Форум любителей рыбалки Луганщины
МАТЧАСТЬ => Транспортные средства => Тема начата: lodocnik от Сентябрь 04, 2007, 22:33:22 pm
-
Чем круче джип - тем дальше идти за трактором!
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые: Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, @ля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, матюк, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут: 2 цены хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось, глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить
-
меня порвало в хлам....до сл?з.... :D :D :D
-
Читаю в сотый раз и уссыкаюсь.. Мне это Акима напоминает, когда он только взял спортаж. (по поводу "уссыкаюсь" можете ерничать на здоровье. я бы не пропустил)
-
раз уж тема транспорта приобрела признаки юмора, вставлю и свои 5 копеек:
(http://3um.nm.ru/motors.jpg)
lodocnik - обзавидуйся! (http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/swoon.gif)
-
пепец. Порвало. :shock:
-
2000 кобыл.....
Пусть лучше это фотошоб будет....
-
продолжаем тему
(http://3um.nm.ru/prikols/bot.jpg)
-
Это случайно не Camaro фотографировал? :D Они с товарищем так на Беляевском гребли.
-
Это случайно не Camaro фотографировал? :D Они с товарищем так на Беляевском гребли.
Неа. У нас лодка резиновая была :D
Кстати когда подплыли мужик какой-то на берегу все у нас мотор высматривал, а потом еще спрашивал, куда мы его дели :shock:
-
up 8)
(http://3um.nm.ru/prikols/boat.jpg)
-
:D Перечитал...навеяло...Маныч, весна 2006...
(http://i033.radikal.ru/0802/80/e9d163d870d8t.jpg) (http://radikal.ru/F/i033.radikal.ru/0802/80/e9d163d870d8.jpg.html)
...Похоже было...и поиски трактора и местный колорит...Прикольно... :D
-
Спасибо, Николай Владимирович за юмор.
-
:D Перечитал...навеяло...Маныч, весна 2006...
(http://i033.radikal.ru/0802/80/e9d163d870d8t.jpg) (http://radikal.ru/F/i033.radikal.ru/0802/80/e9d163d870d8.jpg.html)
...Похоже было...и поиски трактора и местный колорит...Прикольно... :D
Дети. Во как надо -
(http://i016.radikal.ru/0802/fa/8423bbbcd74at.jpg) (http://radikal.ru/F/i016.radikal.ru/0802/fa/8423bbbcd74a.jpg.html)
Кстати трактор искали и НАШЛИ. Это было в районе Золоторевки...
(http://i038.radikal.ru/0802/01/fb4e3859fecdt.jpg) (http://radikal.ru/F/i038.radikal.ru/0802/01/fb4e3859fecd.jpg.html)
Сзади естественный цвет машины :D :D :D
-
:) Malval...Жесть полная...Но у меня было! Там же, на Маныче...вывесил все четыре колеса...сидю на пузе (на Б-3)...в радиусе 10 км ни одной живой души...я один, в резиновых БЛЯ тапочках!!! Ни связи ни лопаты ни хера НЕМА!!! КАК ИДИОТ хожу вокруг ни знаю че делать!!!!!!!! Вокруг степь, куда ни глянь...гадюки, толщиной с руку скачут, адреналин струей....еще и темнеет!!!....Но вытащил ....как? Долго описывать..... :D :D :D
-
Валера, прикольно, по фотке видно что тебе понравилось, но вот твоему напарнику видно не очень...
-
Посмеялся от души.
Спасибо!
-
Валера, прикольно, по фотке видно что тебе понравилось, но вот твоему напарнику видно не очень...
Что верно то верно... Он связки коленные тогда порвал, два месяца на больничной койке ()() Честно говоря это сейчас с юмором вспоминаем, а когда в 6 утра думали как его до трасы тащить или mafiozo uh. Ну вообщем пришлось искать трактор, кстати нашли.... Но это другая история я писать не очень умею лучше как-нибудь раскажу beer beer beer
-
если бы вы видели как я сел пузом на хрестовом на Скорпе....жуть!
-
если бы вы видели как я сел пузом на хрестовом на Скорпе....жуть!
