из старого детского фильма. :D
Симбиоз инфантилизма с идиотизмом :D
-
.
-
ну и читать её могли бы только свои, т.е. посидельцы
А "свои" это как? После скольки ходок? :D
-
:D
-
ну а если двойной бок, то доступ в две бани
ok ok ok
-
Вот только читал всякие там новости на просторах тырнета, и наткнулся на такую вот НОВОСТЬ! reed 8)
Думаю, что только сюда ей и дорога. ИМХО :D
Полковник Вячеслав Аброськин, сообщил о том, что встретился с будущими бойцами заново создаваемого батальона специального назначения ГУМВД Украины в Донецкой области. Название подразделению дано заковыристое — Единый батальон милиции особого назначения. Сокращенно — ЕБМОН.
«В батальоне 40 воинов-патриотов Украины из разных областей. Имеют специальную подготовку, защищают независимость с первых дней проведения антитеррористической операции. Профессионалы своего дела», — рассказал Аброськин.
— Они продолжают служить и защищать нашу страну от врагов, — отметил Вячеслав Аброськин. Важнейшая из задач ЕБМОНа — освобождение заложников, прекращение деятельности незаконных вооруженных формирований, преступных организаций на территории Украины, прекращение их террористической деятельности.
Единый батальон милиции особого назначения создается для обеспечения мира и порядка.
Бывшие украинцы живо отреагировали на гениальную аббревиатуру и уже предложили Аброськину создать нечто подобное в Виннице и назвать — ВиЕБМОН, в Запорожье — ЗаЕБМОН, в Полтаве — ПоЕБМОН, в Хмельницком — страшно выговорить, что получается. :D А в масштабах всей Украины это слово обдумайте сами, но получается очень символично и патриотично.
ЕБМОН — спецназ МВД. Патриотические аббревиатуры Украины :)
-
так админы посылают нас в бан - эт начала ролика, ну и про лихо и т.п. фантазируем и улыбаемся.,
ах как страшно и смешно - зато в конце всё будет хорошо :)
как то по юности, с утра 1-го января, ну как всегда для деток, включили такое кино........
а мы студенты компашкой отмечали, ну и уже похмеляться начали...
телик врубили, ну и на эту сцену с избушкой, друг озвучил текст из "Сектора Газа", -там короче чугунок... :)) :)) :))
хороший был НГ, не то что предстоящий.................
-
Вот только читал всякие там новости на просторах тырнета, и наткнулся на такую вот НОВОСТЬ!
Гы.Забавно.Только это уже не ново.Вернее такое уже было в России.
ПИДР-полицейский инспектор дорожного регулирования.
ПИЗДЮН-полицейский инспектор защиты детства и юношества.
ГЕИ-государственная единая инспекция.
http://kaleidoskop.ucoz.ua/news/2011-03-08-298 Но там вовремя спохватились.
А тут видно и решили как обычно с обезьянничать.История не учит. :D
-
ok
-
все , что радует глаз...
https://www.youtube.com/watch?v=x0Ig7_bySb4#t=108
-
https://www.youtube.com/watch?v=k-mYiq4JW5M
-
Не могу не поделится. Колорады, против порошенко! Э то просто пи..дец товарищи: https://www.youtube.com/watch?v=6u6Kln5K-RU
-
главное- рефлексы beer
-
поржал до слез :D :D :D :D :D
-
-
.
-
;(
грядет глобальное потепление в моих краях...блин...опять происки мирового империализма!!! box
-
Не - то ВВП виноват !!!))))
-
Не - то ВВП виноват !!!))))
Ну, точно братка beer, причем вместе с Жириком, который "чуть сдвинул ось земли" и теперь будем на крайнем севере выращивать бананы...а фули...раз Вова сказал осваивать северные территории, значит тому и быть)))
Мля, в отличии от настоящего Деда Мороза у Санты очень показательный внутренний мир)))))))))))
(http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/953388.jpg)
-
Может и баян,но неплохо.Танец из "криминальное чтиво"
http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA1MjQ4NTMtfb89&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true
-
Для Джокера лично ))) Стас отзовись !!!)))
(http://sf.uploads.ru/t/WldJG.jpg) (http://uploads.ru/WldJG.jpg)
-
Может и баян,но неплохо.Танец из "криминальное чтиво"
http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA1MjQ4NTMtfb89&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true
против оригинала не тянет...
-
Смотреть на знаки "защиты" внимательно! reed %))
(http://s014.radikal.ru/i329/1501/75/a740004e5e58.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Рубль и доллар ok
-
(http://rybolov.ee/forum/index.php?action=dlattach;topic=668.0;attach=29718;image)
-
А я то думаю в чём проблемы...
"Очередным городом Донбасса, в котором «разлажена мирная жизнь» из-за трансляции российских каналов, спикер назвал г. Красный Луч."
http://newstes.ru/2015/01/07/v-snbo-vozmuscheny-v-lnr-transliruyut-rossiyskie-kanaly.html
-
сижу и ржу как лошадь по причине:
только что мелкий мой протягивает руку жмет мне перед сном и говорит "Папа, не забудь когда пойдешь в холодильник ночью, разбудить и меня вместе пойдем, представляешь- ВОТ ЭТО СВОБОДА!!!"
...а потом призадумался и что-то стало так горько...
-
Приеду дужки под замок приварю ,ключи Ирине отдам ... :P :P :P Лишний повод тебе будет к маме зайти на "добрый вечер" :D
-
Так быстрей бы уже...все ждут- не дождутся!
-
только что мелкий мой
Давиче мой(5 еще нет), причем эти темы НИКОГДА с ним не обсуждали- выхожу на балкон покурить, захожу- все обложено подушками, машинами и прочими игрушками- говорит "новый блок-пост" давай или документы, или денюжку, не готов- пойди еще покури! %)
-
В Луганске сейчас такого не встретишь, но многим знакомо-
Не так давно неторопливо еду в общем потоке. Внимание привлёк красный "каблук" типа пежо партнер. Парень за рулём, как мне показалось, убирал руку с клаксона только чтобы вытереть пот со лба. Кто-то хочет перестроиться перед ним? Сигналим. Хочу перестроиться? Сигналим. Впереди стоящий промедлил проехать на 10 освободившихся сантиметров? Сигналим!
Всё происходящее он комментировал, судя по забрызганным слюною лобовику, в полный голос и вкладывая душу. Не то, что бы я хорошо умел читать по губам, но то, что он недоволен всеми любителями мужеложства и пассивной иррумации, которые тормозят, не умеют ездить, лезут перед ним, пускают всяких матюков в ряд и не дают ему перестроиться, было ясно предельно чётко.
Тут этот нетерпеливый оказался за мной. Предчувствие не обмануло. Я останавливаюсь, чтобы пропустить въезжающих на кольцо (у них приоритет, если что). Нетерпеливый начинает мне неистово сигналить. По его логике, наверно, мне стоило притопить газульку и просчкочить у них перед самым носом в последний момент, чтобы дать ему за мной проехать. Сигналил он всё то время, пока я не тронулся, то есть не закончился зелёный на той стороне. Проехав немного, я пропустил перед собой перестраивающегося из-за сужения дороги. Сзади опять сигнал. На светофоре, за полторы секунды до включения зелёного, опять сигнал.
Меня это неимоверно за долбало. Учитывая, что он стоял ко мне почти впритык, и деться ему было некуда, я решил его проучить. Нет, никакого насилия или перебранок, вы не подумайте. Ласковое слово и дружеское участие – наше кредо. Я включил аварийку, вышел из машины и пошёл к источнику сигнала. Парень вылез из своей машины и тут же включил быка. Ну это когда нижняя челюсть вперёд выдвигается, глаза наливаются кровью и встаёт шерсть на загривке, приподнимая воротник. Особо буйные начинают бить землю коп ступнёй. Я, дойдя до конца своей машины, начал пристально изучать своё заднее колесо. По пинал, осмотрел со всех сторон. Потом посмотрел на фары. Попытался, для виду, пройти между его и своей машиной и пошёл обходить. На другой стороне я так же придирчиво осмотрел колесо, фары, нагнулся посмотреть на глушитель, проверил лючок бензобака. Услышав треск порванного шаблона я, наконец, посмотрел на парня. У него было написано на лице полное непонимание ситуации. Я же вроде с ним разбираться шёл, а не осматривать машину в местах невозможных для заднего удара.
Когда я к нему подошёл, он выдавил из себя несколько звуков и слов, все вместе которые можно было примерно перевести как вопрос о моём нынешнем занятии.
– Ты мне минут пять уже сигналишь, я и вышел посмотреть, что у меня с машиной не так, – у меня опять приспустило заднее колесо, но сейчас оно было как нельзя кстати. – Спасибо, что про колесо намекнул, браток, бывай, удачи тебе.
И оставив парня в полном непонимании я сел и поехал. На душе была музыка, а на роже – улыбка.
P.S. Оппонент был русским примерно 28 лет; я крупный, но толстый, бородатый, но лысый; "аргументов" под рукой не было, но морально к драке был готов
-
Давиче мой(5 еще нет), причем эти темы НИКОГДА с ним не обсуждали- выхожу на балкон покурить, захожу- все обложено подушками, машинами и прочими игрушками- говорит "новый блок-пост" давай или документы, или денюжку, не готов- пойди еще покури! %)
Ржал полчаса ... :)) Сепараюга mafiozo еще тот ... :)
-
а гайка это шайба гаевого?
-
а гайка это шайба гаевого?
ДА! :P
-
Ржал полчаса ... тон Сепараюга Мафия еще тот ... Улыбка
А я ща нет! Жена в пост заглянула, оказывается сыну 5 лет праздновали 1.04 2014! Вроде для нашего возраста полгода незачет, а тут прям скандал! reed
-
По случаю работы, зашел как-то в один из туалЭтов парикмаХЕРской города... uh
Вот такая памятка там ждет всех посетителей! :)
ЗЫ: Особенно понравилась картинка с рыбачком!!! %)) %)) :D Развесилили однако... ok
(http://s55.radikal.ru/i149/1501/03/1db1bc5c1a18.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i441/1501/87/f025a46be723.jpg)
-
Новый способ проучить любителей посигналить!!!
http://youtu.be/ruAHplSbTsU
-
Вон тоже юмористы.Один орехи покупает. другой нам грузила продает.
А хуля... край как надо....
-
Вон тоже юмористы.Один орехи покупает. другой нам грузила продает.
А хуля... край как надо....
:)) :D ok Только вчера об этом думал.
-
:D :))
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/14599/14599497_20061168975.jpg)
-
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "............
-
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "............
Вова баян, еще с "крымской весны"....
-
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "............
Есть доля правды в твоих словах.И это далеко не юмор
-
история повторяется
-
это уже скорее не история, а законы природы....вот....настоятельно рекомендую:
и ничего личного к форумчанам и администрации, просто природа, мать наша!!!
-
Девушки на зимней рыбалке
-
Раба желудка поплатилась за жадность...46 карасиков
(http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=611188478747&id=611188478747&plc=WEB&tkn=xZG5PaU-0ds9ccYlYPGNo8zT88s)
-
так-то ищу
-
День с утра не задался...https://www.youtube.com/watch?v=NdDFtv-dwIw&x-yt-ts=1422411861&x-yt-cl=84924572
-
%))
-
:D
-
:D
Ох уж эти Масковские ... :D
-
Ох уж эти Масковские ...
