Юмор

[Юрий64]

https://www.youtube.com/watch?v=ewx9GSPjLsA&feature=youtu.be

[Юрий64]

https://www.youtube.com/watch?v=47JI4G-qYmc

[Санчо]

Может баян, но я не видел

[doktor]

Сейчас хотел найти свой старый пост о Пархоменко, помню, что август был и задолго до войны. Помню, что с Лас- Вегасом сравнил, поисковик форума не дал результата. А яндекс, красавчик, первое, что выдал-

[DEEP]

[DEEP]

вот это реально задорно, бодренько и у нас еще и не такое бывает!))))))))))))))))))))))

[СТАЛКЕР]

хорошо без машины !

[007]

[Юрий64]

https://www.youtube.com/watch?v=gY5hmReQL74&feature=youtu.be

[brux87]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
 позднего Гумилёва.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

                              *      *      *

Первый класс. Учительнитса говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии.

 Я пойду первая.

 Моя фамилия, это то на чем люди ездили до 20го века.

 Маша подымает руку.

 Ваша фамилия Конева.

 Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии.

Ну Вовочка, какая у тебя фамилия

 это то, что вы сосете каждый день

 А нука,Ху*в, вон из класса!!!!
 Да вы что: я же, Леденцов.

 Но мне нравится ход вашых мыслей!

Пасип за настроюху с утреца. Не заглянул бы и сидел бы весь день грустный как лох

[misteralex]

Муж возвращается с рыбалки…
– Как рыбалка, дорогой?
– Нормально, месяц не будем рыбу покупать...
– Ты поймал большую рыбу?
– Нет, пропил зарплату

[vostok152]

Местного бухарика назвали Хакер после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "тетрадку"из магазина.

[-gari-]

)...

[vostok152]

 По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.

[vostok152]

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 3 раза прыгал, три раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже за@бал!