Жека, за что ж ты так с сыном то???? :)) :)) :)) :D
-
дима,мне было не до смеха ,думал все бампера отлетят, пока добрался до дома. считал убытки. отделался л?гким испугом ,ибо только клипсы поотлетали
-
Был в воскресенье на Айдаре, видел на 1 охладителе, вот такой вот прикол:
(сперва он почти по крышу был утоплен, ну это уже момент когда его вытягивали)
(http://i028.radikal.ru/0806/07/265809f79df3t.jpg) (http://radikal.ru/F/i028.radikal.ru/0806/07/265809f79df3.jpg.html)
-
Был в воскресенье на Айдаре, видел на 1 охладителе, вот такой вот прикол....
Ну почему сразу прикол - просто человек машину мыл....
.... сперва он почти по крышу был утоплен, ну это уже момент когда его вытягивали
.... а фотография сделана когда уже помыл. Видишь какая чистая
;( ;( ;(
-
судя по фото съехал задом... или УАЗ на стока крут, что разворачивается под водой? :)
-
Malval пишет:
Ну почему сразу прикол -
Это еще ничего, жаль не получилось сфоткать мужиков они на катере гоняли по Айдару, так они прозевали поворот и въехали на мель потом минут 40 вытягивали катер.
-
Всем планирующим приобрести автомобиль, БУДЬТЕ ОБЕРЕЖНЫ при выборе!!! 8) :D
Каменты рулят :D
http://www.webpark.ru/comments.php?id=47626
-
Мериканська школьная маршрутка :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=WJfThe-5Ejk
Практически как 118- й по Вергунке жгет !!! :D
-
Та, мужики, вот уж правда как дети малые, учитесь
-
Как лодочник не расскажу, не умею, вкратце: поехали на пруд, который приобрел тогда, весна, уроды металисты выдернули трубу дренажную с полметра в диаметре. Ну объехать решили, "мужик сказал - мужик сделал" объехали. Все приключения и состояние наше банально описывать, напишу проще - трактор нашли в 01:45 за 10 верст в деревне. Домой к 3 ночи возвернулись, свой цвет от грязи и глины не потеряло только белье.
-
О как 8) :)
http://www.yapfiles.ru/show/14679/23e982513b174228f42aac7c54ccd7ae.flv.html
-
Круто!
-
троллинг :D
-
Сань! а ты своего козлика куда слил?
-
Сань! а ты своего козлика куда слил?
А там по месту, один знакомый с Обозного забрал...правда бабки еще не отдал mafiozo
-
во !покатались :D
-
Жестофанище :)) :)) :))
http://video.mail.ru/corp/auto/news/347.html
-
Розповіли на днях в гаражах. Один мужик їхав з Кременчука на Полтаву. Зупинили його на посту кобеляцькі хльопці (хто знає - це найнагліші гайці з усієї області). Ну, один підходе і йде такий діалог:
- Дратуйте. Сержант ***.
- Дратуйте.
- Мукументи пожалуста.
- На.
- Аптечка і вогнегасник є?
- Ось.
- Ви вчора не вживали?
- Та ви що!? Я ж не ваш міністр.
Сержант мовчки віддає документи і йде геть.
Вытащите меня из под стола!!! :)) :)) :))
-
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441
Многа букав...Умер :)) :)) :))
-
http://www.youtube.com/watch?v=8k2m6B265t0&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eabirvalg%2Enet%2Fforum%2Fshowthread%2Ephp%3Fp%3D23362&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=8k2m6B265t0&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eabirvalg%2Enet%2Fforum%2Fshowthread%2Ephp%3Fp%3D23362&feature=player_embedded
Прикольно. Сам тоже с племяшом любим по испытать его мини джипики на проходимость..
-
Ворухну чуть темку, седни дурак один (я) жаждущий поимки щуки-заразы, которая отожрала хардкора1 поехал ее искать, ну мамку естественно не нашел, зато приключений нашел на жопу. Жаль видеокамеры не было, как раз полтора часа уложился б.
-
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п#&де.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пи#@ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи#@ец.