:)) :)) :)) ok Ваван жжёш ok ok ok
-
Вован, братка, по каким первичным или вторичным признакам ты определил, что висят именно московские?)))
-
DEEP по месту дислокации, под моей аватаркой.
-
Николай, не хвастайся!))))))))))))))))))))))))
-
Николай, не хвастайся!))))))))))))))))))))))))
а шо в москве, айпады уже в такой транспорт встраивают??? uh
-
Из жизни.Сегодня с товарищем слышали как воен звонил кому то и жалился что БМПшка не працюе.Зараза нэ заводыться.Топливо иде,тэчи ни дэ нема,а вона нэ хоче.Ну товарищ (идиот нашёл время шутить) и пиз...ул-"а сомбреро пытались почистить?"Ну и пошли дальше.Слышим сзади крик."дядьки постийтэ" остановились.Подбегает. "дэнь добрый (тоже идиот.нашёл про доброе время говорить) а дэ там ця сомбрера?" Товарищ не растерялся и ответил что между коробкой и движком.Последовал гениальный ответ "дякую.Поиду зараз подывлюсь..."
-
Умище, это же нужно было умудриться построить такую тонкую логическую цепочку!!! Браво! Дарвин реально виноват в том, что она произошла от обезьяны!
-
Профессор Преображенский в данном случае бессилен .... heh
(http://se.uploads.ru/t/aflq5.jpg) (http://uploads.ru/aflq5.jpg)
-
https://www.youtube.com/watch?v=Ys_qssuZhds
-
Про секс не юмор?
-
http://prikol-box.com/6611-din-din-din.html
хоть немного веселого
-
повеселил
-
Чувак-гений видеомонтажа
https://www.youtube.com/watch?v=E2lNz1LqYyQ#t=28
-
Все говорят- МВФ Луганску не помогает, а мне только что письмо пришло-
http://www.floomby.ru/s2/Keqf6U может обналичить? :))
-
Все говорят- МВФ Луганску не помогает, а мне только что письмо пришло-
http://www.floomby.ru/s2/Keqf6U может обналичить?
Письмо счастья! Вы избранный. :D :D :D
-
покупай грузовик и за бабками
-
Все говорят- МВФ Луганску не помогает, а мне только что письмо пришло-
http://www.floomby.ru/s2/Keqf6U может обналичить? тон
а че принцессы в Зимбабве уже кончились?
вся надежда на МВФ???
-
мне юристы со всего мира шлют письма о гибели моей родни миллионеров.
-
:)) :)) :))
(https://lh6.googleusercontent.com/-rq4lQbc176o/VNo-PE5oCVI/AAAAAAAAAX4/XUYIE9rMKRo/w600-h718-no/10.02.15%2B-%2B2)
-
:D
(https://lh3.googleusercontent.com/-NMoi2iKeakY/VNo-PKn3dII/AAAAAAAAAYA/sUGdzrxtQm4/w539-h809-no/10.02.15%2B-%2B1)
-
Ведро карасей! https://www.youtube.com/watch?v=tgTAD0NvCao
-
На рыбалке главное - не уснуть! https://www.youtube.com/watch?v=KIqoYq8CBSc#t=80
-
Баян, но рефлекс ЖЕЛЕЗНЫЙ! ok :D
-
инкстинты не пропьёшь
-
С У К А я видел много маразмов от укр-сми но се-бе-у переплюнули всех в дэбелизме
:D :D :D :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
... да уж, маразм крепчает! box Если канализационные и водопроводные трубы с банками из под кофе помогают противнику в противостоянии, то что ж тогда ожидать, когда начнут все-таки применять современное вооружение, а не токарного изготовления минометы с самодельными минами? 8) :D :))
-
... да уж, маразм крепчает! Боксер Если канализационные и водопроводные трубы с банками из под кофе помогают противнику в противостоянии, то что ж тогда ожидать, когда начнут все-таки применять современное вооружение, а не токарного изготовления минометы с самодельными минами? Шок Ржот тон
А "Лугансквода" тогда вся из самодельных минометов сделана?????? У нас трубы диаметром до 1400 мм, представьте какие минометы получатся??? УУУУХХХХ. "Искандеры" отдыхают. Шутка. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
БРАТ из кинофильма отдыхает
-
А "Лугансквода" тогда вся из самодельных минометов сделана?????? У нас трубы диаметром до 1400 мм, представьте какие минометы получатся??? УУУУХХХХ. "Искандеры" отдыхают. Шутка. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Серега я знал давно что ты главный сепаратист .... :)
ПыСь . А потом укропы воют шо по ним "чебурашками" шмальнули :D
-
Ну уж если ополчение ТАКИМИ минометами и гранатами войну выигрывает.........Дальше я и не знаю что сказать!!!! heh :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) Позитивное видео!"
-
:D :D :D :)) :)) :)) :)) ()() ok
-
"чебурашками" шмальнули
Несколько раз встречается этот термин.Не подскажите,что это.Спасибо.
-
Несколько раз встречается этот термин.Не подскажите,что это.Спасибо.
Буратинами шмаляли... reed mafiozo
-
Очередные перлы МАРАЗМА %)) heh космонавты ёпта stena
Волонтеры из организации "Буковина-украинской армии"' сообщили об изобретении нового типа упаковки для сала - в тюбике.
Об этом говорится на странице организации в Facebook.
"Наша Наталья (волонтер - ред.) всегда пытается что-то приготовить чтобы нашим бойцам было максимально полезно. Имбирный чай, "Буковинский борщик", и ноу хау - сало в тюбике. Презентация завтра. Первая партия будет отправлена на передовую.
(http://savepic.org/6929503.png)
-
ну вставлю и я 5 коп.....
http://prikol-box.com/7319-prikolnyy-trolling-windows-10.html
-
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Солдата не бачила?
Селянка покачала головой, псы побежали дальше.
Солдатик выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс... Кстати, у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать на Донбасс.
-
:D :)) ok
-
нет ничего надёжнее рупора.
-
ноу хау - сало в тюбике
а чо, наверное удобно будет смазать где-нибудь...
-
Казел...
http://www.youtube.com/watch?v=C8TSOlw7ElM
-
О как надо воевать!!! https://twitter.com/goblin_oper/status/568345789795328000
-
О как надо воевать!!!
:)) :)) :))
-
:Dда позновательный рассказик
-
Та то брехня.Вот как на самом деле было....
(http://saveimg.ru/thumbnails/20-02-15/001447aac47033769f6222868ba2122e.png) (http://saveimg.ru/show-image.php?id=85f3c91de07676060c4b76f9cdf74db4)
-
:D
-
больше на правду похоже
-
Мда!!! Снимаю шляпу, хочется пожать этому деду стрелку руку :D
-
О как надо воевать!!! https://twitter.com/goblin_oper/status/568345789795328000
там в коментах потролили весело https://twitter.com/0dhole/status/568383186817961984/photo/1
-
Анекдот: У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач
ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой,
от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком
сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я
тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в
комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...
-
- Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.
-
- Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.
;( дожились...
-
Это точно! Было бы смешно, ели бы не было так больно.
-
Галстукоед еще вам (нам) даст дрозда. Попомним
-
может баян- поправите)))
водила камаза идет по гаражу и причитает-еб...чий запорожец! еб...чий запорожец!кенты водилы окружили-что случилось,брат?
-Да вот на базе загрузили на три тонны больше нормы,на гору пошел в гололед ,да и стал на пол горы,не тронусь-перегруз,
подьезжает мужик на запорожце и говорит-давай камаз зацеплю и на гору вытяну,а я ему говорю-если ты его вытянешь-Я У ТЕБЯ ОТСОСУ!!!
мужики-НУ И ЧЕМ ЗАКОНЧИЛОСЬ?
водила -НУ Я Ж ГОВОРЮ- ЕБ...УЧИЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!!
-
https://www.youtube.com/watch?v=zy9CAo3zsQQ
Наконец то и я все понял stena
-
https://www.youtube.com/watch?v=BZ6mv09iBZo Высадка НАТО :D
-
https://www.youtube.com/watch?v=BZ6mv09iBZo Высадка НАТО :D
Ну вот на хрена так надо мну издеваться...чуть не уссался!
Мои ночные посты прошу во внимание не брать (водко и сигарету нашел под кроватью)...развязался цук
-
http://youtu.be/EIzzIpBX1fk
-
http://youtu.be/EIzzIpBX1fk
это разрыв мозга... до слез
-
Квартал испортился- на гране "юмор" "не юмор"
https://www.youtube.com/watch?v=Wj4wEBt0mHI
%) а раньше мне нравился! ;(
-
.
-
.
-
https://www.youtube.com/watch?v=WgDsoHLrjwE Интервью у мера Киева :D рекомендуется смотреть полностью
-
http://www.floomby.ru/s2/8ehVBJ
"Солидное" издание, а видно к гадалкам ходят? :D
Либо строчат фэйки, не замечая элементарных ошибок, либо купили машину времени и знают все на перед! :))
Оригинал- http://kp.ua/politics/492781-ukrayna-otozvala-svoeho-posla-yz-rossyy
-
Либо строчат фэйки, не замечая элементарных ошибок, либо купили машину времени и знают все на перед!
Пишут не глядя. Вот в другой газете прописано.
"Напомним, в феврале прошлого года посол России в Украине Михаил Зурабов был вызван для консультаций в Москву "в связи с обострением ситуации в Украине и необходимостью всестороннего анализа сложившегося положения". Вернулся он в Киев только в июне."
http://www.segodnya.ua/politics/pnews/ukraina-otozvala-posla-iz-rossii-perebiynis-596838.html
-
(http://s019.radikal.ru/i640/1503/55/43e440400158.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На мой вопрос "нах@й он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.
Место куда можно поставить машину нашли ох@енное, но для ловли рыбы архи х@ёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи.
Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компресором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на х@й, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли на х@й, какого х@я вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но бл@дь как её на воду спускать? Обрыв п@здец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей х@етой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике:
Зарузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем проетела палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей х@етенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто @бнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович на ночь что бы лодку не [Мы против матов] привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к х*ю не привязал!"
-
В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На мой вопрос "нах@й он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.
Место куда можно поставить машину нашли ох@енное, но для ловли рыбы архи х@ёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи.
Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компресором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на х@й, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли на х@й, какого х@я вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но бл@дь как её на воду спускать? Обрыв п@здец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей х@етой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике:
Зарузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем проетела палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей х@етенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто @бнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович на ночь что бы лодку не [Мы против матов] привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к х*ю не привязал!"
:)) :)) :))
-
ok ok ok :D
-
Один из статусов в контакте:
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый человек - говно.
-
Драка в стиле WOT (World of Tank) :))
https://www.youtube.com/watch?v=rI3vNF31mKQ
-
Дубинушка или русская смекалка
https://www.youtube.com/watch?v=sSC2fVTTHKA
-
Анехдот.
Допрашивают укроГенерала : -Расскажите о поставках танков в Африку. -Та чего там рассказывать ... Позвонил какой-то Гиви из Сомали и попросил 20 танков... Ну я и продал !!! :D
-
:D ok
-
Есть в гибели Немцова печальная ирония. В 1996 году он собрал миллион подписей в Hижегородской области против войны в Чечне. Отблагодарили.