Пo*$й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра...
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по#уй, не е@ёт...
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе@енного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.
С братского Donfisher.ru
-
Джип, как музыкальный инструмент
http://www.youtube.com/watch?v=LFybwg4wadI
-
Вобщем завел я седня машину гдето в 2-а, изначально заглянул в карб все нормально(ни какого льда),зарядил АКБ, пшикнул аэрозолем(седня сходил купил, не помню как называетса), выжал сцепление, газ трошки подр...л и педальку в пол, не с первого раза но завел, дальше попытался выехать со двора, метров 150(шести подьездный дом), при помощи лопаты, понижайки, блокировки дефференциала и какойто матери мне ето таки удалось, начал в 2-а закончил около 7-и %)), фото прилагаетса
-
выжал сцепление, газ трошки подр...л и педальку в пол, не с первого раза но завел
Выжал сцепление, газ трошки подр...л - это правильно, а вот педальку в пол - по-моему не стоит. При запуске холодного двигателя нужно обогатить смесь, для этого прикрывают воздух. А если полностью открыть дросель на малых оборотах (при пуске) смесь нооборот обедняется. Отсюда и затруднения с запуском двигателя. Впрочем каждая машинка индивидуальна. Лишь-бы хозяина слушалась. Еще зимой полезно держать уровень масла посамому минимуму. Легче стартеру в мороз крутить.
-
Чем круче джип - тем дальше пи.....ть за трактором!
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
-
да при навыках и на таврии и на классике жиге можно победить ленд-ровер, только вот ремонт потом....
Пример: подмосковье, дачный поселок, я и таврия слетаем задним колесом в отливную канаву...срань вопрос...жена за руль, я за попку... поднимая таврюшу и ее висящее в воздухе колесо забыто))). В моем понимании машина есть средство передвижения, ее нужно любить, но ездить должен я на ней, а не она на мне. а такое случается только когда ОНА МНЕ ПО КОРМАНУ и не жалко отдать на зп и ремнот. Пример: друг купил лексус и теперь не ездит на рыбалку...ну и кто он после этого?)))
-
а если передним залетишь ?
-
а мне было видно передние, ну почти)))
-
Элитный российский внедорожник отделали китовыми пенисами. Совсем видно х..вый автомобиль.
Да-да, это не опечатка. Именно кожей с половых органов китов изготовители люксового российского внедорожника ,,Комбат,, решили отделать сидения автомобиля.
Для тех, кто не в курсе.
Начиная с 1869 года компания "Руссо-Балт" производила бронированные автомашины для первых лиц государства. Сначала для Николая II, а после установления советской власти - для Владимира Ленина и Льва Троцкого. В 1922 году "Руссо-Балт" переименовали в "Промбронь" и вместе с рижской компанией Dartz Grupa они разработали суперэксклюзивный внедорожник под таким же названием (однако у нее есть еще другое название - Dartz.Kombat), который был продемонстрирован в 2008 году. Машину собирали в Санкт-Петербурге вручную, а стоимость ее зашкаливает за 1 млн евро.
Само собой, что в отделке "Промброни" использовались самые дорогущие и престижные материалы в мире. Во время первого показа был зачитан подробный список. В него вошли позолоченные пуленепробиваемые окна, инкрустация приборной панели бриллиантами и рубинами и... отделка сидений кожей с половых органов китов. Но почему именно китов, спросите вы? Ответ не заставил себя долго ждать.
Такие откровения естественно повергли в шок мировую общественность. В адрес производителя пришли гневные письма от "Гринписа", Фонда дикой природы и даже Памелы Андерсон. Принятые ими меры не заставили себя долго ждать. В "Промброни" заявили, что уберут из списка опций отделку салона кожей китовых пенисов. Причем компания выпустила поистине великолепный и юмористический пресс-релиз под названием "Бронированные машины без пенисов. Давайте сохраним китов". Вот несколько выдержек из него.
"Получив много гневных писем и осознав создавшийся резонанс, мы приняли решение не использовать кожу китов. У нас и в мыслях не было убивать китов или делать что-то в этом роде. Все, что мы хотели - это сделать поистине люксовый автомобиль, который сможет стать автомобилем номер один во всем мире. Мы просто искали самые дорогие материалы для этой машины, и мы выбрали кожу половых органов китов, потому что это самая дорогая в мире кожа. После волны протестов мы осознали свою ошибку и приняли решение вообще не использовать натуральную кожу.
Мы собираемся сфокусироваться на наиболее продвинутых нанотехнологиях в мире, чтобы добиться высококачественной внутренней отделки. Мы собираемся использовать такие искусственные материалы, которые ранее никогда не использовались для производства автомобилей.
Мы хотим поприветствовать всех китов: "Наши морские братья! Мы все знаем, что земля стоит на трех китах - мы сохраним вас живыми! И не допустим, чтобы Земля упала в океан!"
Также мы приняли решение обратить серьезное вниманием на использование стекла, и для производства наших новых моделей мы будем использовать особое стекло. Оно изготовляется из искусственно выращенных кристаллов, в которые будет добавлено золото. Такое стекло будет поглощать вредное солнечное излучение, которое, когда солнце светит ярко, обычно делает вождение некомфортным".
Dartz.Kombat доступна покупателю в двух версиях. Это купе и универсал. Автомобили оснащаются бензиновым или дизельным двигателем мощностью 400 или 360 л.с. Весят они по 4,5 тонны, а максимальная скорость - 180 км/ч. Защита автомобиля может выдержать прямое попадание бронебойной пули автомата AK-47 или взрыв небольшой бомбы.
-
Цуко никогда не понимал.... вот приезжает черт на рыбалку, выходит...грязь, лужи и т д... и вот он достает домашние тапочки что бы потом сесть в машину где все из кожи китовых пиписек и коврики из архара... брэд.
-
Вот эту "телегу" купил мой товарищ (Жека его видел стоял у нас во дворе магазина), сказать, что это БОМБА - просто промолчать. Машина чисто для охотников.
(http://www.autocentre.ua/images/magazines/issues/ac/07/11/images/18/ZV_HAMMER_GAZ-66_IMG_4606.jpg)
Кому интересно, вот полная статья за эту машину, сейчас она на полнейшем стайленге, переделывается салон и немного ходовая (долго рассказывать зачем да почему)
http://www.autocentre.ua/tyuning/Tuning/Exclusive/10690.html
-
Оживлю чуть темку, опять плагиат чистый... но главное чтоб весело людЯм было.... кто хоть немного в теме - поймет....
Цитата с Автонавигатора:
Вот что происходит когда пытаешся машину завести зимой:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3.14ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: ***, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
-
Букав много, но жизненно! ok
-
класс! :D :D
-
Да написано прикольно
только лямда зонд не работает на холодном двигателе
-
Даже когда из него 0 идет, мохг все равно хавает инфу
-
В комплектацию "Хаммера" нужно добавить башню для "безбашенных" водил.
http://media.meta.ua/imgview.php?fid=d31ZmII6r%2B8O24yVGmC1 (http://media.meta.ua/imgview.php?fid=d31ZmII6r%2B8O24yVGmC1)
-
Оживлю чуть темку, опять плагиат чистый... но главное чтоб весело людЯм было.... кто хоть немного в теме - поймет....
йа ревел как дите!!!!!! спасибо!!! надо повторить в Юмор!!!!!! :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
Сказочные дятлы :D
http://file.qip.ru/file/129140678/55eef247/732a0358_test_drayv.html (http://file.qip.ru/file/129140678/55eef247/732a0358_test_drayv.html)
-
http://maxim.1stm.ru/?p=320
О Рейнджровере. Слышал,что гавно,но чтобы такое 8) 8) 8)
(сцылку взял с дружественного ростовского)
-
http://maxim.1stm.ru/?p=320
О Рейнджровере. Слышал,что гавно,но чтобы такое 8) 8) 8)
(сцылку взял с дружественного ростовского)
та это развод какой-то.
китайцы так те должны тогда на заводах в прах рассыпаться.