-
«Немецких войск на территории СССР нет!»
(из выступления Й.Геббельса, 1942 год.)
-
Когда в Луганске были проукраинские митинги, многие не шли, говорили что у них работа и куча дел. Как, интересно, сейчас с работой и делами?
-
Когда в Луганске были проукраинские митинги, многие не шли, говорили что у них работа и куча дел. Как, интересно, сейчас с работой и делами?
Спасибо за митинг на майдане. Поклон, бЛя, до земли. Домитинговались. Помитингуй еще!
-
Когда в Луганске были проукраинские митинги, многие не шли, говорили что у них работа и куча дел. Как, интересно, сейчас с работой и делами?
Все путем!
Сам как? Работаешь? Или как и прежде, бухаешь? Можешь не отвечать... судя по постам, ни что не поменялось.
-
Когда в Луганске были проукраинские митинги, многие не шли, говорили что у них работа и куча дел. Как, интересно, сейчас с работой и делами?
А ты ходил? На "референдум" тоже, ходили только те кто "за", а кто против вообще ни кто не ходил.
-
Че,! Все бухают что ли???
-
http://dg51.mycdn.me/getImage?photoId=771169691133&photoType=0
-
фотография находится на сайте одноклассники и всё?
-
Когда в Луганске были проукраинские митинги,
Стесняюсь спросить _ а когда они были.И какой долбоёб на них ходил ?
-
а когда они были.И какой долбоёб на них ходил ?
А ещё до референдума.Собирались возле памятника Шевченко.
-
А ещё до референдума.Собирались возле памятника Шевченко.
Еще в парке, рядом с библиотекой им. Горького.
-
наш ответ Ван Даму
http://youtu.be/rP6m1l7ZOvg
-
наш ответ Ван Даму
:) ok
-
.
-
А ещё до референдума.Собирались возле памятника Шевченко.
На против СБУ в парке тоже были.
-
Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В ру@лях хранил!..
-
всего 200 кг
-
http://www.liveinternet.ru/users/verchitel22/post355992841/
Жаль комментарий внизу портит всю интригу!
-
Жаль комментарий внизу портит всю интригу!
Классно! Блин, если бы не коммент, можно голову сломать)))
-
Ржал минут тридцать .... :)) :)) :)) http://lugansk.lug.olx.ua/obyavlenie/pradam-biznes-v-tsyntr-gorod-lugansk-belyard-klub-IDcIoSx.html#db7d256f8b
-
Да чё там,кто общался часто с англо язычными товарищами всё сразу поймёт.)))) Единственное не смог перевести это-"ремонт сваежы " :D
-
сорри за репост beer
-
Рома, Андрей мармон уже это выкладывал! reed http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,9119.msg331004.html#msg331004 (http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/topic,9119.msg331004.html#msg331004)
-
.
-
Очередной шедевр :D :D :D
на плэймаркете от свудомых :))
(http://savepic.org/6980270m.png) (http://savepic.org/6980270.htm)
-
Забавное чтиво.
"Год из фейсбука одного из представителей киевского офисного планктона, в свое время бывшего на майдане, а месяц назад мобилизованного в армию"
http://twower.livejournal.com/1606644.html
-
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
:D :D :D
-
Серега это новая реинкарнация старого анекдота про синагогу и Жмэринку :)
-
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
:D ok
Это наш ответ Невиллу Чемберлену. ИМХО :)
-
Серега это новая реинкарнация старого анекдота про синагогу и Жмэринку :)
старого не знал,с этого поржал с утречка :D
а вот БОРОДАТЫЙ но сцуко :))
Как обычно в 600-й въезжает "Запор"... НР выдергивает мужиченку и грит:
- Ну че мужик поехали квартиру смотреть..- Да нет у меня квартиры..,
-Ну тогда поехали дачу смотреть - Да нет у меня дачи.. Ну тогда поехали
жену смотреть - Да нет у меня жены ...Да чеж у тебя есть ?
-Есть у меня бобер-миньетчик...Ну ладно показывай... Приехали вывел
мужик бобра , тот сделал НР все дела , НР остался очень доволен
-Все мужик , вопросов нет , все пучком братан..Забрал бобра и домой...
а дома жена вся такая расфуфыренная только что из солярия , ногти
красит.. НР подходит к ней и грит...- Так ,короче, научишь этого бобра
жарить яичницу и вали отсюда к едрене фене.... :)
-
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ
-
ТЛЦ,за крайние анекдоты не боитесь стать персоной нон грата в украине? :D
-
старого не знал,с этого поржал с утречка
Приезжает с проверкой в синагогу налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Жмеринку, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Жмеринку, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Жмеринку…
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали. :)
-
ТЛЦ,за крайние анекдоты не боитесь стать персоной нон грата в украине?
:D
Это не беда:
Во-первых- не страшно стать персоной нон грата в стране которой практически не существует; ()()
во-вторых- мы и так для них нежелательный элемент. mafiozo
-
ЛЦ,за крайние анекдоты не боитесь стать персоной нон грата в украине? Ржот
А че бы и нет?Будет как Задорнов.Телочек клеить удобно-"Опиши себя";"Ну как Задорнов на 404"
-
Стоит гаишник на посту и ловит гонщиков. Все едут 60, вдруг на горизонте
появляется шестисотый, скорость 200. Гаишник брызжет слюной и машет
палкой. Машина останавливается, выходит девушка: ноги от ушей, лицо,
волосы, глаза, грудь.
Гаишник:
- Мадам, скорость 200, за такие дела можно и прав лишиться.
- Да перестаньте Вы инспектор, давайте лучше поедем ко мне домой,
отдохнем, расслабимся, я живу здесь недалеко.
Гаишник подумал.... :
- А что, поедемте!
Приехали домой, она накрыла на стол: вино, коньяк, фрукты все дела...
Они выпили, закусили, отдохнули. Сидят курят, пьют кофе. Вдруг звонок в
дверь.
Гаишник:
- Кто это?
- Наверное муж.
- Что делать?
- Да не волнуся ты. Сейчас я тебя в комарика превращу, полетишь на свой
пост, там два раза за пипку дернешь и превратишся в себя.
Сказано, сделано. Вылетел он в форточку, прилетел на пост, сел на стул
дернул себя за пипку раз, два и ничего. Он раз, два, три и ни х_я.
Вдруг удар по плечу:
- Товарищ старшина, как же Вам не стыдно, мало того что спите на посту
так еще и дрочите....
-
ТЛЦ,за крайние анекдоты не боитесь стать персоной нон грата в украине? :D
примерно также :D
:D
Это не беда:
Во-первых- не страшно стать персоной нон грата в стране которой практически не существует; ()()
во-вторых- мы и так для них нежелательный элемент. mafiozo
-
Лже-Барака на гиляку!
https://www.youtube.com/watch?v=vpMBISlkPBg
-
Пятёрочка
-
Вот увидел и долго объявление и долго смеялся :)) --Катушка продается с леской, но без ручки, ручка была съедена щукой во время активной рыбалки! :D :D :D вот ссылка http://krasnodon.lug.olx.ua/obyavlenie/katushka-tolko-luganskaya-obl-IDcVdpj.html#1bdffe0755 Этож как надо было ловить то...
-
:D
-
(http://s015.radikal.ru/i332/1503/9b/f5d3b0698d6b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://i017.radikal.ru/1503/be/389fdc37d1d5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://s014.radikal.ru/i328/1503/99/787c54ed548a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Катушка продается с леской, но без ручки, ручка была съедена щукой во время активной рыбалки!
"--Вы можете переставлять ручку катушки под левую или правую руку" - главное рекламный ход! :)) :)) :))
-
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Cынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Пысь. Вопрос! Какой дятел у себя дома в присутствии ребёнка играет в покер с друзьями???)))
Ну и в тему о картах...из жизни.Нахлынуло. stena
В дни бурной молодости и пофигизма (в СССР секса нет) приехал к подруге (давно не виделись) в гости.Ну здрасте! то ,да сё....звонок в дверь,заходит дама такая....вся из себя-лето ,ноги,тема сисег....но очень грустная.Закрылись они с подругой на кухне на какое то время.Потом подруга говорит что нужно пригласить надёжного и порядочного товарища для....поддержания компании.Ну подруге надо типа отомстить кому-то,за что-то. :D Звоню товарищу (мудак-сердцеед ещё тот...) поднимает трубу (мобильные тогда и не снились) супруга товарища.Диалог.
Привет!Как дела,здоровье и прочее?Саню к телефону можна?
-На кой он тебе в 10 вечера?
-Да вот образовалось....девочки,коньяк-один не управлюсь....слышу гениальный ответ!
- Как вы достали! Опять до утра будете пулю расписывать,потом день спать и опять пуля!Хоть толк какой то был!Обормоты вы!Лучше и правда по девчёнкам побегали!!! :D
-
Цитата: Dimon от Вчера в 22:59:46
Это в продолжении темы о задрачивании гаишниками наших граждан на других территориях, и о лояльном к нам отношении.
В жопу не целовали ??? uh
Как раз в тему :) .... https://www.youtube.com/watch?v=P8-ItCn1hmM
-
история из жизни ЛНР (пишу ЛНР,а не Луганск что б было понятнее что время военное так сказать)
в общем пару месяцев назад звонит мне друг из Северодонецка, говорит:
- у тебя удочка есть?
- есть конечно ( и начинаю перечислять какие и для какой рыбы)
- какая самая длинная - спрашивает он
- 5 метров поплавочная - отвечаю я
- можешь дать? - неожиданный вопрос он него
- конечно, а как тебе ее передать, до тебя 100 км...
и тут он мне поведал историю: У него друг шел возле кукольного театра, ближе к Укртелекому и в руках нес бумагу о регистрации чп, ветер вырвал ее из рук, друг этот бежал за ней, а она на дереве застряла, при чем достать ее никак, на уровне 5ого этажа, он стоял ждал пока упадет и она упала... на то же дерево, но до уровня 7 метров где то, в общем достать сбить ее можно было удочкой...
в общем этот друг едет ко мне, я был на работе, звоню жене, говорю найди удочку и сейчас человек подъедет отдашь ему, а на улице снег еще был, жена потребовала объяснить что за махинации такие и почему ей так срочно надо в подвале искать удочку, с горем пополам рассказал ей эту безумную историю....
на этом не конец, этот друг приехал в центр и без задней мысли раскладывает удочку в центре города, начинает прыгать с ней, т.к. все равно не достает до бумажки этой и тут ..... по закону жанра проезжает комендатура и естественно у них появляются вопросы что это происходит среди белого дня....
в общем обошлось без жертв))))))
-
все анекдоты из жизни(нарочно не придумаешь)
-
https://youtu.be/iqClPgEjyBA
-
:))
-
https://youtu.be/iqClPgEjyBA
мдя...и все-таки это диагноз)))
-
-Доцю,а вам оцiнки ставлять?
-Ни, дiду.В нас е бали.
-Ну нас теж еб@ли,але оцiнки ставили
-
-У тебя есть твиттер?
-Не, я вылечил...
-
:)
-
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным. Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
-
Гугл все знает! Открываю карту(спутник) Киева, здание ВР, надпись "гомики и ко"
-
ok
Гугл все знает! Открываю карту(спутник) Киева, здание ВР, надпись "гомики и ко"
-
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным х"ём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
-
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!! - Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: - И теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продлится еще шесть недель!