Или чувак везучий по жизни. :)
-
Какой нах развод, если факты чела очень легко проверить по данным оф.диллера, датам и фото.
-
Нет лутше Спортажа после капремонта! ok
-
О насущном :D
Инженеры- конструктор (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33)ы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
**************
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
-
Пару фото из моего архива
-
http://www.ua4x4.com/forum/download/file.php?id=2562&sid=5c96303cf6ee31562bea2a97ef3f1f63 и еще!
(http://s52.radikal.ru/i138/1107/4f/961e0a123e41.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Андрюха,сдаётся мне ,у тебя новый проект появился?
-
Андрюха,сдаётся мне ,у тебя новый проект появился?
и домкрат метровый :)) :)) :))
-
НЕ ВСЕХ ДЫБИЛОВ ВОЙНА УБИЛА!!!
Стырил на Мицубиси Лансер Клуб Россия
НАЧАЛО!!!
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
ПЕРВАЯ ПОПЫТКА!!!
Ничего себе сколько ответов за несколько минут! Очень общительный и дружелюбный форум!
Но так как нет ни одного отзыва, видимо многие боятся попробовать заливать другое топливо кроме как 95 бензин, из-за надписи на лючке.
Я сейчас поеду по делам и попробую. Целый бак сразу не хочу заливать, попробую сначала полбака залить, чтобы наполовину перемешался с 95 бензином, на всякий случай, чтобы не троило.
Вечером напишу о результатах и впечатлениях от динамики. Ждите отзыв, я поехал.
БЛЯ Я ПАТСТАЛОМ ГГ
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
Какие ж там скоты сидели на форуме, что все в тряпочку молчали в ожидании апогея...?
Но молодци.... :P
-
Номезис 5+ :)) :)) :)) Ржу не могу beer
-
идиот, а когда идиот на ланцере-вообще мегадибилоид!
-
ПОРВАЛО:-)!:-).:-)!:-)..
-
Убил меня, мля, аж икать стал. :))
-
чувак стебется. этож и пню понятно
зато скока зубиловодов на этом фоне себя неибаццо автознатоками почуствовали. вот где реальный писец
-
чувак стебется. этож и пню понятно
зато скока зубиловодов на этом фоне себя неибаццо автознатоками почуствовали. вот где реальный писец
Та тут кому как...
У меня товарищ "лифтовал" джипик, подвеской, на два дюйма на одном "сто".
После "лифта" машина стала крениться на водительскую сторону, на вопрос "- какого хрена??" мастер ответил, что данный крен компенсирует наклон дорожного полотна... :)) %))
Товарищ проездил пару дней, с нервным спазмом мышц лица, поехал на другое "сто" там более вменяемый мастер, поменял пружины передние с задними и все стало "ЧИКИ-ПИКИ"...
Вроде и кент мой не дурак и мастер толковый, а машина как не до потопленный парусник боком ездила...
Но объяснение проблемы просто шик... ok
Так что, дураков хватает....... :P
-
данный крен компенсирует наклон дорожного полотна...
:D :D
хорошо, хоть не наклон земной оси)))
-
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=134058 (http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=134058)
Я думаю будет интересно, я в шоке %) stena всего 5 частей.
-
Зашел вот на страничку "vkontakte.ru" к знакомому с колхозной местности. Увидел Джипак, Range Rover наверное отдыхает. Не удержался :D :D :D
Летом наверное самое оно на рыбалку ездить :D :D :D
-
чувак стебется. этож и пню понятно
зато скока зубиловодов на этом фоне себя неибаццо автознатоками почуствовали. вот где реальный писец
Лично знаю чела, который масло в шестерку подливал, через отверстие щупа. Шприцом. А вы говорите- стебется.
-
Таки напишу: Работал я когда то в пассажирском АТП. Так вот, звонит мне как то один уважаемый человек и говорит мол устрой пацана с машиной на маршрут. Я его как увидел мне аж нехорошо стало. Ну "с машиной" это мой товарищ погорячился. её (эту машину) ещё предстояло купить и помочь этому бедняге ещё и кредит на неё оформить. К слову замечу ему тогда только 20 лет исполнилось. Ну соответственно категорию "Д" он купил (именно купил) недавно ну и т.д. и т.п. Так вот, с горем пополам приобрели мы ему предел мечтаний Рута-20 СПВ. Поставили метан. Ну всё чин по чину. А он мне и говорит - а куда мне завтра выезжать? Я ж ему так корректно мол конкурс, а пока подождешь на подмену, да и вообще опыт то пассажирских перевозок есть? В общем первый закидон - СТАЖИРОВКА. Устраиваю этого беднягу на стажировку, прошу водителей дать возможность ему по рулить на спокойном маршруте. Еле договорился, это же место в салоне занятое соответственно меньше денег в кассе. В общем поехали. Он день откатался, машинку чужую полупил немного, и говорит - А сколько мне за стажировку заплатят? Закидон второй - ТЕХОСМОТР. В общем горе бизнесмену подошла очередь в конкурсе участвовать. Приезжаем мы на станцию диагностики в МРЭО. Там очередь, нас торопят и он начинает в эту самую станцию сунуться. И заехать у него в неё так и не получилось... Закидон третий - ЗАМКИ. Подсказали нашему сыну полка добрые люди, что деньги могут из салона дернуть во время стоянки автотранспорта (перерыв между рейсами). Ну он взял да позакрывал все изнутри. Но по скольку рассеян был не много то пооткрывать то забыл ес-сно. В общем подъезжает он на остановку, народа очередь и все с баулами (пригород все таки), а дверь то заперта. Ну выскочил он двери открывать, а на ручник то не поставил... Машина обрела первое боевое крещение. Закидон четвертый МАСЛО - приезжает наш отрок на ТО, а у него два уровня масла в картере. Мы в лютом ах.е тосол в масло пошел, да ещё на новой машине!!! Ан нет, не тосол. Подсказали нашему герою что газёл должен масло жрать... Вот он после каждого рейса по стакану и подливал...
-
http://www.youtube.com/watch?v=nrHC8kjfC54&feature=fvwrel
-
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, а ? :D :))
-
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
......... т
.......- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, а ? :D :))
:D :D :D
-
(http://i043.radikal.ru/1202/1d/b433b5517108.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
+100500!!!
-
:D Улыбнуло!!!!! ok
-
Тут не улыбаться , тут плакать надо...не соблюдение элементарных правил поведения нашими ДПС - говорит о их наплевательском отношении к закону...
...ну а фото прикольное ...надо себе на Маскалика поставить.
-
...ну а фото прикольное ...надо себе на Маскалика поставить.
Серега, так может вышивку сделать на холсте, а? :) Что б на Боливаре твоём круто смотрелась памятка!!! 8) :D ok
reed:D :D :D ok
Not a valid youtube URL
-
...ну а фото прикольное ...надо себе на Маскалика поставить.
Серега, так может вышивку сделать на холсте, а? :) Что б на боливаре твоём круто смотрелась памятка!!! 8) :D ok
Еслибы придумали логотип сайта тут с липучкой то повесил бы давно ...а так с этим езжу :D
-
Проблемы с печкой в машине?? Не не слышал...
(http://s017.radikal.ru/i411/1202/9f/3f20f304f344.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i082.radikal.ru/1202/87/c38326a17b8a.jpg) (http://www.radikal.ru)
:P :D
-
(http://s018.radikal.ru/i528/1202/23/0fef05e4efa7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Как перевернуть хаммер
****************************************************************************************************************************************
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача – перевернуть.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
-
Приходит мужик в атомагазин.
Мужик: Здравствуйте, у вас есть запчасти к отечественным автомобилям?
Продавец: Здравствуйте, есть, что именно Вас интересует?
Мужик: Мне гвозди, пластилин и изоленту.
-
Смотреть со звуком! :D
-
До такого додуматься трезвым???Эпичное ДТП!
-
Как перевернуть хаммер
****************************************************************************************************************************************
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача – перевернуть.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
Ну про второй хаммер на наших людей больше похоже:))
-
описывает видео,наверно,сын Задорного или Петросяна...что еще сказать,дураки и дороги beer
-
-
Мериканцы,как там Задорнов говорил...