-
http://ok.ru/video/7211058536?fromTime=2
-
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным х"ём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Оборжался ok ok ok
-
В зоопарке. Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно? Мужик стоящий рядом: — Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно.
-
:D ok
-
.
-
:D
-
Ну собственно фотки в нете с мега монстрами таким образом и делаются.)))
-
:)
"Поэма о 3-х зятьях"
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.
Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»
-
Паше Алчевскому (Pahan) посвящается :)
(http://sh.uploads.ru/t/X5Uzo.jpg) (http://uploads.ru/X5Uzo.jpg)
-
ok :)
-
.
-
Паша, это тебе идея
beer
(http://sg.uploads.ru/t/qvfNE.jpg) (http://uploads.ru/qvfNE.jpg)
(http://sg.uploads.ru/t/QhtAi.jpg) (http://uploads.ru/QhtAi.jpg)
-
Паша, это тебе идея
ВЕЩЬ !!! :)
-
— Почему никто не любит сотpудников милиции?
Ответ:
— По двум пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках.
Во-втоpых, потому что все менты — кАзлы. )))
пс. (С) Стырил)))
-
.
-
Телочка лижет мохнатую киску. Без регистрации и СМС. uh Ахтунг! Строго 18+! reed
-
Прикольно?
Заседание ООН:
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…
США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес(с)
-
:D
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=AN_j0CrSVCk
-
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=AN_j0CrSVCk
Реально юмор. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Бая?н (также боя?н, либо бойан ) — в русском интернет-сленге уже упоминавшаяся, несвежая шутка, старый анекдот или сообщение на одном сайте. Можно утверждать, что баян является устоявшимся мемом.
Баяном может быть как тема, созданная на форуме, так и часть такой темы, комментарий в блоге или другое подобное сообщение. Поскольку баян известен другим участникам общения, он чаще всего несет нулевую информацию и поэтому встречает негативную оценку. Часто такие сообщения публикуют люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Однако иногда баян используется участником общения целенаправленно, как в качестве провокации, так и с целью напоминания.
В качестве ответа на баян (выражения неудовольствия) часто применяется один из следующих символов (смайлов) :
[:]||||[:]
[:]/\/\/\/\[:]
[:|||||:]
[:]VVV[:]
[:W:]
Или же в бинарном варианте:
11100001 11100000 11111111 11101101
Или же в варианте Общероссийского классификатора продукции ОК 005-93:
96 2212
Для эмоционального усиления также вместо слова "баян" используется слово "трехрядка" (это трехрядный баян) . В виде символов трехрядка выглядит следующим образом:
[::]||||||[:]
-
:D А в "морзянке" как будет выглядеть %))
-
-.../.-/.-.-/ -./ :D коротко.
-
Может баян, а может гармошка, но выложу :D
История про дворника Иван ИванЫча
(https://img-fotki.yandex.ru/get/4410/225782654.4/0_126e6e_91f6ec93_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/sancho-4x4/album/469028/view/1207918)
только дворник Иван ИванЫч мог опредилять высоту коробок по отпечатку на пыли %) и определить качество ракетного топлива на вкус beer после чего он пошел в гости к колумбийскому фермеру
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15563/225782654.4/0_126e6d_8862499d_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/sancho-4x4/album/469028/view/1207917)
а после принятия колумбийского урожая что было явно не кофейными зернами %)) ИванЫч решил занятся творчеством
(https://img-fotki.yandex.ru/get/5705/225782654.4/0_126e6c_7c2d8516_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/sancho-4x4/album/469028/view/1207916)
колумбийский урожай не отпускал
(https://img-fotki.yandex.ru/get/3414/225782654.4/0_126e6f_c3767175_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/sancho-4x4/album/469028/view/1207919?page=0)
"Что-то засиделся я у фермера",- подумал ИванЫч и решил вернуться в свой дом, где его ждала семья и любимый питомец альдебаранский ноздрохвост :))
(https://img-fotki.yandex.ru/get/6736/225782654.4/0_126e6b_4bf658e3_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/sancho-4x4/album/469028/view/1207915)
-
:)) :)) :)) :)) порвало!!! под конец дня, на расплавленный мозг - лучше не придумаешь ok ok ok
-
Не надо мозг пудрить.Надо искать методы борьбы с этими дебилами.
-
Демотиваторы о рыбалке 6
-
Указ Петра Первого :D beer
Согласно правилам поведения на ассамблеях, есть полагалось умеренно, зато пить – вволю, пока ноги держат. Если отказали ноги, пить сидя. Лежащему подносить запрещалось, дабы не захлебнулся. Потерявших сознание, полагалось бережно складывать в стороне, чтобы не мешали танцующим.
За границей морякам запрещалось напиваться, чтобы не позорить своё государство и флот. При этом, если пьяный моряк лежал головой по направлению к своему судну, его освобождали от наказания. До кора@ля «не дошёл, но стремился»
И еще beer
(https://img-fotki.yandex.ru/get/3313/225782654.4/0_127550_fffac89f_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/sancho-4x4/album/469028/view/1209680)
-
:D
https://www.youtube.com/watch?v=CyL9rGhnfrA
-
.
-
А нам то рассказывали басни. stena
(http://savepic.org/7128713m.jpg) (http://savepic.org/7128713.htm)
-
скорее подвиг дедов с иронией.
-
Москалык дуркует. :D"Станично-Луганский райсовет Луганской области постановил, что Российская Федерация является страной-агрессором, а «ЛНР» – террористической организацией."
http://glavcom.ua/news/286986.html
-
О как 8) , ща другану на Качеван позвоню - може уже здороваться не будет .....А хуле я ж " тереорист сцуко " ;(
-
Пашке (Pahan) опять посвящается (http://s19.rimg.info/1f218494a2c78f6b65c2b3edcdc6819b.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.165371.html)
(http://sg.uploads.ru/t/NqvQb.jpg) (http://uploads.ru/NqvQb.jpg)
-
box
-
8) Пчёлки и Винни пух.Оренбург. Школьный детский театр https://www.youtube.com/watch?v=IQbDmCKGtuU
-
Пчел этих раз 5 по новостям показывали.
-
По поводу этого номера в стырнете уже неделю шкандаль стоит.Как сказал Остап,"за это морду бить надо"
-
Вот почитал всё, а скажите где юмор? Плакать нужно! А особенно пост № 4591.
-
Вот почитал всё, а скажите где юмор? Плакать нужно! А особенно пост № 4591.
ОООО.... Свидомые проснулись ....
-
.
-
Да, уж... это уже не юмор, расцветка и цвет костюмчиков...,это спецом так подобрали или мне показалось? Ппц. Мля у меня слов нет. Тут не только морду бить надо...
-
краткий обзор "новин" из незалежной, за 21 апреля, тобиш вчера https://www.youtube.com/watch?v=Ux-_WRrbqq0
А по поводу пчелок, то каждый думает в меру своей распущенности. Так и художественную гимнастику можно под извращение приинять, и запретить. Почему свидомыты, увидев пчелок такой хай подняли? А когда ёбнутые активистки фемен, голыми выджагеривают, ссут где попало, и курей в вагины засовывают, это нормально.
-
8) Пчёлки и Винни пух.Оренбург. Школьный детский театр https://www.youtube.com/watch?v=IQbDmCKGtuU
А началось это давно... %)
Хор мальчиков поет "Мурку" https://youtu.be/8yilLzM5f1M
А наш притончик гонит самогончик https://youtu.be/Wlm1C0sgXTM
Тут не только морду бить надо...
mafiozo
Вчера смотрел по телеку про этих пчелок, руководитель этого выступления говорит мол это предназначалось для родителей, а не для показа на телевидении, и эту видеозапись выложили не законно. Ахренеть!!!
Вот почитал всё, а скажите где юмор? Плакать нужно!
А теперь по теме, баян, но смешно :D https://youtu.be/rVKj91uLcYc
кто-то у кого-то идею стырил
квартал https://youtu.be/H5ANCC5CowU
-
Хор мальчиков поет "Мурку" https://youtu.be/8yilLzM5f1M
фигня, вот, поищи на той же ютубе, как в дойчляндии хор бюргерских юргендов спивает рамштайн. Я плакалъ (с)
-
ОООО.... Свидомые проснулись ....
А Вы, что меня за клоуна считаете??????
"Свидомые" на майдане пляшут и скачут, а я нормально общаюсь, и сарказм с Вашей стороны мной вообще не понят!!!!!
А вообще, я уверен, что каждый форумчанин не хотел бы , чтобы его дочка так танцевала (в свои 17 лет).
А вообще вот это смешно... Просто в Луганске все забыли, что такое юмор......
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10923448_1134310556586455_1677949215550527379_n.jpg?oh=e2fc2e03cd7586947dafe7ac94b754ff&oe=55D71F3D)
-
Урра! Дембель! http://dave-aka-doc.livejournal.com/402164.html
-
Просто в Луганске все забыли, что такое юмор......
Ну Вы поймите нас правильно. Все юмористы из Луганска разъехались, веселить нас стало некому. Вот и выкручиваемся как можем.
-
.
-
комментатор от бога :D https://youtu.be/4qGdp7r2q04
-
:D
(http://kor.ill.in.ua/m/610x0/1613579.jpg)
-
Нас оккупируют! :D https://youtu.be/uq2PKqiSLE4
-
Нас оккупируют!
:D ok
-
СИЛАЧ
-
.
-
У Игоря Карпятника второй день карповой сессии ...
(http://sh.uploads.ru/t/eZC5k.jpg) (http://uploads.ru/eZC5k.jpg)
:)
-
у Карпятника второй день карповой сессии ...
[/quote] на больное давиш :D :D :D
-
Так попа,это удел фиде...ристов. :P :D
-
:D
-
:D
?Мужик чем старше, тем богаче....
Серебро - в волосах,
Золото - в зубах,
Камни - в почках,
Сахар - в крови,
Железо - в артериях,
Недвижимость в штанах,
И неистощимые запасы природного ГАЗА....
-
Сижу, читаю интернет пространство, и натыкаюсь на темку в одном ресурсе. Суть в том, что один дед, подарил внуку чудо брелок лечебный, за энное количество денег. Мол лечит все, от насморка, до запора, плюс брелком этим можно точки всякие на теле массажировать. На поверку, брелок оказался, головкой от молотка для разбивания стекол в маршрутках, при аварии. Вот такой
(http://s24.postimg.org/x4bu50eh1/2610554.jpg) (http://postimage.org/)
Из такого
(http://s15.postimg.org/97idvzvmj/sku_24092_3_1.jpg) (http://postimage.org/)
Ну да ладно, это еще ничего, далие несколько страниц улыбаний с деда, и поноса на всю нетрадиционную медицыну, включая всякие (понятно что лоховские) приборы, для самолечения на дому. Такие как магические коврики, всякие пирамидки из проволоки-за огромные бабки, ультразвуковые, инфракрасные тому подобные мудовины. Но особо порвал чувак, купивший кремлевскую таблетку :))
Далие цитата его сообщения:
"Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?""
Я чуть со стула не упал, думал умру сосмеху.