-
нам бы такой разлив... :)
-
Ну не может быть хорошо и дешево! :P
Not a valid youtube URL
Ну а это ,так... Для улыбки... :D
-
(http://s018.radikal.ru/i500/1205/93/3b08453df21b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
... Судя по цвету фона на фотке - походу снято под водой! :D :D :D Наверно точно для утопленников предложение? heh :)) 8) ok
ЗЫ: Да и место нахождения этой пасудины тоже в рекламе не нуждается - Нижний Тагил рулит! :D ok
Чудило - из Нижнего Тагила... :D
-
Джиперские вредные советы :D
Чтоб машина не ломалась
Надо никуда не ездить
Лучше просто сидя дома
Почитать чужой отчет Если загудел подшипник
Не спеши его менять
Лучше позже в магазине
Полуось себе купить Если колесо спустило
Не спеши его качать
Лучше где-нибудь в болоте
Разбортировать его Если в колее глубокой
Отказали тормоза
Тормози о борт соседа
Джипер много не возьмет Если штурман иль механик
Починил за ночь машину
Значит он ее и завтра
Сможет заново собрать Если выпить много пива
Ехать много веселей
Через месяц после гонки
Кузовщик уже закончит Если впереди болото
Траки вынимать не стоит
Штурман носит телепузы
Пусть поверит герметичность Если едешь речку бродом
Глубину смотреть не стоит
Лучше всюду брать с собою
Старый папин акваланг Если штурман прошлой ночью
Разобрался с ходовой
Нужно утром потопиться
Пусть электрику освоит Если сел на днище плотно
Не спеши работать джеком
Лучше поломай рулевку
Ты ж приехал заколбасить Если ты застрял в канаве
И не можешь дальше ехать,
Продолжай стоять на месте,
Понапрасну не рискуй.
Скоро солнышко пригреет,
Станет сухо и тепло, Все канавы обмелеют
И поедешь вновь легко! Если вы на тренировку
Перед самой главной гонкой,
Выезжаете упрямо,
Надо срочно сделать уши,
Или вы совсем не гонщик.
Настоящий же механик Скажет сразу вам спасибо.
Ведь механик любит править
Сильно битую машину,
И конечно он мечтает
Ремонтировать все быстро.
Потому что он не хочет Спать в кровати перед гонкой! А еще хороший гонщик
Должен штурмана дубасить
А не то несчастный штурман
Никогда и не узнает
Направления, в котором,
Расположен финиш гонки. Штурман может огорчиться,
Если в репу не получит,
И тогда совсем не сможет,
Быстро поменять колеса,
Пока драйвер отдыхает.
И копать песок лопатой, От забора, до обеда,
Глупый штурман не захочет.
Получивши резко в бубен,
Штурман сразу вас полюбит,
Будет делать все проворно
Вам прикурит сигарету Чтоб уставший зверски драйвер,
Отдыхал еще приятней. Если вас организатор
На КП поставить хочет,
Обещает кучу водки
И полтонны шашлыка,
Вы с ним тут же соглашайтесь,
Водку с шашлыком грузите, И домой езжайте тихо.
Будет ужин будь-здоров! Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза.
Например, вдруг спросит штурман:
— «Кто машину засадил?» — Отвечай, что он, разява,
Не туда тебя завёл.
Трос от старости порвался?
Говори, что новый он,
Говори, что в магазине
Стали торговать говном. Если спросят от чего вдруг
Не работает Хай-джек,
Поругай американцев,
Пусть икнётся им нехило…
В чём бы ты не провинился,
Научись держать ответ. За свои поступки каждый
Должен смело отвечать. Если едете по трассе
На своём большом Ниссане,
А навстречу наглый местный
На паршивом «жигуле»,
Не сворачивайте в чащу,
В чаще твёрдые деревья, Тормозите прям в машину,
Вы же гонщик — вас простят
-
Нет придела гламуру........
(http://i068.radikal.ru/1207/62/ac688734715b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
гы гы ... беременного таракана разукрасили....