-
%))
-
Теперь я понимаю, кто, и главное для чего пиндит эти молотки в маршрутках %) %) %) :D :D :D :D :D :D :D
-
у нас в доме на гаевом живет бабулька глухая (правда не совсем,со слуховым аппаратом).так соседи рассказывали что они с мужем тоже выпаривали и весь дом нюхал испарения мочи .хотя когда прижмёт будешь и г... через ситечко хавать чтоб помогло.а народ у нас до сих пор наивный и верит в разную чепуху . :D
-
народ у нас до сих пор наивный и верит в разную чепуху
Я бы сказал не в чепуху,а в чудо.
-
а народ у нас до сих пор наивный и верит в разную чепуху
Это точно сказано.
-
Четко разъяснил
Достойный конкурент мэру куева.)))
-
Хотел было в кулинарию сначала запостить)))
http://coub.com/view/12q6m
-
ok
-
Ржал до слез ......https://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
-
Ржал до слез ......https://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
Из той же серии...https://www.youtube.com/watch?v=4_pG4Z_LKK8 (https://www.youtube.com/watch?v=4_pG4Z_LKK8)
-
ну не знаю ,может я не из богемы юмора не понял.
-
На днях шел с рыбалки-нашел трофей.Использовался как груз для резинки судя по всему)))))))))))
(http://i.piccy.info/i9/261692b826eb63f8445620fd7df02f63/1431603945/50079/908722/2015_05_10_18_48_18_800.jpg) (http://piccy.info/view3/8197812/4cb87c02e82c36fc0dc698962911f35f/1200/)(http://i.piccy.info/a3/2015-05-14-11-45/i9-8197812/800x450-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2015-05-14-11-45/i9-8197812/800x450-r)
-
А что это?
-
А что это?
весьма смахивает на карбюратор.
-
На днях шел с рыбалки-нашел трофей
Лет 5 назад сплавлялись с родственником(купил лодку с мотором сам не рыбак). Позже обнаружилось, что вместо якоря аккумулятор! Я ему объяснил, что нас примут за "электриков" и оставил его сдесь- https://www.google.com.ua/maps/place/48%C2%B035%2712.5%22N+39%C2%B041%2721.5%22E/@48.5870128,39.6880802,17z/data=!4m2!3m1!1s0x0:0x0?hl=ru место Видное, наверно давно сдали!
-
Искал инфу, как избавиться от крота. Вот нашел)))) :D
https://www.youtube.com/watch?v=6z3QR1oWl4I
-
1
-
2
-
До утра осталось 2 часа?
-
Це дийсно зрада! :D
"Вместо Украины: ЕС отменил визы с Вануату и Самоа"
Евросоюз вводит безвизовый режим для семи государств, сообщает официальный сайт Европейского Совета. Соответствующие соглашения уже подписаны с правительствами.
В список из семи стран, граждане которых смогут ездить в страны ЕС без виз попали Вануату, Сент-Люсия, Доминика, Гренада, Тринидад и Тобаго, Сент-Винсент и Гренадины, а также Самоа.
«Эти договорённости простимулируют международные контакты, развитие туристической индустрии и бизнеса между Евросоюзом и этими странами», — говорится в официальном сообщении. Безвизовым режимом можно будет воспользоваться три месяца каждые полгода. Действие соглашения не рапространяется на визиты в Ирландию и Великобританию, поскольку у этих стран есть своё визовое законодательство.
Соглашение всё ещё требует ратификации Европарламентом, однако бизвизовый режим фактически начинает действовать уже с 28 мая.
http://ruposters.ru/news/28-05-2015/evrosoyuz_odobril_bezvizovyj_rezhim_s_vanuatu_i
-
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?…
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!
-
https://www.youtube.com/watch?v=grBUoN7kB_g
-
Нате вам :D
(http://s019.radikal.ru/i636/1506/0b/13889690d967t.jpg) (http://radikal.ru/fp/203fb49b285943d1906445a48d94721f)
-
рыбный рэп http://rutube.ru/video/be341ac9e1d2c5f31fafc3a92e8cb1fd/
-
рыбный рэп http://rutube.ru/video/be341ac9e1d2c5f31fafc3a92e8cb1fd/
О как 8)
-
Ладно, тогда так https://vk.com/video76167576_163283669
-
Ладно, тогда так https://vk.com/video76167576_163283669
отак оно :D :D ok
-
...
(http://s013.radikal.ru/i323/1506/73/074fed328d1f.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ну сколько можно этот баян пихать...
-
Ну сколько можно этот баян пихать...
И почему я не удивляюсь Вашей реакции.....
-
Нинзя заподлист http://www.youtube.com/watch?v=8J-PZ0u58Fc
-
Шел пятый год президентства Януковича…Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку иставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, нижебоятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича?
Пост № 27 Ноябрь 18, 2011, 21:56:39
Честно говоря было интересно читать!!!
-
Ничего мы все запоминаем
-
Да уж...посмотрим что будут написать про анти олигарха.
-
https://www.youtube.com/watch?v=el37N0x-juY
-
:D...Тренируюсь вставлять видео..пардон есличо :)
-
:D :)) :D :))
-
. (http://i056.radikal.ru/1507/c3/9668b61512e7.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s018.radikal.ru/i526/1507/08/2b6ab64618e7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://ok.ru/video/63786805201677-0
ОБСЕ на Донбассе!
-
%) %)) :D
-
<iframe width="640" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/pOqCzc2LR3c" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
-
:D
-
.
-
нарыл вчера в ОК )) кто в Треугольной-трёхлитровой теме был, поймёт :) beer
Полинка - это ВЕСЧЬ!!! ok ok ok :D
-
:D
-
https://vk.com/video142757619_163444793
-
https://youtu.be/p59d7DNwmvY В продолжение темы рэпа.
-
-
https://www.youtube.com/watch?v=c6LUvgbd4SA
-
https://www.youtube.com/watch?v=c6LUvgbd4SA
Оно . не?
(http://s005.radikal.ru/i212/1508/8e/3d8f649aa1d9.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Х.З. пробовать надо :D
а вот еще. жгут парни :D
https://www.youtube.com/watch?v=9iWirkIng-Q
-
Оно . не?
:)) :)) :)) ok ok ok
-
Х.З. пробовать надо
:))
-
Оно . не?
(http://s005.radikal.ru/i212/1508/8e/3d8f649aa1d9.jpg) (http://www.radikal.ru)
Псилоцибин (псилоцыды грибы). Вещь зверская,одного чувака на неделю зашторило,хотел уже в психушку обращаться. Мир кажется другим и все что твориться вокруг. В викепедии есть описание и как жрать,даже в книге грибов есть описание.
-
Вещь зверская
Во- во..почитал на просторах, жестко, но предупреждаю - может случиться так, что скушать галлюциногенные грибы, ровно как и грибы, которых Вы не знаете, Вы сможете только один раз...
-
Тоже почитал на просторах.Сам не потре@ляю.Я сторонник тяжёлых наркотиков %)) Но комменты интересно почитать.Вот один из них
"Неодноразово пробував гриби, нічого поганого від них не буває якщо знати як правильно вживати,( в інтернеті інструкцій вистачає) ВСЕ ЩО НАПИСАНО В СТАТТІ НАПИСАНО ЛЮДЬМИ БЕЗ ПОНЯТТЯ , І БАЗУЄТЬСЯ НА ЗАГАЛЬНІЙ СОЦІАЛЬНІЙ ДУМЦІ,А НЕ НА ОСОБИСТОМУ ДОСВІДІ,ІНАКШЕ ЯЗИК НЕ ПОВЕРНУВСЯ Б , НАСПРАВДІ КОЛИ ЛЮДИ МАСОВО ПОПРОБУЮТЬ ГРИБИ ЦЕ ПРИЗВЕДЕ ДО ВІДПОВІДНО МАСОВОГО УСВІДОМЛЕННЯ ІНШИХ ЖИТТЄВИХ ЦІННОСТЕЙ ЗОКРЕМА І ГРОШЕЙ , ЩО СМЕРТЕЛЬНО ДЛЯ ЛЮДЕЙ ПРИ ВЛАДІ , ВІДПОВІДНО ПРИЙМАЮТЬСЯ ЗАКОНИ ЩОБ ЗАГАЛЬМУВАТИ РОЗВИТОК ЛЮДСТВА .Люди рано чи пізно еволюціонують на новий рівень , а гриби це тільки один з шляхів , вони потрібні лише спочатку , лише для того щоб розхитати хибне уявлення про світ яке дали нам наші батьки,а далі кожен сам робить вибір лишатись примітивним матеріалістичним тпим або розвиватись духовно , і я дуже радий що спробував Їх"
По ходу в стране их не просто пробуют.Жрут как кони. :D
-
.
-
Я сторонник тяжёлых наркотиков
Точно.. beer Вот вспомнилось че- то :D
"...Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла.. Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит.. А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются.. Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное.. Расстроился и пошёл к соседу бухать."
-
Жесть. Пора домой стопудово))))
-
Pahan, за смайлики тебе плюс стопяцот. beer :D Всегда знал что в Алчевске живут правильные парни. ok
-
Хочу поделиться, эмоции переполняют. Еду из очередной поездки домой. Поезд. Где-то под Харьковом наблюдаю картину.... Сидит бабка, пасет стадо коз. С лозиной в руках, такая вся на расслабоне. И на чем сидит? На рыбацком фидерном(карповом) кресле!!!! Ей- богу не успел разглядеть на каком (да и не реально, не имея такого), но ножки регулируемые по высоте, и спинка откидывается.... я ох....ел. Еслиб можно было, вышел, сфотографировал бы это.. ну правда так смешно мне это было. ДА... а у меня такого нету :D
-
Хочу поделиться, эмоции переполняют. Еду из очередной поездки домой. Поезд. Где-то под Харьковом наблюдаю картину.... Сидит бабка, пасет стадо коз. С лозиной в руках, такая вся на расслабоне. И на чем сидит? На рыбацком фидерном(карповом) кресле!!!! Ей- богу не успел разглядеть на каком (да и не реально, не имея такого), но ножки регулируемые по высоте, и спинка откидывается.... я ох....ел. Еслиб можно было, вышел, сфотографировал бы это.. ну правда так смешно мне это было. ДА... а у меня такого нету Ржот
У нее внук карпятник, или сын. Ну не каждый-же день он на рыбалке, так что-бы зря не пылилось, приспособила. :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Посмотрел - реально пацталом!!!
https://www.youtube.com/watch?v=pIkSAeaiJhY
-
https://youtu.be/y2KZ9gYK1jQ https://youtu.be/0yzc3LiEgX0
-
-
:D
-
https://www.youtube.com/watch?v=uADMNQ9cjoI
Вот сижу и думаю, юмор это или нет..
-
Вот сижу и думаю, юмор это или нет.
Это правда жизни)))
https://youtu.be/pp140ciByg8
-
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный.
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
-
https://www.youtube.com/watch?v=avnfhEJyg8M
:))
-
https://www.youtube.com/watch?v=QzeqLhn7dR8
-
ww.youtube.com/watch?v=7kGjlZ3-wyg
-
Первый автомат по продаже червей- http://newsrbk.ru/news/2086623-pervyiy-avtomat-po-prodazhe-chervey-otkryili-v-ukraine.html
-
В Днепре на ул. Березинской такой автомат работал ещё лет 8 тому назад.Можно было купить не только червей но и прикормку и тд. и тп.
-
-
Тайсон возвратил ухо https://youtu.be/2RhDHxB4jSk
-
Сидишь такой,пингвинишь.
-
http://ok.ru/video/10347414861
-
:D
-
.
-
Про чаЕк и чАек :-)
-
Однажды тракторист попробывал неделю не пить и стал припоминать, что он 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
-
посморел видео с масками.както тат не интересно.
-
-
От Шнура второй подряд прикольный клип! %))
-
-
Демотиваторы о рыбалке 8
-
И такое бывает
-
https://ok.ru/profile/379525229104/statuses/65645401423920
-
https://ok.ru/vseprookh/topic/65705388791099
-
берем пример ok
-
-
Умельцам на заметку, можно в 130 размере:)
-
.
-
уже перехотелось :D
-
.
-
:D даже если узнаю из чего стаканчики., то всё равно уже моя жизнь никогда не станет прежней :D
призадумался, стало жутко)))
-
.
-
Заполярье суровых рыбаков - тоже жутковато :D
т.к. камп еле работает, видеошоп отложил в сторону ;( , но фотошоп ещё тянет beer
(http://s017.radikal.ru/i401/1607/19/319573e813a3.jpg) (http://radikal.ru/big/0b6a180b4abe4588bd8a5e5c1f847794)
картинка кликабельна для увеличения :) , а видос с обложки смотрим в ю_тубе
да уж над твоим произведением всем Ямалом ржали))) Чени комп, скоро дам повод еще по хлеще :))
-
Немного о погоде сегодня в Луганске:
(http://s019.radikal.ru/i640/1607/df/dbb31c973fec.jpg) (http://radikal.ru/big/d8ec399c3f3e43ba8247232dcc25e7ed)
-
Юмора не понял! %)
-
дождя нет,а он был!?
-
Погоду смотреть на яндексе- каждый день ржать можно! Не первый десяток живу в Луганске- такие "точечные ливни" в это время года были в такую жару очень часто! :P
-
.
-
Паша приколист! Никогда в эту ветку не заходил , а сегодня что то дернуло и не зря как оказалось!
-
Димыч, он юмарист еще тот, мы как-нить скинемся ему на оскар, но зазнается же, в пендосию рванет к Тарантино и что нам тогда делать? Не...не будет ему оскара, просто пожмем переднюю правую лапку и обнимем по отечески)))
-
.
-
:D
-
уп
-
В тему, не в тему, но случайно нарыл на ютубе. От души посмеялся! Парень жжет ну просто пипец!))
https://www.youtube.com/watch?v=l9pvTfm5EQs
-
Ну да украине есть чем гордиться,особенно автопромом
-
При чем тут украина? Или надо в каждой уйне политику искать?
-
:)
-
Это целая серия передач Жорика Ревазова. Называется Антитестдрайв,там про много моделей есть
-
задорное название)))
-
.
-
(http://s46.radikal.ru/i111/1610/54/55ee9b568b99.jpg) (http://radikal.ru)
(http://s001.radikal.ru/i193/1610/53/2cbb7ac9c04b.jpg) (http://radikal.ru)
(http://s09.radikal.ru/i182/1610/a3/cde094a72b3f.jpg) (http://radikal.ru)
-
а что, у Бацьки пальцы наоборот растут, не как у всех? :D :))
-
:D :D :D :)) Я и не увидел!
-
(http://s018.radikal.ru/i503/1611/2c/da3c7a49a7e7.jpg) (http://radikal.ru)
(http://s010.radikal.ru/i314/1611/5f/672c88d12977.jpg) (http://radikal.ru)
-
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
-
Немного не в тему, но в курилке можно писать о чем угодно. Был позавчера в Давыдо-Нникольском. На живца по приезду с утра килошный судак и нереализованная поклевка, товарищи упирались по мирной рыбе (фидер) ноль, на спиннинг 1 окушок. Собрались домой, подошли два спиннингиста. Первая их шутка была что полный пакет рыбы, оказалось там грибы (собирали из-за отсутствия клёва), потом один из них на дроп шот пойймал окушка, а второй рассказал анекдот с черный юмором: сельский магазин, продавщица перед закрытием проверяет всё ли в порядке и видит за прилавком два банта, а по ними маленькую девочку. Тетя можно мне четыре бутылки водки. Та можно, только как ты их понесешь. И то верно, может две мне здесь выпить.
-
Блин... как все просто...
http://button.dekel.ru
-
Блин... как все просто...
http://button.dekel.ru (http://button.dekel.ru)
Все равно все huйово. Видать с настройками у меня что-то не то heh
Хотя... :D
https://youtu.be/G7u_NIuGWkQ?list=RDqIj_o0PMEkw
-
Идеальный уголок рыбака-спортсмена,или спортсмена-рыболова.
-
Идеальный уголок рыбака-спортсмена,или спортсмена-рыболова.
Так рыболовы спортсмены, вроде, отпускают свой улов. :)
-
Кум дайте ружье, хочу застрелить соседа!!! А что он натворил? Да как только ухожу на рыбалку - он приходит к моей жене, а как дома остаюсь - он матюк сети мои трусит.
-
Ага, наливают, отпускают. И вообще рыбу не едят!!!
-
-
Жертва переедания.
-
А я дурак фидер купил %)) %)) %))
-
%))
Бедное сомятко....
-
:)Пусть машину не отцепляют и кран пусть не уезжает...
-
ну, похоже, что водила пошел на прикормку, видать не успел из машины, вот и получился инкубатор heh
-
Сомятины не хватит на ремонт машины,так утешительный приз.
-
А Вы слышали, что там кричали, когда крановщик начал опускать машину, что бы не опускал, т.к. это штраф что то говорили о "пять тыщ", так вот думаю, что всю рыбу там выпустили... ИМХО
-
А Вы слышали, что там кричали, когда крановщик начал опускать машину, что бы не опускал, т.к. это штраф что то говорили о "пять тыщ", так вот думаю, что всю рыбу там выпустили... ИМХО
Я тоже думаю,что рыбу назад в реку высыпали)))
-
Их просторов Интернет:
Подпись: Только НАТО не показывайте... - Якутск, 8.12.2016, ребенок на качелях, за бортом -45°
-
Их просторов Интернет:
Подпись: Только НАТО не показывайте... - Якутск, 8.12.2016, ребенок на качелях, за бортом -45°
Тю, я вчера в минус 35 выхожу на улицу утром, а мужик с грудничком в коляске гуляет, я прождал машину минут десять, а он все гулял...суровых деток на северах растят.
-
с осени на качели болтается)))) колготки примёрзли - безвыходное положение)))) heh
-
а, может, мама забыла, привязав..... анабиоз, ска..... %))
-
Два голодных воробья сидят на ветке, мечтают. Один говорит вот был бы у меня свой амбар с зерном, я бы жил в нем и спал прям на зерне, спал бы и ел и больше ничего не делал. Второй говорит, а вот был бы у меня свой элеватор, там всегда разное зерно, семечки, я бы воробьих приглашал, праздник каждый день устраивал... Летит мимо ворона и говорит, эй вы мечтатели говорят корова на лугу насрала, полетели скорей, а то снова без горячего останетесь!!!
-
:D
-
РЫБАЦКИЕ БАЙКИ
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь Вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве Вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…
-
Не много юмора.
-
С просторов интернета.
-
Счастье в жизни????
И жили они счастливо.......
Пост комент бормотологов.
-
Привет , друзья.
Тема Васи Ложкина.
Коты... и разные рожи.
-
Сюжет.
-
Рожи
-
Пацаны, простите если кого обидел.
Всем счастья и добра, и мира на головой.
-
А че извиняешься? Кто-то на свой счет принял? :D
-
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли!...
-
Фото с бездны интернета.
-
признаюсь честно, но я думал такое может случиться только на северном полюсе....ан нет, не все потеряно и "....о сколько нам открытий чудных...";-)))....с нетерпением жду среду)))
-
а в -5 загорать если не полярная ночь
-
:P еще не предел)))...как подумаю на сколько в морозилке моего холодильника сейчас теплее, сразу на душе становится легко, тепло и уютно!)))...и как же я рад, что в этой жизни я не родился котом-сфинксом....гляжу на своего и...мурашки по телу, а он смотрит в окно и не понимает ЧТО ТАМ!!!! box
-
Градусник надо поменять.Не расчитан на такие показатели температуры.
-
А как Вам такое?
-
Теперь немного о смешном.
-
А как Вам такое?
Я тя умоляю, уже за полтинник перевалило и градусник стал в мертвой точке, больше не сжимается))) ...рефлекторно сжимается что-то другое :))
-
.
-
Паша, как от тебя правильно отшутиться в этой ветке...даже не знаю....в квартире сфинкс ходит без свитерка, а их у него есть, душно только, сушит, 27 градусов и увлажнитель включать приходится! :P
-
признаюсь честно, но я думал такое может случиться только на северном полюсе....ан нет, не все потеряно и "....о сколько нам открытий чудных...";-)))....с нетерпением жду среду)))
.. продолжение...не среда - Понедельник!!!
(http://s017.radikal.ru/i414/1612/9e/a642c5b6039b.png) (http://radikal.ru)
С уважением
-
махнемся?)))
-
Рома, главное не сцять на улице...
-
:)
главное не сцять на улице...
Памперсы в помощь...... :) С уважением
-
Чудо-юдо.
-
.
-
https://www.youtube.com/watch?v=klbxDcArBXA
-
:D
-
Задело,аж слюни потекли.Не отказался бы от такого ужина.
-
особенно зимой скучаю за шашлыком
-
В виду отсутствия шашлыка,можно съесть бутерброт.
-
Не вижу противоречия - зима+шашлык )))
-
Без комментариев.
-
Без комментариев.
:D :D :D
-
:D :D :D
-
:D :D :D
:)) ok
-
Во разсмешила,она б еще в рельсу позвонила.
-
махнемся?)))
Рома, вода в чайнике горячая или комнатная ... и падает снег? С уважением
-
махнемся?)))
Рома, вода в чайнике горячая или комнатная ... и падает снег? С уважением
вода в чайнике была горячая, как будет с комнатной- не пробовал, не знаю. Выпадает снегом, очень мелким таким.
-
Рома, главное не сцять на улице...
:)проверено! не примёзнеш! :D :D :D
-
Японо- мяч.
.
-
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
-
Первое фото - празднование Нового года, второе и третье фото после праздника.
-
Немного юмора.
-
Немного юмора.
-
<iframe width="854" height="480" src="https://www.youtube.com/embed/0VV_pwuc0Z0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
-
Первое фото - празднование Нового года, второе и третье фото после праздника.
Это твоё .......
-
На просторах интернета много чего можно найти, но эта картинка сделала весь мой вечер)))
(http://s020.radikal.ru/i710/1701/6c/7c481b855608.jpg) (http://radikal.ru)
-
ok
-
-
Наверно бывает и такое...
-
в точку))
-
.
-
:)Вот куда за стол с рыбалки! Иди мойся, от тебя рыбой воняет! - Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет! :)
-
aaa: Для упаковки рюкзака бывает полезна маленькая сестра. Сначала в рюкзак складывается то, на что можно давить. После этого в рюкзак ставится сестра с указанием попрыгать. Она прыгает, вещи уминаются, можно паковать дальше.
Эта же сестра очень помогает доставать вещи с антресолей — она легкая, поэтому может проползти по антресолям и достать завалившуюся в угол веревку, а за веревку уже вытаскивается коробка.
Возникает вопрос, как же коробку запихнули в тот угол? Очень просто — ледорубом. Им же и достают, когда сестра подросла.
-
Немного юмора.
-
про кавказ------ едут по дороге - смотрят знак какой то новый----- ящик перечёркнутый, и писюн торчит.... это что говорит за знак????? Это знак " НЕ ТАРА ПИСЯ " :)
-
Сидит на берегу рыбак с собакой, вдруг из воды коровья морда,
- закурить есть?
Рыбак смотрит на собаку ,
- че пялишся, сама в шоке!
-
Оп
-
Мужик сообщает друзьям: Я с молодости увлекался рыбалкой, водкой, бабами и книгами. Но в свои 60 уже начал уставать. Придётся бросить книги...
-
https://youtu.be/pgW_O-_fFC0
-
https://www.youtube.com/watch?v=rOhI8KDIDEc
-
)
-
:)
может старо, но раньше не видел. не терзайся, Zmey
-
БАЯНИЩЕ stena
-
БАЯНИЩЕ stena
Вот ты Жека юзер продвинутый) Помню как ты меня припозорил за эту картинку)) На тебе за это йаааазя, наслаждайся :D
(http://s019.radikal.ru/i628/1704/62/68090d197855.jpg) (http://radikal.ru)
-
Чуть поздненько, но всё же)...
-
Искал в инете информацию про приманки Kroko и наткнулся на вот такую рекламу http://personal-srory.ru/fish-hungry-new2/?ref=6256&lnk=1176189&comebacker=on
-
наткнулся на вот такую рекламу
Этому фейку скоро год уже (если не больше) . Натыкался на разных ресурсах неоднократно. Причем с названием разных городов. Вставляй любой...хоть Зажопинск и вот тебе рекламка %))
via (http://antikor1.com/novosti/item/20067-brakonery-iz-goroda-vylovili-rybu-na-zapreshchennuyu-primanku)
(http://s014.radikal.ru/i326/1705/5b/5a0cb54df3d5.jpg) (http://radikal.ru)
-
Особенно порадовало,что под Севастополем снег и зимняя рыбалка,сколько здесь живу,не знал.
-
Альтернатива ведру... :D :D :D
(http://images.vfl.ru/ii/1497024793/641b0700/17517790_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/641b070017517790.html)
-
самец
-
)
-
Когда едешь на рыбалку тупо побухать -
http://fisher-go.com/?utm_source=ad1&cid=1012_578368108&utm_medium=1012_74440&utm_campaign=1227675
-
-
Кировский спиннингист-супер.
-
прикольно... классный мужик!
-
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?
-
та да. не знаешь, смеяться или плакать. и все так, через *опу
-
вот так как то
-
Приморско-Ахтарск, магазин-кафе "Кубанские вина", туалет
(http://s019.radikal.ru/i633/1708/33/d8799d051e52t.jpg) (http://radikal.ru/big/box35r4n33lx7)
-
Тянул судака, зацепился сом %) %)) :D
-
:)) :)) :)) :))
-
Кошевой повеселил!А остальное всё так, как и на самом деле.Смешного мало.
-
Зима кричит: "Водки! Ай холодно!"
Весна требует: "Шампанского в номер!"
Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!"
И только осень подойдет тихо,
положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?
-
Жил хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.
И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось.
А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело.
И когда исполнилось ему 180 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую историю я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А история хорошая получилась… Эх…
-
Кошевой повеселил!А остальное всё так, как и на самом деле.Смешного мало.
Кошевой в ладоши еще смешно хлопает-
https://www.youtube.com/watch?v=T9kL5XSMBxo
-
Пиндец клиника.
Хватило до 3:44.
-
Кошевой
и вся эта компани : ган_доны штопаные
-
https://www.youtube.com/watch?v=p3RlcC4Qfd8
-
Это конечно не в тему "Юмор"... я раньше уважал его творчество.....
-
Это конечно не в тему "Юмор"... я раньше уважал его творчество.....
вот юмор https://www.youtube.com/watch?v=7zRATroBGmM
-
https://www.youtube.com/watch?v=gajKZUL4yek
-
Вот приколисты... :D
-
разноцветный такой ролик, радужный...суко гейропейский.
-
https://www.youtube.com/watch?v=sb1h6fK4Bh0
-
сорри, думаю взболтнул :D
-
Чёта кажется щас начнётся.... Мишыко не такой как кажется на первый взгляд... может нашкодить .... mafiozo
-
https://www.youtube.com/watch?v=m3fzEcdHE-o
-
Хохлы не поймут.....
-
На неделе пришло оповещение от МЧС, но СЛЕГКА ЗАПАЗДАЛО stena stena stena %)) (кликабельно)
(http://s011.radikal.ru/i316/1709/b1/3e51efe09de6t.jpg) (http://radikal.ru/big/xek28h2s433ic)
-
https://www.youtube.com/watch?v=X0Cu0YWPv48
-
Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ:
- "Пошёл на х*й!", наклоняется в люк и спрашивает: - "Я правильно сказал?" ))
-
:))
-
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
-
У вас же есть интернет, твитер??? А ... та был раньше.... я его вылечил.... :)
-
Бородатый но смешной)
Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что иди на х*й и жди верблюда !
-
https://www.youtube.com/watch?v=VGqkHwovJrI
-
https://www.youtube.com/watch?v=BwVICpjVsW0
-
.
-
https://www.youtube.com/watch?v=ThNBkjXqIoE
-
Когда же ему кто нибудь лысину разобьет? sos
-
На работе человек. При чем, судя по всему, за российские деньги. Выставляет идиотами всю украинскую общественность. Шарик об этом очень точно выразился. Суть раскрывается на 5:30 https://www.youtube.com/watch?v=3vFN0tLKHT0
-
немного без сути uh
ну это Толик уже мусолит не первый раз, а началось с того, как ковтун ему кое что сказал в прямом эфире, когда Шарий вышел очередной раз на видеосвязь в прямой эфир одной из программ,, Но речь не об этом. Почему Вы пишите:
Выставляет идиотами всю украинскую общественность.
heh
1. ковтун (кем бы он ни был) в первую очередь поддерживает матюкаса порошенко, а соответственно выставляет и представляет не всю укр общественность.
2. а Толик разве не тоже делает! Да в тысячу раз больше охватывает идиотов укр. общественности! :)) реально их показывает и называет идиотами(мягко сказано), всех там кастрюлеголовых и т.п. в том числе хунтовскую власть
3. а разве это не так? heh
п.с. :
Выставляет идиотами всю украинскую общественность, которая поддерживает власть Порошенко и др. матюков в руине
так я думаю было бы правильнее beer
п.с.2 : хотя пусть будет - ВСЮ! а где эта общественность?? или хотя бы её часть?? да насрать мне на неё всю... ровно на столько - на сколько им(укр общественности) было насрать на нас с 14-того года и по сей день....
-
а где эта общественность?? или хотя бы её часть?? да насрать мне на неё всю... ровно на столько - на сколько им(укр общественности) было насрать на нас с 14-того года и по сей день....
За это и выпьем)
-
можно beer, а почему бы и нет)
Вот уж точно :) Но Шарик порадовал. Я и не видел этого ролика ok Ну и кондом))))
-
https://www.youtube.com/watch?time_continue=153&v=i_D9AKYCuQM
-
https://www.youtube.com/watch?v=XDLsqG9gDUE&t=43s ok ok ok
-
https://www.youtube.com/watch?v=qXBZTcEj7G0
-
:)
-
Утро. Жена — мужу:
— Сёма, вставай, на работу пора… вставай… ну, Сёёёма… нет, Сёма, весь вставай…
-
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не ипёт. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пид@рас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
-
https://www.youtube.com/watch?v=2tXlGNpBAzk&feature=youtu.be
посмеялся.
-
www.youtube.com/watch?v=Ras94wRh4e0
Прям как у нас
-
https://www.youtube.com/watch?v=djVsfGUdpv8 :) :) :)
-
Рыбачек
-
Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.
Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.
— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.
P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
@kotobus
-
P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
:)) mafiozo beer
-
Погулял 😃
-
https://ok.ru/profile/572506664665/album/836861009625/857087763161
-
https://youtu.be/kd-pVdBhRNo
-
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
-
Эпоха Ельцина. Собрали совет Что делать? Денег нет. Один министр придрагает - давайте объявим войну НАТО. Ему говорят и что?. Он отвечает конечно проиграем и страны НАТО нас будут кормить!!!. А другой министр говорит - А если ВЫИГРАЕМ??. Хрен ту Россию Просчитаешь!!
-
Мгм reed
-
Без слов.
-
Что смешного в присяге СССР?
-
Что смешного в присяге СССР?
Не объяснить Евгению, что верные этой присяге умирали ребята за свою Родину. Великую и страшную, сильную и немощную, жестокую к своим сынам, но - РОДИНУ!!!
Свобода или вседозволенность? Прилепил голову одного великого человека к погонам другого (смешно???) и уже почти равен им ???.
Если раньше, это можно было считать смелостью, теперь - только глупостью.
-
Мне не нужно ничего объяснять! Я показал фото Присяги которую я принимал!
-
Для расслабления
-
Мне не нужно ничего объяснять! Я показал фото Присяги которую я принимал!
В теме "Юмор"?
-
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса....
— ???
— Растет доход на душу лесного населения.....
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра...
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства!
-
https://www.youtube.com/watch?v=ITBs66B-w4o
-
https://ok.ru/video/389930551966
-
Чего то Пашу Алчевского вспомнил ))) http://coub.com/view/t6ony
-
https://www.youtube.com/watch?v=md5dSkfYKqo
-
Вот вам новогодний поцелуйчик от ямальского олешки!
Завтра он нас будет катать по озеру, такая забава у нас новогодняя....
ЧМОК!))
Всех с наступающими и всего вам самого доброго и светлого! beer
-
снега пришли чуток...)
-
Да не вопрос, но только с температурой...у мня еще не холодно пока -30....высылать?)))
-
столько хватит?
Кстати через неделю хозяин приехал и пожалел, что не просил соседа чистить машину)))
-
Знакомая картина по Воркуте😃 Там все двери и в подъездах и в магазинах открываются во внутрь... А кто на первых этажах- у порога дома лопата и ломик. А в жестокую пургу все сидят дома несколько дней, и государство платит две трети тарифа, стихия.
-
Нормальное поздравление :D.https://www.youtube.com/watch?time_continue=81&v=JXdJYkU7ZCQ
-
.
-
https://www.youtube.com/watch?v=VkrCoe6VKJo
-
.
-
.
-
... В театре идет постановка Чехова в новом видении ... На сцене главная героиня делает герою минет ... Тишина жуткая ... Так минут 10 ... Тут встает старая театралка лет эдак 70 . И на весь зал говорит : - Милочка , ну что вы так громко чавкаете , это же ЧЕХОВ !!!
-
... В театре идет постановка Чехова в новом видении ...
...театр, новая постановка, первый акт прошел, антракт.
Заканчивается антракт, зрители занимают места в зале. Темнота. Вдруг на сцену выходит мужик со свечей. Садится на табуретку и начинает дрочить.
Зрители офигевают, но ждут продолжения. Вдруг один не выдерживает и громко на весь зал говорит: "и долго мы будем смотреть это безобразие", "Господа, он же дрочит!".
Мужик, испуганно задув свечку: "Кто здесь?".
-
:D :D :D
-
Ну и официанту заодно отвалили в конце
-
https://youtu.be/rBdpf44KqFU
-
Каждый из нас попадал в ситуацию, когда приехал на водоем, а место занято. Для решения этой проблемы хотел купить лодку, пока не нашел более надежный вариант
https://www.youtube.com/watch?v=QirW_S6BTp4
-
Нет,за такие шутки можно и по соске схлопотать. Отчаянный мужик.
-
Нет,за такие шутки можно и по соске схлопотать. Отчаянный мужик.
Или на ствол нарваться.
-
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"
-
Это шо-б не отвыкнуть и руку за зиму не сбить.
https://pikabu.ru/story/dobroe_utro_5684176
-
https://www.youtube.com/watch?time_continue=59&v=0oEHhloMGZc
-
Обхохотался. Чё-то напомнило из сегодневного ВЕЗДЕ!!!!!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/1/2/11022219.png
-
Молодая европейская пара ...
Баян из девяностых)))
Кошечка и собачка встретились и полюбили друг друга. Все звериное
сообщество в шоке, митинги, бойкот, в общем травля по полной программе.
Влюбленные, видя что общество их отторгает, ушли жить в лес.
Живут, поживают, любят друг друга. Но тут захотелось им детей и пошли
они к специально обученному ветеринарному врачу. Пришли и просят доктора
их обследовать на известную тему, дать какие-то рекомендации, может быть
назначить лечение, в общем ждут, то что доктор прописал. Доктор после
осмотра:
Д: Вы знаете, к сожалению детей у вас не будет НИ-КОГ-ДА...
КиС: Это потому что мы кошечка и собачка, да доктор?
Д: Нет дорогие мои, это потому, что вы оба мальчики...
-
(http://images.vfl.ru/ii/1518114522/613dfbe3/20504849_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/613dfbe320504849.html)
-
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и вые[email protected]л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
-
.
-
Нашел неплохую зимнюю палатку. Ценник правда негуманный. :D
https://www.youtube.com/watch?v=FVX0ndZvDGk
-
Вот как сфоткаешь - такой ты и "рыбак".
https://pikabu.ru/story/ryibalka_ozhidanie__realnost_5703416
-
Прикольный канал. Есть над чем поржать https://t.me/rasslaba
-
https://pikabu.ru/story/yeta_myisl_ne_vyikhodit_u_menya_iz_golovyi_5732720
-
:D. Чет предыдущее видео с ютуба вырезали.
https://youtu.be/NwKG7ic782w
-
Тихая Украинская ночь, поют цикады...
Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Шоо?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!
-
этапять
-
reed
-
https://www.youtube.com/watch?v=22XzXculYp4
-
https://youtu.be/NREjlHECnkA
-
:)
-
:D
-
Жёлтый не ешь!😉
-
https://www.youtube.com/watch?v=lk6YRQ0y_LU
-
https://www.youtube.com/watch?v=-3f-9sLcUzM
-
https://www.youtube.com/watch?v=UrEHtNkj1Zc&oref=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DUrEHtNkj1Zc&has_verified=1
-
Фигня, коты то разные.
-
https://www.youtube.com/watch?v=ulmy50vKrPM
-
Путин на рыбалке
-
После половодья во всех водоёмах
-
:D
-
https://m.youtube.com/watch?v=h-SsQLROycw
-
У меня один раз тоже (почти) так было.
https://www.facebook.com/groups/1756616864597062/permalink/2119593124966099/
-
Супер гарнитура
-
http://fishing.lugansk.ua/forums/index.php/board,22/action,post2.html
-
И смех и грех.
Беструбный слив. Инновация счастьенских хардкорных забегаловок! %))
-
https://youtu.be/y5MSyCh88bw
-
https://youtu.be/qna2V9HtN8w
-
https://pikabu.ru/story/proshedshemu_dnyu_ryibaka_posvyashchaetsya_6016891
-
.
-
4 01.08.2013, 11:18
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – х*якс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, бл*дь!
Сзади охотник еще тише:
— Нах*й ты его зовёшь?!
-
Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
-
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ипать "Электрика Алексея".
-
(http://f23.ifotki.info/thumb/484f36483644c592d36b6140deb1c6972549d5319580930.png) (http://i-fotki.info/23/484f36483644c592d36b6140deb1c6972549d5319580930.png.html)
-
(http://f23.ifotki.info/thumb/484f36483644c592d36b6140deb1c6972549d5319580930.png) (http://i-fotki.info/23/484f36483644c592d36b6140deb1c6972549d5319580930.png.html)
Лажа, умножение на 0 равно 0.
в итоге там 0=0
-
Если считать, то действительно получается 0=0, а если сократить одинаковые части уравнения то 4=5
-
https://www.youtube.com/watch?v=GRzupOq_7tI
-
https://www.youtube.com/watch?v=XNWBi_OMMAs
-
(http://images.vfl.ru/ii/1538661106/8ca4d371/23642508_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/8ca4d37123642508.html)
-
https://pikabu.ru/story/kak_dumaete_budet_rabotat_6211910
-
https://www.facebook.com/trophy.net.ua/photos/a.16703084330327
-
https://www.facebook.com/trophy.net.ua/photos/a.16703084330327
Страница не доступна.
-
Страница не доступна.
Да, НЕДОСТУПНА!
-
Может. Это и есть прикол
-
- В нашем универе был проведен опрос и знаете что!?
- ???
- При слове «КОСЯК» - только 30% вспомнили о дверном проеме и только 5% о рыбе!!!
-
попробую так:
https://www.facebook.com/trophy.net.ua/photos/a.1670308433032771/2205247839538825/?type=3&theater
-
ok
-
И такое бывает
-
Нужно было в тему про грибы :D
https://youtu.be/5MZET6EUyZc
-
https://youtu.be/ODLbiQsweCE
-
18+ (ненормативная лексика))))
https://youtu.be/Bk1BnupPvZc
-
https://www.youtube.com/watch?v=P1R7LkwKOrg
-
https://vk.com/video-63758929_4562761652 Вот так надо выбирать!
-
пишет ошибку...?
-
пишет ошибку...?
Я понял попытаюсь найти по другому
-
https://www.youtube.com/watch?v=rBdpf44KqFU
-
Отпишитесь работает ссылка?
-
Да, работает! Еще в посте4919 тоже работает! :D
-
(http://images.vfl.ru/ii/1544971513/ad1ca6cb/24623056_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/ad1ca6cb24623056.html)
-
"Мужик ожидая аудиенцию у шефа сидит в приемной и вслух читает "Медицинский вестник":
- По заверениям Английских ученых, мужская сперма при семяизвержении развивает скорость до 70ти км/ч.
Секретарша не отрываясь от монитора:
- Блин, так ведь и голову оторвёт..."
-
https://www.youtube.com/watch?v=jwy-J5F6bAc... :) :)
-
Сидят за ужином дед с бабкой и их внук.Внук спрашивает:-Деда а правда ты на корабле служил, который называется то ли "куртизанка", то ли "проститутка"?Дед:- кто тебе сказал?Внук:-бабуля.Дед облизывает ложку и как ёбнет бабке полбу.Бабка:- за что?Дед:-"Безотказный" называется корабль "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!!!
-
(https://sun1-7.userapi.com/c850020/v850020376/105593/uElykqY7wns.jpg)
-
Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжело, а толпой - пару часов. Все в отказ, типа, лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе:
"Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах, которые я покажу".
-
https://ok.ru/video/961113362826
-
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво, он спросил:
— Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня — мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко ни ехала его машина, она все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту — полуслепец, ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает – и это тоже было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радио «Шансон», оскверняя тем самым величие Вселенной – и это, несомненно, тоже было бы правдой. Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!..
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
— Так в чём же Истина? – взмолился Водитель Маршрутки. — Открой мне её, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
— Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. Ну и кто ты после этого?
-
(http://images.vfl.ru/ii/1549009623/c6d29af5/25205189_m.png) (http://vfl.ru/fotos/c6d29af525205189.html)
-
(http://images.vfl.ru/ii/1549009591/f671e423/25205182_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/f671e42325205182.html)
-
(http://images.vfl.ru/ii/1549009739/54325610/25205232_m.png) (http://vfl.ru/fotos/5432561025205232.html)
-
Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем..."
Больше я с ним на дело не ходил.©
-
(http://images.vfl.ru/ii/1549010365/c0eeb582/25205381_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/c0eeb58225205381.html)
-
https://www.youtube.com/watch?time_continue=178&v=nOhCzNM5-Rk
-
Как фильм называется?
-
на рыбалке..)
-
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: – До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит – и то с трудом!!
-
Взял на воблер(с).
-
https://youtu.be/CfUBCONIKMc
-
Многие меня спрашивают, Как в Москве живется? Вот вся правда о Москве:
https://www.youtube.com/watch?v=-jTRCkOWlSI
-
https://www.youtube.com/watch?v=q93cj4S74kc
-
https://www.youtube.com/watch?v=ewx9GSPjLsA&feature=youtu.be
-
https://www.youtube.com/watch?v=47JI4G-qYmc
-
Может баян, но я не видел :))
-
Сейчас хотел найти свой старый пост о Пархоменко, помню, что август был и задолго до войны. Помню, что с Лас- Вегасом сравнил, поисковик форума не дал результата. А яндекс, красавчик, первое, что выдал-
(https://d.radikal.ru/d22/1907/11/923424a87385t.jpg) (https://d.radikal.ru/d22/1907/11/923424a87385.png)
-
(https://i.imgur.com/TGvOBeim.jpg) (https://i.imgur.com/TGvOBei.jpg)
-
вот это реально задорно, бодренько и у нас еще и не такое бывает!))))))))))))))))))))))
-
хорошо без машины !
-
(http://www.picshare.ru/uploads/191119/HLvdhB40TE.jpg) (http://www.picshare.ru/view/10362068/)
-
https://www.youtube.com/watch?v=gY5hmReQL74&feature=youtu.be
-
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
* * *
Первый класс. Учительнитса говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии.
Я пойду первая.
Моя фамилия, это то на чем люди ездили до 20го века.
Маша подымает руку.
Ваша фамилия Конева.
Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии.
Ну Вовочка, какая у тебя фамилия
это то, что вы сосете каждый день
А нука,Ху*в, вон из класса!!!!
Да вы что: я же, Леденцов.
Но мне нравится ход вашых мыслей!
Пасип за настроюху с утреца. Не заглянул бы и сидел бы весь день грустный как лох :D
-
Муж возвращается с рыбалки…
– Как рыбалка, дорогой?
– Нормально, месяц не будем рыбу покупать...
– Ты поймал большую рыбу?
– Нет, пропил зарплату
-
Местного бухарика назвали Хакер после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "тетрадку"из магазина.
-
)...
-
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
-
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 3 раза прыгал, три раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже за@бал!
-
смешно)))) :))
-
Николай, убедив всех, что антитела против коронавируса передаются половым путём, вакцинировал полсела. А некоторых - и по два раза.
-
Копчёный жалуется на холода
-
:D :D :D :D
(https://d.radikal.ru/d24/2107/56/c7270a700d4e.jpg) (https://radikal.ru)